Aldur 29 - ED að batna, ekki vel ennþá

Þetta er löng færsla er líklega einn fyrir lurkers þarna: Fapping fór frá bakgrunni í forgrunni fyrir mig. Það truflaði aldrei líf mitt óhlutdrægt á augljósustu vegu og hafði heldur ekki tök á daglegum venjum mínum, en ég hef nýlega gert mér grein fyrir því að það hefur toll af þeim sem ég elska. Og ég varð að kveðja það fyrir nokkrum mánuðum.

Ég sendi venjulega ekki á netinu, en eftir að hafa byrjað á nofap fyrir nokkru og eftir að hafa endurtekið þetta samfélag síðan þá fann ég mig knúinn til að deila sögu minni líka. Ég hef lesið svo margar sögur af ókunnugu fólki á netinu sem úthellir dýpsta óöryggi sínu og deilir mestu einkahlutum lífs síns - það sló í raun saman með mínum aðstæðum og ég er vongóður um að vita að ég er ekki einn. Ennfremur er hljómandi stuðningur frá samfélaginu, samkenndin og hvatningin sem ég sé allan hringinn, sú tegund kærleika sem læknar og að minnsta kosti fyrir mig þá tegund ástar sem hefði verið gagnleg á myrkum dögum mínum. Svo þakka ykkur öllum fyrir allt.

Ég er 29 ára núna; og ég byrjaði að smella þegar ég var líklega 14. Þetta eru 15 ár - helmingur lífs míns. Ég er ekki hér til að álíta hvort það henti unglingum að slá saman - en það gerði ég. Fyrir mig byrjaði það sem einfaldar undirfötsmyndir í fyrstu, klipptu síðan af upphringingamótaldinu og síðan skráardeiluforritin, síðan strauminn og nú erum við með hágæða streymisíður. Það er meira að segja þessi fortíðarþrá sem sigrar mig þegar ég er að slá inn: hugsa bara um hlutina sem ég hef horft á og hvernig þeir merktu tímabil í lífi mínu, eins og hvernig ákveðið lag myndi minna þig á ákveðna daga. Ég skammast mín eiginlega ekki fyrir það, þetta var bara hluti af lífi mínu. Ég var tiltölulega „eðlilegur“ (ef það er einu sinni hlutur): ég átti ekki kærustu en ég var nógu útgönguleið, ég spilaði venjulega mikið af vídeóleikjum og komst að lokum í nokkuð góðan skóla.

Skólinn var skemmtilegur, skólinn var harður. Á þeim tíma átti ég nokkur mikilvæg sambönd. Eitt var sérstakt tilfelli af óendurgoldinni ást, þó að ég og stelpan hafi stundað kynlíf, af ýmsum ástæðum, ætluðum við aldrei að vera saman sem par. Skóla- og sumarstörf voru mala og því að vera hafnað tilfinningalega sem ungur maður - ég var virkilega sár og reið hversu ósanngjörn heimurinn virtist. En allan þennan tíma í bakgrunni var ég að fella við það sem ég trúði að væri eðlileg tíðni (en ég tók upp hraðann, kannski daglega eða annan hvern dag), en ég held að ég hafi verið að byrja að festa fapping við afstressandi virkni , að grafa tilfinningalega gremju mína inn á skjá sem gæti fullnægt fantasíum með því að smella. Það leið vel, en það var mjög gott vegna þess að það var einkamál og það var eitthvað sem ég vissi að enginn gæti tekið frá. Ef heimurinn endaði á sama tíma og tók allt annað í burtu, myndi ég að minnsta kosti hafa pikið mitt í höndunum. Það var hvernig mér leið, það var fall okkar aftur, það var það sem var stöðugt og ég hélt að það myndi aldrei bregðast mér.

Fljótur áfram nokkur ár í viðbót, ég komst yfir stúlkuna og eignaðist nokkrar fleiri vinkonur, ég náði henni í gegnum háskólann og eins og að hugsa um að ég hafi komist í gegnum vitlausari. Ég útskrifaðist, fapping hætti ekki: þetta var ekki mikið mál, allir krakkar branduðu um það og við vissum öll að við gerðum það og ég held að samfélagsleg viðhorf hafi ekki breyst mikið síðan. Það er ekki vandamál fyrr en það er eitt. Ég var með mín fáu myndbönd og nöfn, ég fylgdi því ekki eftir trúarlegum hætti, en ég vissi hvað mér líkaði. Það var gaman að vita að ég gat tapað mér á einum daginn og eitthvað allt annað hinn. Mismunandi matur, mismunandi tónlist, mismunandi klám ekki satt?

Ég skipti um nokkur störf, uppfærði gistingu mína nokkrum sinnum, hitti nokkrar stelpur í viðbót á leiðinni. Ég hef efni á stærri baraflipum en ég gerði þegar ég var í skólanum. Ég fór í ferðir og skoðaði mismunandi staði. Ég naut lífsins betur en háskólinn. Ég var yfir fortíðina og vonaði framtíðina. Ég slapp á nóttunni. Ég átti virðulegt safn á gömlum harða disknum á þessum tímapunkti, en streymissíður myndu gera það úrelt. Ég var áráttukenndur flipaskipti, ég myndi velja þann hóp sem mér líkaði, opna þá alla í nýjum flipum og fara í gegnum einn til að ákveða hvað kitlaði ímyndunarafl minn. Valferlið sjálft var geðveikt langt miðað við braskið (kemur engum á óvart). En jafnvel meðan á fanginu stóð myndi ég skipta á milli myndbanda að leita að nýja hánum því það gamla var leiðinlegt. Á þeim tíma áttaði ég mig ekki á því hversu skaðlegt það var. Vegna þess að enginn talar um það höfum við öll okkar kviks og venjur.

Fyrir um það bil ári. Ég hafði gott krefjandi starf og var í góðu líkamlegu formi og kynntist loksins núverandi kærustu minni.

Af ástæðum sem eru ekki skyldar að bregðast við, áður en ég fékk núverandi kærustu mína, átti ég aldrei margar vinkonur lengur en nokkra mánuði, og það var því skynsamlegt að aðdráttarafl til stúlku myndi hverfa eftir árdaga. Á dögunum sem ég sá hana ekki, var ég enn að fappa, og það voru nokkrar nætur sem ég myndi reyna að fap mörgum sinnum, að því er virðist vegna þess. Ég byrjaði að vekja áhuga á flokkum sem ég sinnti ekki í mínu raunverulega kynlífi, mér fannst það ferskt og spennandi. Það fannst skrýtið hvernig ég myndi hafa þessa undarlegu kynferðislegu matarlyst þegar ég var ein, andstæða viðráðanlegu áhugamáli þegar ég var með henni, ég hélt að þetta væri bara á bender, ég hugsaði ekki mikið um það.

Vandamálið kom upp þegar ég varð skyndilega slakur fyrir nokkrum mánuðum á meðan á kynlífi stóð. Hún grét af því að henni fannst hún ekki vera aðlaðandi fyrir mig lengur, instinkt ásaka ég það um að líða illa, þar sem hún virtist vera í lagi. En eftir að hafa verið gerð grein fyrir nofap líklega ári áður, vissi ég að innst inni væri stærra vandamál. Ég var hræddur úr huga mínum um að þetta myndi merkja fall okkar í sambandi.

Fyrir sjálfan mig var aldrei mikið um innri umræðu. Ég elska hana svo mikið, ef það væri eitthvað sem ég gæti gert til að laga það, það var engin spurning að ég myndi fara í það. Ég fór bara í kalda kalkún, ég eyddi öllu kláminu mínu, og þetta var fljótur, óvissulegur en tilfinningaþrunginn atburður, þegar ég hugsaði um hversu langt það er búið að vera hjá mér. Ég sagði henni seinna að ég væri að gera nofap vegna þess að ég væri forvitinn og við töluðum ekki mikið um það síðan. En hún hefur stutt þegar ég útskýrði fyrir henni að það gæti haft áhrif á kynhvötina mína.

Sem betur fer hefur verið í lagi hjá mér að sitja hjá við að bregðast við. Ég er ekki með ávanabindandi persónuleika en tjónið hefur verið gert. Ég veit að það hefur ekki verið jafn auðveldara fyrir aðra: og ég vil nota þetta tækifæri til að heilsa ykkur öllum í einstaklingsbundnum baráttu ykkar, þar sem það er mjög persónuleg barátta og allir eiga sína sögu, en ég vona að þú munir sigra og mun koma út sterkari.

Svo hvernig hefur 100 dagar í nofap verið fyrir mig? * Engin ofurmannleg völd, ég hef alltaf verið ansi agaður þegar kemur að líkamsrækt. * Að gera meðvitaðra átak til afkastameiri í vinnunni * Fyrstu vikurnar og enn nokkuð satt í dag: Ég er ekki mjög spenntur fyrir kynlífi, eða eitthvað kynferðislegt, það er orðið svolítið vandræðalegt * Kynferðislegur árangur: ég myndi segja að 50% tímanna séu í lagi, líklega eru 5-10% af nóttunum frábærar; og eins og restin af því getur verið ansi glatt og breytilegt: 3 nætur síðan við höfðum mikið kynlíf, fyrir 2 dögum síðan fór ég slétt eftir einhvern tíma, í gær var ég í góðu lagi; í morgun stressið við að framkvæma kom til mín og ég entist lengur en að lokum fór ég aftur í slatta

Ég er svolítið óánægður og kannast kannski við að þetta gæti haft áhrif á mig í langan tíma. Ég komst aldrei almennilega að því að ég er með ED fyrr en núna, og enn veit ég ekki umfang þess. Brýnið og þunglyndið kemur svolítið af því að mér líður eins og ég sé að meiða samband mitt, og á sama tíma veit ég að það er streita af frammistöðuþætti, í því að viðhalda venjulegu tilfinningalegu og kynferðislegu sambandi við kærustuna mína. En mér skilst að það sé ekki mikið að gera, nema ganga áfram með nofap og vera bjartsýnn á að heilinn minn lagar sig með tímanum. Ég fer í smá ferðalag með nokkrum háskólafélögum eftir nokkrar vikur, ég vona að ég geti notað þann tíma til að hreinsa hugann aðeins.

Ég veit að ég er aðeins 100 dagar inn, en öllum þeim sem eru að fara út á eigin vegi: þú ert ekki einn í þessari ferð. Til góðs eða verra, flóðleysi gæti hafa hjálpað okkur að komast í gegnum dekkri daga, en það er kominn tími til að kveðja. Og eins og svo margir bentu á undan mér: lítum ekki á það sem tap, þá erum við að endurreisa hluta okkar sem við höfum viljað, grafin og gleymt.