365 dagar án PMO. Það hefur aðeins verið eitt ár, líður eins og 3 ár. Ég er ekki handlaginn einstaklingur, líkamsræktarmaður, félagslegur og ekki efnaður. Eftirfarandi verkefni eru yfir mánuði og mánuði og ekki allt í einu. Þetta byrjaði allt með orku, það fyrsta sem jókst í lífi mínu, líkamlega og andlega.
Hef aldrei gengið eftir á ævinni en ég geri það núna. Fyrir nokkrum mánuðum fann ég mig kl / r / homegym, að leita að því að byggja líkamsræktarstöð heima, og sumt hvernig ég byrjaði, og kláraði verkefnið. Auka andlega orkan hjálpaði mér að fletta upp hvaða rekki ég á að fá, hvaða útigrill ég á að fá, hvaða þyngd ég á að fá. Ég veit samt ekki hvað ég er að gera en ég er viss um að ég er að læra, stöðugt, jafnvel undarlegra, stöðugt. Krossviður? Bora? Borbitar? Hnetur / boltar, þvottavélar eru allar nýjar fyrir mig, ó já og viðarfrágangurinn. Ég er með verkfærasett núna. Í alvöru, wtf. Hef aldrei gengið upp á ævinni. Fann 5 × 5 sem gott byrjunarforrit frá / r / hæfni. Hústökur, bekkpressa, loftpressa, raðir, dauðar lyftur og næring. Vissi ekki hvað þeir voru en ég er að læra á meðan ég er að gera.
Ég byrjaði að taka eftir muninum á frammistöðu minni, eftir því hvað ég borðaði. Svo ég reiknaði með að það væri kominn tími til að læra að borða. Reynist að borða almennilega eykur ekki aðeins líkamlega frammistöðu, heldur andlega líka. Síðan ... eftir nokkra mánuði ... meiri orku! Svo ég prófaði þyngri þyngd og fékk smá líkamsverki. Googlaði og las inn / r / hæfni, lært um teygjur, lært að elska sáran tilfinningu um afrek. Verður að læra rétt form til að koma í veg fyrir meiðsli í framtíðinni, dangit. Vissi ekki hversu mikilvægt það er. Æfa. Grunnhiti líkamans er hærri núna en áður. Mér varð kalt svo auðveldlega núna, ég sviti eins og ekkert og drekk vatn og elska það. Ég þarf að læra að fylgjast með fjölva. Hæfni og næring, þetta er nýr þáttur í lífi mínu sem ég vonast til að þola og bæta alltaf, að eilífu.
Á meðan er dagvinna mín sem grafískur hönnuður ekki lengur. Þegar ég varð miklu einbeittari og skilvirkari. Það voru dagar sem ég hafði ekkert að gera og bað um meiri vinnu. Ég þurfti meira. Heilinn minn vildi meira og þoldi ekki lengur sama skítinn á öðrum degi. Fokk it, sagði af þér. Ég var atvinnulaus í 3 mánuði og elskaði það. Ég les bækur, kveikja. Ég hata lestur, en ég geri það, vegna þess að heilinn minn vill hugsa og ímynda sér hluti, þú veist hvað ég á við. Hugur minn vill vera upptekinn núna eins og hann sé tómur, eins og líkami minn hungur ef ég borða ekki nokkrar máltíðir. Að læra um sólarplötur, LED ljós, lóða, byggja vefsíður, klippa vídeó, leggja sig fram um að auka orðaforða, lengja hugleiðslutíma, hvernig virka úr? Lagfærði skjá, lóðþétta, sá hvernig heilinn á mér lærir og kannar. Ég er kominn í nýtt starf núna og það er betra, ég er meira úti og læri. Hins vegar held ég að ég þurfi að byggja mitt eigið fyrirtæki eftir nokkur ár, eitthvað skemmtilegt, með eitthvað nýtt á hverjum degi, ég sé hugsanirnar smeygja sér hægt inn.
Félagslega fer ég út núna. Sjálfur, aðallega-stundum. Kvikmyndir, veitingastaðir, gönguferðir. Ó já, ég geng um sumarhelgar núna. Ég áttaði mig á því hversu margir eitraðir vinir ég átti, brenndu þá alla. Skipt um símanúmer mitt. Gaf nýja númerið aðeins fáum sem mér líkaði, þar með talið ættingjum. Gríðarlega þyngd lyft.
Í heildina finnst mér ég vera hreinn, eins og ég hafi verið hreinsaður, en ég er enn á leiðinni til að verða skýrari. Ég fann og stóð frammi fyrir miklum innri ótta mínum. Óöryggi mitt og kvíði er hvergi nærri því sem áður var. Það þarf að byggja upp sjálfstraust með því að gera. Þú þarft ekki sjálfstraust til að gera hluti, það friggin vex þegar þú ert að gera hlutinn og verður betri í því. Ég annað hvort las þetta einhvers staðar eða sá YouTube myndband, man það ekki, en það er satt fyrir mig. Ég hef ennþá lítið sjálfsálit og sjálfstraust en þegar ég held að ég sogi í eitthvað geri ég það. Um leið og forvitni mín birtist um eitthvað lít ég á það. Sú upphaflega umph, upphafsdrifið, viljinn til að læra, kanna og vera forvitinn sprottinn í gegnum nofap, auka orkuna. Heilinn og hugurinn minn, persónuleiki, það er öðruvísi. Ég er tilbúinn að læra, breyta, læra að læra, aðallega með því að gera, sem krafðist frumkvæðis styrkt af virkum huga, líkama og vilja. Ég hefði aldrei yfirgefið vinnuna mína, smíðað rafstýringu og lyftupall, spurði konuna heima í geymslunni hundrað spurninga um verkfæri og krossviður, ó já, ég tala við fólk í verslunum, hvenær sem ég hef spurningu. Engin ótti við að tala við ókunnuga. Ég týndist á fjalli og skítti ekki um buxurnar. Ég lærði að njóta þess að skoða nýjar slóðir núna, eins og það væru taugaleiðir sem skoða hug minn. Að hreinsa það. Að fylgjast með því. Njóttu þess.
Þetta er lífið núna. Ég verð samt þunglyndur, einmana, óöruggur, hef neikvæðar hugsanir, fer í egóferðir, allt innbyrðis. Það er einfaldlega auðveldara að komast yfir þetta með andlegri orku, í stað þess að vera fest í aðgerðaleysi og PMO'ing. Afsakið ef hugsanir mínar ruglast hér og þar
LINK - Aldur 37 / m / 365 dagar Hard Mode. Skýrslur í.
by ölvun
Fyrrverandi póstur
Mér finnst ég hafa tilhneigingu til að setja þennan vegg í texta, jafnvel þó að hluti af mér vilji að ég haldi ró sinni vegna hans, en er að gera það af möguleikanum á að það gæti bara hjálpað einhverjum öðrum, þar sem öll innlegg þín hafa hjálpað mér.
Bakgrunnur: Byrjaði sjálf örvun á 14 aldri, stöðugt, 1-3 sinnum í viku, þar til fyrir 90 + dögum. Þetta er fyrsta tilraun mín. Hef aldrei átt kærustu, er mey.
Fyrirætlanir: Ég byrjaði á þessu með það hugarfar að gera ekki annað nema ekkert PMO. Ég vildi ekki æfa eða lesa bækur eða hætta að spila eða gera aðrar jákvæðar breytingar til að betra sjálfan mig nema PMO. Mig langaði að vita hvort noPMO virkilega veitir „ofurkraft“. Eina breytingin sem ég ákvað var engin PMO.
Líkamlegar breytingar: Jæja skít ... ég gat ekki gengið. Þegar ég var að berjast við hvötina til að ryðja burt, hvatti heilinn minn mig til að annaðhvort koma aftur, eða æfa vegna þessarar auknu líkamlegu orku + hornleiki. Svo ég gerði hvað sem ég gat, sem er pushups, sit ups, squats. Bara þangað til hvötin fóru. Mér var alveg sama um hversu mikið ég gæti gert, ég vildi bara að hvötin væru farin. Ég byrjaði með pushups, en þá myndi pikkan mín lenda í gólfinu og láta mig vilja brúnast, svo ég fann að ég þyrfti að skipta yfir í squats (en nuddaði svo nokkrum sinnum í læri upp og niður). Svo að ég hætti að nudda reyndi ég réttstöðulyftu en bakið var sárt svo ég fór til / r / líkamsþyngd, og gerði fótalyftur, og núna er ég með frigging pull up bar þangað sem ég gat 0 pull-ups ... til þessa er ég að hámarka 11. Til að halda þessu markmiði að vera ekki PMO, einhvern veginn varð þetta venja, vil tjakkur? Æfðu þig.
Í kringum dag 40, eftir hræðilegan margra vikna flatlínu + Emo ferð, keypti ég hurðarás upp af reiði á tilfinningalegum óstöðugleika stigi mínu. Leiðinleg, hamingjusöm, einmana reið, reið, vissi ekki einu sinni að ég hefði þessar tilfinningar í svo miklum mæli. Heilinn á mér var helvíti. Ég held að þessi flatlína hafi verið lykillinn að bata og síðan uppgötvun. Að lokum aðlagaðist ég við að vinna bug á líkamlegum hvötum sjálfsfróunar. Ég held að efnafræði mín í heila hafi verið að breytast á þessum fáu vikum vegna þess að hverjum degi að vakna fylgdi sjálfsvígshugsanir í fyrstu og núna vakna ég brosandi án nokkurrar helvítis ástæðu. Ég brosandi ekki brosandi á morgnana en greinilega geri ég það núna. Wtf. 🙂
Andlegt: Svo á þessum tímapunkti er ég að reyna að ná meiri stjórn á hugsunum mínum. Mér fannst pínulítið sjálfsálit rísa upp úr þessu. Eins og ég er að gera eitthvað með því að gera ekki “það”. Mér leið eins og núna til þess að hafa stjórn á hugsunum mínum, ég þurfti andlega rútínu eins og æfingarnar til að stöðva líkamlega hvötina, ég þurfti andlega rútínu til að koma í veg fyrir nektarmyndir eða já ... heilinn á mér var fullur af nektarmyndum og myndskeiðum sem ég var fær um að brún til. Í fyrstu ætlaði ég aðeins að horfa á YouTube og Netflix seríur og fá smá leiki, aðeins til að átta mig á því að það voru of margir kallar í öllum þessum, já tölvuleikjapersónurnar dugðu til að koma mér af stað ... dæmdu mig ef þú vilt, ég dæmdu sjálfan mig erfiðara 😛 Svo til að berjast gegn þessu skipti ég yfir í heimildarmyndir, fræðandi YouTube myndbönd, gamanmyndir, skets o.s.frv. Að lokum varð ég að hætta Netflix. Svo endaði ég með því að stoppa instagram, pinterest, stefnumótaforrit. Ég var helvítis í höfðinu núna með leiðindum. Liggjandi stöðugt í rúminu og ekkert að gera eða horfa á. Að verða þunglyndur, einmana, ekkert sem ég réði ekki við, svo ég æfi aftur af leiðindum, ég býst við að það sé allt hluti af ferðinni. Eitt kvöldið reiknaði ég með að ég gæti allt eins prófað að hugleiða, svo ég skellti mér á YouTube vegna hugleiðslu myndbanda. Actualized.org á YouTube hjálpaði mér mikið. Síðan í gegnum hugleiðslu myndbönd og ráð, hélt ég áfram að átta mig á að það eru svo mörg svæði í andlegum ramma mínum sem þurfti að laga.
Byrjaði aftur upp gróðursettan fiskabúrstank minn sem ég stoppaði um stund aftur. Byggði þetta upp aftur og slakaði á fyrir mig.
Ég les ekki bækur og lærði aldrei að njóta þeirra. Hins vegar pantaði ég bara Kveikju og ætla að reyna að koma jákvæðum skilaboðum inn í andlega rammann minn og skrifa yfir smútinn, þar sem ég veit að þeir eru ennþá þarna inni. Þetta er bara hugsunarferlið mitt. Ég hata lestur, en ég veit að ég þarf að gera þetta. Ég ætla að lesa 100 ára einsemd sem næsta markmið mitt.
Engu að síður, mér finnst ég miklu stöðugri núna. Ég get farið 1-2 daga núna án þess að hugsa um eina hugsun sem fær mig til að vilja jafnvel brúnast. Stundum mun ég ýta við kellingunni minni bara til að ganga úr skugga um að kellingin mín sé enn að virka, það er það örugglega.
Niðurstaða: Ég er enn að reyna að ná meiri stjórn á hugsunum mínum með því að skera út kveikjurnar og sérstaklega hugsanlega kveikjurnar. Mér fannst pínulítil sjálfsálit rísa upp úr þessu. Nú get ég ekki hætt að hugsa um að bæta hugann. Hugsjónir mínar um hvað samband er hafa breyst. Hlutir sem mig langar í stelpu hafa breyst. Ég held áfram að sjá öll þessi svæði í mínum andlega ramma sem þurfti að laga og endurmóta. Hvað þýðir að eiga fjölskyldu, vini, ættingja, mannleg samskipti. Ég hef ekki ofurkrafta. Ég hélt að líf mitt væri nokkuð eðlilegt fyrir þennan dag og aldur, en núna sé ég aðeins hversu blekkt, helvítis ég var og er enn. Ég vissi ekki einu sinni að ég væri háður fyrr en ég byrjaði í raun á noFAP. Ég get aðeins ímyndað mér hversu margir aðrir eru verr settir en ég og hafa samt ekki hugmynd um að þeir eigi í vandræðum. Mig langaði bara að sjá mögulega ofurkrafta mína. Stúlkur starandi, aukið minni, aukin sjálfsvitund. Nú í mínum huga held ég að þetta allt hafi alltaf verið að gerast, en ég gat bara ekki séð það vegna heilaþokunnar eða helvítis raunveruleikans sem var í höfðinu á mér og er enn að hluta. Þessi undirmaður opnaði augu mín á svo marga vegu. Sannkölluð hugarfarsbreyting hugans í gegnum noFAP í reynslu minni, sem ég er sannarlega þakklát fyrir / r / nofap.
Þessa þakkargjörð fékk ég reyndar boð í kvöldmat og var reyndar með, sem ég HATA að fara á félagsfundi. Þetta var óþægilegt í fyrstu, þar sem ég á yfirleitt erfitt með að tala við fólk. En að þessu sinni var ég mikill hlustandi. Heilinn á mér var bara snúinn upp, tók upp allar þessar biðraðir, tók eftir líkams tungumálum, skapi, öfugt við það að reyna bara að stara ekki á bobbingar eða rass, eða aðrir krakkar að reyna að móðga engan. Ég var að spyrja spurninga með raunverulegan áhuga á hverjum og hvernig þetta fólk er, það var skrýtið, eins og mér þykir vænt um þau, vegna þess að ég gerði það raunverulega. Ég drakk ekkert áfengi þar sem það gæti leitt til kveikju og þetta var fyrsta félagsfundurinn sem ég hef skipulagt án þess að flögra út í næstum 10 ár. Í ár ætla ég að fara á jólasamkomu og áramót. Þakka þér fyrir.
PS - Engir ofurkraftar fyrir mig, aðallega bara aukin vitund og sjálfsathuganir. Hins vegar líður mér eins og ... þetta er aðeins byrjunin fyrir mig. Eins og ofurveldin kunni enn að koma seinna, lol. Soooo, ég ætla að prófa noPMO til 120. Síðan kannski til 190. Ó, og það eru tímar þar sem mér líður eins og ég sé A-kynferðisleg, og ég þarf að dunda mér til að sjá hvort ég sé enn kynferðisleg vera. Undarlegt.
LINK - 37 ára, 90 dagar (harður háttur) lokið, skýrslugerð í.
by ölvun
Fyrrum póstur (á eftir fyrri)
Vegna hvatningar fyrri færslu minnar geri ég grein fyrir því að mér finnst ég vera heiður að deila persónulegri reynslu minni af þessari óskalausu ferð sem við deilum. Ekki eitt fullnægingu á 123 + dögum (smh un-fucking-trúlegt).
Ég biðst afsökunar á því að svara ekki fyrri athugasemdum. Ég og las þær allar. Ég hef tekið eftir öllum ábendingum og ráðleggingum og ég mun komast í gegnum þær. Allar þessar tillögur bóka, myndbönd, YouTube rásir, svo mikill fróðleikur. Þakka þér fyrir.
Yfirlit daganna 1-90.
Dagar 1-90 eru eins og noob hagnaður og stígvélabúðir. Eins og þegar þú æfir fyrst, þá munt þú ganga í gegnum mikið af sjálfbrotum, eymslum í vöðvum, efnafræðilegum breytingum á heilajafnvægi, heilinn kemur með rökréttar ástæður til að finna ávinninginn af því að tjá sig eða ekki ganga upp. Við lærum að loka þessum hugsunum með æfingum. Að lokum lærir heilinn, aðlagast og kvarðar. Í fyrstu eru framfarir í breytingum mjög fljótar og finna fyrir margvíslegum tilfinningum, árásargirni, vilja fokking gera eitthvað til að forðast tjakk. Fyrir mig, í hatursfullri þunglyndishuganum, var það NoFapp eða dauði. Ég hata (d) sjálfan mig. Ég var zombie. Sjálfvirtur. Sjálfsfús. Reiður. Tilbúinn fyrir dauða & aðskilnað, tilbúinn til að losna við hold og yfirgefa heiminn sem ég hafði ekkert fram að færa og ekkert sem ég vildi.
Dagar 90-123 +
Ég mætti á jólaviðburð með ættingjum. Mér líkar við ættingja mína. Ég er að reyna að vera félagslegri. Að taka barnaskref. Örlítil skref. Allt í lagi, svo, já ... Sál mín var tæmd niður að kjarna ... ég dó. Jæja, það fannst mér allavega, svolítið.
Nokkuð samhengi
Ég var ósýnilegur. Ég verð á skrifstofunni minni með einum öðrum og vinn við vef / grafík. Mest af starfi mínu er að skoða tölvupóst þar sem verkefni mín fylla upp í pósthólfið og ég slá þá út. Venjulega reyni ég að forðast fólk, bara vinna vinnuna mína og gtfo. Núna finnst mér ég vera forvitinn um hvaða tegund af mönnum ég er umkringdur. Allar þessar asnalegar ... fullar af skrifstofupólitík sinni og kjaftæði að kyssa niðurlítandi framkomu móður fokking ... hver voru þeir í raun ... svo ég spurði. Öll tækifæri sem ég fékk. Einnig að æfa sig til að vera félagslegri. Allir sem kinka kolli eða sjá mig, ég kynnti mig og ég myndi bókstaflega segja .. “Hey, ég er (strákur), hver ert þú?” Ég hlýt að hafa læðst út og búið til ótal augnablik af óþægindum. WTF, þetta er ekki ég ... Ég tala ekki smáræði. Hvað í fjandanum ... Mér er sama um þetta fólk, það er ekki fjölskylda. Af hverju er ég að þessu. Langar mig að láta sjá sig? Vil ég vera hluti af þessari skrifstofupólitísku slúðursál sem sogar rumorville? Nei. Nei. Ég veit að ég þarf að vera félagslegri en þetta var bara ekki ég ...
Ég veit ekki hver ég er lengur ... Þessa jólahelgi dó ég. Mér fannst ég ekki bara tóm og einmana, tómarúmið í sálinni margfaldaðist veldishraða upp á alveg nýtt stig algers myrkrar engu. Um nóttina þegar ég lá í rúminu fyllti svart tómarúm í herberginu mínu og ég var tæmd af því að reyna að vera félagslyndari. Ég átti engan viljastaur eftir til að stjórna tilfinningum mínum við ávísun ... og fór í einhvers konar andlegt ástand undirgefni, ég leyfði tómri engu að breiða út og neyta mín. Mér fannst tárin bólgna upp og drjúpa úr augnkrókunum þegar ég lokaði þeim fyrir svefn, en ég fann fyrir öðru, hlýju. Að gráta í svefn var önnur tilfinning sem ég bar leynt með og byrjaði með nofapp sem ég minntist aldrei á fyrr vegna þess að ég var ekki tilbúinn að viðurkenna það. Svo..þetta er samt svolítið nýtt fyrir mér. Ég skil líkamshita hækka, en þetta var öðruvísi, ég gat ekki sofið. Ég skal viðurkenna að það var ákveðin þægindi við að gráta að sofa en að þessu sinni héldu tárin bara niður kinnar mínar í algerri þögn. Það myndi ekki stoppa fokking. Ég færðist til hliðar þegar nefið fór að renna, fjandinn. Er þetta bara enn ein brjáluð stemmnings sveifla? Tárin hættu ekki. Ég veit ekki af hverju ... eða hvernig á að hætta að gráta, og ég ekki hversu mikill tími leið, en móðir fjandinn, hættu að fokking gráta fokking skítur, fokk, fokk, hættu, fokking fokk. Er ég nú grátandi lítil tík? Fokk! Ég held ég sé fokking gráta barn núna ... fokking frábært. Svo fjandinn. fokking fínt ... Ég lét tilhugsunina um að ég væri grátandi barn enduróma mig. Ég varð meðvitaður um hversu alveg viðkvæm ég var.
Að lokum hættu tárin án þess að ég vissi, ég lá í rúminu augun ennþá lokuð, baðandi í hljóðu engu, mér leið eins og ég væri fljótandi. fljótlega eftir það, það, það ... er þegar það skall á mér ... Þetta ... er ég. Þetta var ég að kynnast aftur kjarnann í því hver ég er. Ég er ekki viss um hvort ég hafi fundið mig, eða hvort ég sé rétt að byrja að sjá mig, þessar tilfinningar, reiði, sorg, þunglyndi, bros, nægjusemi, þetta er ég. Ég er mannlegur. Ég er manneskja. Ég er til. Nokkur fleiri tár komu út, en það var ekki slæmt, það var nú ... gott. Ég var bara að vera að þvælast fyrir mér. Meira um vert..samþykkja. Það er allt í lagi að vera smá tík. Það er allt í lagi að brosa. Það er allt í lagi að vera ánægður þegar þú tekur skrímslaskít. Það er allt í lagi þegar einhver horfir á þig með andstyggð, því það er allt þú, og það er allt ég.
Ég reyni að vera eins nálægt mér og mögulegt er núna, læra og kanna mig. Þegar ég horfast í augu við sjálfan mig ... blasir ég líka við þér, lesandinn. Í þessu hugarástandi var ég að hugsa hvernig þú og ég, við, allir erum eins í kjarnanum. Gleymdu hlutunum sem eiga við þig áður, eða hver þú heldur að þú sért, eða landið sem þú kemur frá.
Það var í gegnum einmanaleikann sem ég neyddist til að eyða tíma með sjálfum mér, mér fannst eins og hver skapsveifla sem ég hafði nokkurn tíma verið öll örlítil kynning á því að kynnast sjálfri mér. Ég var smám saman orðinn tómur ílát. Ég var tómur! Það var æðislegt. Þessi tómleiki er ekki dimmtómt tómleiki. Ég segi núna .... Tilfinningalegi farangurinn sem ég hafði ... hvað sem það var ... hefur verið tæmdur. Jæja, þetta er bara hvernig það líður ... þyngd lyft af öxl tegund samninga, ég veit það ekki. Krítaðu það upp í aðeins annan áfanga í NoFApp. Líklega bara efni í hausnum á mér aftur. Dang. Það er eins og sálfræðileg könnun. Því meira sem ég þekki mig, því meira þekki ég þig. Ég þarf ekki að kynna mig fyrir öllum í heiminum til að vera félagslegur. Ég þarf bara að þekkja mig, svo ég geti auðveldlega deilt mér með öðrum. Út frá þessari hugsun fer ég að hugsa um hvernig á að deila sjálfum sér líkamlega, andlega eða bara með því að senda sms og deila áfram / r / nofap.
Ég hlakka reyndar til að fara í þessa nýju árskvöldveislu með vinnufélögum í kvöld.
Húðin mín hreinsuð, andlitið er í raun mjög feitt núna. í þetta eina skipti sagði maður að ég væri með ljóma. Það var líklega glansandi af olíunni. Ég vil ekki ljóma, ég veit ekki hvað það þýðir, en það var hrós held ég.
Ég brosi til stelpna núna, án þess að vita af því. Ég er að taka eftir fleiri höggum í handleggina hjá einni stelpu og hnefahöggum við strákana. Hrós. Ég æfi þau mikið. Ég er líka ljótur. Í fyrstu er ég viss um að það var hrollvekjandi, en ég lagði mig fram um að líta út fyrir að vera fúll, sem virkaði, því nú koma þeir inn á skrifstofu mína og spyrja mig spurninga um eitthvað sem ekki tengist starfinu mínu og þeir fá lánað skít frá mér sem þeir geta fengið frá hvaða fjandanum sem er í byggingunni. Satt best að segja er ég að læra að njóta þessara heimskulegu chit spjalla. Ó, annar kaldur hlutur, ég segi fólki að ég sé reið morgunmanneskja. Svo jafnvel þegar ég er skaplaus, þá eru þeir samt flottir með það. Ætti að gera það fyrir margt löngu. Fólk hélt að ég væri bara vondur maður, sem ég var og er enn, en á ásættanlegri hátt. Heiðarleiki og samskipti. Virðist svo auðvelt.
Ótti, sektarkennd, skömm, dofnar smám saman, því lengur sem þú dvelur á NoFaPP. Þegar þessir hlutir fjara út, sérðu þig smám saman í öðru ljósi. Svo sérðu aðra ... öðruvísi, vegna þess að þeir eru allir þú, og þá lítur heimurinn öðruvísi út. Ég get alveg séð hvers vegna fólk vill upplifa lífið núna, áður en það deyr sannan dauða. Jamm, ég held að það séu mismunandi lög af lífi og dauða sem fólk upplifir út frá eigin lífsskynjun.
Ég fæ enn hvatningu til PMO. Ég finn lykt eða eitthvað gott. Ó augað starir samstarfsmenn eru farnir að glápa í sál mína, og ég þeirra. Undarlegt. Það er þegar ég lendi venjulega í því að brosa og eitt okkar lítur undan, það er tenging. Ein stelpa hefur tilhneigingu til að svífa um núna, meðan á smá spjallspjalli stendur, mun ég staðsetja mig til að taka hana með í samtalinu. Er ég að spila skrifstofustjórnmál? Ég reyni að hrósa öðrum og gefa jákvæðar skoðanir til að hjálpa fólki að bæta sig sjálft.
Ég er á þeirri leið að verða rassinn að kyssa lítið talandi skítaspjall móður fokking sem ég hataði, en með bros og vinnu skilvirkni.
Ég mun innrita mig í aðra 80 daga í kringum 200 dag. Ætla að fara í harða stillingu. Nema vel, kynlíf gerist. Bara að segja. 2016 lítur ennþá þoka en ég sé ljósstrauma hér og þar. Þakka þér fyrir.
LINK - 37 árg. gamla @ 120 + daga Hardmode: Fapless Journey mín hingað til.
by ölvun
;