Ég gekk til liðs við RN í byrjun árs 2015. Ég hafði verið að skoða klám síðan um 1996 og hafði verið í erfiðleikum í nokkur ár með að láta það af hendi. Ég vonaði að það að koma hingað og heyra frá öðrum sem einnig glímdu við klám myndi hjálpa, og það gerði það! Ég viðurkenni að ég hef ekki tekið virkan þátt í RN undanfarið og ég hikaði við að deila sögu minni. En ég vildi ekki hverfa án þess að segja eitthvað þar sem mér finnst RN vera mikil hjálp. Svo hér er 5 mínútna útgáfa af sögu minni.
Ég horfði á klám (og PMO'd) í 20 ár, byrjaði þegar ég var um 14 eða 15. Í mörg ár glímdi ég við hvort það væri vandamál eða ekki, en afsökun mín var almennt að efnið sem ég skoðaði var að mestu leyti mjúkt -stig, og það var mitt mál, svo hvað sem er. Þetta varð meira vandamál seint á tvítugsaldri þegar ég fann leið mína aftur til kristinnar trúar minnar og byrjaði að glíma aftur við þá staðreynd að ég gat ekki sætt þessa hegðun við kristna trú.
Ég myndi segja að eftirfarandi hafi verið gagnlegast fyrir mig að hætta við klám:
- Skilningur á vísindum á bak við klám. Vitandi hvernig dópamíni hefur áhrif á mig, og hvernig á að gefast upp klám myndi þurfa að endurræsa. Þetta vettvangur og nokkrir bækur hjálpuðu mér að skilja þetta betur.
- Segja vini. Ég sagði loksins að loka karlkyns vinur um baráttuna mína á síðasta ári og það var mikil hjálp að hafa einhvern annan að vita og halda mér ábyrgt.
- Að afsala mér „gervivinkonunni“. Það var stelpa sem ég fór oft með (strangt til tekið platónska) sem ég elskaði mjög en hún vildi ekki hafa rómantískt samband við mig. Samband mitt við hana var skaðlegra en ég hefði nokkurn tíma getað gert mér grein fyrir þegar ég sá hana, þar sem það hindraði mig í því að leita að „alvöru“ rómantískum tækifærum með öðrum konum. Hún byrjaði að hitta einhvern örfáum dögum eftir að ég gekk til liðs við RN (þau eru gift núna) og þó að það hafi verið mjög erfitt á þeim tíma, þá veit ég að það var líklega það besta sem gæti gerst. Klám var hækja og svo var undarlegt samband mitt við hana og það að gefa upp hvort tveggja var best.
- Trú mín á Guð. Ég veit að þessi vettvangur er nokkuð veraldlegur en fyrir mig var þetta stórt og það rak mig til að grípa til einhverra af þeim aðgerðum sem ég gerði og mér finnst engin tilviljun að ég missti gervikærastuna á sama tíma og ég ákvað að ég væri ætla að hætta klám. Guð vissi að það var kominn tími fyrir mig að fara frá báðum. Það var ekki auðvelt að hafa trú á að hluturinn myndi ganga upp og þessir fyrstu mánuðir voru hræðilega niðurdrepandi, en ég held að ég hafi komið betur út hinum megin og ég þakka Guði fyrir það.
- Vinir mínir. Að klára klám og missa stúlkuna var gríðarstór sogskot, og að hafa vini til að tala við og hanga út með var mikilvægt. Ég lærði virkilega hver sumir vinir mínir eru í raun á þessum dökkum tíma.
Eftir að þessi síðasti dagur elskenda var liðinn ákvað ég að ég væri tilbúinn að byrja aftur að hittast. Eftir að hafa barist á einni stefnumótasíðu ákvað ég að prófa aðra síðu sem beinist að kristilegum stefnumótum. Ég hafði hikað áður og fannst ég ekki vera „nógu góður“ kristinn maður og það var aðeins mánuður síðan ég horfði síðast á klám. Og ég held að ég hafi líka verið svolítið hræddur, vegna þess að þetta myndi þýða að ég var virkilega að helga mig því að vera og láta eins og kristinn maður, með kristinni konu, sem þýðir ekki meira klám og engar afsakanir. En í þetta sinn fannst mér ég tilbúin. Og eftir nokkrar misheppnaðar ræsingar fann ég konu sem ég virtist virkilega vera að slá hana af.
Við töluðum saman á netinu og í síma í nokkrar vikur áður en við hittumst loksins og byrjuðum mjög fljótt að þróa djúpt samband. Hún hræddi mig svolítið í upphafi með því hve fljótt hún vildi ræða mjög djúp og alvarleg efni, en mér fannst ég geta treyst henni. Á þriðja stefnumótinu okkar, þegar við göngum í garði, settumst við niður í smá hvíld. Og við ræddum nokkur mikilvæg efni, þar á meðal klámnotkun. Hún sagði að það væri í lagi ef ég vildi ekki tala um það, en ég opnaði mig og sagði henni nákvæmlega hvað ég hefði gengið í gegnum og hvernig ég hefði unnið að því að láta það af hendi. Myrkasta leyndarmálið mitt og ég deildi því með henni á þriðja stefnumótinu! Og ég held að síðan þá hafi verið miklu auðveldara fyrir mig að forðast klám og hugsa ekki um það. Ég get ekki sagt að ég hafi ekki freistast, en það hefur aðeins verið einu sinni eða tvisvar, og það var ekki svo sterkt.
Svo það er í rauninni það, ég fór frá því að halda að heimurinn væri helvíti og ekkert myndi batna fyrir 18 mánuðum í það að eiga yndislega kærustu núna. Það er krefjandi, að kynnast henni, taka tillit til tilfinninga hennar, vonar, drauma osfrv og vinna þær líka inn í líf mitt. En það er góð áskorun, það er svo miklu innihaldsríkara og fullnægjandi en að horfa á klám. Ég hlakka til að halda áfram að kynnast henni, vera í burtu frá klám, vaxa í sambandi mínu við Guð og gera framtíð mína bjartari án þess að kláði klám skýji það lengur. Ég er viss um að ég gæti freistast til að snúa aftur til þess í framtíðinni, en mér finnst ég vera í sterkari stöðu en nokkru sinni fyrr til að berjast gegn.
Þakka þér fyrir aðra RN meðlimi um hjálpina þína, sérstaklega þá sem svara dagbók minni. Ég er mjög þakklátur fyrir það! Ég óska þér öllum heppni þegar þú vinnur að því að sigrast á klám eða halda áfram að vinna að því að vera í burtu frá því.
LINK - 4 mánuðir án klám og 3 mánaða með nýjum kærasta!
BY - AoMSentMe
Upphafsinnlegg - 18 ára baráttu
Hæ. Ég er hér vegna þess að ég hef sóað of miklu af lífi mínu í að horfa á klám, séð hvernig það hefur truflað og eyðilagt góða hluti í lífi mínu og það er löngu kominn tími til að ég hætti. Ég byrjaði líklega þegar ég var um 14 eða 15. Ég er nú 33 ára þannig að þetta hefur gengið í að minnsta kosti 18 ár sem er mest af lífi mínu á þessum tímapunkti. 99.9% af því hafa verið internetaklám. Mest er það sem almennt væri álitið „mjúkur“, sem ég held að sé hluti af ástæðunni fyrir því að ég hef reynt svo oft að afsaka að það er ekki mikið mál. En ég hef alltaf fallið í PMO leiðina og ég veit fjandinn vel hvað þetta er vandamál, það er bara þægilegt að neita því þegar ég vil leið mína. En ég veit að það er vandamál og það hefur verið erfitt að hætta.
Ég hef gengið í gegnum erfiða tíma, eins og flestir aðrir, og hef sjálfur lyfjað PMO of mikið. Ég var trúlofuð að giftast fyrir um áratug og þó að það væru nokkrir þættir sem leiddu til þess að brúðkaup okkar gerðist aldrei, veit ég núna að klámnotkun mín var stærra vandamál en ég gerði mér grein fyrir á þeim tíma og að það kom í veg fyrir að ég gæti nokkurn tíma að vera eins nálægt henni og ég hefði átt að vera. Ef það var slæmt fyrir sambandsslitin; það var enn verra eftir. Ég tókst alls ekki vel á sambandsslitunum, þar sem hún var fyrsta og eina kærustan mín, og ég er mjög félagslega kvíðinn og innhverfur. Eftir á að hyggja var það gott að það gerðist, en á þeim tíma var þetta algerlega mulið. Þó að mér liði vel á yfirborðinu (að koma ferlinum aftur á réttan kjöl, klára háskólapróf, útrýma öllum skuldum mínum osfrv.) Undir yfirborðinu var ég flak. Mikið drukkið og mikið af PMO. Það var ansi slæmt í nokkur ár þar.
Hlutirnir eru aðeins betri núna. Ég hef fengið góða vini, meira af félagslífi og mér hefur gengið vel að byggja upp feril minn og kaupa mér hús. Ég er ekki með PMO eins mikið og áður og ég get stundum farið nokkra daga án klám. En þegar ég geri það getur það orðið binge sem varir í nokkra daga. Það er þar sem ég er núna. Ég fór í 20+ daga án klám í desember - það lengsta sem ég hef farið í langan tíma. Það var frábært! En það entist ekki og núna er ég á 8. eða 9. degi í fylleríi og hann er að verða gamall eins og alltaf. Ég er þreyttur á þessari lotu.
Ég hef beðið mikið um þetta. Ég var alinn upp sem kristinn maður en sneri baki við því snemma á fullorðinsárum mínum. Ég kom aftur til Krists fyrir nokkrum árum og margar jákvæðar breytingar hafa orðið á lífi mínu vegna nýfundinnar trúar minnar, en þessi fær mig samt allan tímann. Ég held að hluti af vandamálinu sé hversu viðurkennt það er í menningu okkar - það verður svo auðvelt að halda að það sé í lagi, eða mjög eðlilegt, en í hjarta mínu og í bænum mínum veit ég að það er bara ekki rétt fyrir mitt líf. Mér hefur stundum fundist eins og það sé bara „Christian Shame“, en ég veit betur en það þar sem ég hef fundið nóg af veraldlegum heimildum sem rökstyðja líka klám - bókin Pornified eftir Pamelu Paul er frábært dæmi og styrkur fyrir mig auk kristinnar trúar. Þegar ég virkilega leita í sál minni finn ég að Guð vill að ég banni þessu úr lífinu, en þegar kláði er til staðar er svo auðvelt að hunsa það því miður.
Mér finnst ég virkilega þurfa að ná til annarra til að sigra þetta og þangað leiðir Guð mig. Ég skammast mín þó nokkuð fyrir það og hvað fólki gæti dottið í hug, svo ég er að byrja hér, með ókunnugum og vona að það sé skref í rétta átt. Ég vona með tímanum að þegar ég hef náð einhverjum markmiðum mínum og mér finnst ég ná framförum í því að snúa mér frá gaur sem horfir á klám til gaur sem ekki horfðu á klám, að kannski get ég deilt þessari baráttu með nánustu vinum mínum. En í bili er þetta risastórt skref þar sem ég hef aldrei rætt fíkn mína við neinn nema gamla kærustuna mína.
Mig langar að finna konu og giftast einhvern tíma og mér finnst klám hafa verið mikil hindrun fyrir þetta markmið. Ég hef farið saman með nokkrum undanfarin ár en ekki átt almennilega kærustu síðan trúlofun mín líður í gegn. Ég vona að það að sigra fíknina á klám og PMO hjálpi til við að byggja upp það traust sem ég þarf, þar sem ég er enn frekar innhverfur og ekki mjög útlægur.
Fyrir utan að halda dagbók og vinna gegn á þessum vettvangi, er önnur áætlun mín að finna aðra hluti til að gera þegar kláði í PMO slær. Núna ætla ég að gera eitt af nokkrum hlutum, sem eru að biðja, lesa eða æfa. Ég þarf að léttast og æfi ekki nóg, svo ég vona að ég bæti það ásamt því að berja klámfíknina mína. Ég ætla að vigta mig seinna í vikunni og ætla að gera athugasemd um hvernig ég kemst áfram í þessu í dagbók minni. Ég vil líka lesa meira og dýpka trú mína á Krist, þannig að lestur, sérstaklega Biblían og aðrar bækur, mun hjálpa mér líka í því markmiði. Ég held að setja upp nokkur jákvæð markmið til að skipta um klámnotkun mína og raunverulega sjá þau í gegn er það sem ég þarf og nú hef ég stað til að gera mig ábyrgan.
Takk fyrir að lesa, ég hlakka til að taka þátt í þessari umræðu og ég bið þess að það er fyrsta skrefið til að lokum sigra þetta illt í lífi mínu.
(Breyta: Ég ætti að bæta við, núverandi markmið mitt er 30 dagar, eins og sést í afgreiðsluborðinu mínu. Ég hef aldrei farið án klám eða staðgengils klám í mánuð síðustu 18 ár, þannig að 30 dagar eru stórt markmið fyrir mig. Þegar ég hitti það, þá er næsta markmið mitt 60, þá 90 og svo framvegis. Þegar ég get náð því í að minnsta kosti 120 daga, þá ætla ég að ræða framfarir mínar við náinn vin sem ég treysti.)
;
