Þetta er það lengsta sem ég hef farið án klám síðan ég uppgötvaði það fyrir mörgum árum. Jafnvel á lengri NoFap rákunum mínum fór ég aldrei svona lengi án þess að horfa að minnsta kosti á softcore efni eða hentai sem myndi þá - mjög á óvart - fljótt stigmagnast aftur.
Það líður ótrúlega en það er líka mjög ógnvekjandi. Það er skelfilegt vegna þess að ég fer að taka eftir verulegum breytingum á sjálfum mér sem ég hafði aldrei hugsað um. Ég byrjaði á þessu vegna PIED og lítillar kynhvötar með konunni minni, en það snýst ekki lengur bara um það. Ég hef ekki hugmynd um hvers vegna þetta er að gerast og hvort það tengist klám yfirleitt eða hvort ég sé bara fyrir mér hluti, en það er stórt.
Svo hvað er að gerast nákvæmlega? Ég er feginn að þú spurðir.
Fyrir um mánuði síðan bjó ég til þetta virkilega langa færsla eftir að hafa byrjað aftur. Ég talaði um fóstur minn og kynhneigð mína, og þó að flest það haldist enn, held ég að ég verði að endurskoða niðurstöðu mína. Þessi fetish, þau hurfu. Ég meina, auðvitað eru þeir enn til sem kveikja, en þeir eiga ekki hug minn lengur, ekki allan tímann. Að undanskildum einum fetish, og það er í raun og veru einn sem ég hef gaman af og skemmti mér með í raunverulegu kynlífi mínu, fór allt hitt dótið. Hinir augljósu klám af völdum kláruðu bara og þeir sem ég hef lítinn áhuga á raunveruleikanum eru enn til staðar, en þeir trufla mig ekki lengur. Ég neita að trúa því að heilinn endurnýjaði sig í raun á aðeins einum mánuði en eitthvað gerðist örugglega.
Í öðru lagi taldi ég mig alltaf vera innhverfa manneskju. Það er ekki það að mér hafi ekki líkað að fara út, en mér fannst alltaf gaman að vera einn heima, slaka á sjálfur. Að vera úti með öðrum tæma rafhlöðurnar mínar og vera ein heima að hlaða þær. Nú ... ekki svo mikið. Að fara út, vera í hópum tæmir ekki aðeins rafhlöðurnar mínar lengur, ég held að ég gæti í raun verið á leiðinni til þrá þetta meira og meira. Þegar ég sit heima of lengi núna líður mér eins og loftið sé að fara að mylja á mér. Ég gat ekki eytt heilum degi heima lengur. Ég gat það bara ekki. Ég þarf að fara út núna í smá stund á hverjum degi, fara í smá samveru og þá get ég komið aftur og slakað á aftur með bók eða tölvuleik.
Áhugamál mín breyttust líka. Ég er til dæmis mikill mangaáhugamaður og fannst gaman að lesa erótískt efni. Ég er ekki einu sinni að tala um klám heldur til dæmis um erótískan gamanleik. Mér líkar þetta ekki of mikið lengur núna. Ef eitthvað hefur erótíska þætti, þá er það fínt, en ef þau eru aðaláherslan í manganum og það hefur lítið fram að færa fyrir utan það, þá vekur það mig ekki áhuga svo mikið lengur. Mér finnst það leiðinlegt núna. Sama gildir um tölvuleiki og bækur. Það er eins og ég hafi miklu meiri áhuga á raunveruleikanum en skáldskap og allt þetta sem ég hef lesið og síðan látið mér detta í hug er nú efni sem ég vil hafa frá fyrstu hendi en ekki í sögu.
Sá næsti er svolítið persónulegur og tekur til fólks í kringum mig, svo ég held því óljóst og fer ekki nánar út í það. Mér gæti aldrei fundist ég vera ánægð með sambönd annarra, ef þú veist hvað ég á við. Alltaf þegar ég sá fólk vera lovey-dovey eða þegar einhver sagði mér frá nýja maka sínum og hversu frábærir þeir voru, eða hversu mikið þeir hafa orðið ástfangnir af mulningi sínum, myndi ég fara í „flotta sögu, bróðir“ og segja þá til að fokka í hausnum á mér. Ég vildi ekki heyra það. Það olli mér af einhverjum ástæðum afbrýðisemi vegna þess að mér leið ekki svona. Bara í gær var ég kominn í eina af þessum aðstæðum aftur og þessi afbrýðisemi kom ekki upp.
Sá síðasti er líklega sá stærsti af þeim öllum. Ég hef engar hvatir til að horfa á klám. Eins og enginn. Þú hefur lesið rétt og ég kenni þér ekki um ef þú trúir mér ekki vegna þess að ég trúi því ekki sjálfur. Þegar ég byrjaði á þessu, miðað við reynslu mína af NoFap, bjóst ég við að fá brjálaðar ákafar hvatir í kringum 2. viku, berjast við sjálfan mig frá flatlínu til flatlínu þar til ég myndi loks hella einhvern tíma og láta undan, þú veist þetta. Nei, gerist ekki. Ég meina, ef ég rekst á kveikju, þá fæ ég adrenalín spark og kannski endorfín þjóta, og já, ég gæti haft löngun til að fróa mér, kannski jafnvel til einhvers steypu fantasíu (sem ég reyni að forðast eins mikið og mögulegt er) , en aldrei hafði ég löngun til að horfa á raunverulegt klám, ekki einu sinni á veikustu augnablikunum mínum í þessari röð. Einu sinni smellti ég meira að segja á einhvern hlekk inn / r / AskReddit og fór á klám síðu vegna þess að ég kíkti ekki á slóðina áður en ég smellti á ... ekkert. Ég lokaði bara flipanum og var búinn með það. Það var ekki annað þar sem ég reyndi að rökræða við sjálfan mig um að vera þar. Það kom mér ekki einu sinni af stað.
Það er fleira sem ég er ekki enn búinn að átta mig á. Kannski get ég talað um það næstu mánuði.
Auðvitað eru líka önnur augljósari áhrif eins og meiri hvatning, meira sjálfsálit o.s.frv.
Ég veit ekki af hverju þetta er að gerast eða hvað er að gerast nákvæmlega en það hræðir mig. Það hræðir mig vegna þess að ég er hræddur um að ég hefði getað fengið alla þessa hluti fyrir tíu árum þegar þeir hefðu skipt miklu máli í lífi mínu. Það er eitthvað annað sem Pornfree getur ekki læknað sem er þó einhvern veginn bundið þessu öllu og kannski fyrir tíu árum hefði það líka horfið. Ekki misskilja mig, það er frábært og betra seint en aldrei, en ég fór í gegnum svo mikið skítkast vegna eins eða fleiri atriða á þessum lista (sumt sem þú getur lesið um í ofurlöngu innlegginu mínu sem ég hef tengt hér að ofan ef þú hefur áhuga) að ég hafi þessa óþægilegu tilfinningu að hafa sóað mikilvægustu árum lífs míns og skemmt mig meira en ég hefði nokkurn tíma getað vitað.
Ég veit ekki hvort þetta er í raun beintengt klám yfirleitt. Kannski er það ekki. Kannski er það bara aukaverkun af því sem raunverulega er að gerast eða kannski ég sé bara fyrir mér þetta. En það sem ég tek frá þessari reynslu er að ég vil aldrei fara þangað aftur. Ég er áhugasamari en nokkru sinni fyrr um að halda þessu gangandi ekki í fjölda daga eða mánuði eða jafnvel ár. Ég vil halda þessu gangandi svo lengi sem ég lifi. Klám er frá fokking borði að eilífu.
Takk fyrir að hlusta og vera sterk, fólk!
Önd út.
LINK - Rúmur einn mánuður í og ég er farinn að átta mig á sumum hlutum.
;
