Á sunnudaginn mun ég hafa farið í 60 daga án klám og 18 daga án þess að fróa mér og mér hefur ekki fundist þetta gott í langan tíma. Ég vildi bara segja sögu mína um að hætta í klám, hvað það hefur gert mér og hversu langt ég er kominn núna.
Ég er ekki viss um hvenær þetta byrjaði, en kannski var ég tíu eða ellefu þegar ég byrjaði að fróa mér? Klám var ekki langt í burtu og vinur sem ég hafði þá sýnt mér fyrstu klámmyndina mína. Ég var ekki viss um hvers ég ætti að búast, ég vissi aðeins að sjálfsfróun var spennandi. Síðar fengum við rásir heima og ég byrjaði að horfa á klám á kvöldin. Eftir smá stund byrjaði ég líka að fróa mér að því. Það var fínt og mér líkaði það. Ég er ekki viss hvers vegna ég byrjaði. Ég veit bara að ég var soldið einmana sem barn og ég hafði líka félagsfælni. Ég er nokkuð viss um að það fór verr eftir að ég byrjaði að horfa á klám.
Eftir að ég byrjaði að horfa á klám var ég sjálfsfróun alls staðar sem ég gat. Þegar ég var 15 komst ég að því að klám var auðvelt að komast á internetið og alveg nýr heimur opnaði mig. Á þeim tíma hefðir þú aðeins aðgang að litlum úrklippum á 15 sek eða lengur. Ég bjó til minn eigin spilunarlista af þeim bestu og fékk alltaf þann besta til að enda allt með. Það varð áráttu virkilega hratt.
Ég hélt áfram með það allt í æsku og á þrítugsaldri, reyndi aldrei að hætta. Það fékk bara hluta af daglegu lífi mínu. Allt mitt líf hef ég fundið fyrir kvíða og þunglyndi og ég er nokkuð viss um að það gerðist að mestu eftir að ég byrjaði að horfa á klám og á meðan. Ég meina ég hafði nokkrar kvíða áður en þær voru aldrei eins örkumlar og þær fengu eftir smá stund. Ég bjó líka í afneitun og hélt að klám hefði ekkert með neitt að gera. Ég hélt ekki einu sinni að ég ætti í vandræðum. Það var náttúrulegt, það var eitthvað sem allir strákar gerðu.
Á þrítugsaldri hélt ég áfram og árátturnar versnuðu. Ég byrjaði að skipuleggja þegar ég ætla að fróa mér að klám næst og hlakkaði virkilega til. Í hvert skipti, aðallega það, kom ég hart niður eftir það og leið ekki alveg eins vel. Ég var alltaf að ofleika það og tók lengri tíma en ég þurfti, því ég varð bara að fá þetta fullkomna myndband til að enda það með. Þetta hélt áfram allt í þrítugsaldurinn.
En þegar ég varð 30 ára gamall byrjaði ég að taka eftir þunglyndinu mínu að koma aftur. 2013 janúar. Ég hrundi hart og þunglyndið mitt var að rugla mig í öllum lífsháttum; Félagslega, nám, heilsu mína o.fl. Ég hætti líka að verða harður. Það var alls ekki skemmtilegt. Það gekk næstum því eins langt og ég fór í sjálfsvígshugleiðingar. En þegar ég tók eftir því að ég fór í þá átt fór ég til geðlæknis. Allt þetta ár og áður en ég reyndi að finna skyndilausnir, eins og efni sem voru rangar með mig líkamlega, vegna þess að ég gat ekki þolað það andlega. Þegar ég fór til geðlæknisins þá batnaði það og allt það ár vann ég hörðum höndum en lét í raun ekki fortíð líða. Ég tók ekki einu sinni ábyrgð á vandamálum mínum eða klámfíkninni sem tók við lífi mínu.
Á 2014 var ég að vinna að því að stofna femínistaflokk með fullt af fólki og ég byrjaði virkilega að taka þátt í því starfi sem við unnum. Ég hef alltaf verið talsmaður þessara hluta, ég áttaði mig aldrei á því. Gildin mín höfðu alltaf verið góð og mjög steinsteypust og þau styrktust enn frekar frá því að ganga í þennan flokk.
Ég hélt áfram með klám, mér fannst þetta ekki vera mikið mál. Ég var í afneitun. Ég var ekki með fíkn. Ég sagði þó alltaf að ég gæti hætt ef ég vildi. Og frá 2015-2016 og áfram var ég alltaf að reyna að hætta. Aldrei alveg að ná lengra en 1 mánuð. Svo kom ég aftur og eitt myndbandið myndi ekki meiða. Ég sagði þá að einn og fleiri gætu ekki meitt sig og ég væri aftur kominn að því.
Þetta hélt áfram fram á sumar 2017. Hérna hafði ég ákveðið að ég ætla loksins að hætta. Þetta sumar hefur líka verið verri reynsla mín af kvíða. Blossi upp yfir hverjum litla hlut. Ég hafði aldrei upplifað kvíða af þessu tagi. Það var að taka yfir huga minn og líf mitt. Að láta mig einangra mig meira og meira, hugsa að mér líkaði það svona. Aðeins að sjá nokkra vini og hugsa að þetta væri nóg. Fljótt komst ég að því að ég hafði rangt fyrir mér.
En aftur að kláminu. Ég gerðist aðili að síðu og ég halaði niður öllum myndböndum sem ég vildi. Ég ætlaði að binda enda á klámfíkn mína með því að horfa á eins marga og ég gat, jafnvel þó að ég vildi ekki. Ég hélt að þetta væri besta lausnin. En það gekk ekki. Það gerði mig bara verri.
Síðan í september hrundi ég í annað sinn á ævinni. Hrapaði hart. Á sama tíma hafði ég ekki horft á klám í nokkurn tíma. En ég reyndi það enn og aftur, en það gerði það bara verra aftur. Í lok ágúst fór eitthvað að gerast hjá mér, ég byrjaði að fá uppáþrengjandi myndir og hugsanir. Þær snerust um konur í klám aðstæðum, gengu framhjá þeim á götunni, en ég sá líka krakka. Þetta ógnaði mig virkilega og ég sannfærðist um að ég væri versta manneskja í heiminum.
Ég byrjaði að ræða við foreldra mína um þetta og þau urðu að róa mig í hvert skipti sem að útskýra að þetta væru bara hugsanir en ekki raunveruleiki. Ég vissi það að aftan í huga mér, en þeir voru svo uppáþrengjandi og komu á mestum óheppilegum tíma, að það var erfitt að höndla það. Svo ég byrjaði að berjast aftur gegn þeim og þá fór það bara verr.
Á þessum tíma fann ég yourbrainonporn og að horfa á Gary Wilson fyrirlestra um klámfíkn opnaði huga minn. Ég byrjaði að lesa um endurræsingu, ávinninginn og það sem ég gat búist við. Það opnaði mig fyrir nýjum heimi. Heimur þar sem ég gæti loksins losað mig við þessa vitleysu. Ég hef nú verið að lesa mikið um það og er tilbúinn að gera þetta virkilega.
Nú bráðum tveimur mánuðum seinna hef ég verið laus við klám og í kringum 16 daga laus við sjálfsfróun. Tvær síðustu vikurnar hafa stöðugt orðið betri. Uppáþrengjandi hugsanir eru enn til staðar en þær eru viðráðanlegri og ég er orðinn betri í að láta þær bara líða. Enn þeir koma í brotum allan daginn. Ég sé ennþá myndir og fæ uppáþrengjandi hugsanir þegar ég er að labba út en ég læti ekki mikið lengur. Ég hef líka fundið fyrir læti í að minnsta kosti einn mánuð síðan í lok september en þau eru horfin.
Ég er orðinn miklu betri í að róa mig rétt áður en mér finnst þeir byrja, og þá hætta þeir áður en þeir þróast. Ég er ennþá hálf ósáttur við hugsanir mínar og myndar af völdum klám en mér líður í heildina miklu betur. Hausinn á mér er skýrari, ég er félagslyndari, ég tala miklu meira við fólk í kringum mig. Mér finnst ég vera mjög ánægð á sínum tíma en stemningin er stöðugri en hún hefur verið.
Ég hef alltaf reynt að komast að því hvað var rangt við mig. Vegna þess að ég hef verið að hugsa um það lengi. Reyndi að bæta mig, finna sjálfan mig, allt svo ég þyrfti ekki að vera manneskjan sem ég var. Þvingunarþörf til að bæta sjálfan mig. Núna hef ég komist að því að ég þarf bara að vera ég sjálf og það er það besta sem ég get verið. Ég er ánægður með það. Ég hef byrjað að lesa meira, stundað jóga nokkrum sinnum í viku, byrjað að þjálfa meira, þarf að byrja að borða hollari, skrifa niður jákvæðar minningar í stað neikvæðra, ekki einbeita mér mikið að þeim. Yfirleitt að reyna að vera sá besti sem ég get verið. Og það er að virka.
Kvíðinn fyrir kvíða, sveiflur í skapi, grátur mikils af tímanum, læti árásum og almennt líður eins og helvítis ógeðfelld manneskja hefur tekið sinn toll. Þetta hefur gert þessa tvo mánuði að lifandi helvíti en ákvörðunin um að hætta í klám hefur verið staðföst. Ég hef ekki komið aftur og ég veit að ég þarf ekki klám og að ef ég byrja aftur mun mér líða eins og vitleysa. Það er bara ekki þess virði lengur.
Ég vil lifa lífinu til fulls og upplifa allt það sem ég vildi ekki þegar ég notaði klám. Ég er hægt en örugglega farin að setja hlutina á eftir mér. Ég ætla að hitta geðlækni núna eftir nokkrar vikur. Mér finnst eins og líf mitt sé loksins farið að koma saman. Ég er 35 ára núna og byrjaði klám þegar ég var líklega 12, svo ég hef líklega gert það í 23 ár. Það er langur tími en loksins er þetta að baki.
Kvíði minn er ekki horfinn en hann er ekki eins lamandi og hann var. ég hef ennþá áhyggjur af kvíða af og til, en núna stafar það bara af klámfíkn minni, ég sé það ekki mikið í venjulegu lífi mínu lengur. Það er enn nokkur vinna framundan en mér finnst ég alveg tilbúin núna.
LINK - Næstum 60 dagar lausir við klám
BY - brúðkaupsnaglar
UPPFÆRA - Náði 90 dögum í fyrsta skipti á ævinni - önnur sagan mín
Þegar ég kom á vettvang skrifaði ég þessa færslu: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Þegar ég var kominn í 60 daga var ég ekki svo ánægður eða á réttri leið eins og ég vildi vera. Núna? Jæja, ég er í miklu betra formi sálrænt og andlega. Komst að mörgum hlutum og virkilega ánægðari en áður. En við munum taka þetta skref fyrir skref.
Byrjunin
Eins og ég sagði í þrjátíu daga þræðinum mínum byrjaði ég að horfa á klám kerfisbundið þegar ég var 60. Þegar ég byrjaði var það að loka á allan sársauka minn og gleyma félagskvíða mínum. Það var að fela sig fyrir heiminum, heim sem ég hélt að tæki ekki við mér. Ég var veikburða, hrædd barn sem passaði alls ekki. Svo ég valdi að fela vandamál mín í stað þess að laga þau. Frábært starf ungur ég 
.
Svo varð klám mjög aðgengilegt á internetinu. Þetta var eins og guðdómur fyrir strák sem var að glíma við að tengjast fólki í skólanum og átti almennt erfitt. Ætla samt ekki að endurtaka mikið hér. Ég hef verið klámnotandi í 20 ár og ég held að ég hafi alltaf verið háður. Það var ekki fyrr en í fyrra eða svo að ég byrjaði að reyna að hætta að horfa á klám. Fyrir það hélt ég aldrei að það væri valkostur eða ekki hvarflaði að mér að ég ætti að hætta. Ég man ekki alveg af hverju ég fann allt í einu að ég þyrfti að hætta. En ég reyndi og ég reyndi. Í hvert skipti sem ég gat ekki farið lengra en mánuð. Á meðan ég gerði þetta hætti ég aldrei að fróa mér. Þetta var orðið árátta, svo stór að ég á nú í vandræðum með að vita hvað ég myndi gera án hennar. Það er líka líklega það versta sem ég gæti gert núna ef ég færi aftur.
En svo á þessu ári virtist allt falla í sundur hjá mér. Kvíðinn sem ég hafði verið að halda aftur af og ekki gert neitt með. Þunglyndið sem lamaði mig með valdi sleppti ekki. Ég þurfti að gera eitthvað en ég var ófær um að gera neitt. Svo í september hrundi ég og ekki löngu eftir að ég hætti að horfa á klám. Af hverju? Vegna þess að ég hafði ofmælt því á sumrin og það byrjaði að veikja mig og hugsanirnar sem ég var með þegar ég hrundi. Ég held að uppáþrengjandi hugsanir mínar og klám af völdum mynda hafi byrjað hér.
Fyrsta mánuðinn
September var helvíti skelfilegur mánuður.
- Ég var hræddur við allt
- Hjarta mitt sló hratt allan tímann
- Ég var með uppáþrengjandi hugsanir
- Myndir af klám völdum þegar þú gengur úti
- Klámklippur koma fram í mínum huga
- Ég fékk læti
- Ég fann að kvíðinn var fastur í hálsinum á mér
- Einbeitingarvandi. hugsanir mínar voru í kappakstri allan tímann
- Dómi og drunga skap allan tímann
- Sá alls ekki framtíð fyrir sjálfan mig.
- Grætur stöðugt
Þetta var hræðilegur tími og ég var svo hræddur um að ég gæti gert eitthvað. Ég fór að fá sjálfsvígshugsanir. Ég var fokking hræddur allan tímann og sá alls enga leið út úr þessu. Ég hef alltaf haft gott samband við foreldra mína. Ég gat alltaf talað við mömmu um hvað sem er. Svo ég byrjaði að hringja í hana á hverjum degi með eitthvað nýtt sem hún þurfti að hjálpa mér með. En það var alls ekki góð leið til að takast á við það. Vegna þess að ég vildi ekki vinna í gegn þá vantaði mig bara einhvern til að tala við. Eftir smá stund byrjaði ég að opna fyrir vinum líka. Ekki um klám, heldur um allt annað. Það virtist hjálpa, en ekki mikið.
Byrjaði að verða meira félagslegur af því að ég vissi að ég yrði að gera það. Það var erfitt í byrjun, því þegar þú hefur sundurliðað eins og ég, þá líður þér enn ein þegar þú ert félagslegur við einhvern annan.
Ég fróaði mér enn í þessum mánuði. Vegna þess, já nauðung, þurfti til að uppfylla það.
Annar mánuðurinn
Október var betri í heildina, hlutirnir fóru að róast
- Ég var ekki svo hræddur allan tímann
- Lætiárásirnar voru að róast og ég varð betri í að stjórna þeim áður en þau gátu farið af stað
- Höfuðið á mér hljóp enn af hugsunum og ég átti erfitt með að stöðva þær.
- Myndirnar af klám voru þær sömu og líka uppáþrengjandi hugsanir mínar, en voru sjaldnar í lok mánaðarins.
- Kvíði minn var ekki svo slæmur
- Einbeiting mín var farin að lagast.
- Ekki eins mikil doom og myrkur stemning.
- Ég sá samt ekki framtíð fyrir mér
- Átti daga þegar ég var virkilega ánægð
Október var í heild betri en örugglega. Ég byrjaði að gera ýmislegt sem ég þurfti að gera fyrir mig. Ég var að grípa til aðgerða, ég stóð frammi fyrir ótta mínum og ég var að reyna að skrifa niður efni. Ég var enn að tala við móður mína en hún lagði nokkrar kröfur. Ég ætla að skrifa henni á hverjum degi. Eftir smá stund byrjaði það að verða jákvætt. Ég ákvað líka að fara til meðferðaraðila. Ég fékk tíma, en það var langt í framtíðinni. Svo ég þurfti að gera efni til að verða betri. Svo frá og með 20th október og áfram byrjaði ég virkilega að vinna sjálfan mig. Móðir mín lagði líka til vettvang og ég var að leita að einum. Svo fann ég yourbrainonporn.com og hlutirnir fóru að smella á sinn stað.
Ég ákvað líka að segja foreldrum mínum frá klámfíkn minni. Fyrst voru þeir hneykslaðir á því að ég hafði horft á það svo lengi. Ég hélt að þeir vissu, en þeir sögðu að þeir vissu ekki að ég fylgdist með því svo lengi.
Í kringum 20. október hætti ég að fróa mér, vegna þess að ég var að komast að því að það væri ekki gott fyrir mig. Ég held að sumar framfarir mínar hefðu líklega getað orðið hraðari og betri hefði ég hætt að gera það líka. En hvað vissi ég? Ég vissi ekki um nofap, ekki það mikið samt. Og mér fannst klám ekki slæm hugmynd fyrr en ég gerði það of mikið og ég hrundi.
Þriðji mánuðurinn
Nóvember var besti mánuðurinn hingað til.
- Ennþá soldið hræddur en það var félagslegur kvíði minn sem ég faldi mig allan þennan tíma.
- Samfélagslegasti mánuðurinn minn vegna þess að mig langaði mikið til þess.
- Starði að hugleiða fyrir alvöru um miðjan nóvember.
- Byrjaði að æfa reglulega í hverri viku.
- Byrjaði dagbókina mína á þessu vettvangi og reyndi að átta mig á efni.
- skap mitt var að jafnast gífurlega.
- Áþrengjandi hugsun mín var stöðugt að minnka með hjálp hugleiðslu og hunsunaraðferða minna.
- Klám af völdum mynda meðfærilegri og eins og ég skrifa núna um (4. desember) eru þær meira og minna horfnar.
- Ég sé ekki mikið af gömlum klámskotum mínum eða fantasíum í mínum huga.
- Dómi og drunga horfinn
- Hlakka til framtíðar
- Jafnvægisvikur meiri hamingju
Nóvember hefur verið rússíbanaferð um tilfinningar og reiknað út úr hlutunum. Þetta byrjaði allt þegar ég kom á vettvang og fann leið til að vera opnari með sjálfum mér gagnvart öðrum. Ég byrjaði dagbókina mína og nákvæmlega hvað hefur gerst og hvað ég get séð af því sem ég hef lært hefur verið mér raunveruleg hjálp. Um miðjan mánuðinn fór ég til meðferðaraðila. Við vorum sammála um að ég hefði lagt mikið af mörkum og ég ætti að halda áfram með það. Ég fékk tilmæli um bók og allt fór að líða betur. Og nýtt þing í janúar. Einhver læti komu aftur eftir það en ég þraukaði. Eftir það fóru hlutirnir að verða í eðlilegum mæli. Ég fann meira og meira fyrir því að vikurnar mínar voru í jafnvægi og að skapið var meira en gott á hverjum degi. Ég byrjaði að æfa reglulega og hugleiðsla varð daglegur hlutur. Einbeiting mín varð líka betri og betri með hverjum deginum.
Ég fann að dóms og myrkur skapi mínu var lokið og klárað. Ég sá leið út úr skítugu lífi mínu og hvernig klám hafði knúið allt upp fyrir mig. Ég byrjaði að sækja um störf, ég byrjaði að passa mig hægt en örugglega, byrjaði að vera jákvæðari gagnvart sjálfum mér, fór að hugsa jákvæðari og svo framvegis.
Ég lýsti því yfir að taka meira þátt á vettvangi, reyna að hvetja aðra og það hefur hjálpað mér aftur.
Hvað um núna? Í desember?
Já, hvað með núna? Hvernig líður mér? Eru einhver skýr kostur sem ég hef séð fyrir mér? Ég hef ekki minnst á allt sem kom fyrir mig, ég vildi bara gefa skýrt yfirsýn yfir það sem hefur komið fyrir mig.
Núna í tvær til þrjár vikur í röð líður mér alveg rólega. Mér finnst ég vera á mörkum þess að byrja nýjan kafla í lífi mínu. Ég er enn að átta mig á hlutunum og mun líklega gera það í langan tíma. En mér er allt í lagi með það. Ég er ekki jafn pirruð og ég var. Fyrir þremur og fjórum vikum var ég pirraður yfir öllu í kringum mig. Núna er ég rólegri yfir hlutunum sem ég var pirraður yfir. Ég verð samt pirraður en ekki magnið sem ég var, bara eðlilegt magn. Einbeiting mín er mjög mjög mikil og ég get gert hluti svo framarlega sem ég fer úr rúminu. Glímir enn við þunglyndi og kvíða, en það er við því að búast. Og ég hugsa ekki of mikið um það allan tímann eins og ég gerði. Mér finnst ég enn vera einmana en ég er líka að vinna í því.
Um rólegheitin sagði einn vinur minn um síðustu helgi að ég líti vel út. Betri en ég hafði. Hann sagðist líta út fyrir að vera ansi hræddur síðast þegar hann sá mig (það voru tvær-þrjár vikur áður en ég sá hann aftur að þessu sinni). Og að ég gæti ekki einbeitt mér og að ég væri alls ekki rólegur. Hann sagði að þú lítur mjög rólegur út og saman. Og já mér leið svona. Svo til að draga saman:
- Einbeiting er betri en hún var.
- skap mitt er almennt nokkuð gott og mér líður betur en í langan tíma.
- Ég sé framtíð mína í bjartari litum og ég get sagt að ég á eina.
- Sjálfsmorðshugsanir mínar eru alveg horfnar.
- Klám af völdum hugsana eru alveg horfnar.
- Engar fleiri kappaksturshugsanir og uppáþrengjandi verða horfnar brátt.
- Ég á fleiri daga þar sem mér líður mjög hamingjusamur.
- Rödd mín er dýpri, held ég ha ha.
- Ég er orðin félagslegri. Langar líka að vera og ég vil ekki einangra mig lengur.
- Farin að hugsa meira um mig, sjálfan mig og mig. Ég þarf. Mér þykir alltaf of mikið um alla aðra.
- Að æfa þrisvar til fjórum sinnum í viku.
- Hugleiða hversdags, get ekki farið dag án.
- Tilfinning um meira sjálfsálit sem kemur í gegnum mig.
- Ég geri hluti sem ég geri sjaldan.
- Ég er opnari og reyni að tengjast fólki.
Þegar ég byrjaði þessa ferð hélt ég ekki að ég ætti framtíð fyrir mér, en nú hlakka ég til framtíðar minnar. Á morgun ætla ég að byrja á nýjum kafla. Að vakna snemma, byrja að laga hlutina í líkama mínum, skrifa meira stöðugt í bókina mína, æfa meira og gera allt það sem ég vil gera. Í hófi auðvitað er ég virkilega farinn að læra það. Ég mun finna leiðir til að sjá um sjálfan mig betur og ég ætla að hætta að fresta hlutunum. Það er loforð frá mér til þín! Ég ætla líka að byrja á næsta ári. Langar að komast út. Mér finnst ég spenntur fyrir því. Veit ekki hvernig eða hvenær alveg en ég er að átta mig á því.
Ég þarf bara að vinna meira í því að finna bestu útgáfuna af mér og ég mun vera meira en tilbúin. Þarf bara að hægja á nokkrum hlutum og láta það taka þann tíma sem það tekur . Ég hef unnið alla þessa vinnu með hjálp móður minnar, en einnig með hjálp ykkar. Þú hefur verið að kommenta, líkað og stutt mig alla leið. Ef ekki hefði verið fyrir þig og foreldra mína, og auðvitað sjálfan mig, hefði ég ekki náð svona langt. Svo takk allir hjartanlega. Þú meinar meira fyrir mig en þú veist!
;
