Byrjaði að fróa mér í kringum 13 Yo ef ég man rétt. Hef aldrei átt kærustu í framhaldsskóla og eina tilraunin sem ég gerði í unglingastigi endaði í niðurlægingu fyrir mig.
Byrjaði alvarlega að ofgera PMO klukkan 18 þegar ég var enn mey, gat ekki átt í samböndum við stelpur, hafði mikinn félagslegan kvíða og brást háskólanámi. Er 29 ára núna. Myndi stundum bugast tímunum saman, 3-4 sinnum / dag. Og ef ekki bing, það var mjög skipulagt athöfn, gerði það líklega daglega í sumar.
Þegar ég var 20 ára byrjaði ég að fara í fylgdarlið þar sem ég var of hræddur til að prófa raunverulega stefnumót, sjálfsálit mitt hafði verið í geymslu frá því ég man eftir mér. Þetta var mín leið til að fá staðfestingu á því að ég sé karl eða eitthvað. Heimsótt marga, fyrstu 2 árin voru rugl og sálrænt að þreytast. Það lagaðist eftir það og ég varð örugglega öruggari, ég var heppinn að kynnast nokkrum flottum konum.
Samt sem áður, að undanskildum fáum tilvikum þar sem mér leið reyndar vel og öruggt (með eldri og rólegri og ósérhlífnar konur), fylgdu flest kynni sama mynstri. Ég lagði alltaf mikið á mig til að framkvæma, ég var jafnvel að reikna út tímann sem ég þurfti að heimsækja þau og ég fróaði mér fyrirfram til að endast lengur (heimskuleg ráð gefin af raunverulegum kynlífsmeðferðaraðilum líka, wtf). Sem að hugsa til baka miðað við aðstæður, er reyndar frekar aftur á bak vegna þess að ég var líka að borga fyrir það og reyna að vekja hrifningu. Hvað sem því líður, ég segi af mér. Með allri aukinni sjálfsfróun var næmi mitt mjög lítið en jafnvel með það, ef ég fann fyrir kvíða (og ég gerði það venjulega), myndi ég PE í fyrsta skipti. Stundum ED. Það sem verður enn töffari er að ég myndi annað hvort halda áfram smá eða myndi skipta um smokka og halda áfram, örvæntingarfullur til að vekja hrifningu, ekki af því að mér leið eins eða fannst aðdráttarafl.
Mér leið ekki mikið fyrstu lotuna en seinni var næst 0 tilfinning, næstum sár og þreytandi.
Það sem hvatti mig til að halda áfram að gera það var að þeir fengu ánægju og það var að strjúka sjálfinu mínu, ég var að veita það (sumir voru að falsa það en aðrir ekki og ég var heppinn að hafa verið frekar vel búinn).
Fljótt áfram til 25 ára, ég eignaðist kærustu, hætti að sjá fylgdarmenn en PMO hætti ekki. Var að prófa nofap og í hvert skipti sem ég hélt mig við það hjálpaði það mér.
En ég fékk heldur ekki svona mikla ánægju með kærustunni. Ég held ég sé mjög góður falsari, kamelljón, alveg eins og ég er í raunveruleikanum. Hef alltaf verið.
Hafði aldrei mikið næmi, líklega vegna sjálfsfróunar. Streita, kvíði, þunglyndi var það sem kallaði mig venjulega til þess. Það er skrýtið því ég hef verið í heimsókn / r / nofap í langan tíma, hafði lesið um það sem leiddi til ED, skertra næmis osfrv en datt aldrei í hug að það ætti við í mínu tilfelli, sem nú, eftir á að hyggja virðist hafa átt fullkomlega við í mínu tilfelli. Að fá blowjob þýddi í raun aldrei mikið fyrir mig því ég fann ekki fyrir miklu, ánægjan sem ég náði af því var aðallega sálrænt. PiV sama, við hliðina á 0 tilfinningu. Sú staðreynd að ég hef alltaf notað smokka hjálpaði líklega ekki heldur. Það er eins og ég hafi haft risastóran blindblett.
Ég vildi helst PMO fram yfir raunverulegt kynlíf held ég vegna þess að í PMO fæ ég alltaf að stjórna hraða og ég finn ekki til kvíða. Ég fæ alltaf að stjórna tökunum líka. Og ég get ekki fundið að neinn meti frammistöðu mína. Ég get ekki verið hrædd við konur eins og ég er í raunveruleikanum. Það er bara ég, ég og ég.
Önnur sérstaða er að ég kom aldrei eins vel í kynlíf og ég gerði þegar PMO. Lægra hljóðstyrk líka. Það var eins og handbremsan var á þegar sáðlát var. Aðeins klám var ánægjulegt. Aðeins með klám gat ég farið aftur á það eftir nokkrar mínútur. Kynlíf ekki mikið svo.
Þegar þú hugsar um það finnst mér næstum eðlilegt að hafa valið PMO fram yfir raunverulegt kynlíf miðað við körfubolta lólegheitanna var ég og er enn. Eða kannski var ég að nota PMO til að deyfa mig ómeðvitað frá raunverulegum samböndum sem ég var hræddur við og til að stjórna PE mínu og síðari vandræði sem ég hef haft um það allan þennan tíma. Hver veit.
En í nýjustu röðinni minni var PE að koma aftur með hefndarhug síðan ég hef sett mjög strangar reglur um það sem ég ætlaði EKKI að gera og ég sagði “fokk it, hvað gerist gerist, ef ég er jafnaldri, svo vertu það “.
Með ströngum reglum meina ég bara að gera það sem ég átti að gera, öfugt við það sem ég var alltaf að gera - svindla á einn eða annan hátt. Alltaf að kanta á einhvern hátt. Annað hvort að horfa á myndir eða gif ef ég sagðist ekki ætla að horfa á klám (snilld, ekki satt?), Annað hvort að nudda liminn við dýnuna eða buxurnar ef ég sagðist ekki ætla að leggja höndina á það (nema þvott) , annað hvort að lesa erótík þar sem það þýddi að ég var ekki að horfa á myndir eða kvikmyndir (einhver MENSA skítur hérna). Þú veist, allt góða fíkla dótið.
Athyglisvert nóg bara annað kvöld sem mig dreymdi draum um krabbi yfirgefa skelina og vera mulinn af föður mínum. Ég hef alltaf litið á föður minn sem skapmikinn og ráðríkan, stundum illgjarn og vandræðalegur viljandi fannst mér ég alltaf ganga á eggjaskurnum í kringum hann, ég hataði hann. Málið er því meira sem ég hef fengið að skilja og tengjast föður mínum undanfarin ár, ég hef skilið hann og óöryggi hans betur, ég hef í raun orðið eins og hann og þori að segja að elska hann. Ég gat ekki haldið mikið á móti því að hann skildi að það sem hann gerði væri að mestu óviljandi og ekki illgjarn, það væri bara það sem hann teldi best eða það sem hann gæti ekki stjórnað sjálfum sér (hann átti líka grófa æsku). Því meira sem ég skildi og elskaði föður minn, sem ég svo mikið fyrirleit mjög lengi í lífi mínu, því betra gat ég skilið og elskað sjálfan mig. En ég vík aftur.
Slík innsýn, þar sem þetta er ekki sú fyrsta (áttu aðra um hrafn, hvítt dýr og svo framvegis - hver mjög þýðingarmikill á þessum tíma, en sá fyrsti um þetta efni), þýddi stökk í sambandi við að skilja sjálfan mig betur. Langstærst eftir stærðargráðum röð. Ég held að sannarlega vinni Guð á dularfullan hátt. Jung kallaði áður þessa samstillingu, Einstein sagði „tilviljun er leið Guðs til að vera nafnlaus“. Svo hvað sem viðmiðunarkerfi þitt er, hvort sem þú ert trúaður eða ekki, þá segi ég bara að ég er alltaf undrandi yfir slíkum tilvikum og þeim krafti sem þau hafa. Og þetta gerðist eingöngu þegar ég var í nofap-röndum, btw.
Svo, PE er verra, en það er í fyrsta skipti í langan tíma sem ég fæ að finna fyrir því í stað þess að hylja það og „leiðrétta það“ með því að fróa mér (drepa næmni) og losna tilfinningalega við kynlíf. Í grundvallaratriðum að vera vélmenni. Ég gæti komið í veg fyrir PE með gf og farið í langan tíma vegna þess að mér leið næstum engu.
Ég er 29 ára núna.
Engu að síður, það er saga mín. Afsakið að vera sennilega samhengislaust, ég hef að hluta skrifað það sem hlut utan brjósts, að hluta til sem framlag og þakklæti til nofap þar sem það hafði hjálpað mér mikið, veislu sem leið til að fá frekari upplýsingar ef aðrir geta sagt frá . Einnig er enska ekki fyrsta tungumálið mitt og líklega villur og farið í gegn.
LINK -
;