Gift í 15 ár með tvö börn. Hef verið að berjast við þetta í 17 ár. Fyrir ári síðan var ég nálægt því að ljúka öllu. Ég er slökkviliðsmaður svo ég glími við svefnleysi. Þegar ég er uppi í vinnunni á nóttunni daginn eftir sjúkur ALLT. Það voru dagar sem ég var PMOing 4 eða 5 sinnum á dag. Ég gat ekki hætt, þó að ég hafi reynt það í 17 ár.
Fyrir ári síðan var ég tilbúinn að borða kúlu. Ekki af tilviljun (en það virtist þannig á þeim tíma) á undanhaldi karla hitti ég hóp stráka sem eru að mestu að ná fíkniefnum. Sumir höfðu nokkra daga hreina og aðrir höfðu 10+ ár hreint. Strax mætti mér með stanslausri viðurkenningu rétt þar sem ég var. Þeir fara allir til NA (fíkniefni nafnlaus).
Ekkert af því, “ef þú gerir þetta bara og þetta líf verður betra” skítur. Þeir tóku mér bara og spurðu mig hvort ég gæti bara haft áhyggjur af því að komast áfram í næstu hvöt minni. Ekki einu sinni þann dag, bara næsta hvöt mín. Þeir kenndu mér „eitt augnablik í einu“.
Fyrst af öllu hvöttu þeir mig til að byrja að mæta á SA (sexaholics nafnlausa) fundi. Ég gerði loksins eftir fullt af afsakunum. Þar var mér einnig mætt með algerri samþykki.
Næstu mánuði kom ég aftur óteljandi sinnum og ég myndi alltaf segja einum þeirra frá því. Í hvert einasta skipti sem viðbrögð hans voru algjör miskunn. Hann myndi alltaf segja mér, „þetta skilgreinir þig ekki, losti og klám eru ekki hver þú ert“. Þó að mér hafi fundist ég vera algjör fokking tapari fyrir að geta ekki hætt. Ég gat ekki skilið hvernig hann fór í taugarnar á mér nær daglegu endurkomu. En hann var fyrsta manneskjan í lífi mínu sem kom svona fram við mig.
Allt mitt líf hef ég fundið fyrir algjörum vonbrigðum, foreldrum mínum, Guði, öllum. Satt best að segja var ég virkilega fokking reiður við Guð því þrátt fyrir að allir segi að hann sé svo miskunnsamur og góður þá virtist mér það virkilega eins og hann væri alltaf reiður út í fólk fyrir að fjandans.
Í SA vinnur þú 12 skrefin alveg eins og AA og NA. Ég var fastur á skrefi 3 vegna þess að þar sem ég hélt að Guð væri stingur vildi ég ekki láta líf mitt í umsjá hans. Svo strákurinn sem leiðir SA fundinn sagði: „hey það er fínt ef þú heldur það. En getum við bæði verið sammála um að girndin er ekki guðinn sem þú vilt stjórna lífi þínu? Og það virðist eins og losti stjórni lífi þínu “. Ég sagði „já, losti er ekki guð minn þó ég sé ekki alveg viss um að Guð sé minn Guð“.
Hann lagði til að í hvert skipti sem ég fengi hvöt til að bregðast við með því að segja losta að það væri ekki guð minn. Svo með öllum hvötum (hvort sem það er að m, p eða ímynda mér) myndi ég segja strax, „fokk þú girndir þú ert ekki guð minn, þú ert ekkert nema lygari og þjófur“.
Fram að þeim tímapunkti gat ég aldrei náð síðustu 30 dögum (í flestum tilfellum voru þetta 3 dagar), vegna þess að í kringum 30 daga markið hafði ég þessa tilfinningu að það væri bara spurning um tíma áður en ég lét undan. Ég var ekki að upplifa eitthvað af svokölluðum ofuröflum. Og hvötin virtist nær stöðug. En með hugmyndina sem gaurinn gaf mér um að leyfa ekki girndinni að vera guð minn gat ég gert það í 40 daga. Síðan um 40 daga markið virtust hvötin minnka til muna.
Ég hélt bara áfram að gera það sem ég nefndi hér að ofan með öllum hvötum. Og félagar mínir voru stöðugt að tala við mig um að vera fullkomlega elskaðir og samþykkir hvort ég lenti í köstum eða ekki.
Þú sérð að ég ólst upp á nokkuð ströngu kristnu heimili með fullt af reglum. Svo lengi sem ég var „góður drengur“ gekk allt vel. Svo ég fullkomnaði það að vera góður drengur. En sumir hlutir með hjónaband mitt og kirkju gerðu það að verkum að allt sprengdi upp. Og ég sagði „fokk it, ég er þreyttur á að reyna að gera alla ánægða, líka Guð“.
En félagar mínir í NA hvöttu mig til að „ná því út“ vegna þess að Guði var ekki sama, hann gat tekið það. Meðan allt kirkjufólkið var stöðugt að segja mér „það er ekki í lagi, þú getur ekki sagt það“.
Með hvötunum að verða minna og allt þetta tal um samþykki held ég að ég hafi byrjað að trúa því að ég væri full elskaður og samþykktur jafnvel þó ég yrði aftur. Svo fyrir nokkrum mánuðum var ég að tala við annan gaur sem var að glíma við PMO og hann var að nota alls konar „skömm“ tal, eins og ég sjúgi ef ég næ ekki að sigrast á þessu - rétt eins og ég var vanur að tala við sjálfan mig. En allt í einu fannst mér tal hans undarlegt og þá áttaði ég mig á því að það að skamma hjálpar ekki gerir það bara verra. Því yfirleitt er fíkn tilraun til að hylja sársauka. Og þó að við finnum ekki fyrir því, þá særir það okkur sjálf þegar við skammum okkur. Svo ég sagði við hann, „bróðir sem hjálpar þér ekki, að skammast þín eða neins vegna skilar aldrei varanlegu frelsi“. Síðan svaraði hann „já það gerir það“. Það var þegar það sló mig eins og tonn af múrsteinum að ég hafði lifað allt mitt líf og reyndi að hvetja mig með skömm. Og mikill flóði af skilningi fór yfir mig að Guð tekur mig alveg eins og ég er, jafnvel áður en ég barði þetta. Sem til mea þýddi að ég get samþykkt mig eins og ég er. Og ég get líka tekið við konu minni og krökkum alveg eins og þau eru.
Svo hérna er málið, ég vona að ég verði aldrei aftur en ef ég geri það breytir það ekki hver ég er hluti. Gerir mig ekki að tapa og það þýðir ekki að þessi rák tapist. Það þýðir að ég er mannlegur og ég geri mistök. Það þýðir að ég mun fá tækifæri til að sýna mér miskunn. Þegar ég get sýnt mér miskunn þá get ég líka sýnt öðrum miskunn þegar þeir gera mig rangt.
Ég á enn erfiða daga, sérstaklega þegar ég þurfti að fara á fætur um miðja nótt í vinnunni en fjandinn þetta er helvítis auðveldara þegar ég lifi ekki í skömm. Vona að þetta hafi verið skynsamlegt.
Ég er 39 ára
Mér líður ekki eins og skít allan tímann. Ég hef ekki eins mikla orku og ég vil valda því að starf mitt veldur svefnleysi. En jafnvel þegar ég var að pæla í, þá leið mér bara ömurlegt.
Skömmin er gríðarleg fyrir mig. Það hefur ekki bara áhrif á mig það hefur áhrif á fólk í kringum mig. Mér líður öðruvísi við fólk og ég kemur fram við það á annan hátt.
Vitanlega er kynlíf með konunni minni miklu skemmtilegra. Henni líður meira eftirsóknarvert og hafði gaman af. Ég persónulega held að grundvallarþrá hjá flestum konum sé að njóta sín
;
