Aldur 51 - 4 ára klámlaust

Í dag er 4 ára afmælið mitt. Það var fyrir 4 árum síðan 25. mars sem ég horfði á klám og fróaði mér í síðasta sinn. Alvarlega: The. Síðast. Tími. Þá var ég 47 og yfirvigt. Ég hafði alltaf áætlanir um að fara snemma á fætur og æfa, en stóð snemma upp og gera eitthvað yfirleitt breytt í að fara snemma á fætur og horfa á klám.

Að vaka seint og horfa á klám gerði það ekki auðvelt að vakna snemma og gera neitt - nema að horfa á klám. Ég var líka hrædd við allt. Mér leið eins og algjör mistök svo ég var hræddur við að prófa eitthvað nýtt - ég gæti litið út fyrir að vera mállaus, ég væri kannski ekki bestur, ég væri kannski ekki fullkominn, af hverju jafnvel að prófa. Mér gekk allt í lagi í starfi mínu, en hvergi nærri möguleikum mínum. Fólk vissi að ég var fróður - en ég stóðst nokkurn veginn væntingarnar. Ég vissi alltaf að ég gæti gert betur og verið meira en ég var - en það myndi fela í sér að taka áhættu. Að taka áhættu felur í sér streitu. Streita leiðir til PMO - og hringrásin heldur áfram. Ég væri stressuð vegna þess að ég gat ekki stöðvað PMO og það álag leiddi mig til meira PMO svo það varð vítahringur. Ég var dreginn til baka. Kynlíf mitt var ekki til. Mér leið illa að ég hunsaði konuna mína en vissi ekki hvað ég ætti að gera í því. Ég íhugaði sjálfsmorð - ég reiknaði með að hún hefði betur án mín. Ég reiddist auðveldlega. Ég fór í kirkju og settist í fremstu röð og efaðist um Guð. Ég myndi líta í kringum hópa stráka í vinnunni, í kirkjunni, í búðinni, hvar sem er - og ég myndi hugsa „enginn af þessum strákum gerir það sem ég geri. Ef þeir vissu hvað ég gerði myndu þeir kalla mig pervert og sparka mér út. “ Ég er nokkuð viss um að ég eyddi 32 sjálfsfróun - með klám þegar ég gat fengið það.

Sunnudagurinn 25. mars 2012 er dagur sem ég mun aldrei gleyma. Viljandi. Ég reyni að halda mér nokkuð nálægt yfirborðinu, því ég vil aldrei líða svona aftur. Þetta var versti dagur í lífi mínu. Um kl 8:00 var ég í stofunni. Konan mín horfði á kapal, ég var að lesa Biblíuna á iPadnum mínum og ég ákvað að ég færi í Home Depot fyrir kirkjuna. Ég bjó til innkaupalista og hélt síðan upp í sturtu og gerðu mig tilbúinn fyrir daginn. Einhvers staðar þarna inni ákvað ég að það væri kominn tími til PMO. Í svefnherberginu. Með opnar dyr. Með konunni minni niðri - að minnsta kosti í fyrstu. Þegar ég var að „klára“ gekk hún inn og sá mig. Jafnvel nú kreppir maginn að mér þegar ég hugsa um svipinn á henni - og hvernig ég hlýt að hafa litið út. Hún flippaði. Ég varð skelfingu lostinn. Ég var að þrífa og klæða mig. Hún var öskrandi - mest ef það man ég ekki, en ég veit að hún sagði að þetta væri ástæða fyrir skilnaði og hún væri tilbúin að gera það. Ég fór í loftið og keyrði til kirkju - og í fyrsta skipti sem ég sagði einhverjum frá því. Ég þurfti að segja við nokkra stráka þarna (sem voru hluti af viðreisnarráðuneytinu) „Ég lenti bara í því að horfa á klám“ - það var í fyrsta skipti sem ég viðurkenndi þetta fyrir neinum, alltaf.

Þeir hjálpuðu mér að skrifa nokkra texta til konu minnar. Þeir sögðu mér að ég þyrfti að flytja eins fljótt. Þeir sögðu mér að taka þátt í vikulegum fundum þeirra sem hefjast á miðvikudaginn. Ég fann varasvefnherbergi með vini mínum og bjó út úr húsinu í um það bil mánuð. Að lokum bauð konan mín (með hjálp kvennanna í kirkjunni sem vissu af fíkn) mér samning. Ég varð að samþykkja það sem var í grundvallaratriðum samningur ef ég vildi einhvern tíma flytja aftur í húsið. Ef ég kom aftur, hafði ég sólarhring til að segja henni eða ég var aftur út úr húsi í viku. Ég þurfti að mæta á fundi í 24 ár. Ég þurfti að setja upp síur o.fl. Fullt af dóti sem var fyrst og fremst til þess að henni liði örugg. Ég féllst á allt, ekki af sauðleysi eða hugleysi - í raun gæti það verið það fyrsta djarfa sem ég hef gert. Ég vissi á því augnabliki að það var LÍF mitt eða HAND. Mitt í þessu öllu elskaði ég konuna mína - og hún elskaði mig líka. Jæja - hún elskaði hverja hún hélt að ég væri en hún hafði bara staðið frammi fyrir því að hver ég raunverulega var, var engu líkara en hún hélt að ég væri. Hún er ótrúleg kona - sem stóð með mér í gegnum þetta allt og sem ég hef nú betra samband

Síðan þá hef ég ekki skoðað klám. Ég hef ekki einu sinni leyft mér að líta tvisvar á hluti eins og tímarit á forsíðu eða klappstýrur á fótboltaleikjum. Ég tek virkilega harða línu hér.

Þegar ég hætti með klám og sjálfsfróun var eitt af því fyrsta sem ég áttaði mig á að ég var líka háður ofdrykkju meðan ég var í vinnuferðum. Tölvuleikir. Sjónvarp, matur og kalt morgunkorn. Já - ég veit að kalt morgunkorn er matur, en það fellur í sérstakan flokk vegna þess að það var hluti af öllu helgihaldi mínu á klám.

Að gefa alla þessa hluti samtímis - kaldan kalkún - var mikið áfall fyrir kerfið mitt og ég hafði enga lyst í um það bil viku. Ég meina bókstaflega - milli þess að flytja úr húsinu, hafa leyndarmál mitt þekkt af svo mörgum og hætta svo mörgum fíknum að ég var sóðalega tilfinningaleg. Eftir viku fór ég að skynja mig aðeins og áttaði mig á því að vika án matar væri líklega góð byrjun á megrun. Svo ég byrjaði að hlaupa og borða aðeins meira. Þessa fyrstu daga gat ég ekki hlaupið mílu - verið £ 70 of þungur. Að lokum léttist ég og núna hef ég hlaupið 3 maraþon.

Að missa þyngdina, borða betur, sofa betur - allt vegna engrar PMO, hefur gert mig að miklu orkuminni manneskju almennt.

Að hafa engin leyndarmál, sérstaklega truflandi kynferðisleg leyndarmál frá konunni minni, hefur einnig leyst mig úr yfirþyrmandi ótta. Ég hefði aldrei tekið við því starfi sem ég hef núna ef ég væri ennþá klámfíkill - ég hefði verið hræddur við það. Fyrir vikið hef ég tvöfaldað tekjurnar mínar (ekki það sem margir 50 ára krakkar gera) og ég get ferðast um heiminn með mögnuðri konu minni - fit - heilbrigð - líta meira að segja hálfsæmilega út í sundfötum!

Svo - þetta snýst aðeins um það hvar ég var. Og hvað gerðist. Nú - það er það sem ég gerði:

• Ég hætti að horfa á klám og fróa mér
• Ég lenti í batahópi þar sem krafist var 100% gagnsæis. Trúðu mér, fíklar þekkja fíkla, þannig að ef þú vilt einhvern tíma vera á stað þar sem þú verður að vera heiðarlegur - farðu í batahóp. Við vitum öll hvenær þú lýgur
• Ég skipulagði líf mitt í kringum bata (frekar en að reyna að passa bata inn í líf mitt). Jafnvel svo mikið sem að segja HR deildinni minni að ég þyrfti smá frí og að hætta að ferðast í nokkra mánuði.
• Ég herjaði á bókahillur nokkurra vina og las allt sem ég gat um karlmenn sem glíma við klám. Þeir eru enn hér í hillunni minni þegar ég slá þetta inn. „Orrusta sérhvers manns“ - „Villt í hjarta“ - „Náð dulbúin“ - auk þess sem ég keypti námskrána í hópi karla í kirkjunni sem kallaðist „Hrein ósk“ - þeir voru ekki allir æðislegir og lærðu hvernig heilinn virkar reyndist lykillinn að velgengni minni.
• Ég lagði framtíð mína í hendur fólks sem hafði verið á þessari braut á undan mér. Ég hafði klúðrað þúsund sinnum - ég áttaði mig loksins á því að ég hafði ekki svörin við því hvernig ætti að laga þetta, en strákarnir í hópnum mínum sem höfðu verið hreinir í 10 ár, 4 ár, 3 ár, jafnvel 1 ár vissu hvað þeir voru að gera. Það voru mörg skipti sem ég trúði ekki því sem þeir sögðu, en ég hafði ekki annan kost en að fara með það. Þeir sögðu mér að það væri von fyrir hjónaband mitt en ég trúði því ekki - hugsandi „Ég hef ekki talað við konuna mína í 10 daga, ég er flutt út og þú ert að segja mér að það sé von ?! ? “ (Athugið: það var von - ég bara gat ekki séð það).
• Með tímanum lærði ég að bera kennsl á þá rödd í höfðinu á mér - sú sem vildi að ég brást. Ég kalla hann freistandi rödd mína - sjónvarpið mitt - og hann er nú sá sem ég eyði mestum tíma mínum í að hunsa. Hann er ennþá og vill samt ekki það sem er best fyrir mig, en hann er að veikjast og ansi feiminn á þessum tímapunkti. Hann veit að ég er betri en hann.
• Ég setti mér nokkur langtímamarkmið. Ég meina til langs tíma. Allt byggt á því að bæta upp þann tíma sem ég tapaði. Eins og að fara í megrun og byrja að æfa svo ég geti gefið frú 419er mikið af heilbrigðum, afkastamiklum, PMO-lausum árum. Eins og að vera gegnsær, sama hversu vandræðalegt það væri. Eins og að taka áhættu í stað þess að vera hræddur.

Og núna - Hvað legg ég til að þú gerir?

• Hlustaðu á raddir þeirra sem hafa farið þessa leið með góðum árangri á undan þér. Ef þú heldur að eitthvað sem þeir segja sé ekki skynsamlegt, mundu að nema 90+ dagar þínir frá síðasta endurkomu þinni eruð þið undir áhrifum heilaþoku sem fylgir notkun klám. Þú getur ekki lagað það sjálfur. Þú þarft hjálp - og fólkið sem hefur gert þetta áður getur hjálpað þér. Veistu ekki hvar þú finnur þá? Skoðaðu áskorunarþráðinn frá árinu 2016. Við erum sem stendur 50+ þar sem höfum ekki fengið aftur 2016.
• Gerðu bata í forgangi. Það verður ekki alltaf forgangsatriði, en það þarf að vera það fyrsta árið eða svo. Endurskipuleggja líf þitt svo að bati sé forgangsatriðið.
• Lærðu að hunsa röddina í höfðinu - sjónvarpið þitt. Hann lýgur. Hann vill aðeins að þú horfir á klám aftur. Honum er alveg sama hvort þú verður rekinn, skilinn, handtekinn, meiddur, eyðilagt sambönd eða orðið gjaldþrota - allt sem honum þykir vænt um er að sannfæra þig um að gefa honum sitt næsta af dópamíni.
• Settu þér markmið - en ekki markmið „merkisins“. Merkið er dýrmætt svo þú getir metið hvar þú ert í bataferlinu, en ef það er markmið þitt er þér ætlað að mistakast. Ætlarðu að reyna nýja vinnu? léttast? lesa bók? taka upp tónlist? klára skólann? læra forritunarmál? orðið vínsnobb? hlaupa maraþon? - Það skiptir ekki miklu máli hvað það er - svo framarlega sem það mun gera þig að betri manneskju. Svo geturðu metið hverja aðgerð sem þú grípur til miðað við það markmið.

Athugið: Ég er ekki taugavísindamaður og spila ekki einn í sjónvarpinu. Ég er einfaldlega eigandi fyrrum misgreinds heila sem hefur gert mikið af rannsóknum og lesið um það.

Ég gleymdi að nefna að ég kalla þetta „afmælið mitt“ (sem og afmælið mitt) vegna þess að ég var 47 ára lítill strákur fyrir 4 árum. Mig langaði í leikföngin mín og myndirnar mínar af lúðunum.

Að lokum - hvað er ég að fara að gera?

Ég ætla að svara öllum spurningum sem þú hefur um þetta allt saman. Takk fyrir að lesa þetta allt.

LINK - 4 ára afmælið mitt er í dag. Þetta er saga mín. AMA

by FourOneNiner

UPPFÆRA - Af hverju 2k?

Í dag er dagur 2000 fyrir mig. Það fer eftir því hvernig þú velur að telja, fyrir 2000 dögum markaði annað hvort síðasta skipti sem ég gerði PMO eða í fyrsta skipti sem ég gerði það ekki.

Svo hvers vegna 2000 dagar? Af hverju hætti ég? Af hverju sit ég hjá? Hér eru nokkrar ástæður (í engri sérstakri röð):

• Vegna þess að ég náði rauðum hönd.
• Vegna þess að það er rétt að gera.
• Fyrir frelsi frá ánauð við fíkn.
• Til að bjarga hjónabandi mínu.
• Til að bjarga fjölskyldu minni.
• Að verða þátttakandi í samfélaginu.
• Vegna þess að það er synd.
• Að axla ábyrgð á gerðum mínum.
• Vegna þess að það var að tæma styrk minn.
• Vegna þess að ég var skel af því sem ég hefði getað verið.
• Vegna þess að ég var þreyttur á að vera óöruggur.
• Vegna þess að leyndarmálin voru að verða of mikið til að bera.
• Vegna þess að eiginkona mín átti skilið betri eiginmann.
• Vegna þess að börnin mín áttu skilið betri föður.
• Vegna þess að vinnuveitandi minn átti skilið betri starfsmann.
• Vegna þess að lifa lífi án heilinda er sársaukafull tilvist.
• Vegna þess að ég var þreytt á að vera hræddur við það sem fólk myndi sjá á tölvunni minni.
• Vegna þess að ég var þreytt á að vera hræddur við það sem fólk myndi sjá á iPad mínum.
• Vegna þess að ég var þreytt á að fela mig.
• Af því að ég hataði sjálfan mig.
• Vegna þess að ég fór að sofa á hverju kvöldi og myndaði byssu sem vísaði á höfuð mér.
• Vegna þess að það sem ég horfði á fór verr og verr.

Og líklega aðrir. Fyrir ykkar sem vilja fá frekari upplýsingar um bata minn, kíkið á 4 ára afmæli AMA. Þetta er líklega síðasti áfanginn sem ég mun fagna. Nú snýst allt um að horfa fram á við, nema þegar eitthvað kemur upp á í samböndum mínum sem krefst þess að líta til baka. Það sem sjúga er að það mun alltaf verið bakvörður - en ég á mistök mín - og mun halda áfram að eiga þau hvenær sem þau koma upp.