Mér finnst eins og það sé kominn tími til að deila sögu minni: Ég byrjaði að horfa á nektarmyndir af konum mjög ung (7 eða 8 ára). Ég man að ég og bróðir minn notuðum til að klippa út myndir af nöktum stelpum úr dagblaðinu og setja þær í bók. Foreldrar mínir héldu að það væri ekkert að þessu - og ég kenni þeim ekki um.
Ég get ekki sagt hvenær ég byrjaði að klára, en ég er nokkuð viss um að ég væri um 15 (eða jafnvel nokkur ár yngri, vegna þess að foreldrar mínir voru mjög frjálslyndir). En því miður sneri þetta öllu í myndina mína um konur. Þar sem ég var bara að horfa á myndir af mjög glæsilegum stelpum varð ég mjög yfirborðslegur (það var allt um útlit stelpu). Jú, ég átti mjög fallegan kærasta, en það tók mig langan tíma að átta mig á því að þetta væri rangt.
Ég varð soldið háður myndarlegum stelpum og um tíma hafði ég mjög vel launaða vinnu og var að vinna í útlöndum. Svo ég byrjaði að fara í vændiskonur (vegna þess að ég gat valið þær fallegustu). Og þetta hélt áfram mjög lengi (ég get ekki sagt hversu oft ég hef greitt fyrir kynlíf - vegna þess að ég veit ekki ...).
En síðan í 5 ár er ég aftur í heimalandi mínu og ég þéna ekki svo mikla peninga lengur. Og samt: af og til fór ég til krókabáta (aðeins þegar ég var drukkinn og því stjórnlaus - vegna þess að ég vissi að ég hafði ekki efni á að halda áfram eins og áður). Þetta kom mér næstum í fjárhagsvandræði.
Og þegar mér leið mjög illa fyrir um ári síðan uppgötvaði ég NoFap. Ég gekk til liðs við hliðina (á öðru notendanafni) og byrjaði að fara í 90 daga rák án þess að fella. En ég verð að viðurkenna að á þessum tíma var ég einu sinni mikið drukkinn og fór aftur til vændiskonu (svona brjáluð saga - en ég vil ekki koma þér af stað 😉 - eina nóttin kostaði mig 1900 evrur).
Svo fór ég að skammast mín virkilega og ég hugsaði með mér, að þetta væri nóg. Ég verð að berjast við þessa fíkn fyrir fullt og allt. Svo ég byrjaði að breyta lífi mínu (t.d. að æfa, læra, forðast kveikjur, ...). Vegna þess að mér leið svo illa fyrir það sem ég hef gert, hélt ég að það væri engin önnur leið en að gera það rétt að þessu sinni. Að mínu mati þurfti ég ekki NoFap, svo ég eyddi reikningnum mínum. Því miður hafði ég rangt fyrir mér. Mér mistókst aftur. Eftir annað MJÖG dýrt hooker-kvöld skráði ég mig hérna um miðjan október með nýtt notendanafn. Og þar sem ég hef verið frjáls laus þegar töluverður tíma fyrir seinni skráninguna veit ég ekki alveg hversu lengi ég er án þess að slá - en örugglega meira en 100 daga.
Svo nú er ég 100% viss um að þú getir komið heilanum aftur í „venjulegt“ - en það snýst ekki aðeins um að forðast klám og fapping, heldur snýst þetta líka um að skapa hugarfar: þú verður að átta þig á því að klám er ekki gott fyrir þig og ekki gott fyrir neinn. Ég segi ekki að þú ættir að ganga um og segja öllum að klám sé slæmt. En til dæmis: ef þú talar við nokkra stráka (eða stelpur hvað það varðar) og efnið klám kemur upp geturðu spurt þá hvort þeir viti að klám klúðrar heilanum og að þér finnist það rangt og þarfnast þess ekki. Ég myndi í raun aldrei segja einhverjum að láta eins og þeir væru betri en einhver annar, en í þessu tilfelli vil ég sjá það, eins og ég sé betri en fólkið sem heldur að klám sé eitthvað gott. Því það er það ekki.
Og það er eitt mikilvægara atriði sem ég vil segja þér: Ég held að klám sé vandamál undirmeðvitundar okkar: Sjónvarp, kvikmyndir og dagblöð fylla huga okkar með kynferðislegum myndum og þannig er skapað hugarfar. Þannig að við förum að hugsa um að við þurfum kynlíf til að vera hamingjusöm - og ekki misskilja mig: kynlíf er frábært, en ef þú ert einmana snýrðu þér að því sem næst er kynlífi: smelltu við myndskeið með fallegum dömum.
Þegar ég flutti heim aftur ákvað ég að losna við sjónvarpið mitt, og ég hafði ekki sjónvarp í meira en 5 ár núna. Ég notaði til að horfa á margar kvikmyndir með tölvunni minni, vegna þess að ég var fær um að vita hvað þeir voru um og ef það væru mögulegar kallar. En ég vissi ekki til margra auglýsinga, til dæmis vegna þess að þeir eru fullir af kynlífi og tilfinningum flestum tímum.
Tilfinningar okkar gætu verið annar liður í vandamálinu. Sérðu, allir takast á við tilfinningar á annan hátt. Þó að konur geti talað um þær, gerum við það ekki (skynsamir) karlar. En við verðum samt að takast á við þau. Og ég held að klám sé ein leið til þess. Jú í fyrstu lítur það út eins og við horfum aðeins á klám vegna kynlífs, en að mínu mati fer þetta enn dýpra í huga okkar. Við tengjum kynlíf við tilfinningaleg tengsl við hina manneskjuna. Þú getur aðeins stundað kynlíf í raunveruleikanum ef hinum aðilanum líkar við þig og er tilbúinn að láta vörður sinn falla. Og það er það sem við erum raunverulega að leita að: tilfinningaleg tengsl. Við gætum jafnvel fundið skýringar á því hvers vegna við þurfum alltaf erfiðara klám til að fullnægja þörf okkar: vegna þess að við getum ekki fengið það sem við viljum. Við fáum engin viðbrögð frá klám. Tilfinningar okkar verða ekki fullar. Og með því að velja fleiri og fleiri viðbjóðslegar athafnir á skjánum teljum við að þeir sem taka þátt í þessum athöfnum séu ekki þess virði að fá eitthvað frá okkur í staðinn. Við niðurlægjum þau í huga okkar. Við niðurlægjum þá - bara til að fullnægja gerðum okkar. Við snúum vandanum við og klúðrum huganum mjög illa.
Ég held ekki að allir séu þau sömu eða með sama vanda. Og kannski sé ég þetta allt frá sjónarmiði mínu. En ég tel mig lækna, svo kannski er eitthvað til þessa.
Gangi ykkur öllum vel - ég vona að þið finnið alla leið til að vera laus við þetta hræðilega skrímsli sem kallast PMO.
[Nánari upplýsingar]
Ég er 35 ára og vildi að ég hefði vitað margt miklu fyrr á ævinni - eins og fyrir 10 árum, eða eitthvað svoleiðis ....
Málið með ávinninginn er mjög erfitt. Ég vildi örugglega vonast til að sjá meiriháttar breytingar á lífi mínu, en að vera heiðarlegur: Ég held að þú ættir að sjá smáatriði og stærri myndina í einu.
Stærsta breytingin þar er, er að ég er með betri minni og einbeitingu (ég held að þetta sé vegna þess að ég er ekki annars hugar um viðbjóðslegar hugsanir lengur). Og mér finnst mér ekki óþægilegt í kringum fólk sem ég veit ekki eða í félagslegum aðstæðum almennt.
Ég er með þetta „mér er alveg sama“ - en á góðan hátt. Ég er ekki hræddur við að gera mistök eða líta á mig sem „út af norminu“, því ég ber mig ekki saman við aðra lengur.
Ég er ekki að deyja, því þetta er annað mjög stórt efni í lífi mínu, sem ég slegnaði upp og ég þarf enn að laga.
Það fyndna er að ég gæti verið á stefnumótum (já, ég veit að þetta hljómar eins og aumkunarverð afsökun), en í stað þess að hætta á eitthvað vil ég alltaf velja „öruggu leiðina“. Svo ég held áfram að hugsa um að allt verði að vera fullkomið áður en ég get látið einhvern komast nálægt mér.
En mér líður samt eins og ég sé að taka framförum dag frá degi. Og jafnvel þó að ég hafi skrifað í upphafi þessarar yfirlýsingar, að ég vilji vita af sumum hlutum fyrir 10 árum, þá fell ég samt ekki eins og ég sé að flýta mér. Ég varð mjög þolinmóður með hlutina .... Engu að síður vinn ég enn að mér til að verða betri manneskja.
LINK - Játningar fyrrverandi fíkill
by Hampster
;