Í dag er ég eitt ár edrú. Mér finnst allt mitt líf hafa breyst. Ég get ekki útskýrt það auðveldlega en það að hafa verið klámlaust hefur skipt miklu máli í mörgum mismunandi þáttum lífsins. Ef þú sagðir mér fyrir 4 árum þegar þetta ferðalag hófst að ég myndi fara í heilt ár án klám eða sjálfsfróunar hefði ég ómögulega getað trúað þér.
Ég hélt að ég myndi reyna að muna eftir því sem þurfti að breyta í hugsun minni áður en ég gat lifað klámlaust. Eftirfarandi eru nokkrar af stóru breytingunum í afstöðu minni sem ég held að við séum verulegar. Ég reyni að tengja færslur sem töluðu virkilega við mig í kringum þessar hugmyndir. Ekki hika við að spyrja mig hvað sem er, fús til að deila takmarkaðri reynslu minni með smekk af edrúmennsku.
Ekki gefa klám mikið vald Þegar ég er neytt að hugsa allan tímann um að hætta og forðast klám, gef ég því vald yfir mér. Er pirraður á sjálfum mér um að gera hluti sem styðja ekki edrúmennsku mína eða tala stöðugt um ákveðna ímyndunarafl sem heldur áfram að koma aftur, ég er stundum að gefa klám of mikinn kraft. Svo frekar en að reyna að taka virkan tíma í að forðast klám eða aðrar athafnir sem styðja ekki bata minn, í staðinn yfirgefa ég klám úr lífi mínu með því að fylla það með hegðun sem styður bata minn.
Það er lúmsk breyting, en var stór fyrir mig. Einbeittu þér að bata frekar en fjarveru.
Þegar ég heimsótti þetta subreddit fyrst áttaði ég mig á því að flestir hlutir sem ég var að bæta við mínum degi til bata voru skráðir í þessu frábæra safni Steinsteypa ráð.
Vilji til að taka við sársauka fortíðarinnar Allt mitt líf hef ég verið að deyfa allar óþægilegar tilfinningar með lyfinu mínu að eigin vali. Sjálfsfróun að klámi, eins og til að röfla út, það er ótrúlegt lyf. Sama hversu leiðinleg eða reið eða hrædd ég gat látið þetta allt bara hverfa. Það var galdur.
Það er aðeins gert ráð fyrir því að ef ég hætti að taka lyfið mitt þá myndu þessar tilfinningar koma upp. Vilji til að mæta þessum óþægindum var nauðsynlegur til að geta lifað klámfrítt.
Samþykki að flestar konur hati klám Ég hélt alltaf að það væri vegna „Málefna“ konunnar minnar sem hún átti í svo miklum vandræðum með klám, það tók mig langan tíma að átta mig á því að margar, ef ekki flestar konur, eiga í vandræðum með klámsvenjur félaga sinna. Þetta var mikil hvatning fyrir mig þegar ég áttaði mig á því að ég takmarkaði mjög möguleika mína á ánægju í sambandi með því að taka þátt í hegðun sem vitað er að er ósmekkleg.
Aðeins hafa áhyggjur af í dag Ég var, og er enn að einhverju leyti, full af ótta og kvíða bæði fortíðar og framtíðar. Ég get ekki verið edrú frá klám þegar ég er upptekinn af skömm frá því ég fór fram. Ég get ekki heldur verið edrú ef ég er neytt af ótta við hvað framtíðin gæti haft í för með sér. Sem virkur fíkill bjó ég í skömm, ótta og kvíða. Að lifa í fortíðinni eða framtíðinni er banvæn fyrir mig. Ég reyni að muna að gera bara næsta rétta hlut til að vera í burtu frá klám í dag.
Hata klám Það er mjög erfitt að hætta að gera eitthvað ef þér líkar það virkilega. Að minnsta kosti síðustu 20 árin hélt ég að það væri góð hugmynd ef ég hætti að horfa á klám. Mér líkaði virkilega ekki hvað það gerði mér og ég hélt að ég ætti að hætta að horfa á það. Það var aldrei nóg, því mér líkaði það soldið mikið. Í dag Ég hata klám, Ég hata það sem það gerði mér, ég hata kynlífsiðnaðinn sem hann táknar og ég hata flak brotinna fjölskyldna sem hann skilur eftir sig í kjölfarið. Í dag vil ég ekki horfa á klám. Ég horfi ekki á klám. Þessi færsla á að verða klámfri lenti líka á þessu stigi fyrir mig.
Ég þoli ekki losta Þetta er erfitt að útskýra, en hugsanlega mikilvægasta hugsunarbreytingin fyrir síðustu rák mína. Fyrir mér er losti gráðugur eigingirni gagnvart kynlífi, það er allt: ég vil, ég „þarf“, ég mun taka. Ég, ég, ég. Þegar ég horfði á klám snerist það aðeins um eitt, að fara af stað, fá kynferðislegt högg. Það kom ekki að neinum öðrum, það var bara fyrir mig. Ef ég hleypi einhverju af þessu viðhorfi inn í líf mitt er ég á hálum brekkunni að koma aftur. Ég get ekki mótmælt konum á götunni, ég get ekki látið undan kynferðislegum ímyndunum, ég get ekki stundað kynlíf með konum sem ég elska ekki, allir þessir hlutir eru losti. Þeir snúast aðeins um að fullnægja þörfum mínum, það er engin sameining eða tenging við annan. Ég er bæði með ofnæmi og háður losta, annað fólk getur kannski stundað kynlíf eingöngu til eigin ánægju, ég get það ekki, ég er með ofnæmi fyrir losta. EVERY þegar ég hef látið undan þeirri afstöðu til losta sem ég hef rennt.
Lang saga stutt Ég get einfaldlega ekki farið þangað meira, hvergi nálægt klámi eða viðhorf kláms, Ég hélt að þessi færsla samdi það fallega: „Ævisaga í fimm köflum“ eftir Portia Nelson
Andstæða fíknar er tenging Þetta var nýlegri Eureka stund eftir að hafa lesið þetta senda, Ég fattaði að ég hafði þegar fjallað um þetta einfaldlega vegna þess að ég var að gera eins og mér var sagt í SA forritinu mínu. Styrktaraðili minn sagði mér að hringja í 3 aðra félaga á hverjum degi, ég var að gera það vegna þess að mér var sagt og ég væri örvæntingarfullur að vera edrú, ekki af því að ég skildi af hverju og ég hata vissulega að biðja um hjálp.
Núna get ég séð að ef öll fíkn snýst um að aftengja, hversu miklu fremur er klámfíkn, þá hafði ég tekið þátt í venjulegu mannlífi sem er ætlað að snúast um tengingu og nánd og brenglað það í einangraðan hlut að fá kynferðislegt högg að sitja á eigin fótum fyrir framan glóandi skjá. Það var hið gagnstæða við tengingu. Að tala við aðra daglega í raunveruleikanum um raunveruleika afturköllunarinnar, lifa klámfrjálst og vera sannarlega viðkvæmur fyrir ótta mínum, áhyggjum og öðrum áskorunum er að endurtengja heilann.
Uppgjöf og auðmýkt Ég hætti að reyna að gera þetta á eigin spýtur. Sama hversu erfitt ég barðist við að halda mér frá klám af eigin styrk, gat ég það ekki. Svo ég gafst upp. Einn daginn sagði ég raunverulega að ég geti ekki gert þetta, ég hef reynt og reynt og reynt og ég get það ekki. Svo ég bað Guð í bæn um að hjálpa mér. Ég hlustaði á bakhjarl minn og gerði eins og mér var sagt hvort ég skildi eða ekki að mér fannst það góð hugmynd Ég hlýddi bara. Þetta var leikjaskipti fyrir mig, ég trúði mjög fullveldi einstaklingsins, gerðu bara eitthvað ef þú skilur það og ef þú veist að það er rétt fyrir þig. Það sem ég gerði mér ekki grein fyrir var oft hið rétta er ekki augljóst og aðrir hafa gert mistök þegar svo að við þurfum ekki ef við erum tilbúin að hlusta.
Nú er uppgjöf stór hluti af lífi mínu og ég finn mikið frelsi í því að sleppa takinu bara, ef ég hef ótta við framtíðina viðurkenni ég bara að ég get ekki stjórnað því sem gerist á morgun og sleppt þeim ótta. Ef það gengur ekki bið ég um það og bið Guð að taka óttann. Eða ég tala við annan og ég segi heiðarlega Ég hef virkilega áhyggjur af svona slíku og mér finnst virkilega erfitt að sleppa því. Ef ég tala nógu mikið um það þá líður óttinn að lokum og ég held ekki lengur við hann. Ég hef gefist upp.
Þétt kreppir greipar mínar, með hvíta hnúa mína sem sýna og endurtaka heitt: „Ég mun ekki horfa á klám“, „Ég mun ekki horfa á klám“, virkaði bara ekki fyrir mig. Galdurinn var þegar ég sagðist ekki geta þetta, ég þarf hjálp og gafst algjörlega og sannarlega upp á því að berjast við þetta einn.
Kynlíf er valfrjálst Ég hélt að ég væri með mjög mikla kynhvöt og ég þyrfti að fróa mér oft. Ég þurfti að fá fullnægingu, næstum eins og ég myndi deyja ef ég upplifði það ekki reglulega. Ég var hræddur við að hætta sjálfsfróun. Ég veit ekki af hverju, en þetta var mjög raunverulegur ótti við að upplifa ekki kynlíf við sjálfan mig eða annan í neitt tímabil.
Mér var sagt að kynlíf væri valfrjálst. Ég heyrði orðin en trúði því ekki. Ég hitti aðra í raunveruleikanum, í SA, sem fullyrtu að þeir hefðu ekki haft kynmök við sjálfa sig eða aðra í mörg ár, ég var efins. Ég veit ekki hvernig eða hvenær hugsun mín breyttist en núna trúi ég virkilega að kynlíf sé valkvætt.
Ég hef enga löngun til að vera celibate það sem eftir er ævi minnar, en núna kýs ég að vera algjörlega bindindislaus og það er allt í lagi, ég hef ekki dáið, að minnsta kosti ekki enn :).
Það eru nokkur atriði í hlutunum í lífinu sem ég hef mjög mikinn áhuga á, skíði er einn af þeim, ég elska skíði, ég fer sem oftast á hverjum vetri. Ef ég gæti af einhverjum ástæðum aldrei farið á skíði aftur til æviloka væri allt í lagi. Ég vil það ekki, en það væri allt í lagi. Ég held að það séu fullt af hlutum í lífinu sem ég vil ekki án en það væri allt í lagi ef ég þyrfti. Nú er Kynlíf eitt þeirra.
Ekkert af þessu snýst um kynlíf Ég rökstuddi að ég horfði á klám vegna þess að ég átti enga aðra kynferðislega útrás. Það sem ég áttaði mig aðeins á að reyna að vera edrú var það EVERY þegar ég freistaði var það vegna einhverrar innri truflunar, oft var það vegna þess að ég var reiður, einmana eða þreyttur. Gremja er einn stærsti morðinginn fyrir mig. Með því að halda fast í innri reiði vegna einhverrar skynjunar á villu verður það til að ég vil horfa á klám eins og ekkert annað. Í dag, ef ég fer að gremja, fæ ég oft ósjálfrátt kynferðislegt fantasíupopp í höfuðið, eins og hvorki hvaðan. Það virðist sem þetta sé sjálfgefið varnarkerfi heila minna sem er þjálfað í mörg ár af brennandi klámnotkun. Hægt er að deyfja öll óþægindi við kynlíf. Ég þjálfaði það þannig og það er fantasíu Ninja.
Ég reyni að muna að að halda fast í gremju er eins og að slá sjálfan þig í andlitið og búast við því að einhver annar finni fyrir sársaukanum. Ef ég gef upp gremju er ólíklegra að ég fái sæluvímu.
Ég er í lagi Ráðgjöf hjálpaði mér virkilega að átta mig á því að ég var mjög harður við sjálfan mig. Neytt með skömm í kringum klámsbúnað minn trúði ég að ég væri slæm manneskja og hafði ekki mikið fram að færa.
Í dag er ég eins og ég sjálfur, ég er stoltur af því að ég hef náð 1 ári í dag, en löngu fyrir þann tímamót byrjaði ég að átta mig á því að ég var ekki slæm manneskja sem reyndi að vera góð, ég var veik manneskja sem reyndi að ná mér.
Einhvern tíma síðastliðið sumar var ég að berja mig fyrir að horfa á klám á 1 eða 2 vikna fresti, þegar ég fattaði skyndilega (líklega eftir eitthvað sem ég heyrði á fundi) að ég hefði verið edrú af klám en ég hafði verið í öllu lífi mínu. Það að horfa á klám á 10 daga fresti var allt frábrugðið því að bulla klukkustundum saman á hverjum degi. Þessi fíngerða vakt til að skoða framfarir sem ég hafði náð hingað til og til að hætta að berja mig upp fyrir að vera ekki fullkominn virtist vera leikjaskipti.
Jæja, þetta er ógeðslega löng lestur .. Ég verð mjög undrandi ef einhver les þetta í gegn .. en var soldið gagnlegt við sjálfan mig að koma þessu niður á pappír .. vá ég lærði margt síðustu árin .. Vel gert mér!
Ég er 38 ára.
LINK - Hugleiðingar um 1 ár edrú - Breytingar á viðhorfi - AMA
;