Á hverjum degi núna .... finnst það eins og það sé smá eldur, sum glóð brennandi. Þegar ég vakna á morgnana, fer ég í rúmið þegar ég er alveg búinn, meðan ég er að vinna, meðan ég er með smá bjóra, meðan ég er að keyra, meðan ég er með meinlaus spjall .... Það er þessi rjúkandi og hægur brennandi eldur sem ég finn fyrir virkilega djúpt inni.
Það er eins og ég sé með tíu prósent á sjálfum mér lokaðri, vinnur það sem er að gerast í varasjóði. Tíu prósent sem eru að leita að næsta ævintýri eða sögu eða rómantík eða vináttu eða tækifæri. Og það blossar upp á tímum átaka eða spennu eða eftir að hafa unnið ánægjulega daga vinnu, yfir í eitthvað sem mig langar virkilega til en get ekki lýst.
Það líður eins og ... eitthvað sem enginn getur tekið frá mér. Verk af mér sem er aðeins fyrir sjálfan mig. Innri þekking sem ég er ekki að klúðra sjálfri mér. Að ég sé að gera hið gagnstæða við sjálfskaða, ég sé með sjálfum mér.
Mér hefur ekki liðið svona mjög lengi. Að horfa ofarlega á sjónvarpsþætti eða binging tölvuleiki eða að sofa ekki gerir tilfinninguna hverfa klukkustundum eða dögum saman. Síðast fannst mér þetta vera þegar ég var á ferðalagi erlendis í lengri tíma eða áður en ég var með háhraðanet. Það hlýtur að vera skortur á klám.
Þessi tilfinning veitir hugmyndinni í mér að ég hafi jafnvel viljastyrk.
Hljómar heimskur, en það líður eins og líkamleg birtingarmynd vilja og vald?
Ég hef einbeitt mér að því að borða vel, vinna almennilegan tíma, fá almennilegan svefn, fá hluti sem ég þarf að gera, halda fjárhag mínum uppfærðum, æfa bæði með lóðum og íþróttum og umgangast vini mína innanlands og erlendis.
Af hverju gerði ég þetta ekki áður?
Hvað var ég að gera í staðinn ???
Svo hvað hvetur þessa tilfinningu .... að koma lífi mínu í lag, eða horfa ekki á klám?
Ég get ekki verið hundrað prósent í hvora áttina sem er. En ég finn ekki fyrir skömm, sektarkennd, ástæðulausri þreytu eða ómannúðlegri hugsun meðan ég er að gera aðrar aðgerðir.
Og þegar ég les svo margar frásagnir frá svo mörgu fólki, um skaðleg undirmeðvituð áhrif klám, get ég ekki annað en tekið eftir því hversu mikið hlutirnir eru að batna félagslega. Að geta hitt þjóðarsambandi. Að tjá útlæga karlmannlega nærveru sem er ekki beinlínis kynferðisleg, vanvirðandi og rándýr.
Samtal mitt við fólk, einkum konur, er mikið breytt. Lestur í mannkyninu er frá mjög ólíku utanaðkomandi sjónarmiði, miklu meiri samúð og að sjá hluti frá sjónarhóli þeirra.
Eitt sem ég hef tekið sérstaklega eftir er að tala við stelpur sem mér finnst kannski ekki aðlaðandi en eru áhugavert fólk. Ekki kynferðisleg tengsl við konur. Samræður og skælbros og í raun umhyggju fyrir sögum þeirra og lífi þeirra. Það er eins og ég hafi ómeðvitað útilokað þá frá því að vera til í næstum nútíð minni.
Mér finnst miklu sterkari tilfinning um félagsskap við vini mína og almenna samúð fyrir aðra krakkar og vináttuhópa. A raunverulegur tilfinning að tilheyra hópnum, vera hluti af menningu, vera maður.
Týndi utan um það sem ég var að skrifa. Að beina athyglinni samt ekki sem best á tölvu>
Tilfinning eitthvað, betra en ekki tilfinning.
Heres til næstum 6 mánuði.
LINK - dagur 134
by Tékknesk
Fyrrverandi póstur (dagur 104)
Vaknaði snemma í dag, syfju, augu sem dúfðu sér með daufa verki og lúmskur gnýr. Gerði óviðunandi myntu, rak út, maxed út á sófanum. Tók upp þrautabókina og reyndi að vinna í gegnum nokkra.
Og allt settist út. Þrautin varð áherslur. Tölurnar og mynstur og ósýnilega myndir rattled og ricocheted í kringum mig í augum augans. Þá byrjaði fuglarnir, cheeping og hlæja og chirpy og hamingjusamur. Hundar whimpering og rollicking. Bílar trumpeting burt í fjarska. Vindur liggur í gegnum carport og yfir girðingar eins og týnt barn.
Gæti næstum heyrt grasið vaxa og laufin falla.
Og það sló mig. Hvað hafði ég gert öðruvísi á undanförnum dögum samanborið við síðustu vikur?
Borða raunverulegan mat á réttum matartímum.
Fara í ræktina og ýta mér.
Að fá venjulegt efni gert og úr leiðinni.
Að leita að nýjum reynslu, kanna staði og kynnast nýju fólki.
Að vera félagsleg með fjölskyldu og vinum.
Að dreyma um framtíðina.
Einn áfangi af þessari ferð (fyrir mig) kom frá stað þunglyndis, kvíða og ofnæmis. Ég var búinn að nota klám sem tilfinningalegt bandalagshjálp, vildi losa mig við það og uppskera ávinninginn, og trúði að það væri til annar heimur sem ég hafði saknað og ekki upplifað.
En það er það ekki.
Mig langar að finna fyrir bruna.
Það var áður annað eðli. Spilaði elítustig íþrótt sem krakki. Framfarir og agi voru eftirávinnsla af mikilli vinnu, alúð og skriðþunga. Að fá hluti gert dag frá degi, þegar það þurfti að gera. Því að ef þú merktir ekki við reitina þegar þeir komu upp, þá áttirðu ekki möguleika á að fara aftur.
Að vera óundirbúinn var versta syndin. Hefurðu ekki unnið neina undirbúningstíma? Hefur þú ekki sofið nóttina áður? fékk ekki tækifæri til að hita upp? Bara að biðja um bilun.
Ég vil finna fyrir bruna af því að reyna að gera eitthvað, reyna að komast einhvers staðar, reyna að vekja hrifningu á mér, reyna að ná einhverju. Ekki til að láta í ljós. Ekki fyrir aðra. Fyrir mig.
Ertu að leita að dópamíni í öðru formi?
Mér finnst eins og 100+ dagar án klám hafi verið andlegt jafngildi sturtu. Komst inn, skolaði af mér slæmum venjum, komst út. Ég hef mögulega raðað ávanabindandi vana en ég hef ekki breytt neinu öðru um sjálfan mig jákvætt. Nú er kominn tími til að fá nokkrar góðar venjur, góða hegðun sett upp. Grundvallar stig geðheilsu, fyrir mína eigin sakir.
Sjálfstraust. Ég treysti mér til að gera það besta fyrir mig.
(gæti fengið dagatal til að merkja eða slökkva á þessu efni)
Stig eitt - Hættu að horfa á klám. Heill.
XNUMX. áfangi - koma á grundvallar lífsferlum.
Farðu í vinnuna á hverjum degi.
Þvoðu þvott að minnsta kosti einu sinni í viku.
Elda máltíð á hverjum degi.
Talaðu við að minnsta kosti tvo vini á hverjum degi.
Haltu herbergi og bíl hreinum.
Grunnæfingar þegar þú vaknar
Líkamsræktarstöð að lágmarki 3 sinnum í viku.
Sofðu á 11 nema eitthvað sé á.
Hámark 10 mínútur í einu í tölvu nema að senda dagbók.
3. áfangi -?
Reiknið þetta út í maí.
LINK - dagur 104
by Tékknesk
;
