Ég er PMO fíkill. Í gær náði ég 180-degi áfangastaðar nei P, engin P-undir, nei M og engin beygja, með samtals aðeins fjórar O ásamt konu minni. Þar sem ég skrifaði mikið um bakgrunn minn og áframhaldandi baráttu í mínum dagbók, það þýðir ekkert að endurtaka allt, svo ég tek aðeins saman hvaðan ég kom:
Ég var villandi rassgat. Ég var eigingjarn, latur og tilfinningalega ótengdur frá konu minni og börnum. Eina áhuginn sem ég sýndi var að halda fíkn minni á lífi. Ég var óhreinn lygari, reynt allt til að halda fíkn minni falinn. Jafnvel þó að kona mín komi mér á rauða hendi mörgum sinnum, tókst mér að hylja mig út úr því, alltaf að gera rangar loforð en aldrei halda þeim. Ég setti hjónabandið mitt, fjölskyldu mína, starfið mitt, allt líf mitt í hættu, að vera alveg óvitandi um afleiðingar.
Það tók mig því miður meira en áratug að ná botninum. Áratug þar sem líf mitt og hjónaband var að stöðvast. Enn í dag hef ég ekki enn náð fullum tökum á því hvaða sorg og örvæntingu ég olli yndislegri konu minni. Konan sem ég varð ástfangin einu sinni yfir höfuð, aftur á þessum sælu dögum þegar fíknin hafði ekki náð föstum tökum á mér ennþá. Konan sem eignaðist yndislegu krakkana okkar tvo. Konan sem stóð alltaf við brúðkaupsheit sitt, í góðum tíma eins og í slæmum, þjáist alltaf í þögn, en aldrei gefast upp á mig.
Að lokum rann upp dagurinn sem markaði tímamót lífs míns. Þá var ég búinn að reyna að stöðva sjálfseyðandi hegðun mína óteljandi sinnum, án árangurs. En þennan dag áttaði ég mig á því að ef ég hætti ekki núna, mun ég aldrei gera það. Ég gerði mér ekki einu sinni grein fyrir því að ég var háður þá, en ég viðurkenndi í fyrsta skipti að ég ætti í vandræðum og ég byrjaði að hrekja fíkla rökhugsun mína, td „Ég er ekki að skaða neinn"Eða"Allir gera það“, Vegna þess að það stangaðist á við sorgina sem ég olli. Nokkrum dögum seinna rakst ég á YBOP og NoFap og skyndilega fóru allir hlutirnir að passa fullkomlega saman. Ég var virkilega PMO fíkill.
Á næstu vikum var ég þreyttur á endurræsingu. Ég eyddi bókstaflega dögum að lesa YBOP og ég áttaði mig fljótt á því að það er enginn flýtileið að þessu, að ég gæti einfaldlega ekki hálfgert þetta. Ég þurfti að leggja mig fram um að vinna bug á þessari fíkn, því meira því betra. Ég var knúinn áfram af hvetjandi færslum á NoFap og af heiðarlegum stuðningi konu minnar sem fannst réttilega að ég breytti. Bilun var ekki valkostur fyrir mig lengur! Og sjá, hlutirnir bættust verulega. Tilfinningar mínar komu aftur með hefnd þegar ég gat ekki fundið fyrir neinu í mörg ár. Leti mín hvarf, ég varð betri eiginmaður og faðir, ég varð meira gaumur, minna dreifð. án þess að reyna! Ég uppgötvaði gleði í göfugum hlutum, madly varð ástfanginn af konunni minni aftur og aftur, kynnti nýjar, heilbrigðu venjur eins og kalt sturtur og að vinna út.
Á síðustu 180 dögum undraðist ég oft af því að endurræsingin mín er svo auðvelt, fáránlega auðvelt, samanborið við aðra sem eru í erfiðleikum með daglegt líf og hverfa aftur í aðra viku. Já, það var hvetja og já, það voru öflugur flashbacks að ég gat einfaldlega ekki ýtt frá mér í fyrstu. Það voru nokkrar ljótar Höggvarinn skap sveiflur sem sló mig alveg óundirbúinn. En oftast var gola að reka upp dagana. Aðeins í dag áttaði ég mig á því hvers vegna það var svona auðvelt, þegar ég las í gegnum fyrstu færsluna í dagbók minni aftur. Mér tókst einhvern veginn að sleppa því að læra allt á erfiðan hátt í gegnum óteljandi bakslag, sjálfsskoðun, skola og endurtaka. Við skulum skoða hvaða ráð ég deili með Fyrsta dagbókin mín:
ChangeMattersToMe sagði: ↑
- Ef þú ert með SO, vertu heiðarlegur við hann / hana! Ég get ekki lagt nógu mikla áherslu á hversu mikilvægt þetta er. Að þurfa að takast á við þetta efni í mörg ár án þess að geta talað um það við neinn var hræðilegt. Til samanburðar er gola að hafa uppáhaldsmanninn þinn í liðinu og berjast við fíknina hlið við hlið. Það er samt erfitt, en ekki nærri eins ómögulegt og að berjast einn.
- Viðurkenna fíknina! Það er ekki veikleikamerki, það er merki um styrk og viljastyrk, það sýnir að þú ert fær um að bæta þig sjálf.
- Hættu að svíkja sjálfan þig! Það er auðvelt að trúa því að það sé enginn skaði að gera það sem þú gerir, en skoðaðu sjálfan þig vel, kannski eftir fullnægingu, þegar fjölmargir flipar með truflandi myndskeiðum eru enn opnir. Er þetta virkilega það sem þú vildir gera í dag, ef þú hefðir frjálst val? Ef þú ert ekki viss um hvort þú ert háður eða ekki, þá ertu líklega. Tími til að stíga upp og grípa til aðgerða.
- Fræddu sjálfan þig! Þekking er máttur og því meira sem þú veist um hvernig heilinn bregst við, því auðveldara verður að ýta honum í rétta átt. Ég hélt í 15 ár að það væri eitthvað að mér þangað til ég las um Coolidge og Chaser áhrifin. Sogheili þinn mun reyna að koma í veg fyrir að þú gerir það, en hann mun að lokum tapa þeim bardaga.
- Aldrei gefast upp! Ég veit það af reynslu því ég hætti að reykja áður. Þú breytist ekki í reyklausa eftir 30, 90 eða 365 daga, þú verður að reykja fyrir lífstíð sem kaus bara að reykja ekki lengur. Hröð skothríð fíkniefna eru enn til staðar og bíða aðeins eftir að þú dragist aftur úr og þú verður að vera meðvitaður um þær að eilífu. En það verður svo þess virði!
Vertu meðvitaður um að þetta voru um það bil 14 dagar í endurræsingu mína og ég hef engan hlut til að bæta við eða breyta eftir 180 daga. Ég geri mér fulla grein fyrir því að ég er að senda inn hlutann í „Árangurssagan“ hlutanum og er ekki að leggja áherslu á þetta til að láta á sér bera, eða til að draga úr neinum, frekar þvert á móti. Ég er að segja þér þetta vegna þess að ég er lifandi sönnun þess að endurstillingar og endurkoma eru ekki ómissandi þáttur í bata.
Til að vera sanngjarn, þá hef ég kunnáttu í að þráhyggju vegna nýrra og spennandi hluta, ein af ástæðunum fyrir því að ég er góður í því starfi sem ég vinn í upplýsingatækni og sem betur fer hafði fíknin ekki náð að taka það frá mér. Alltaf þegar ég reyni að sigra nýtt efni, soga ég í mig allar upplýsingar sem til eru, melta þær og koma með lausn. Ef mér mistókst að vefja hausnum að fullu, þá gerði ég það reyndu erfiðara. Ef ég festist breytist ég árásarmálum mínum og reyndu erfiðara! Um leið og ég viðurkenndi hina, háðu röddina í höfðinu á mér, þá sem ég gat einfaldlega ekki greint fyrir utan raunverulegt sjálf mitt, rökréttar hugsanir mínar, rökhugsun mína, barðist ég með tönn og nagli til að þagga niður í henni, í eitt skipti fyrir öll.
Ég heyri oft fólk segja (þar á meðal sjálfan mig) „Sérhver endurræsa er öðruvísi“, en er það? Er ekki hver endurræsa nákvæmlega eins en hver fíkill er á mismunandi stigum í bata?
- „P er slæmt, en ég vil samt MO (til ímyndunarafl?) “
- „PMO sýgur, en ég vil samt O í alvöru samfarir“
- „Ég mun aldrei O aftur og það mun vera þess virði!“
Ég er ekki að segja að það verði að forðast allan O að öllum kostnaði að eilífu, en eðli PMO fíknar órjúfanlega tengt P við O (þess vegna nafnið, djúpt, ég veit það!), Þannig að allir O með tilheyrandi eltingaráhrifum tefla óhjákvæmilega í hættu batinn. Margir viðurkenndu aldrei fullan eyðileggingarmátt eltingaráhrifanna fyrr en þeir sátu hjá nógu lengi, þar á meðal ég. Skaðlegi hluturinn við fíknina og eltingaráhrifin er að það er ómögulegt að sjá hvernig það hefur áhrif á þig fyrr en þú sást hjá nógu lengi og beittir nægri sjálfspeglun. Síðustu 90 daga var ég sannfærður um að ég mun aldrei O aftur ef ég get ekki mildað eltingaráhrifin einhvern veginn. Að sjá hverfandi áhrif nýjasta eltingamannsins míns veit ég að ég mun hafa það gott svo framarlega sem ég hætti ekki að vinna í sjálfum mér.
Að lokum, ég verð að þakka öllum á þessum vettvangi og ég meina alla. Þessi staður er helgidómur, staður fyrir fíkla til að leita hjálpar, ræða við, koma í veg fyrir að hugleiða, veita huggun og fá góða ráðgjöf og í mínu tilfelli, staðurinn til að fara þegar ég myndi líta á P í fyrri lífi mínu . Hreint magn af góðvild og sjálfselsku, innsýn og visku, samúð og samúð sem birtist hér er einmitt, og hver og ein af ykkur er að gera þennan stað svolítið betra.
Ef eitthvað af þessu er að minnsta kosti skynsamlegt fyrir þig og þú ert ekki alveg þar sem þú vilt vera í bata þínum skaltu skoða ráðið mitt í tilvitnunarreitnum. Og ef þér tekst ekki fyrst, reyndu meira, eins og líf þitt væri háð því. Reyndar gerir það það.
LINK - Eina bardaginn til að ljúka öllum bardögum
;