Fyrir nítján árum byrjaði ég fyrst að beygja niður skaðlega andaspyrnuna af PMO, fúsum fanga í fjötrum fíknarinnar. Það var innan úr þessu búri sem ég missti meydóminn, fór í þrjú langtímasambönd, þroskaðist kynferðislega og þroskaði persónuleika minn fullorðna. Ég hef aldrei þekkt mig sem fullorðinn í samhengi án PMO.
Og ég mun aldrei gera það. Ég get ekki reiknað út tjónið sem PMO hefur valdið heila mínum, líkama mínum og sérstaklega persónuleika mínum. Hvað hefði það verið ef ég hefði gert öðruvísi? Hver væri ég í dag? Þetta eru spurningar sem ég mun aldrei fá svar við og ég vil ekki heldur fá þær. Það sem skiptir máli er það sem ég bý til úr lífi mínu héðan í frá.
Ég hef getið þess í fyrri færslum að ég hafi haft mjög viðbjóðslegt samband í fyrra vegna kreppu sem að lokum stafaði af PMO fíkn minni. Ég sleppi því að fara í nánari smáatriði, en sársaukinn við það samband og skilning á því hversu stóran hluta fíkn mín hafði leikið í því varð til þess að ég sagði að lokum „nóg“.
Það var júlí 2016. Jafnvel eftir að hafa gengið í gegnum svo mikið tók það mig samt eitt ár og 4 mánuði í viðbót að koma því í lag. Og núna, í fyrsta skipti eftir að hafa byrjað á PMO fyrir 19 árum, hef ég farið í 90 daga án kynferðislegrar virkni af neinu tagi. Ég forðaðist jafnvel venjulegt kynlíf á því tímabili vegna þess að (a) eltingaráhrif voru of mikil áhætta og (b) það er ekki auðvelt fyrir mig að lemja stelpur til að byrja með.
Núna finnst mér ég vera tilbúinn.
Ég er ekki með nein stórveldi. Ég er ekki kynjasegull. Ég er ekki félagslegt fiðrildi. Ég hef ekki magnað mig.
Það sem ég hef er stöðugleiki. Uppbygging. Ég hef byggt upp mikinn viljastyrk og tilfinningalegan styrk sem hefur komið í stað þriggja áratuga sjálfsvafa og sveiflu. Ég hef sannað fyrir sjálfum mér að ég get tekið að mér sem mest ógnvekjandi verkefni og staðist með glæsibrag. Ég hef lært að áskoranir sem virðast í fyrstu óyfirstíganlegar, minnka smám saman og verða minna ógnvekjandi þegar við leggjum niður fætur og höldum höfðinu upp og horfum í augun á þeim.
Ég hef byggt meira á síðustu þremur mánuðum en alla mína ævi. Ég hef vaxið meira sálrænt og tilfinningalega en ég hafði nokkurn tíma talið mögulegt. Ég hef skilið að bilun er stundum óhjákvæmileg, en að gefast upp er val.
Fyrir 18 mánuðum síðan skráði ég mig inn á hótel vegna þess að ég var nýfarin í tárum úr íbúð fyrrverandi kærustu minnar og hafði ekki styrk fyrir klukkutíma rútuferð heim. Ég vaknaði grátandi og sló hnefunum í rúmið og hrópaði að „ég lendi bara í vegi fólks, enginn vill hafa mig“. Ég horfi á gluggann og í smá stund hugsaði ég um einfalda stökkið sem myndi koma mér úr eymd minni og hlífa öllum öðrum við því að hafa mig í kring. Ég get ekki hugsað mér tíma í lífi mínu þegar ég hef einhvern tíma verið á svona dimmum stað.
Nú virðist allt þetta fjær. Ég var vön því að vera bilun. Mér var vant að vera hafnað. Ég stilli mér upp fyrir bilun við hverja tilraun vegna þess að heilinn minn gat ekki skilið hugmyndina um árangur. Það eina sem ég hafði var skemmdarverk, afsakanir, reiði og sjálfsfyrirlitning. Ég gremjaðist sjálfur fyrir að vera í svona yndislegu sambandi og ég gerði ómeðvitað allt sem ég gat til að það bilaði.
Í dag vaknaði ég og sendi fyrrverandi skilaboð. Ég kalla hana fyrrverandi fyrir samhengi en við erum virkilega góðir vinir. Við erum komin framhjá gagnkvæmri gremju okkar og fyrirgefum okkur mistökin. Ég sagði henni frá 90 dögunum, ekki vegna þess að ég vil fá hana aftur eða eitthvað, heldur einfaldlega vegna þess að hún hefur rétt til að vita að ég hef tekið fyrsta skrefið til að afturkalla skaðann sem ég hef unnið. Ég óska henni alls hins besta. Ég vona að hún finni einhvern sem lætur henni líða eins fallega og hún er. Ég vona að einhver gleðji hana virkilega.
Hvað mig varðar mun ég halda áfram að minna mig á markmið mín á hverjum einasta degi. Ég mun halda áfram að segja við sjálfan mig að ég er fær um marga, marga frábæra hluti og svo lengi sem ég skil að ég er verðugur hamingjusams og fullnægjandi lífs með heilbrigðum vináttuböndum og samböndum. Mikilleiki liggur ekki efst á háu fjalli og bíður þess að uppgötvast. Mikilleiki felst í hverju skrefi sem við tökum. Mikilleiki felst í hverju orði sem við tölum eða veljum að gera ekki. Stórleiki felst í hverri hugsun sem við hlustum á og í hverri hugsun sem við höfnum. Ennfremur kemur mikilleiki þegar við tökum á móti stórleik eins og eðlilegt er. „Hvort sem þú heldur að þér takist eða mistakist, þá hefurðu líklega rétt fyrir þér.“ Þetta hefur aldrei haft dýpri merkingu fyrir sjálfan mig en í dag.
Þakka ykkur öllum fyrir stuðningsorðin, fyrir að hjálpa til við að viðhalda þessu yndislega samfélagi og fyrir að þiggja hvert og eitt okkar sem kemur hingað í örvæntingu og sársauka. Við munum rísa aftur. Við munum eyða þessum faraldri, einn í einu. Við munum endurheimta okkar sanna sjálf og við munum gera hátignina eðlileg.
hlekkur - 90 daga skýrsla: Normalization of Greatness
Fyrrverandi póstur
Þegar ég vakna á morgun mun ég hafa lokið 90 daga algerri kynferðislegri bindindi. Fyrsti mánuðurinn með hræðilegu lönguninni og hvötunum virðist eins og fyrir lífstíð. Ég held að ég muni ekki lengur hvernig það var að lifa í þoku heilans og andlegu og tilfinningalegu áfalli. Ég vil ekki heldur snúa aftur að því.
Mér líður eins og ég hafi vaknað af mjög löngum blundi.
Mér finnst eins og það sé engin áskorun sem ég get ekki tekið að mér.
Ég ætla að hitta vini mína núna og við ætlum að borða hádegismat og horfa á Rogue One og Episode IV í röð. Ég gæti ekki hugsað mér betri leið til að fagna.
Á morgun er byrjunin á nýju lífi.
Ég er 34. PMO fíkn hefur skapað mörg vandamál fyrir mig, einkum að eyðileggja fyrri langtímasamband mitt. Ég hef verið að berjast við þetta í nokkurn tíma en fyrst eftir þetta síðasta samband fór ég að taka það alvarlega.
Ég er með ADHD og það er erfðafræðilegt, svo einkennin eru þau sömu. Fyrir utan það hef ég tekið eftir því að ég er stöðugri tilfinningalega og öruggari um sjálfan mig.
Aðrar jákvæðar breytingar eru hægari en mér hefur tekist að halda stöðugu tempói.
Takk fyrir hlekkinn. Það er nokkurn veginn þar sem ég stend. Ég lít á mig sem fíkil og hef ekki þann munað að láta undan klám eða sjálfsfróun aftur.
LINK - Síðasta teygjan: Dagur 90
;
