Á 13 fengum við internetið heima, aftur á dögum upphringingu, með aðallega myndir og virkilega vitleysa myndbönd á ókeypis síðum. Ég var ekki öruggur manneskja, og ég var ótrúlega feimin þegar kemur að því að tala við stelpur, en almennt var ég frekar vinsæll í skólanum og nokkuð glaður
og notið þess að spila fótbolta (knattspyrna), tennis og halda virkum og átti góða hlæja með vinum mínum.
Í upphafi virtist PMO eins og mest spennandi hlutur í heiminum, og það gerði gott í mörg ár. Ég myndi hlakka til nætur þar sem ég var heima ein og þegar ég heyrði hurðina nálægt, myndi ég keyra upp stigann og stíga upp tölvuna. Ég myndi eyða öllu um helgina bara sat fyrir framan það, en smám saman lenti félagslífið mitt og vinir mínir sem ég hafði vaxið upp með, fór í líf sitt. Ég sagði mér að ég væri ánægður með PMO-ing og vildi ekki vera þarna úti í vandræðum og að ég gæti bara beðið til háskóla, þar sem ég myndi fá tækifæri til að eignast fleiri vini. Ég hef því mjög eftirsótt þetta í huga, en á þeim tíma var ég bara að reyna að hagræða vaxandi einangrun minni. Fyrir fyrsta árið eða svo hafði það sennilega ekki haft áhrif á mig mikið, en með tímanum fór ég að verða þunglyndari og fannst bara tómur allan tímann.
There ert a einhver fjöldi af hlutur sem í huga að ég var að verða háður PMO en á þeim tíma hélt ég að það var bara eitthvað að fara svolítið úrskeiðis við heilann minn og það gæti ég bara verið viðkvæmt fyrir depurð og að hafa heila sem var ekki er ekki eins virkur og það var áður. Áður en ég hafði verið mjög skarpur með því að gera brandara og átti mjög gott minni, fór ég smám saman inn í mig og byrjaði að sjá mig sem "hugsi". Allir aðrir voru að skemmta sér en vissulega þurfti ég ekki allt þetta þar sem ég hafði mikið af efni sem ég þurfti að hugsa um. Þetta er allt bull, en á þeim tíma var ég bara að reyna að hagræða afhverju ég var ekki ánægð aftur og ég var í stöðugri stöðu þoku og listleysi sem var allt nýtt fyrir mig. Þetta ástand var frekar haldið áfram fyrr en tiltölulega nýlega.
Um aldur 17 byrjaði ég að átta mig á að ég væri í vandræðum með klám og gaf það í raun fyrir um 2 mánuði en ég hafði ekki hugmynd um vísindin um fíkn á þessum aldri og var ekki mjög í takt við tilfinningar mínar og hvernig þær eru fyrir áhrifum af utanaðkomandi áreiti. Ég trúði því hvernig mér fannst að allt væri til í innbyrðis myndaður deilur, og að ef ég kom yfir það væri það gott. Engu að síður lenti ég að mér líður illa eftir tvo mánuði af því að gefast upp klám, sem líklegast var vegna allra úttekta og að sjá raunveruleikann og að átta sig á hversu mikið óreiðu andlegt ástand mitt var og félagslegt líf mitt á þeim tíma var svo ... Svo , Ég hélt áfram með sjálfsmorðslegt venja og líf mitt varð ekki betra. Ég átti líka frekar slæmt tilfelli af HOCD, og að fara aftur á klám var frekar sú eina leiðin sem ég gæti tímabundið létta þetta. Að auki myndi ég fá frekar þráhyggju yfir stelpur sem ég líkaði við, eða bara rífa yfir heimskur litla hluti sem fór um og í huganum, sem ég notaði PMO til að takast á við. Það var orsök og tímabundin lausn á svo mörgum vandamálum mínum.
Ég fór í háskóla og laust út eftir 3 mánuði í fyrsta skipti, sem líklega stafaði af því að ég hefði ekki tölvu og fengið afturköllun og ennþá, þvinguð til að takast á við raunveruleikann og einmanaleika míns. Ég flutti heim og hélt áfram með sjálfsskemmda. Ég fór aftur til háskóla og fékk félagslegt líf og missti meygjuna mína og skemmtist mikið, en um það mesta ég PMO-ed, eða fór í gegnum það sem var líklega að hluta til vegna inntöku, undir yfirborði, fannst mér óviðráðanlegur, óviðráðanlegur, óhamingjusamur og var bara að muddla í gegnum þar til ég vonaði að ég myndi ekki líða í slíku ástandi lengur. Ég átti góða stund, en mér fannst ennþá tómt og mjög upptekinn í hugsunum mínum, sem venjulega áttu að gera með því að hafa áhyggjur af einhverju öðru.
Ég byrjaði að hugleiða í háskóla til þess að líða rólegri inni, og það virkaði aðeins, en það var ekki silfurskotið sem ég hélt að væri. Hvorki var æfingin. Hvorki var að fá kærasta. Þeir hjálpuðu allir smá, en djúpt niður, ég vissi að hlutirnir voru enn ekki réttar og vissi ekki afhverju. Ég varð meira félagsleg og bætti félagslega færni mína mikið, en mér fannst ég verða einstaklingur sem bara samþykkti það sem allir aðrir þurftu að segja og gerðu ekki eigin skemmtun. Ég myndi bara standa aftur og horfa á atburði þróast í kringum mig. Ég hafði orðið mjög sjálfsvitund, og var alveg undirgefinn og þunglyndur. Eftir að hafa nokkra sambönd sem ekki varast mjög lengi hjá uni fór ég 4 árum áður en ég kynnti mig aftur. Ég sagði mér að ég var bara að bíða eftir rétta manneskju en í sannleika hafði ég alls ekki löngun til að fara út og reyna að gera hlutina að gerast fyrir mig eins og ég gæti bara kveikt á tölvu og gefið mér fljótt skilning á fullnustu.
Eftir að hafa fengið störf og starfsnám og verið að vinna að meistara, fékk ég fyrsta langa kærasta minn og átti samband sem varir í 3 og hálft ár. Ég gæti haldið áfram um sambandið, sem var gaman, en í huga var ég aldrei alveg tilfinningalega fjárfest og ég gerði ekki nóg til að sýna að ég hugsaði. Ég hafði alltaf PMO sem átti að beina miklu af orku sem þarf til að ná árangri. Hún svikaði á mig og í raun var það líklega frekar óhjákvæmilegt, þó að það væri frekar hrikalegt.
Eftir uni fannst mér ennþá óreglulegur og óþægilegur í eigin húð, óhóflega áhyggjufullur af því sem aðrir hugsa um mig og skiptast á milli kvíða og tímabundinna þunglyndis, sem þú getur eins og að halda áfram að vera falin þegar þú ert að þróa persónu sem aðgerðalaus, einmana, hugsi góður strákur. Ég var að gráta inni, en hafði verið háður PMO svo lengi að allir töldu bara að ég væri ánægður með persónuleika mína og það er bara eins og ég er. Ég hélt það líka. Ég hélt að kannski er ég bara þetta mildlega þunglyndur, snúningslaus strákur, sem mun fara í gegnum lífið, ekki raunverulega njóta raunverulega af því.
Engu að síður, því miður, ef það er þunglyndi fyrir þig, en ég hélt að það væri betra að gefa smá samhengi á bak við það sem leiddi mig til að þurfa ekki að gera neitt barm. Um 2 árum síðan kom ég yfir YBOP myndbandið með því að hreint tækifæri, en vafrað á Youtube. Ég horfði á það, fann vísindin á bak við það algerlega heillandi og ákvað að gefa það að fara, eins og ef raunin væri að vísindin væru satt, væri það þess virði að gera samstillt átak til að losna við þessa venja að eilífu og ekki bara fara aftur til þess eftir stuttan stafsetningu eins og ég hafði gert í fortíðinni.
Ég hafði ekki hugmynd um, hvaðan við upphaf þessa ferð, hversu ótrúlega erfitt það væri að gefa upp klám sérstaklega, en einnig MO. Ég myndi gera það svo langt, slá flatline og fara aftur til þess til að draga úr áhyggjum að kynhvötin mín hafi verið að eilífu farið og að ástandsljósleysi verri en þegar ég var með PMO-ing var nýja veruleiki minn. Það hefur verið ótrúlega erfitt, ekki bara til að takast á við áhrif á kynhvöt / flatlínur, heldur einnig að takast á við mikið af reiði og gremju sem hefur soðið yfirborðið þegar PMO er ókeypis. Það er svo erfitt að takast á við veruleika eftir svo mörg ár að vera háður og numbing heilanum til utanaðkomandi áreiti sem er ekki klám. Það hefur verið erfitt að samþykkja reiði sem hluta af tilfinningalegum efnisskrám mínum og það er erfitt á marga vegu að samþykkja að ég hafi alla rétt til að líða vel. Það er eins og loftfari krabbi sem kemur út úr skelinni og þá er reiður í sjálfu sér og heiminn til að verða undirgefinn í lokaástandi öllu lífi sínu og þá samtímis ánægður með að vera frjáls, en einnig átta sig á því að það hefur mikla vinnu að gera til að komast að því sem það vill vera (ég veit að Hermitskrabba líklega líkjast skeljum þeirra).
Ég hef líka ennþá fundið það erfitt að horfast í augu við raunveruleikann og félagslíf mitt, og ég held, bara persónuleiki minn, sem þarf mikla vinnu, en ég er í það til lengri tíma litið núna og getur samþykkt að smá skammtímaverkur hvað varðar kvíða og áhyggjur, er vel þess virði mikils langtímavinnings. Það er svo miklu betra að finna fullt úrval af tilfinningum en það er bara að líða mildlega þunglyndi allan tímann.
Ég myndi segja að á síðustu tveimur árum, fyrir nýjustu rákið, hef ég vaxið mikið sem manneskja, sérstaklega hvað varðar að ná tilfinningar mínar. Það líður næstum eins og seinkað kynhvöt í gömlum öld 29. Á heildina litið hefur hringrás relapsing og fara í gegnum mood-swings verið erfitt, og það voru aðeins nokkrar langar línur þar sem ég fann líkindi frábærra valda svo margar skýrslur. Á heildina litið hefur minnisvargur minn hefti og ég hef fundið mikið meira rólegt og þægilegt hjá mér.
Svo á nýjustu rákið mitt! Ég er um 4 mánuði án klám í augnablikinu og nokkrum vikum MO frítt. Þessi strengur hefur verið mjög góður, með því að ég hef fundið nokkrar af frábærum kraftum, þó að ég hafi verið að hníga niður og læra, hefur það ekki raunverulega haft það besta að líða meira félagslega.
Mér finnst miklu meira sjálfstraust og þunglyndi mín hefur lyft mikið, ég er með meiri tilfinningu fyrir stefnu, og finnst mér líka lítill gremjulegur og reiður í heiminum. Ég bý í London, Bretlandi, og það er ekki vinsælasti staðurinn, en það hefur ekki verið á undan mér á undanförnum árum. Ég er vinalegur og opinn til að tala við ókunnuga, og gaman nóg umhyggju, sem er ekki eitthvað sem ég hélt að hafa hærra testósterón myndi stuðla að.
Mér finnst líka að ég gangi meðfram götunni og líður svolítið á grín sem ég hef bara hugsað um eða eitthvað fyndið sem gerðist. Þetta er eitthvað sem ég hef ekki gert í mörg ár og ár. Minnið mitt er betra, þó enn ekki of mikið, og ég er bara miklu skarpari og útlit. Ég hef farið í ræktina og hjólið, og miklu meira áhugavert að æfa almennt.
Ég líka líka bara ekki sama hvað aðrir hugsa um mig lengur. Ég notaði til að bera saman líf mitt við það sem aðrir svo oft, en þessa dagana held ég bara: "Jæja, þú ert að gera það besta sem þú getur með spilin sem þú hefur verið ráðin og hefur deilt þér og það er nógu góður vinur" . Þessi hugsun er miklu meira stuðla að raunverulega ófullnægjandi að gera betur. Ég fann alltaf að bera saman mig við aðra til að vera algjörlega demotivating. Ég er líka sama um að hafa ekki kærasta og er miklu meira þægilegt í eigin húð, mér er mun þægilegra með þögn í félagslegum aðstæðum og þakka hversu mikið gaman er í raun að gera augnhirða.
Apologies fyrir langa sögu og gott efni til að gera það niður þetta langt. Ég vona virkilega að þetta hjálpi þeim sem lesa það. Kudos til ykkar öll fyrir þetta ferð, og ég er viss um að það muni vera þess virði fyrir þig í lokin. Friður.
TL: DR. Það er þess virði og miklu skemmtilegra en að vera þunglyndur!
LINK - Story minn, og hvernig ekki PMO-ing hefur leitt til huglægra breytinga
by MaltLoafe
;
