Aldur 30 - Einbeittari og öruggari: Ég er ekki lengur hræddur vitleysupoki sem ég skynjaði mig sem.

Ég byrjaði ekki vegna þess að ég vildi hafa stórveldin eða hitta konur, heldur vegna þess að ég var þreytt. Ég var þreyttur á að skammast mín, að eiga einkalíf sem var ekki það sama og mitt opinbera líf og að líða eins og ég væri ekki heil manneskja.

Ég hef skipt þessu í hluta frekar en í tímaröð til að gera það auðveldara að komast í gegnum það.

Hvatning - Einn mikilvægasti þátturinn fyrir mig hefur verið hver ég er að gera þetta fyrir. Ég er ekki að gera þetta fyrir fyrrverandi kærustu, þá sætu stelpu sem ég er vinur í ræktinni eða til að kynnast nýrri kærustu. Nei, ég er að gera þetta fyrir mig og mig einn. I viltu vera betri, og ég mun verða betri. Mér finnst því fyrr sem þú hættir að gera þetta fyrir aðra og áttar þig á að þú þarft að vera að gera þetta fyrir sjálfan þig, því betra ertu og því auðveldara er að vera áhugasamur. Mundu líka eftir þeim sem fara á undan þér. Ef þeir geta það, þá geturðu það líka. Þeir eru bara venjulegt fólk.

Tilfinningar og að takast á við þau - Ég fróði mér til að jarða tilfinningar mínar. Punktur. A mikið slæmt efni gerðist við mig á myndandi árum (miðja og framhaldsskóla) og ekki bara fólk sem er grimmur, en ég hafði líka alls konar læknisvandamál. Lífið sogast. Stór tími. Að uppgötva PMO í seint tönum mínum var aðhvarfakerfi sem hélt mér hreinum meðan á sársauka, einmanaleika, prófum og greiningu átti sér stað. Í langan tíma var payback ákveðið meiri en sársauki.

Gallinn er sá að mér leið ekki eitthvað. Ég var dofinn frá tám og upp. Það var líka uppi. Allt þetta gerði mig að fullkomnunarsinni. Líklega til að koma jafnvægi á skömmina og sektarkenndina í einkalífi mínu. Að lokum áttaði ég mig á því að það að skynja ekki neitt þýddi ekki að finna fyrir hamingju eða gleði eða glaðværð. Ég byrjaði að gefa tilfinningum mínum rödd og hleypti þeim út úr fallskýli sínu þar sem þau höfðu verið falin í mörg ár. Þetta er ekki fyrir hjartveika - það var sárt eins og þú myndir ekki trúa og ég grét mikið. Fyrstu vikurnar var ég tilfinningaþrungin sóðaskapur og nokkrir af athugulari vinum mínum spurðu mig hvað væri að gerast ... vegna þess að ég hafði aldrei áður sýnt tilfinningar. Ég sagði þeim að ég væri að „vinna að einhverjum innri hlutum“ sem þyrftu að koma út. Þegar ég dýpkaði þessu skítkasti urðu hvötin sterkari ... að vissu marki. Að lokum minnkaði sársaukinn, ég fór að klárast af hlutum sem særðu og hvötin fóru að gufa upp.

Að lokum fór ég að hugleiða og biðja meira. Hugleiðslan hefur verið í því formi að leyfa því sem mér finnst að fá rödd, samþykkt og viðurkennt. Þetta hefur hjálpað mér í hvötum - það veitir nokkurs konar greiningu til að segja mér hvers vegna ég finn fyrir ákveðnum hætti. „Ég er kátur“ skiptist niður í þætti eins og „Ég er einmana, mér líður eins og hugleysi vegna þess að ég kynnti mig ekki fyrir viðkomandi og mér líður ofvel í dag“. Brotið niður í þessa hluta, það fer frá því að vera þokukennd hvöt til áþreifanlegra tilfinninga sem hægt er að vinna að. Þó að ég geri mér grein fyrir því að mörg ykkar eru ekki trúarleg, þá er mikilvægt að segja að ég lærði að Guð er ánægður með mig sama hvað ég geri (ef þú ert kristinn og þú heldur að guð sé reiður út í þig, þá hefurðu það rangt), svo ég er í lagi með að samþykkja jafnvel „óhreinar“ hugsanir eins og að vilja virkilega vera náinn konu. Ég er ekki fullkominn, ég verð það aldrei. Ef það er í lagi fyrir Guð, þá verður það í lagi fyrir mig.

Flatline / mood swings - Mín byrjaði snemma, um daginn 17. Mig grunar að fíkn mín hafi verið af 'nokkrum sinnum í viku' gerð frekar en 'nokkrum sinnum á dag' gerð. Það var fullt eftir bráða fráhvarfheilkenni (PAWS), með þunglyndi, samviskubit, leiði, með þrá, svefntruflunum, kvíða, þú kallar það. Þetta kom ásinn minn í holuna: Ég hef verið mjög veikur áður, svo að PÁLAR, á meðan í helvíti, var göngutúr í garðinum miðað við að vera á sjúkrahúsi 24 ára að aldri og allir hlaupandi um og hugsa um þig ert að fá hjartaáfall. Ég myndi ekki segja að þetta væri göngutúr í garðinum en það var viðráðanlegt. Að hafa tilfinningar þýðir að hafa skap, sem þýðir að hafa skapsveiflur - það var nýtt fyrir mér og að læra að bregðast við þeim var skelfileg vinna.

30 / M hér. Fyrir 90 dögum byrjaði ég ferð sem ég hafði legið niðri áður, en án nokkurrar formlegrar uppbyggingar ... til að vera laus við PMO.

Hagur - Þetta hefur verið óteljandi

  • Rödd mín varð hlutlægt dýpri
  • Ég er einbeittari
  • Ég kvíði minna
  • Ég fann a nýr ástríða í klifra
  • Ég er sáttur við hver ég er að verða
  • Ég er að æfa meira og erfiðara en ég var áður en ég byrjaði
  • Ég sofa betur, en þarf að sofa minna
  • Ég er að gera áætlanir í meira en bara næstu 2 vikur
  • Ég hef sjálfstraust (ég var ekki viss í fyrstu, en að fara í sund og heita pottinn án bols með vinum sannaði að ég geri það ... ég var alltaf svo sjálfsmeðvituð)
  • Ég er ekki lengur hræddur poki sem ég skynjaði sjálfur sem.

TL; DR: NoFap er erfitt að vinna, en það er gott vinna. Ef ég get gert það, þá geturðu það líka.

LINK - 90 daga hardmode. Náði því! The payback er meira en sársauki

BY - NotMyRedditHandle


 

UPPFÆRA - Dagur 120. Og ég hélt að mér væri gott hjá 90!

Þriðjungur árs liðið án PMO. Eftir tölunum: 11 blautir draumar, óteljandi hvötum vísað áfram, 1.5 ″ náð á handleggina, 3 ″ fengið á bringuna, 3 ″ tapað í mitti, 1 flík stærð niður, 2 klifurstig batnað.

My 90 dagskýrsla og þetta sérstök skýrsla um nýja uppáhalds íþróttin mín: klifra fjalla um margt af því sem hefur breyst, en mér finnst það þess virði að tala um nokkrar breytingar frá 90. degi til 120. dags.

Tilfinningar: Ég er loksins, loksins, í friði við hver ég er. Þetta var mjög sár breyting. Mig dreymdi draum fyrir tveimur vikum sem skildi mig eftir tilfinningalega skrúfaða –Ég var zombie í 3 daga. Þrátt fyrir hugleiðslu og umhugsun gat ég bara ekki klikkað á hnetunni. Innihald draumsins er ekki sérstaklega mikilvægt, það sem skiptir máli er að hann braut ég. Algerlega. Á fjórða degi, eftir að mér fannst eins og ég hefði lent í lest, varð þyngd þess of mikið og hjarta mitt klikkaði og molnaði til moldar undir 15 ára afneitun yfir því hvernig mér leið raunverulega, hvernig ég gat ekki treyst neinum eða eitthvað. Ég hef aldrei fundið fyrir tilfinningalegum sársauka svona áður á ævinni (ekki einu sinni að missa ástvini samanborið). Þetta var sársaukinn sem ég var að hlaupa frá, hylur PMO og bæla niður. Ég hljóp ekki að þessu sinni, ég var búinn að þjást af PAWS (fráhvarfseinkenni eftir bráða), köldu sturtu og andlegu ástandi, svo ég gerði það eina sem ég gat gert: að finna fyrir því, eiga það, láta það brjóta mig, gráta stjórnlaust. Eftir þennan dag fór mér að líða betur ... og innan fárra daga læknaði hjartað sterkara en það hafði verið áður. Í dag er ég í friði við þann sem ég er, öruggur í trú minni, get treyst fólki sem á það traust skilið og hugsa um að eiga samband. Ég hef ekki eignast kærustu í 5 ár, sú síðasta sannfærði mig um að ég væri of helvítis upp til að geta raunverulega treyst og elskað og tengst. Ekki meira. Í dag veit ég að ég er tilbúinn.

Hagur:

  • Eins erfitt og það gæti verið að trúa er „morgunstálið“ mitt enn erfiðara núna
  • Kvíði mín er í rauninni farin
  • Ég er að taka jákvæð skref í átt til framtíðar og er ánægð með það
  • Ég skil sjálfan mig sannarlega ... sérhver hluti af mér sem fær mig til að tikka
  • Ég elska sjálfan mig sannarlega og skammast mín ekki lengur fyrir neitt um sjálfa mig
  • Ég er vel á leiðinni til að verða besta sjálf mitt núna

Svo stóra breytingin fyrir mig á síðustu 30 dögum hefur verið tilfinningaleg, en sumar aðrar breytingar eru fleiri stigvaxandi úrbætur.

Bræður mínir og systur, halda áfram að klifra!