Bakgrunnur: 34, byrjaði í MO um 13, sem betur fer var ég ekki með háhraðanettengd í boði þá, svo ég notaði miklu tamari hluti sem örvun, eins og stöku mynd á dagatali eða eldspýtukassapökkun (gera þeir það enn?: D) líka ... ímyndað mér um stelpur sem ég sá á daginn. Þetta fór allt niður á við þegar ég var í kringum 19-20, flutti til míns eigin staðar og varð fyrir alls konar klám á netinu.
Ég átti venjulegt líf allan tímann, ýmis sambönd, farsælan feril, fjölskyldu, áhugamál, en samt ákvað ég fyrir um 4-5 árum að ég yrði að hætta að gera það, þar sem það varð fáránlegt. Mig vantaði tækifæri til vinstri og hægri, var stöðugt að finna fyrir óþægindum, hrollvekju, heilaþoku, næstum deyfð. Ég komst að sömu niðurstöðum og „heilinn þinn á klám“ og „nofap“ krakkar, svo þegar ég fann þennan vettvang fann ég strax fyrir tengingu. Það var ótrúlegt, ég fór í langar rákir í 2-3-4 vikur, leið betur en nokkru sinni og náði ótrúlegum hlutum. Samt hélt ég aftur af öllum ástæðum sem fólk lýsir allan tímann og í hvert skipti sem mér fannst eins og ég færi í skrýtnari og skrýtnari klám.
Svo 90 dögum síðan ákvað ég að stöðva það og gerði það. Frá degi núll fannst það frábrugðin öðrum tilefni, og sumir hlutir smelltu á þann hátt sem þeir gerðu aldrei áður. Hér er það sem ég geri:
- algerlega núll gervi kynferðislega örvun. Það er ekki bara klám, allt nútímalegt umhverfi okkar er „klárað“. Ég nota ekki facebook, instagram eða neitt af því, hef ekki sjónvarp, en samt, hvar sem ég lít, lendi ég í „soft-porn“: skjáauglýsingum, fréttagreinum, vídeóum sem lagt er til á YouTube o.s.frv. Svo mín stefna er núll umburðarlyndi. Ég gægist ekki, ég brún ekki, ég leita ekki á google myndum að nafni leikkonu sem birtist í fréttum, ég slefi ekki yfir hálfnakinni mynd sem ég sé hlið strætó . Ef ég tek mig að gera eitthvað af því, segi ég við sjálfan mig „hægðu á kúreka, hvað erum við að reyna að ná hér“ - það er sama tilfinningin að vera meðhöndluð og þegar bílaumboði reynir að bragða á þér - svo ef Ég sé eitthvað á þessa leið, ég þoka sjón minni eða horfi í hina áttina, anda djúpt og halda áfram með daginn minn.
Á hinn bóginn er ég alveg að faðma það að vera vakinn af lifandi manneskjum sem ég hitti á daginn. Mér finnst konur 100 sinnum meira aðlaðandi en áður og ég spjalla, daðra, brosa, snerta, við hvern sem ég hitti og hver sem er móttækilegur fyrir því. Ég er gift. Ég elska konuna mína og hef ekki áhuga á að eiga í ástarsambandi. En ég elska algerlega að hanga með konum á öllum aldri, lögun, formi, þær eru einfaldlega svo skemmtilegar að vera til og tala við, það er hluti af því að vera manneskja - konan mín veit þetta og satt að segja held ég að hún finni mig meira aðlaðandi þar sem ég er meira á ferð. En hvað sem því líður, eins mikið og ég elska hana, þá er ég ekki að gera það fyrir hana eða fyrir einhvern annan. Þetta líf er allt sem við höfum og við verðum að lifa því eins og við getum, ekki í samræmi við væntingar annarra.
- alger stríðsmaður: frá degi núll fannst mér ég vera mjög reið út í allan klámiðnaðinn fyrir að hafa ráðskast með mig og milljónir annarra, fyrir að fínpússa skítavöruna sína þangað til þeim finnst þessi ávanabindandi formúla sem kitlar réttan fetish fyrir einhvern og allar aðrar atvinnugreinar sem vilja græða fljótt á því að selja skítavöruna sína með ímynd kvennanna tengdum henni. Ég var svo fokking reiður (og er enn) að ég sagði „komdu með það, sýndu mér hvað þú hefur fengið“ og ég byrjaði að gera alla hluti sem fólk nefnir hér, kalda sturtu, synda í sjónum, gera hundruð pushups, pullups, squats, stíga upp og niður stiga, hlaupa langar leiðir upp á við, ég breytti mér í helvítis skrímsli og sagði við sjálfan mig á degi 0, sjáum þá hvöt til að horfa á klám, ég skal sýna þeim hvað ég er úr. Fyndið nóg, öfugt við aðrar rákir, hvötin komu bara aldrei að þessu sinni 🙂 Mér fannst næstum vonsvikið að geta ekki notað öll hitakjarnorkuvopnabúr sem ég byggði upp, ég var tilbúinn að ef mér finnst einhvern tíma að opna klámflipa, Ég mun þess í stað fara og gera armbeygjur þar til handleggirnir bila og ég verð að styðja mig með kellingunni minni, en einhvern veginn varð það aldrei að neinu slíku.
- bæta lífið í heild. PMO eða önnur fíkn er eins og byrði sem þú ber með þér, það gerir hlutina erfiðari, en að leggja það niður, fær þig ekki sjálfkrafa upp á það fjall. En þú verða að setja það niður, ef þú vilt ná neinu. Þú verður að bæta alla þætti í lífi þínu. Smá hlutur, en ég byrjaði alveg að þrífa staðinn minn og setja það í röð. Þá gerði ég áætlanir og tógulistar, þá byrjaði ég að kasta hlutum út eitt af öðru. Fyrir utan æfingu byrjaði ég að borða betur, ganga meira upprétt, horfa á fólk í auga, sofja betur, o.fl.
Kostir fram:
- það er nákvæmlega enginn samanburður á lífi mínu fyrr og síðar. Áður fannst mér ég vera óöruggur, óþægilegur skrýtinn með heilaþoku og núna finn ég fyrir algerri skýrleika, skerpu, orku, vellíðan í félagslegum samskiptum, hugsa ekki um hvað öðrum finnst um mig og bara jákvæðari, öruggari og áhugasamari í heildina. Aðrir taka örugglega eftir einhverju, vegna þess að fólk er miklu vingjarnlegra og virðir meira. Mér finnst fólk bara njóta þess að vera með mér meira en áður.
- Mér finnst miklu betri og heiðarlegari tengsl við neinn, vini, fjölskyldu, ókunnuga. Ég er með miklu betra staðbundin vitund, ég borga miklu meiri athygli á því sem aðrir segja, við litla athafnir o.fl. Ég notaði þetta stundum áður en nú hefur orðið miklu meira í samræmi, líður mér bara eins og í flæði með öðru fólki allan tímann.
- OK, þessi er ekki ávinningur, þetta er bara athugun. Ég hendi því út vegna þess að það er eitthvað sem ég hef ekki séð minnst á hér. Ég var ofurfrjálshyggjumaður og varð íhaldssamari í pólitískum viðhorfum mínum. Aftur er ég ekki að segja að þetta sé gott eða slæmt, þetta er bara hluti af viðhorfsbreytingu. Ég var áður eins og “hvað sem er, maðurinn” allt gengur en núna held ég einhvern veginn að hin hliðin hafi líka punkt, það er líka gildi í „uppbyggingu og aga“. Einnig hef ég miklu minna umburðarlyndi fyrir því sem mér finnst vera vælandi, hvort sem það er persónulegt eða pólitískt. Ég vona að ég breytist ekki í algjört hægrisinnaðan rassgat, það er bara athugun á staðreynd, að ég færðist meira til hægri þegar ég hætti að fella.
- Einhvern veginn varð rödd mín dýpri og sterkari. Stundum flyt ég opinberar fyrirlestrar og áður var ég með þennan undarlega bilun í röddinni þar sem hún klárast af orku og færir eina áttund upp í miðju orðsins. Svo reynir þú að hósta til að láta eins og það hafi aldrei gerst. Mjög óþægilegt. Ekki aðeins hafði ég þetta nýlega, heldur finnst mér ég hafa stjórn á rödd minni í víðari mælikvarða, ég get breytt því þegar ég tjái mismunandi hluti og finnst það áreynslulaust sterkara.
- Augljóslega varð ég líkamlega sterkari vegna allra æfinga.
- Bæði meiri árangri í starfsferli og ekki þráhyggju um að vera árangursrík.
Ég þráhyggju ekki yfir þeim tíma sem ég sóaði um tvítugt, það sem er horfið er horfið. Það sem ég veit er að ég vil halda áfram með nýja lífið mitt og PMO er eitthvað sem ég vil aldrei fara aftur til. Að lokum vil ég þakka ykkur öllum fyrir frábær ráð, ráð, brellur, sögur. Að lesa færslurnar hér annan hvern dag var ótrúlegur hvati. Samfélagstilfinningin hér er eitthvað sem ég hef hvergi séð annars staðar, við eignuðumst þessa gaura, við komumst að því að þessu sinni. Ég óska þér alls hins besta og spyr í burtu hvort það sé eitthvað sem ég get hjálpað þér með.
LINK - Loksins komist það - 90 dagar, og lyfta af
By rand_ptk
;
