Ég hef nú verið sjálfsfróun frjáls frá 29.1.16 og ég hugsaði að ef ég deildi reynslu minni þá gæti það hjálpað öðru fólki svo hér er það. Hvers vegna hætti ég við sjálfsfróun: Þegar ég hætti við sjálfsfróun var ég allt önnur manneskja en ég er núna. Ég þurfti ekki aðeins að hætta við klám og sjálfsfróun heldur hef ég líka Mild-Highfunctioning-Aspergers svo félagsvist var vandamál sem ég vildi losna við.
Ég ákvað að gefast upp vegna þess að ég var með sérstakt sett af fóstrum sem venjulega tengjast kvensyfirráðum. Ég vildi laðast að „venjulegum hlutum“. Ég hélt að það að hætta við klám myndi hjálpa þessum hugsunum út úr höfðinu á mér og veita mér meiri hæfileika þegar ég var í félagsskap frekar en að tala aðeins þegar talað var við og varla hægt að hefja almenn samtal nema það væri um eitthvað sem ég hafði áhuga á. Ég hafði áður reynt að gefast upp tvisvar en ég kom aftur eftir ekki lengur en sex vikur.
Fyrsti mánuðurinn: Fyrstu tvær vikurnar voru örugglega auðveldar en eftir það varð þetta bara erfiðara og erfiðara, bókstaflega og andlega. Viljastyrkur og sjálfsaga þar sem hluturinn er sem ég vissi að ég yrði að einbeita mér að og þola í framtíðinni. Fyrsti mánuðurinn var ekki of erfiður og ég myndi líklega meta hann 5/10, 10 væri ómögulegur, ekki margar aukaverkanir eða breytingar á þessum tímapunkti.
2 mánuðir: Á þessum tímapunkti var það það lengsta sem ég hafði farið án sjálfsfróunar síðan ég var um 7, já það er rétt sjö. Ég byrjaði mjög ungur með tvo hluti, færanlega sturtu eða nudd í baki haha. Þessi tími var mjög niðurdrepandi vegna þess að hugsanirnar sem ég vildi losna við voru þær sem skýjuðu hug minn á þeim tíma. Ég visna ég var að labba heim úr ræktinni eða labba í gegnum bekkinn í skólanum. Fetish mín myndu skjóta sér aftur í hausinn á mér og ég væri niður á mér vegna þess að ég hataði það sem ég laðaðist að, ég vildi bara laðast að „venjulegum hlutum“.
Annað sem byrjaði sem var alveg út af því reynsla fyrir mig voru fyrstu blautu draumana mína. Eftir tveggja mánaða merkið voru blautir draumar að gerast oftar en tvisvar í viku og um það bil fjórum sinnum á nóttu eða stundum meira. Þetta stóð aðeins í um sex vikur eftir að tveimur mánuðum var lokið seinna byrjaði ég að fá þær einu sinni á tveggja vikna fresti.
5 mánuðir: Eins og þú hefðir sennilega tekið eftir núna, þá held ég mig ekki við ákveðin tímamót, þessi tímamót eru vegna þess að það var þegar breytingar áttu sér stað. 5 mánuðir voru ekki mikið öðruvísi en þrír mánuðir mér datt í hug að halda plastpoka til að kæfa boxarana mína eftir að mig hafði dreymt blautan draum svo ég gæti sett annað par á og séð um óreiðuna næsta morgun . Ég gat aðeins gert þetta vegna þess að mér tókst að vakna og stöðva það áður en það snerti rúmfötin. Ef ég gat það ekki var það ekki neitt gat ég ekki hreinsað upp með nokkrum vefjum.
Þegar hér var komið sögu voru fóstrin öll til staðar en aðeins í blautum draumum mínum. Mig dreymdi nokkra drauma á þessum tímapunkti með eðlilega hluti en ég trúði ekki að þetta væri stórfelld breyting eða eitthvað sem væri áberandi. Mesti munurinn á 5 mánuðunum og aðalástæðan fyrir því að hann er áfangi er að ég þróaði með mér reiðimál í þessum mánuði.
Ég trúði því að reiðin tengdist fortíð minni mikið, eins og ég talaði um áður en ég hef Aspergers og þar með koma vandamál um félagsskap þó mín séu ekki eins slæm og flest hjá Aspergers. Í þessum mánuði voru minnstu hlutirnir að koma reiði minni af stað. Það kom að því stigi að ég bókaði fund með skólaráðherranum.
Ég sagði henni ekki frá því að hætta sjálfsfróun heldur um reiðina. Litlu eða stóru hlutirnir sem voru að koma í veg fyrir reiði mína höfðu öll tengsl við hluti sem höfðu komið fyrir mig áður. Jafnvel ef einhver móðgaði mig í „bara grín“ eins og bústaður þá myndi ég annaðhvort verða í uppnámi eða reiður eða bæði. Ég man eitthvað sem einhver sagði sem fékk mig til að gráta og ég vissi að það var ekki einu sinni slæmt og það var að koma mér í uppnám. Ég fór inn á baðherbergið og kýldi mig í andlitið og skellti höfðinu við baðherbergisbásinn og sagði sjálfri mér að herða fjandann aftur og aftur þar til ég hætti að gráta. Síðan settist ég niður og horfði á myndbönd í símanum mínum af góðum stundum sem ég átti með bestu vinum mínum og það gaf mér sjálfstraust til að fara aftur út.
Fólk byrjaði að líta á mig sem náttúrulega ágengan eftir það en sjálfstraust mitt jókst hægt og rólega frá þessari stundu.
Næstum 7 mánuðir: Þessi mánuður var þar sem það versta hafði gengið yfir og ég og hæðin upp á toppinn var orðin minna brött.
Á þessum tímapunkti var sjálfstraust mitt í sambandi við það stig sem ég hafði aldrei lent í áður en ég gat ekki aðeins gert brandara með öðrum heldur einnig tekið pissuna úr mér sjálfum í hvert skipti sem ég held að sé mjög mikilvægur þáttur í samveru á 21st öld.
Fetisar mínir eru mjög bældir miðað við það sem þeir voru áður en ekki horfnir, ef ég myndi horfa á eitt myndband væri ég kominn aftur þar sem ég byrjaði líklega.
Í fyrsta skipti í langan langan tíma hafði ég fundið fyrir ást á einhverjum. Ég er ekki að tala um samband heldur bara eitthvað sem einhver gerði sem fékk mig til að átta mig á að ég vil fá kærustu aftur. Þar sem ég hef stuttan tíma og undirbúi mig fyrir próf hef ég ákveðið að núna væri ekki besti tíminn til að hefja samband aftur en ég stefni á að komast aftur út núna.
Reiðin er ekki eins slæm og hún var áður en hún er enn til staðar og ég lendi samt í því að vera ákaflega neikvæður stundum en hún er mun sjaldgæfari en áður og þegar hún gerist er hún ekki eins mikil.
Blautir draumar hafa ekki slegið mig í næstum þrjár vikur þó að ég sé ákaflega kátur, ég held að það gæti verið að gera með þá staðreynd að ég hef reykt mikið af illgresi undanfarið vegna félagslegra tilvika og ég tjaldi fyrir að hafa seinkað eða minna blautt draumar eftir það. Það eru ekki margir sem líkjast kannabis en það hefur hjálpað mér svo mikið. Ekki að því marki sem ég treysti á það né mæli ég með því en það hjálpar mér að opna, finna og vera ég sjálfur frekar en að fela mig bak við vegg sorgar. Það er þá þegar ég átta mig á því að ég þarf ekki að vera í felum allan tímann og það veitir mér meira sjálfstraust að vita að ég get umgengist félagið og ég get verið skemmtilegur og ég get tjáð mig.
Allt í allt fer ég í ræktina í kringum tvo tíma á dag frá mánudegi til föstudags, umgengst félaga eftir skóla ef ég er ekki að vinna heimanám og reyki upp næstum hverja helgi með vinum. Ég reyni eins og ég get að gera það besta sem ég get í skólanum og það líður virkilega eins og bátur streitu en ég mun halda áfram að ýta nýju fundnu sjálfstrausti mínu áfram og uppfæra þennan þráð þegar eitthvað nýtt gerist.
Ráð mitt til allra sem eru að reyna að hætta: Klám er fíkn enginn getur neitað því og sjálfsfróun líka. Ef þú lest þessa færslu ímynda ég mér að þú reynir að hætta að visna, það er vegna þess að það hefur áhrif á líf þitt á einhvern hátt eða bara að skoða þig. Ef þú þarft að finna ástæðu til að hætta, þá er þetta satt, „Klám er fölsað og of mikið af því mun valda þér vandamálum í yfirvinnu, förðunin sem klámstjörnur klæðast er fölsuð, verkin sem þeir gera eru fölsuð og þú verður að velja ef þú vilt eitthvað á skjánum eða eitthvað raunverulegt “. Að hætta í klám eða sjálfsfróun hefur margt jákvætt til lengri tíma og mikið af neikvæðum til skamms tíma en þú þarft að þrauka. Mundu bara að þú ert ekki sá eini sem ætlar að fara í gegnum það og miklu fleiri hafa þegar gert það. Ég vona að hver sem er að hætta á endanum finni langvarandi heilbrigt samband.
Allir hafa sína leið til að takast á við hlutina hérna eru nokkur atriði sem ég legg til til að auðvelda að gefast upp:
-Gakktu úr skugga um að þú hafir áhugamál eða eitthvað sem þú hefur gaman af að gera til að skipta um klám. Þú verður að eyða að lágmarki nokkrum sinnum í viku í að gera eitthvað sem þú hefur gaman af.
-Fjarlægðu hluti í lífi þínu sem hafa neikvæð áhrif á líðan þína. Ég er ekki að tala um streituvaldandi skólalíf eins og mig því eins og að hætta í klám / sjálfsfróun hefur það mikið af skammtíma neikvæðum og mikið af jákvæðu langtíma. Gakktu úr skugga um að ekkert dragi þig niður vegna þess að þú þarft þess ekki.
-Prófaðu að verða besta útgáfan af þér mögulegri. Fólk sem hættir er oft með alvarlegt þunglyndi og þú kannski ekki. Ekki taka mig bókstaflega þegar ég segi þetta.. Drepðu sjálfan þig, drepðu þig ekki bókstaflega heldur drepðu alla hluti sem þér líkaði ekki við gamla sjálfið þitt. Vinnið að því sem þú vilt verða (besta útgáfan af þér mögulegt) og gerðu það. Vertu þú 😉
-Setja þig í félagslegar aðstæður. Þú þarft að ýta á þig til að öðlast aftur sjálfstraust þegar þú ferð um félagsskap ef það er það sem þú ert á eftir. Þetta er einn mikilvægasti hlutinn við að hætta því ef þú ferð ekki út að gera hlutina þá gerist ekkert, (eins og að kynnast nýju fólki).
-Ef þú þarft að biðja um hjálp ekki vera hræddur við að líta og spyrja. Það eru margir þar á meðal ég á netinu sem myndu gjarnan hjálpa. Að geyma öll vandamál þín er ekki heilbrigt eða vel. Að biðja um hjálp getur skipt miklu máli bara vertu viss um að velja hjálp þína vandlega og vertu viss um að þú getir treyst þeim. Ef einhver lendir í einhverju vandamáli myndi ég vera fús til að hjálpa þar sem það er mjög lítið sem ég hef ekki gengið í gegnum og ef ég hef ekki er ég góður í að setja mig í annað fólk.
-Síðast en ekki síst, losaðu þig við klám eða myndir. Það tók mig fjóra mánuði að losna við „stashið“ en að hafa það þarna þýddi að ef ég þyrfti að fara aftur í það einn daginn gæti ég gert það. Að eyða því strax gæti verið erfiðara fyrir fólk sem aðrir en það mun hjálpa ef freistingin er ekki til staðar til að opna þá möppu á tölvunni þinni 😉
Ég vona að þessi færsla hjálpi ykkur og vinsamlegast skilaboð eða athugasemd ef þið þurfið. Skál.
By Lukemana
;
