Aldur 29 - PIED: Hugur minn er loksins hreinn af öllum áhyggjum sem hafa skýjað hugsanir mínar síðustu 10 árin og mér finnst það ótrúlegt.

360_sex_0307.jpg

Að lokum get ég komið út úr skugganum og gefið eitthvað til baka til einhvers sem er í erfiðleikum með að endurheimta frá PIED. Ég mun byrja með sögu um sjálfan mig. Ég er 29 ára og hefur átt í erfiðleikum með PIED frá fyrstu kynferðislegri reynslu minni á aldrinum 19. Ég notaði til að horfa á klám næstum daglega frá aldur 13 / 14 á þeim degi sem ég heyrði um NoFap samfélagið (15 + ár!).

Þegar ég byrjaði að nota klám var það tímarit og myndskeið, það var ekki fyrr en ég byrjaði á 20 snemma að nota háhraða internetið til að horfa á stöðugt uppfærð, tilfinningalega endalaus framboð klám. Á þessum tíma hafði tjónið verið gert.

Í gegnum 10 árin frá fyrstu mistökum mínum hafði ég ýmislegt velgengni í svefnherberginu. Ég fann mig aldrei kærustu svo að allar tilraunir mínar til kynlífs voru ósjálfráðar ein nótt stendur sem 90% endaði í sálinni, sem brást vonbrigði fyrir mig og hún fyrir það mál. The 10% sem var ekki sál algerlega vonbrigði, fannst mér alveg ófullnægjandi eins og ég væri að ímynda mér uppáhalds vettvanginn og ekki njóta fallega stúlkunnar sem liggur fyrir framan mig. Ég fann skort á tilfinningalegum tengingu sem ég hafði mjög ruglingslegt.

Fyrir 10 ára, daglega, myndi ég hugsa og spyrja hvað var rangt við mig. Þegar ég var 20 fór ég til að sjá GP minn og hann hljóp nokkrar prófanir, allt kom til baka eðlilegt svo hann setti það niður á kvíða. Hann ráðlagði mér að tala við stúlkuna til að setja mig á vellíðan. Því miður náði ég aldrei nógu nálægt, eða stóðst stelpa lengi fyrir mig til að opna. Ég var vel og sannarlega á eigin spýtur með þessu.

Ég vissi í höfðinu að mér var eitthvað rangt, ég vantaði nokkra af persónuleika eiginleikum sem ég dáðist í karlkyns jafningjamönnum mínum. Ég hafði aldrei mikið upp og farið, ég var mjög ánægður að standa í línu og bíða eftir að ég sneri og var fínt með að vera meðaltal í mínum huga. Ég skildi dýralíf eðlishvötin að elta eftir stelpur og ef ég hef alltaf haft það var það vissulega ekki þar með meirihluta 20 minn. Ég tók eftir að þegar ég varð eldri var kynhvöt mín að hverfa, ég hætti að fá morgunvið og myndi aldrei fá handahófskenndar stinningar. Án þess að vita að skemmdir klámsins valda því að ég setti það niður að ég varð eldri og að sjálfsögðu hélt áfram að nota klám daglega.

Ég hélt að klámin mín væri frekar "eðlileg". Smekk mín hefur aldrei þróast í neitt sem ég er í vandræðum með, bara lesbía eða heitt kynlíf. Ég var að drepa á milli 30 og 60 mínútur á daginn og myndi alltaf vera mjög óánægður um leið og ég hafði lokið. En samt spurði ég aldrei hvort klám væri sökudólgur. Þegar ég notaði það held ég að ég var að þjálfa fyrir aðalviðburðinn, ef ég hefði bara vitað að með hverju höggi væri ég að eyðileggja kynferðislega getu mína með alvöru stelpu!

Það var ekki fyrr en nokkrum mánuðum eftir 29 ára afmælið mitt og eftir næstum 4 ár án kynferðislegs sambands við stelpu, fann ég mig aftur heima hjá stelpu þar sem ég vonaði að allt yrði í lagi. Ég var mjög drukkinn sem hefði ekki hjálpað en eftir að hafa komist upp og farið úr fötunum fannst mér ekkert. Eins og nákvæmlega engin kynferðisleg löngun, losti eða spenna. Litli maðurinn minn sýndi engin lífsmörk, það var það versta sem það hafði verið og ég vildi bara að jörðin gleypti mig. Ég notaði afsökunina um að ég hefði fengið mér of marga drykki og ég er viss um að hún trúði mér, en ég vissi að það var eitthvað meira í því. Að vakna morguninn eftir með henni langaði mig bara að fara og fara í mitt eigið rúm og gleyma að allt hefði gerst. Ég var ennþá bilaður og ef það var einhvern tíma ljós við enda ganganna var það vel og sönn kolsvart.

En þá næsta dag í vinnunni, eins og einhver væri að reyna að segja mér eitthvað, var ég að hlusta á fréttirnar á útvarpinu og þeir voru að fjalla um sögu um hvernig klám er að glíma kynlífsleyfi ungra karla, ekki að fá það upp á öllu var í brennidepli skýrslunnar. Ég hlustaði varlega og gat ekki beðið eftir að komast heim og Google efnið eins mikið og mögulegt er. Innan fimm mínútna frá því að ég kom heim hafði ég fundið samfélag karla sem voru bókstaflega búsettir samhliða býr hjá mér. Ég var algerlega óvart með tilfinningum, ég huga ekki að viðurkenna að ég grét. Tilfinningin um að vita að ég var ekki sá eini var slík léttir. Ég fann blöndu af tilfinningum. Mér fannst eftirsjáanlegt fyrir öll misstu tækifæri sem ég hafði ekki upplifað og öll árin að spyrja hver ég var, en aðallega jákvæðar tilfinningar vegna þess að ég vissi að ég gæti breytt lífi mínu og næstum endurfæddur. Ég hef alltaf verið mjög jákvæð í því hvernig ég takast á við hluti og þetta hefur verið lykillinn að bata mínum.

Frá þeim degi hét ég aldrei að horfa á klám aftur á ný. Ég sótti forrit á símanum mínum til að telja dagana afbrot mitt og ég byrjaði á ferðinni mína til að gera stærsta breytinguna sem líf mitt hafði nokkurn tíma séð. Það byrjaði frábært, ég sá stórkostlegar breytingar á persónuleika mínum, mér fannst meira sjálfsörugg, öruggari og mannlegri. Það var mjög hressandi og hvatti mig á.

Eftir 2 vikur hætti ég að líða svo vel. Það var þegar ég kom inn á ótti. Ólíkt flestum, ég hafði ekki dauðan líflausan pípu, ég hafði bara mjög fáar tilfinningar og fannst eins og ég var bara að bumbling með. Ég var ennþá ekki freistast til að klára eins og ég vissi að þetta myndi verða einn af mörgum hindrunum á leiðinni svo ég hélt áfram. Ég get ekki lygað og sagt að ég fór í harðfyllingu, ég var enn að klára nánast daglega bara til að gefa mér einhvers konar ánægju. Þetta hélt áfram í næstum 4 vikur þar til ég gaf mér að tala við því að ég vissi djúpt niður að það var að hægja á framfarir mínar. Síðan fór ég í harðfærið, hunsaði myndir af stúlkum á félagslegum fjölmiðlum / sjónvarpi / kvikmyndum, reyndi damnedest minn að hugsa ekki kynferðislega hugsanir og síðast en ekki síst snerta mig að fara í salerni eða þvo. Fyrir næstu 6 vikur mundi ég slátra því og á þeim tíma kom morginn mitt aftur, það var svo gott að vakna mikið eins og ég vissi að heilinn minn var að laga sig. Ég var á réttri leið!

Síðan um daginn 70 varð ég mjög veikur með flensu, ég var alveg niður og út og meðan ég var að fara í sturtu á degi 74, í smávægisleysi gerði ég það, ég kom aftur til klám og fyrir 3 eða 4 daga eftir að ég bragðbættur við afleiðingarnar. Að horfa á það eftir þann tíma var gríðarlegt þjóta en það endaði alltaf á sama ófullnægjandi hátt. Ég hataði mig en ég þurfti að halda áfram og það var það sem ég gerði. Ég reyndi ekki að slá mig upp til að koma aftur, það var bara högg á veginum.

Ég flutti í hardmode fyrir frekari 34 daga þar til ég hélt aftur, ekki spyrja mig hvers vegna, það gerðist bara. En í þetta skipti var engin afleiðing af áhrifum sem gerði mér kleift að hugsa að heilinn minn væri ekki löngun til þess lengur, eins og ávanabindandi leiðir í heilanum mínum höfðu verið brotnar niður nægilega. Það var bara stund af veikleika sem spurði mig aftur.

Síðan hitti ég stelpu á dag 123 en þetta var öðruvísi. Ég fann meira fyrir hana á fyrstu 5 sekúndum en ég hef einhvern tíma fyrir einhvern stelpu áður. Ég var þegar í stað dregist að henni líkamlega og tilfinningalega og það sameinaði bara tilfinninguna að ég hefði það sem ég var næstum lækinn. Fyrir næstu daga komumst við að þekkja hvert annað og ég vissi að ég væri að tala við hana. Ég hafði spunnið nokkrar hvítar lygar um ástarlíf mitt bara til að bjarga andlitinu og að birtast eðlilega en hún er mjög klár og var að tína holur í sögum mínum. Á þeim tímapunkti þurfti ég að koma hreint út og útskýra allt.

Það var svo erfitt að finna leið til að móta þau orð sem höfðu eingöngu verið í höfðinu en ég náði að segja allt sem ég þurfti að gera. Hún var ótrúlega skilningur og gerði mér kleift að líða svo vel. Það fannst eins og þyngdin sem hafði verið á herðum mínum fyrir 10 árum hafði loksins verið aflétt og ég var laus við það. Það var fallegt augnablik! Um kvöldið fórum við í rúmið og ég upplifði hvað þroskandi og tilfinning fyllt ástarlíf gæti fundið fyrir. Ég upplifaði árangursríkt inntökupróf í fyrsta skipti án þess að nota ímyndunaraflið og það fannst ótrúlegt bæði líkamlegt og tilfinningalegt.

Síðan þá hef ég séð stærsta breytingarnar á sjálfum mér, mér finnst öruggari, styrkleikastig er upp, augnhönd er auðvelt núna, öxlin eru aftur, ég stend upp beint og finnst eins og ég geti tekið á heiminn. Ég heyri texta í lög sem ég veit vel að ég hef aldrei heyrt áður. Hugur minn er að lokum ljóst af öllum áhyggjum sem hafa skýjað hugsunum mínum fyrir síðustu 10 árin og það finnst mér ótrúlegt.

Ég skulda mér klappa á bakinu en ég skulda nýja stelpan í lífi mínu, sem er nú kærastan mín stærsta takk. Ég kann aldrei að geta sent henni það þakklæti sem ég hef fyrir hana og hversu mikið lífaskipti hún hefur verið vegna þess að ég held ekki að ég gæti gert það án skilnings hennar og hjálp. Hún hefur verið síðasta stykki í þrautinu sem var líf mitt fram til dagsins 133!

Ég er sönnun þess að NoFap greiðir. Vegurinn er ójafn en að finna það sem mér líður núna myndi ég gera það allt aftur. Það er sannarlega sérstakt, mér líður betur en ég hef áður og ég vona að það geti verið hvatning fyrir þig. Ég mun vera aftur til að athuga þessa færslu fyrir nein

LINK - Dagur 133 í NoFap og ég er kominn í mark

by notmyrealname7862