Bakgrunnur - Indverskur strákur 34 ára að aldri - hafði verið að horfa á klám frá 19/20 ára aldri. Áður var ég að rykkjast í tímarit, jafnvel heitar myndir af frægu konunum í dagblöðum og mínu skítuga ímyndunarafli (aðallega skrýtnar / kinky kynferðislegar hugsanir, vegna lélegrar uppeldis minnar sem er önnur saga í sjálfu sér frátekin fyrir annan tíma held ég) . Svo það sem skilgreinir 95% skiptin sem ég hef horft á klám er eitt orð - 'Edge'!
Já - trúðu því eða ekki! Strax mjög ungur að árum þegar ég hélt áfram að nudda kynfæri í rúminu í langan tíma þróaðist ég smátt og smátt í átt að því að auka ánægju mína eins lengi og mögulegt er.
Þá vissi ég að sáðlát var slæmt fyrir heilsuna og það minnkaði kraft minn / orkuna mikið - en lítið vissi ég að aðalorsökin fyrir þeirri „tilfinningu eins og skít“ eftir „5 tíma langan kanta-klám var „kanturinn“ og niðurlæging / sektarkenndin sem ég lét undan sjálfri mér, og ekki beinlínis sáðlát. Ok, sáðlát oft er líka slæmt en ég held að flest okkar vitum að svimandi eftir 10 mínútna ímyndunarafl / náinn kynferðisleg fundur er MIKIÐU skaðlegri en fullnæging fullnægingar.
Svo ég varð háður þessum lífsháttum. Mér tókst að horfa klukkustundum saman á kvöldin jafnvel þegar ég hafði vinnu til að mæta á morgnana. Þetta hafði áhrif á svefn minn, sjálfstraust mitt, hugsunarferli, reisn, greind, heilsu mína, frammistöðu í starfi og hvað ekki. Ég var þunglynd 90% af vakningartímanum mínum. Ég byrjaði að vera hræddur við alla litla hluti í kringum mig, sérstaklega árekstra og valdamenn - þannig að lakari árangur er ennþá og að lokum hætti ég.
Vegna 'eðli' klám sem ég beitti að mestu leyti (fem-om, tra-y) í 13 löng ár, ásamt venjulegum göllum klám binging - hélt ég áfram að falla lágt og lágt í ræsinu. Ég vissi að það þyrfti að breyta brýn og ég reyndi nokkrar rákir (einu sinni fór ég svo langt um það bil 31 degi eftir að ég fann / r / nofap) en að lokum myndi ég láta kveikja að mér og 'kall á þakrennu' myndi leiða mig til að borða skít aftur. Að meðaltali hefði ég horft á 2/3 klukkustundir af klám ALLAN DAG síðustu 10 árin eða meira (bara áætlun, það gæti verið meira líka).
Ég get bætt blaðsíðum við djúpa skítabakgrunninn minn en til að stytta langa sögu var ég almennt rugl manneskju. Ég vissi að ég þyrfti að breyta, en gat ekki farið án venjulegs klámskammts í nokkra daga. Og já, einu sinni kom ég aftur eftir hverja röð - Ó maður! Það var fyllirí sem smáatriðin munu fæla helvítis jafnvel járnvana fólk.
Þróun - Á leiðinni að „reyna að jafna mig“ eftir þennan vana rakst ég á Myndband Gary Wilson (eins og svo margir af þér vita). Ég át upp þennan undir, ég las ýmsar vefsíður (eins og YBOP, endurræsingarforrit osfrv.). Þessum hlutum tókst aftur og aftur að endurheimta sjálfstraust mitt örlítið. Einu sinni las ég á spjallþráð (því miður man það ekki, það er frægur strákur á þeim vettvangi) um það hvernig „að reyna að hætta“ án nokkurrar lífsáætlunar / ástríðu muni ekki leiða til neins frjósams. Ég vissi það - en var hjálparvana án tilgangs / ástríðu / áhugaverðs áhugamáls.
Ég reyndi að læra „skapandi skrif“ og skráði mig á 12 vikna námskeið í fyrra. Ég var að læra mjög vel en vegna þessarar hræðilegu klámfíknar byrjaði ég að missa af námskeiðum / verkefnum og lét það að lokum í miðjunni.
Ég fór einu sinni meira að segja í 10 daga þögul „Vipassana“ hugleiðsluathvarf á hæðarstöð á Indlandi (svo mörg ykkar Evrópubúa og Ameríkana voru líka þarna) og ég hélt að ég myndi breyta eftir það. Það hjálpaði í nokkra daga en þá var ég „aftur í viðskiptum“ (því miður). En ég er viss um að ef ég neyddist til að vera í því umhverfi samkvæmt reglum þeirra í að minnsta kosti 2/3 mánuði, þá hefði ég líklega komið aftur sem önnur manneskja. Allavega.
Lítil breyting sem ég byrjaði á í fyrra var sú að ég byrjaði að hlusta reglulega á einhverjar „möntrur“ (trúarbrögð hindúa okkar eru mjög rík í þessu samhengi) og reyndi að fara í 20/25 mínútna hressilega kvöldgöngu þegar ég gat. Fyrir suma mun þetta ekki þýða neitt, en trúðu mér að þessir tveir hlutir byrjuðu að breyta mér sem manneskja, ef einhvern tíma svo lítillega.
Og svo einn daginn - Vinur minn, sem var meðvitaður um lítið sjálfstraust / slæma heilsu og um löngun mína í æsku til að læra bardagalistir (en vissi ekki um klámfíkn mína) ýtti mér til að fara í bardagaíþróttatíma (Krav Maga til að vera nákvæmur) nálægt heimili sínu. Það var miðvikudagur. Ég man ennþá að eftir þann tíma var ég með verki næstu 2/3 daga. Ég gat ekki einu sinni hýtt mig almennilega til að skíta (hér á Indlandi höfum við ennþá 'squatty' kommóðar á mörgum heimilum), því þjálfari minn gaf mér meðaltals spark hver á ytri lærunum. Hann kæfði mig líka mjög lítillega í hálsinum og kýldi mig einu sinni í magann, en satt að segja eftir námskeiðið leið mér miklu miklu betur en mér leið áður en ég hafði nuddað af mér einn.
2 dögum seinna (á föstudaginn) þurfti ég að fara með mánaðargjöldin, en giskaðu á það - degi áður ruddist ég aftur af og missti alla löngun / drif til að fara. Ég sendi þjálfara mínum skilaboð um að ég myndi taka þátt frá mánudaginn (með aðeins hálfgerðri skuldbindingu) og með náð Guðs tókst mér að neyða mig til að koma með veikan rass, mánaðargjöld, tvær ljósmyndir og kúlupenni til að undirrita fyrirvari - þann örlagaríka mánudag.
Síðan hef ég ekki litið til baka. Eitthvað næstum töfrandi (virkar næstum því töfrandi fyrir mig) byrjaði að gerast. Ég fékk svo mikinn áhuga á að læra fyrstu 2/3 mánuðina að ég missti hreinskilnislega freistingu og löngun í klám. Ekki nóg með það, undir áhrifum þjálfara míns (Guð blessi hann) tókst mér að bæta mataræðið og jafnvel sofa að einhverju leyti. Allt er tengt er það ekki? Þú vilt vera hæfur í bekkinn svo þú reynir að taka gott mataræði / svefn, sem ásamt áhuganum leiðir til fljótlegs náms og bættrar frammistöðu á ágætis hraða. Þú sérð smám saman að þú verður svolítið heilbrigðari og „í formi“.
Og þegar þjálfari byrjar að hrósa þér - ó strákur! Þú kemst í þá jákvæðu spíral (þú eykur virkni X til að gera betur í virkni Y, betri virkni Y leiðir til svo margra jákvæðra styrkinga í formi Z sem vilja frekar að þú gerir meira af virkni X, þannig meira af Y / Z og svo framvegis).
Yfirlit síðustu 6 mánaða - Ég hef ekki skoðað almennilegt klám í sjálfu sér (engin myndskeið, engar sögur, engar myndir) síðustu 180 skrýtna daga - fyrir utan freistingar. Á þessum freistandi augnablikum gæti ég opnað „fylgdar“ síður eða leitað að „kin-y konur“ svoleiðis efni á Google eða „topp 10 se-y konur allra tíma“ á túpunni osfrv. En þá sem betur fer safna ég mér í 4 / 5 mínútur (einfaldlega ekkert að snerta John minn. Ég læt bara hugsanir mínar hlaupa svolítið villt í nokkrar mínútur), og í staðinn geri ég 15 armbeygjur, ímyndaðu mér næsta flokk bardagaíþrótta o.s.frv.
Undanfarna 1/2 mánuðinn hefur hægt á bata mínum í bardagaíþróttum vegna fjölda ástæðna og ég er byrjaður að taka af stað (ástæður úr hendi mér), en samt er lífið miklu betra en 6 mánuðir aftur. Heilaþoka hefur dregið úr MIKIÐ, fólk er farið að tjá sig um líkamsrækt mína, saklausa / myndarlega andlitið mitt. Þennan dag hjá ættingja sögðu fleiri en 2 manns að ég líti ekki út 34 heldur frekar undir þrítugu.
Stundum gríp ég konur sem byrja á mér, sem hafði orðið draumur áðan. Ég er farinn að trúa á Guð / Universal máttinn mikið, að örlög stjórna öllu (aftur gætir sum ykkar ekki trúað, við höfum öll okkar sjónarmið). Nú stundum (einu sinni á bláu tungli) byrjar fólk að tala við mig (áðan hélt ég að allir vildu vera í burtu frá mér). Ég held að auraorka mín batni að einhverju leyti vegna betra mataræðis, betri venja osfrv.
Satt best að segja er ég EKKI orðinn King Kong. Ég er enn einhleyp og á margt að læra um að vera sátt við stelpur / konur. Ég er enn með þunglyndisfasa (þó þeim hafi fækkað um það bil 60/70% að minnsta kosti), ég er enn með freistingar (sem ég verð að stjórna), ég er enn hræddur við að horfast í augu við fólk (en ég sé að ótti minn minnkar smám saman). Mataræðið hjá mér er samt ekki mjög gott (ég tek mikið af kolvetnum, sykri osfrv. - hefta það á Indlandi), en það er betra en áður.
Þetta eru liðnir 6 mánuðir og núna er ég farinn að finna fyrir smá „lífsgleði“. Sumum finnst 6 mánuðir vera of langt tímabil - sem þessar breytingar hefðu átt að gerast í 2. / 3. mánuði eða jafnvel fyrr - sem ég segi: „Allir hér eru á öðru stigi lífsins og hafa sérstæðan bakgrunn eins og ég hef . Því dýpra niður í þakrennunni sem þú ert, því meiri tíma / fyrirhöfn mun líklega taka að koma út og rísa upp til himins, en það er alls ekki í okkar / þínum höndum “.
Svo þegar á heildina er litið hefur þetta undir, YBOP / tengd spjallborð, sem ég stunda gagnlegt áhugamál (mitt var bardagalistir, þú gætir komist inn á tungumál eða tæki líka), allt undir náð Guðs - hjálpað mér við að fá 6 mánaða stjörnubragur hér. Ég veit ekki hversu lengi þetta heldur áfram en í dag vildi ég bara deila þessu öllu með ykkur öllum, svo ég gerði það. Guð blessi alla!
Ég bið Guð að vera vinur / stuðningsmaður minn í þessari ferð. Spyrðu mig spurninga ef þú hefur það, ég mun vera fús til að svara.
LINK - Sagan mín síðustu 6 mánuði
;