Aldur 36 - Hugleiðing um 90 daga harðræði

Endurræsa mín hingað til hefur meira en nokkuð annað opnað mér dyr fyrir farsælli og fullnægjandi lífi í heildina. Það er erfitt að ganga um dyr sem þú sérð ekki vegna skorts á reynslu. Endurræsing getur varpað ljósi á þessar dyr ef þú lætur það.

Klám til hliðar, á 90. degi, get ég sagt með beinu andliti að ég hafi tekist vel á við 20 ára MO fíkn. Það var næstum ómögulegt fyrir mig að ímynda mér snemma að ég gæti haft gott sterk kynhvöt, en engin veruleg hvöt til MO dag frá degi. Samt er það nákvæmlega sá punktur sem ég hef náð. Þegar ég lít á komandi desembermánuð finn ég ekki fyrir sömu vonbrigðum og mér fannst ég byrja að horfa á næstu 60+ daga án fullnægingar. Í staðinn hefur löngun mín og langanir mínar færst viljandi yfir í ástríðu sem ég hef fyrir símenntun. Ég mun ekki leiðast þér með þessar upplýsingar en ekki hika við að athuga dagbókina mína ef þú ert forvitinn.

Í desember ákvað ég að halda áfram ferð minni með því að sníða mína eigin útgáfu af Monk Mode til að passa við núverandi lífsstíl mína og taka enn eitt skrefið í mjög jákvæða átt með því að forðast að hugsa ímyndunarafl og stjórna ogling svo langt sem unnt er. Þetta eru tvær hurðir sem ég hefði haldið að væri lokað í byrjun endurræsingar, en ég er fullviss um að ég get tekist núna (sjálfstraust kemur frá því að ég get séð skýra leið til að ná báðum markmiðum og get séð fyrir mér skref sem þarf til að komast þangað).

Of seint, mindfulness hefur verið mjög vel heppnuð tækni til að forðast viljandi afþreyingu langvinnra hugmyndaflugs. Árangurinn sem hefur náð árangri hefur lítið með fantasíu að gera og margt fleira að gera við að viðurkenna almennt gildi mindfulness sem æfingar í lífinu. Ég gat notað hugmyndina eins nýlega og í gærkveldi til að þekkja hvenær og hvers vegna hugsanir mínar hurfu frá námi mínu og koma þeim nokkuð varlega aftur í takt.

Ég held að ég hafi sagt nóg í bili og ég vil hvetja ykkar til að vera dómari um hvort þið teljið að ég hafi breyst verulega á síðustu 90 dögum. Mundu að þú ert höfundur að eigin reynslu. Gerðu það að sögu sem vert er að lesa!

Það er erfitt að deila þroskandi eigindlegum tilfinningum um hvernig lífið getur breyst eftir endurræsingu. Það er enn erfiðara að aðgreina endurbætur á lífinu sem tengjast endurræsingu frá öðrum árangri sem við viljum öll trúa að séu af völdum nofap en gætu í raun haft verulegt orsakasamband. Engu að síður tel ég mér skylt að taka hnífstungu í að gera hvort tveggja þrátt fyrir óeðlilegt minni og óumflýjanlega hlutdræg sjón. Í því skyni mun ég halda mig við nokkur atriði sem mér finnst hafa gagnast mér að undanförnu. Ef þú vilt vita meira, ekki hika við að spyrja. Fyrir nánari skýrslu og „í skotgröfunum“, vinsamlegast skoðaðu fyrstu samantekt mína um velgengni á tenglinum hér að neðan eða öllu dagbókinni minni í hlutanum um endurræsingarskrá.

Ég get samt sagt þér sumt af því sem ég hef séð í sjálfum mér. Ég er miklu öruggari (ekki krúttlegur). Ég held að það komi frá sjálfsást. Öruggari um hver og hvað ég er. Öruggur um tilgang minn. Ég hlæ að sjálfum mér, öfugt við að vera sjálfumgleyptur. Ég er vorkunn. Ég sé fólk meira fyrir því sem það raunverulega er. Er bara að glíma við eigin púka. Þegar ég gat séð og skilið mína eigin púka er eins og ég gæti skyndilega fundið fyrir þeirri baráttu hjá öðrum.

Ég leitast við óttaleysi. Og ég nýt þess að reyna að sannfæra fólk um að ótti þeirra sé ekki eins raunverulegur og þeir hafa gert það að verkum. Að takast á við ótta minn reglulega hefur hjálpað mér að skilja hvernig það hefur haldið aftur af mér svo lengi. Þetta hefur verið skelfilegur en skemmtilegur hluti af bata.

Ég lít á fapping sem einfaldlega farartækið sem hefur komið mér á þessa braut. Fyrrum minn veit að ég elska sjálfan mig. Ég held að þetta hræðir hana því hún veit að ég mun ganga í burtu með hattinn. En ég held að það geri mig meira aðlaðandi, vegna þess að hún veit að ég vil hana vegna þess að hún er ótrúleg og ekki vegna þess að ég „þarf“ á henni að halda.

Ég segi ekki skoðanir mínar eins mikið, lengur. Mér finnst skoðanir mínar ekki eins mikilvægar og ég hélt að þær væru. Mér líður vel án þess að þurfa að hafa rétt fyrir mér. Ég get farið á stefnumót og líður eins og viðkomandi sé öfugt við undir þeim. Mér finnst ég vera upplýst. Ekki eins og Eckhart Tolle. En slíkar bækur eru skynsamlegri núna. Sumir ná botni og verða upplýstir á einni nóttu. Ég var meira og er enn í vinnslu.

Mér mistókst mikið. En að gefast upp var ekki kostur. Ég kom loksins á stað þar sem ég gafst upp við það að þetta ætlaði að eyðileggja mig. Ég vildi meira en að anda. Ég gæti hafa lent í því.

LINK - Hugleiðing um 90 daga hardmode

by nfprogress