Hélt að ég myndi deila með þér stuttri samantekt um ferð mína. Ég er ekki að setja þetta á árangursvettvanginn því vegurinn er langur og harður.
Hvað kom mér hingað:
- Klámfíkill fyrir gott 15 ár
- PIED
- Félagsfælni
- Handfangið rautt af konunni minni - enginn möguleiki að neita því og halda áfram
- Var svolítið að endurræsa / sitja hjá / í afneitun í meira en ár áður en ég fann YBOP
- Ákvað loksins að ég ætti í vandræðum og að ég vildi laga það (þessi síðasti hluti var sá erfiðasti)
Það sem ég hef upplifað á þessum 90 dögum
Ég hef upplifað stórkostlegan fækkun í hvötum - frá því að vera bókstaflega sannfærður um að þetta myndi aldrei virka og tala um nauðsyn þess að „sleppa“ og vera „ófær um að stjórna mér“, til að sætta mig við að ég gæti lifað af í 60 daga, til sjaldan að upplifa p hvöt , að vita að ég mun alltaf vera fíkill en að ég get alveg lifað hreinu og góðu lífi.
Ég var með stutta sælu flatalínu.
PIED minn gufaði upp. Ég fór frá því að þurfa að ímynda mér, einbeitti öllu því sem ég hafði til að viðhalda E, minnsta hindrunin (eins og smokk eða ífarandi kvíði) minnkaði mig í floppstjörnu. Ég hef síðan upplifað mjög viðeigandi kynlíf, alveg edrú, fullkomlega meðvituð, róleg og síðast en ekki síst vöktuð af því sem var í raun og veru að gerast í herberginu. Mér tókst að taka langa krókasnillinga án þess að það væri mál.
Kvíði minn er ekki töfrandi horfinn. Samt sem áður, þokan hefur aukist og ég hef opnað tíma og klukkutíma á vökudeginum mínum sem ég get nú eytt í að flokka líf mitt frekar en að verða hræddur. Fyrir vikið hefur kvíða minn lækkað stöðugt.
Almennar horfur mínar eru orðnar mun jákvæðari þrátt fyrir að tjónið af völdum fíknar minnar hefur verið svo djúpt.
Ég er betri, heilbrigðari, bara hreinskilnislega.
Hvernig leit Reboot minn út?
Ég lagði eins mikla orku í engan pmo og ég gerði ekkert í að gægjast. Ég var meðvitaður um margar og margar leiðir sem ég gat fengið högg mitt án „fullblásins“ bakfalls og ég ákvað að meðhöndla þá með jöfnum fordómum.
Ég stýrði tærri hverskonar örvun í 60 daga og byrjaði síðan að prófa vatnið með konunni minni. Ég hélt stöðugt áfram að fylgjast með mér eftir elgjurum.
Ég útrýmdi allri fantasíu - eins og sjáandi sá ég mig verða náttúrulega skapandi aftur.
Ég hafði lífssýn - það var aðeins ein viðhorf fyrstu 60 dagana vegna þess að það er erfitt að fá nákvæmar upplýsingar þegar þú ert svona rugl - en framtíðarsýnin hjálpaði mér að einbeita mér að punkti við sjóndeildarhringinn.
Ég var ekki bókstaflegur í þakklæti mínu fyrir hvað p er, eða hverjar kveikjurnar mínar voru. Ég vissi þegar ég var að kveikja í gömlu leiðunum og ég einfaldlega stoppaði. Núll umburðarlyndi. Ef ég gæti að minnsta kosti ekki gert það fyrir endurræsingu mína myndi ég aldrei vita hvort það virkaði.
Ég hætti aldrei að vita að hvötin eru tímabundin. Það er meira en ein leið til að koma í veg fyrir hvöt.
Ég fékk meðferðaraðila með þekkingu á fíkn.
Ég deildi EVERTHING með konunni minni, sem gat lagt nógu mikið til hliðar til að hún gæti einnig verið ábyrgðaraðili minn.
Ég skrifaði dagbók og ég tók ábyrgð á að vera satt við ykkur.
Ég hélt áfram að lesa um þessa fíkn, reynslu annarra af henni. Ég lærði af mistökum þeirra og naut góðs af visku þeirra.
Hvað heldur framtíðinni?
Meira af því sama
Erfiðar stundir, sársauki, áhyggjuleysi
Hæfni til að takast á við ofangreint
Góðar stundir, alvöru almennilegar góðar stundir.
Lífsýnin bíður.
Gangi þér vel allir. Og jafnvel þó að ég falli, þá veistu að þetta drasl virkar og ég mun hafa fallið af því að ég valdi líka.
LINK - 90 Reboot Day, árangurinn er kominn í
BY - BryanHoward
UPPFÆRA - 6 mánuðir hreinir - hugsanir mínar
Hæ allir, þetta er löng færsla, svo hellaðu þér drykk og vertu þægilegur
Þegar ég fagna 6 mánuðum af engri p, engum m, engum fantasíum, engum kjaftæði, vil ég deila einhverjum af reynslu minni með þér.
Bakgrunnur minn
Lestu dagbókina fyrir lífssöguna, en í hnotskurn hef ég verið þungur fíkill best í 20 ár. Ég vissi ekki einu sinni að ég væri með PIED vegna þess að ég var svo heltekin af p að ég gerði bara ráð fyrir að ég væri ekki byggð til að njóta raunverulegs kynlífs. Þegar háhraðainternet p kom á netið gleymdist ég fljótt allri sjálfssvikinu sem ég hafði fyrir að geta ekki stundað gott kynlíf. En ég lifði ekki hamingjusöm með p, ég giftist, eignaðist börn og varð fyrir þeim áratug af því versta sem ég var fær um. Því verri sem ég var, því meira sem ég þurfti p til að deyfa þetta allt. Þetta var viðhaldið þar til ég var eitt stórt slælegt flak fíkils - og það var þessi drusla sem reyndist vera blessun í dulargervi vegna þess að það var ekki persónuleg vitnisburður sem kom mér af stað á þessu ferðalagi, þetta var að verða gripinn glóðvolgur. Ég reyndi samt að fela, afneita, gera lítið úr og ljúga. Síðan 29. október 2014 ákvað ég að ég vildi í raun deyja hamingjusöm.
Aðferð mín
Ég hef farið eftir þeim ráðum sem Underdog setti svo vel saman, sem ásamt Sir Gary Wilson vil ég þakka fyrir að hafa gefið mér orð og tæki fyrir ferðalag sem ég vissi að ég yrði að fara í en gat sett einn fótinn áfram.
1. Engin p alltaf, ekki gægjast, ekki einu sinni sjónminni - eitthvað uppáþrengjandi kemur upp og ég fresta athygli minni, ég tel andann og held áfram
2. Nei MO
3. Engin örvun fyrr en endurræst var - á 65. degi fékk ég fyrsta (ekki WD) fullnæginguna mína með konunni minni - það var eins og að missa meydóminn aftur, en eins og það hefði átt að vera
4. Náðu lífssjóninni á öllum kostnaði
5. Skildu og forðastu kveikjurnar þínar - þær eru kannski ekki bara nakin kona
Hvernig í fjandanum hættum við að blunda á fyrstu dögum?
Sem fíkill kom ég inn í þessa ferð eins og lítill strákur - einhver eða eitthvað annað var orsök alls. Jafnvel hvatir mínir voru eitthvað sem ég ákvað að væri algerlega utan míns stjórn, líkamleg uppbygging sem AÐEINS gæti alltaf verið létt af PMO. En ég gaf mér loforð - loforð af þessu tagi sem þú veist virkilega að þú ætlar að standa við - því ef þú getur það ekki þá átt þú ekkert skilið í þessu lífi. Svo ég gerði þetta einfalt, vegna þess að ég var dauðhræddur um að mistakast. Ég myndi vera frá klám í 10 daga - það er ekkert í þessum heimi sem getur neytt mig til PMO á aðeins 10 dögum. Ég vissi að það yrði stríð, en ég vissi líka að þegar ég kom að markmiði mínu gæti ég annað hvort „umbunað“ mér með bakslagi eða ég gæti haldið áfram að ýta. Að baki skammtímaloforðinu stóð skuldbinding til lengri tíma, ég vissi að enginn af þeim árangri og árangri sem fram kom í YBRB eða YBOP væri hægt að ná ef ég endurræddi ekki raunverulega - þannig að það síðasta sem ég var tilbúinn að gera var að „endurræsa “, Finn ekki fyrir kostunum, og finn líka fyrir því að ég sveltist af eitrinu mínu. Ég vissi á einhverju stigi að ég myndi ná því í 60 daga (það sem ég ákvað gæti verið stysti tíminn sem það myndi taka fyrir mig að endurræsa).
Ég fann fyrir hvötum, ég fann fyrir reiði, ruglingi, kvíði mínir fóru upp og niður og lífið hélt áfram - varpaði áskorun eftir áskorun á mig.
En í stað þess að koma aftur, las ég um annað fólk hér að koma aftur. Jú nóg að skriðandi tilfinningu um „hvaða skaða mun einn fljótur PMO gera“ eða „ímyndaðu þér hversu ótrúlegt það mun líða eftir þessa stuttu afeitrun“ var skipt út fyrir óneitanlega vitneskju um að aðeins vonbrigði og áfall myndu stafa af því. Tímarit á þessari vefsíðu, og sumt af færslunni á þessum þræði, var mjög mjög gagnlegt.
Hreyfing var, og er, mitt valfrjálsa lyf. Ef ég einfaldlega náði ekki höfðinu saman og ef veggirnir byrjuðu að lokast myndi ég sleppa því sem ég var að gera sama hvað og ég myndi brenna mig í molum í ræktinni. Endorfínin fullnægðu skyndilegum fullnægingarþörfum mínum og það skapaði hringrás heilsu og jákvæðni.
Fyrstu dagar endurræsingar eru án efa erfiðastir. Svo margir hérna eru ekki að komast framhjá örfáum dögum. Það hlýtur að vera svo hrikalegt að komast ekki framhjá þessum fáu dögum, en fyrir þá sem ekki hafa gert - það er háslétta efst á þessum leiðtogafundi. Jú, það eru alltaf áskoranir, en þú munt aldrei hafa svona mikla samsetningu af 1) fráhvarfseinkennum, 2) heila fyrir, 3) lítilli hvatningu, 4) skorti á augljósum umbun fyrir að láta þetta af hendi. Ef þú getur bara sannfært sjálfan þig um að hásléttan sé innan seilingar þíns geturðu náð henni.
Og að sannfæra sjálfan þig, blekkja sjálfan þig, er lykillinn fyrstu dagana. Ég hugsaði um fíkn mína sem algeran aðskilinn hluta af mér, boðflenna sem þurfti að ná, halda aftur af og láta deyja. En í árdaga er hann mjög hluti af þér - það er rödd hans sem segir „en hvað ef ég VERÐ einfaldlega að sleppa?“ og „viljastyrkur er ekki nóg, ég er með sterkari fíkn en þessir aðrir krakkar“. Svo þú þarft að koma með leiðir til að plata fíkilinn. Ég gerði þetta með því að leyfa mér PMO þegar ég hafði náð markmiði mínu, ef það var það sem ég vildi virkilega gera þegar ég kom þangað. Ég talaði heldur ekki of mikið í hreinum skilningi, eins og „Ég mun aldrei sjá p aftur“ - ekki í árdaga. Ég leyfði fíkli mínum að hugsa um að einn daginn í framtíðinni myndi ég sameinast PMO. Það skiptir í raun ekki máli HVERNIG þú kemst í gegnum þessa fyrstu daga, þú verður einfaldlega að. Þegar þú kemur út úr þessum fyrsta áfanga dregur fíkillinn sig frá miðstigi, þú ert fær um að hreyfa þig án þess að vera hundeltur af honum og litlar jákvæðar breytingar fara að gerast - batinn hefur skapað skriðþunga.
Meira en bara bls
Það er fullt af fólki hérna sem þekkir þetta - við erum mjög örfá sem höfum einfaldlega einangraðan f fíkn, ekkert annað. Flest okkar fluttum einhvern farangur í þessa fíkn, eða sóttum að minnsta kosti einhvern í leiðinni. Lífssýn, meðferð, stuðningshópar, dagbók, hreyfing, holl mataræði - því heildrænni sem þú lítur á bata þinn, því líklegra er að þú getir náð því. Þetta getur litið mjög mismunandi út fyrir hvert okkar, en ráð mitt til þín ef þú ert í erfiðleikum er að þysja út og skoða stærri myndina; gleyma klám og skrýtnu fetíunum þínum í eina mínútu og eyða smá tíma í að íhuga hvernig þú tekst á við streitu, kvíða, sársauka; hvernig þér líður með sjálfan þig, líf þitt. Ekki viðurkenna það bara, hugleiða það. Það er goðsögn að meðferð leiði til stórs „aha!“ augnablik eða skyndilega yfirþyrmandi flóðbylgjur nýrra tilfinninga og skilnings - þú finnur fyrir þér að segja hluti sem þú hefur haft í höfðinu í mörg ár, það líður bara öðruvísi - þér finnst það!
Brace sjálfur fyrir næsta áskorun
Það hræðir mig hversu mörg bakslag fylgja tímabili vellíðunar, sjálfstrausts, sjálfsánægju. Svo margir ákveða að „prófa vatnið“ eða ákveða að fíknin sé ekki lengur ógn við þá, eða þeir venjast því að jafna sig á hásléttunni en lenda skyndilega í mjög brattri áskorun og þeir beygjast, eða kvíðinn safnast upp í þeim hægt án þess að þeir geri sér grein fyrir því og þeir eru í þoku áður en þeir fá tækifæri til að draga úr því. Ég er kominn á það stig að í hvert skipti sem ég lendi í hápunkti eða gef yfirlýsingu fyrir sjálfan mig um hversu vel mér gengur, byrja ég strax að spenna mig - því það kemur alltaf, lífið kastar einhverju í þig. Ég hef haft svo margar frábærar ástæður til að koma aftur á meðan á þessum bata stóð, ég held að ein meginástæðan fyrir því að ég hafi ekki verið ofur vakandi. Ég er ekki lengur hræddur við bakslag eða kveikjur, ég er hræddur við hugarástand mitt þegar kveikjurnar koma. Svo ég þarf ekki lengur að þráhyggja um að takmarka útsetningu mína fyrir p eða kynferðislega ábendingarefni, ég eyði meiri tíma mínum í að meta skap mitt og takast á við álag og kvíða á afkastamikinn hátt - þetta fær kveikjurnar til að fara yfir þig eins og vatn á endur aftur.
Supermowers
Það eru mjög raunveruleg jákvæð áhrif sem koma frá endurræsingu - en varðandi stórveldi, þá þarftu að stjórna væntingum þínum til þess. Ímyndaðu þér að þú sért hlaupari og þú hafir verið í leiðandi skóm að eilífu. Endurræsa er eins og að taka þá af - þú þarft samt að vinna keppnina, þú ert enn að keppa við aðra hlaupara sem eru ekki í leiðandi skóm. En að vita hvaðan við erum komin hefur tilhneigingu til að gefa okkur neista, ákveðni í að nýta sér hverja hluti af nýfenginni getu okkar til að stunda kynlíf / vera öruggur / muna upplýsingar / halda einbeitingu osfrv. Þetta er svipað og hlauparinn sem nýtur góðs af þann aukna styrk sem þeir hafa safnað með því að klæðast blýskóm. En þetta er ekki varanlegur kostur og þetta er ekki ástæðan fyrir því að við fórum úr skónum. Við erum ekki hér fyrir stórveldin, við erum hér til að ganga aftur í heiminn og að berjast á jafnréttisgrundvelli. Við þurfum enn að ná árangri með því að setja okkur út fyrir þægindarammana og skora á okkur að verða betri.
Fáðu þér hjálp
Hvað sem það er, þá þarftu það. Við verðum að taka það sem við getum fengið, en vertu viss um að þú hafir einhvers konar ábyrgð og stuðningsnet. Tímarit, makar, GF, meðferðaraðilar, SAA fundir - ekki er hægt að leysa þessa fíkn í leynd. Þú þarft utanaðkomandi líflínu, því að þegar þú ert að missa þig, eitthvað til að skella þér í andlitið og segja „nei - það er kjaftæði“. Ég myndi segja að þetta sé mikilvægara en að búa til veggi með því að nota blokka og önnur aðhald - það er betra fyrir þig að vita að bakslag er ALLTAF mögulegt, en það er eftirmál bakslags sem þú velur að ganga ekki í aftur.
Tengdu aftur við internetið og rafeindatækin þín
Þrátt fyrir að hafa ekki innihaldslokun tókst mér aldrei að gægjast á klám. Ég vildi ekki læsa mig frá tóli sem ég þurfti til vinnu og það sem meira var tól sem var svo miklu meira virði en PMO - svo ég vann mjög mikið í því hvernig ég skoðaði tækin mín. Ég hélt YBRP opnum í vafranum mínum allan tímann - í hvert skipti sem ég kveikti á vafranum þar var hann og minnti mig á hvað ég var að gera. Til þess að koma í veg fyrir kallanir þurfti ég að gera nokkrar breytingar á straumum á samfélagsmiðlum og hvernig ég tókst á við ruslpóst osfrv en það sem meira er, ég hélt áfram að nota internetið til að ná bata, alla daga þar til að lokum fór ég að skoða iPadinn minn sem tæki til bata frekar en tól til að flýja. Ég hef alltaf bara verið einn smellur eða tveir frá PMO - rétt eins og alkóhólisti er aldrei langt frá bar. Það getur verið erfiðara að sitja hjá þegar engir veggir eru á milli þín og eitursins þíns, en valdeflingin sem fylgir því að vita að þú gerðir það - sem fær þig til að ná árangri.
Vertu góður við sjálfan þig
Fyrirgefðu sjálfum þér. Trúðu því að þú eigir skilið að ná árangri. Haltu áfram frá viðbjóðnum og gremjunni með það sem þú hefur verið að gera. Það mun alltaf vera tími til að viðurkenna þessa hluti af alvöru, en við höfum nú þegar verið að lifa refsingum okkar fyrir það sem við höfum verið að gera - lágt sjálfsmat, einmanaleiki, skortur á tengingu, kvíði - það er þessi hringur sjálfsófs sem nærist þörfin.
Ekki festast í litlu dótinu
Það eru engar algildar reglur í þessu og við komum öll með einstaka samsetningu af „dóti“ sem þarf að laga. Svo ekki hafa áhyggjur of mikið þegar ferð þín passar ekki það sem þú bjóst við, eða þegar þú ert ósammála einhverjum öðrum að taka á þessu öllu. Einhvers staðar á þessum vettvangi og YBOP, sem er stráð yfir alla reikninga og greinar, er hið fullkomna kort fyrir þig - þú þarft að læra að taka upp það sem hentar þér og hlaupa með það - vertu bara meðvitaður um að stundum er það hluturinn sem þú eru að mótmæla því mesta sem er í raun hindrunin sem þú þarft að komast yfir.
Endurræsing er raunveruleg
Allt sem ég veit er að þetta virkar. Það er ekki auðvelt, það eru engir flýtileiðir, vegurinn er langur og harður - en hvötin dvína, sjálfstraust þitt og skýrleiki eykst, áhyggjur eru auðveldari að takast á við og endurhleðsla er raunveruleg og skemmtileg! Hvernig mér líður, hugsa, hegða mér, hefur nú breyst svo mikið á síðustu mánuðum - ég veit að það hefði ekki gengið ef ég hefði ekki gengið þessa leið. Það er ótti við að henda þessu öllu og raunverulegur kostur á að lifa lífinu án p sem heldur mér hreinum núna.
OK tími fyrir baksöguna. Í hnotskurn mun ég samt þróa á því þegar ég kemst áfram í gegnum þessa endurræsingu.
Ég er 34 ára. Ég munaði mig um að sofa nánast á hverju kvöldi lífs míns síðan ég var um það bil 13. Ég uppgötvaði klám á sama ári. Klám var ekki á netinu þá, en þegar ég var 15 ára vissi ég þegar að ég hafði leynilega „hording“ nálgun við klámneyslu mína á móti „venjulegri“ vinum mínum. Ég var í heimavistarskóla, sem að sumu leyti er eins og fangelsi, og klám var gjaldeyrisform.
1998 Ég var 18, bjó heima hjá skilnaði pabba mínum, mikið af frítíma og internetið var mikill uppgangur. Ég notaði klám á netinu kannski 5 daga vikunnar.
1998 Ég missti meydóminn í illgresi reykelsiskennd-hátíð. Þetta var hörmung. Í stað þess að hlæja að því og halda áfram var ég dauðhræddur um að það væri eitthvað varanlega rangt - frá og með þessum degi tengdi ég kynlíf við algera skelfingu. Klám var hlýr faðmurinn sem myndi aldrei dæma mig.
2000 - heimurinn féll í sundur þegar systir tilkynnti að hún væri beitt kynferðislegu ofbeldi af pabba.
2001 - Upp úr mínu lengsta sambandi - 20 mánuðir - við stelpu frá Háskólanum. Okkur var aldrei hentugur en ég býst við að hún hafi verið ánægð að fara þar sem mér fannst það líklega bara ekki í henni. Fyrstu vikurnar var ég mjög „í herberginu“, notaði ekki klám, engin ED vandamál. Svo byrjaði það að sökkva og ég hratt upp klámneyslunni og hljóp frá nánd - það innsiglaði nokkurn veginn örlög mín.
2005 - Ég er ástríðufullur námsmaður, líkamlega virkur, hef tveggja ára meðferð að baki, hef unnið mikið af fjölskylduaðstæðum mínum og búið sjálfstætt með vinum. Notaði nóg af klám en fannst mjög fullviss um að ég væri „lokið grein“ - einhver sem stelpa væri heppin að kynnast.
2005 - Hóf samband við nágranna minn, fallega stelpu, sem ég hafði kynnst síðustu mánuði síðan ég flutti inn. Hún var kærleiksrík, góð, ekki dómhörð, algjört andblástur.
2006 - Brúðkaupsferðartímabilinu er varla lokið og við erum þegar flutt inn og hún er ólétt. Frekar en að reyna að samsama mig hvernig mér finnst um þetta allt saman er ég í raun og veru sá sem plægir á undan öllu.
2007 - Frumburður sonur - Eitt það ótrúlegasta sem maður getur náð á þessari plánetu. En ég er dauðhræddur. Hrædd við að ég muni ekki framfleyta fjölskyldunni minni sem stækkar, að ég sé ekki nógu góður og að ég verði faðir minn. Ég geri stærstu mistök lífs míns, í stað þess að deila konunni minni ótta mínum og hreyfa fokkin áfram sný ég mér að hlýjum faðmi vinar míns P - „þetta getur verið á milli þín og mín; þú verður útrásin mín og gerir mér kleift að halda áfram með bros á vör - enginn veit það og að því marki verður það ekki til ”.
2008 - Ég tek vinnu sem fær mig til að ferðast til annars lands 2 vikur í hverjum mánuði. Þetta er stór ferill, en hluti þess er knúinn áfram af löngun minni til að hlaupa á hæðunum. Ég einbeiti mér að því að klám binges þegar ég er í burtu. Það virðist vera rétt að gera. Ég reyni ekki að vera með mál eða skyndikynni, sem væri auðvelt að vera maður á framandi stað með lykla að herbergi í stjórnunarhæð á hótelinu. Ég segi fyrir sjálfan mig að svona líti út fyrir að vera trúr. Ég hunsa vaxandi tilefni að ég þarf enn að nota klám þrátt fyrir að ég sé heima.
2011 - Það er nóvember. Ég á tvo stráka. Konan mín hefur þjáðst af þunglyndi í allnokkurn tíma núna. Ég setti það niður í einhvers konar dulrænum hlut eftir fæðingu eða eðlislægu efnalegu ójafnvægi í heila hennar. Fíllinn í herberginu, að nafni P, sniglar en ég heyri það ekki alveg. Konan mín hefur ekki hugmynd um hvað ég er nákvæmlega að gera, en hún veit að hún er ömurleg - hún á eiginmann sem er varla heima og þegar hann er heima er hann gabb - latur, vanþakklátur, viðhorf sem benda til þess að hann gríni til flótta . Hún stendur fyrir ultimatum - breyttu starfi þínu eða við erum í verulegum vandræðum. Það er skynsamlegt að ferðalögin séu hinn raunverulegi púki og ég er fegin því að það tekur hitann af P. SVO ég er sammála því að það verður hollt að vera meira heima.
2012 - Tók nýtt starf, flutti til nýs lands. Það er gróft innganga og fjölskyldan er skelfingu lostin - ég er hrokafullur, uppblásinn, ógegndrænn og nota klám eins og einhver sé að fara að loka internetinu.
2012 - október. Koffein, klám, streita, svefnskortur = fullur læti árás í vinnunni. Eitthvað er alvarlega rangt en auðvitað getur það ekki verið klám ekki satt? Bara vinna.
2013 - maí - Konan mín er að þrífa húsið og færir fartölvuna mína. Það birtist og birtir allt sem ég hef verið að gera síðustu vikurnar. Ég er orðin ótrúlega slapp (sem ég er þakklát fyrir núna). Hún er látin látast, hún blasir strax við mig. Sönnunargögnin eru óhrekjanleg - ég get ekki kjaftað eða haggað mér út af þessu. Svo ég sætti mig við að ég er fáviti, en geri lítið úr umfangi vandans. Nýja áskorunin mín er að láta þetta óþægilega tímabil hverfa svo ég geti haldið áfram með mínar gömlu leiðir. Já ég mun nota það minna og ég mun vera varkárari og ég er nú þegar betri faðir barna minna svo við skulum bara hætta að tala um það ok ?!
2014 - Við höfum farið í sambandsráðgjöf, ég hef samþykkt að hitta sérfræðing líka. Ég er að ná góðum framförum. Ég er að nota hugtakið „fíkn“ en hef engan raunverulegan skilning á því sem ég er. Ég hef ekki í hyggju að losa mig varanlega við þetta. September kemur og ég geng loksins inn á skrifstofu meðferðaraðila minna og segi honum að mig hafi í raun aldrei langað til að hætta fyrr en núna. Ég hef farið aftur í PMO um það bil 6 sinnum á ári, sem að sumu leyti er ótrúlegt afrek; en þetta er ekkert annað en bindindi - ég hef ekki lagt mig fram um að ná mér, búa til lífssýn, endurvíra heilann. Ég hef haldið niðri í mér andanum eins lengi og ég get og klappað mér á bakið í hversu fá skipti sem ég hef komist upp í loft. Ég hef líka haldið áfram að deila engu með konunni minni. Skömmin yfir öllu, svo ekki sé minnst á það sem ég geri ráð fyrir að hún muni gera ef hún sér þetta allt, neyðir mig til að fela þetta allt. Svo hún fær aðeins játninguna við fyrsta bakfall mitt. Ég hef fengið 5 síðan.
Síðasti mánuður - ég er kominn í 35 daga daga í síðustu röðina mína, meira eins og bata en greyið konan mín er enn föst við upphafshliðið og vill vita hver ég er í raun. Ég kem hreinn - það verður ákaflega ljótt. Fíkillinn í mér bjóst við háum fimm fyrir að vera hreinskilinn - ég fékk alveg rétt slatta í staðinn.
Í síðustu viku - meðferðaraðilinn minn leggur til að ég sjái stuðningshóp. Ég fer heim, slá inn „stuðningshóp fyrir klámfíkn“ á google. Síðustu 7 daga hef ég haft YBOP YBRB varanlega og daglegan styrk opinn á ipadnum mínum. Ég er að senda, lesa og síðast en ekki síst deila með konunni minni. Hún er ennþá reið og djúpt sár yfir öllu sem ég hef gert. Ég verð að vera með áherslu á raunveruleikann þar sem ég er í dag á sama tíma og ég viðurkenni að konan mín þarf að „ná í mig“ núna þegar ég loksins hefur hleypt henni inn. Það er verðið sem þú greiðir fyrir „uppljóstrun“.
Í dag - ég er 6 daga í formlegu endurræsingu minni. Ég stefni hátt. Ég þarf 60 daga án PMO, ekki M, nei O. Þá mun ég taka stöðuna og skipuleggja lengra fram í tímann. Ég er að fylgja Underdog nálguninni og mun skapa lífssýn. Ég vil gera þetta rétt.
Við skulum sjá hvernig það fer.
;
