Síðasta sumar (nú fyrir rúmu ári) kynntist ég stelpu ... köllum hana Rakel. Rachel var öðruvísi en allar aðrar stelpur sem ég hef tengst - hún var skemmtilegri, svalari, hafði betri húmor. Í fyrsta skipti á ævinni hafði ég náð raunverulegum tilfinningum fyrir stelpu og var ekki lengur svo mikið sama um að hafa eins margar handahófskenndar tilgangslausar tengingar og mögulegt er svo ég gæti montað mig af því hversu oft ég verð lagður.
Stelpan vakti mig til umhugsunar, jafnvel þó aðeins í eina sekúndu áður en ég neyddi ógnvekjandi hugsun úr huga mér, um að skuldbinda sig til hennar og vera í raunverulegu sambandi. Stundirnar sem við áttum saman voru með þeim bestu sem ég hef upplifað, sama hvort við vorum með fínan matarboð eða bara setið í íbúðinni minni. En jafnvel þetta vanmetur hversu mikilvægt Rachel var mér, vegna þess að Rachel lét mig átta mig á því að ég væri í raun fær um ákveðnar tegundir tilfinninga og raunverulega nánd og nánd við stelpu, eitthvað sem ég hafði alltaf dregið í efa að einhverju leyti. Ofan á allt þetta var hún falleg.
Þrátt fyrir allt þetta man ég ekki eftir einni kynferðislegri reynslu af henni sem ég myndi stimpla „vel.“ Strax í upphafi voru stinningar mínir glórulausir. Aðeins einu sinni eða tvisvar gat ég fengið það nógu erfitt að hefja kynlíf og jafnvel þá varð það mjúkt stuttu síðar. Ég var ráðvilltur. Á þessum tímapunkti hafði ég aldrei heyrt um ristruflanir af völdum klám, svo ég myndi stöðugt kenna því um að vera „þreytt“ eða „eiga kvöldstund“.
Þegar sumarið var búið fór ég aftur í skólann í annarri borg. Á skólaönninni náði ég misjöfnum árangri hvað varðar kynhneigð. Með nokkrum stelpum gæti ég fengið ansi viðeigandi stinningu og haft frábært kynlíf. Aðra tíma gat ég alls ekki fengið það upp. Ég fór þó að taka eftir mynstri. Því meira sem ég hataði stelpu eða fannst hún pirrandi, því grófara væri kynlífið og því auðveldara fyrir mig að verða og vera vöknuð (mynstur sem ég átti síðar eftir að rekja til næmra og ónæmandi áhrifa klám). Þetta byrjaði að skýra hvers vegna vandamál mín voru verst með Rakel, jafnvel þó að hún hafi verið mest aðlaðandi fyrir mig að vissu leyti. Ég fann fyrir svo mikilli ástúð við Rakel að ég gat ekki einu sinni ímyndað mér að hafa gróft, hatursfullt kynlíf með henni - það eina sem ég hafði fyrir henni voru þeim mun minna sem vöktu tilfinningar ást og ástúð.
Þegar ég fór í heimsókn til Rakelar yfir vetrartímann gat ég ekki fengið það upp. Eitt mest ruglingslega og angrandi augnablik lífs míns var þegar getnaðarlimur minn var í munni fallegrar stúlku en gat samt ekki verið mýkri. „Hvað er að mér? Hversu helvítis er ég að þetta sé jafnvel mögulegt? “ Eftir að hafa verið gerð útlæg úr rúmi Rakelar í sófanum í stofunni hennar gat ég ekki hætt að hugsa þessar hugsanir aftur og aftur meðan ég lá einn í örvæntingu að reyna að sofa svo ég gæti sloppið við þessa vakandi martröð. Kallaðu mig dramatískan en þetta var tvímælalaust versta nóttin í öllu mínu lífi. Fyrir alla tilgangslausu, leiðinlegu stelpurnar sem ég hafði átt ótrúlegt kynlíf með gat ég ekki fullnægt þeirri stelpu sem mér var í raun vænt um; og ekki aðeins bjóst ég við að missa ást hennar, heldur hafði ég ekki hugmynd um hvað var að mér eða hvort ég ætlaði einhvern tíma að fara aftur í eðlilegt og fullnægjandi kynlíf.
Um morguninn yfirgaf ég íbúð Rakelar og sneri aftur til íbúðar systur minnar þar sem ég dvaldi í heimsókn minni. Strax eftir að ég kom inn í íbúðina hennar og sá hana brotnaði ég grátandi, í fyrsta skipti sem ég gerði það í hugsanlega áratug og kannski í fyrsta skipti sem systir mín sá mig virkilega viðkvæman. Ég lýsti fyrir henni nákvæmlega hvað hefði gerst, hugmynd sem ég hefði hæðst að ef ég hefði ekki verið í slíku algerri örvæntingu, en ég var heppinn að hafa gert það.
Sem meðferðaraðili og einstaka þátttakendur á kynlífi og ástarfíklum nafnlausum fundum, grunaði systur mína strax að vandamálið tengdist klámnotkun. Hún sendi mér krækju á yourbrainonporn.com. Allt sem þurfti var að horfa á eitt af myndböndum Gabe Deem um grunnatriði endurræsingar og ég var nálægt vissu að PIED væri vandamál mitt. Ég er venjulega frekar „efins“ manneskja, sérstaklega þegar kemur að hugmyndum utan vísindalegs meginstraums, en hvernig lýsing Gabe Deem á einkennum PIED passaði fullkomlega saman við allt sem ég hafði verið að upplifa (frá því að missa morgunviðinn, að óáreiðanlegum eða veikum stinningu, í vandræðum með smokka, undarlega sérstökum einkennum eins og vanhæfni til að viðhalda stinningu meðan ég stendur upp og stigmagnar klámnotkun - að lokum þurfti ég eitthvað næstum ósegjanlega yfirbrot og átakanlegt til að vakna, svo sem nauðgun eða sifjaklám ) gerði það erfitt að efast um þessa skýringu.
Og auðvitað stóðst ég PIED prófið (fæ stinningu með klám en get ekki fengið stinningu með bara hendinni) með fljúgandi litum.
Þó að kvöldið áður hafi verið letjandi í lífi mínu, varð þessi morgunur að lokum sá hvetjandi. Það er eitthvað algerlega endurnærandi við að komast að því á mjög áþreifanlegan hátt nákvæmlega hvað þú þarft að gera til að laga stærsta vandamálið í lífi þínu, jafnvel þegar þú áttar þig á því að það verður ekki auðvelt að hafa sjálfsaga til að fylgja því eftir.
Og það var það ekki, að minnsta kosti ekki til lengri tíma litið. Það byrjaði mjög auðvelt. Við Rakel vorum yfir. Hlutirnir fundust bara „of skrýtnir“ fyrir hana núna og hún hélt mjög eðlilega fram að hún gæti ekki verið í ástarsambandi við einhvern ef það væri ekki fullnægjandi kynferðislegur þáttur í því. Auðvitað var þetta hrikalegt fyrir mig. Ekki aðeins hafði klám tekið frá mér það kærleika sem ég hafði upplifað næst, heldur, rétt eða rangt, sjálfstraust mitt sem „maður“ hafði verið - og er að miklu leyti - háð getu minni til kynferðislega fullnægja konum, sérstaklega þeim sem mér þykir mest vænt um. En þessi eyðilegging gerði upphaflega endurræsingu að köku hvað varðar sjálfsaga. Í hvert skipti sem ég fann minnstu löngun til að horfa á klám hugsaði ég um hvað klám hafði gert í lífi mínu og hvernig það hafði tekið Rachel frá mér og ég beindi þeirri orku í sjálfsaga.
(Áður en ég kem inn í tímalínuna við endurræsingu mína, leyfðu mér að segja að ég held að bati minn hafi verið óvenju fljótur og þetta gæti haft eitthvað að gera með þá staðreynd að ég hafði verið kynferðisleg virk með alvöru stelpum síðan ég var 15. Ég gerði það ekki ekki „alast upp við klám“ eins og sumir sem taka miklu lengri tíma að jafna sig. Svo ekki láta hugfallast ef batinn tekur lengri tíma en þetta.)
Á aðeins 2-3 vikum var ég stöðugt að fá mér morgunvið og dreymdi blauta drauma, bæði hlutina sem ég hafði ekki upplifað í langan tíma. Það var þegar ég vissi að ég væri að ná framförum og að sjá þessar framfarir gerði mig enn ákveðnari og agaðri. Eftir um það bil 1.5 mánuði var ég að kyssa stelpu og af því einu fékk ég sterkustu stinningu sem ég hafði haft í mörg ár. Ég ákvað að ég væri tilbúin til kynmaka. Ég velti því fyrir mér hvort ég væri að ljúka endurræsingu mínu of fljótt og vantaði sjálfsaga á augnabliki mikillar kynferðislegrar löngunar, en ég fór samt með það.
Ég kom á um það bil 15 sekúndum ... sem betur fer var þessi stelpa ein af mínum nánustu vinum og ein af fáum sem ég hafði sagt frá PIED málunum mínum, svo hún var mjög skilningsrík af hverju ég kom svona fljótt. Hún svaf heima hjá mér og á morgnana þegar við vorum að kúra var ég fullkomlega harður aftur og við höfðum kynlíf (þessi tími varaði miklu lengur.) Það sem eftir lifði önnar átti ég fjölmarga kynlífsfélaga og reynslu og ég hafði aldrei hvaða stinningarvandamál sem er. Ég hafði meira að segja kynlíf að því leyti til sáðlátar þremur aðskildum sinnum á um það bil klukkustund á einni nóttu, afreki sem ég hélt aldrei að ég væri fær um (ég held að klám hafi gert eldföstum tíma mínum mun styttri en það hafði nokkurn tíma verið. )
En það varð enn grundvallarbreyting á kynlífi mínu: algjörlega andstætt því þegar ég var að nota klám, það sem vekur mest kynlíf fyrir mér varð hægt, náinn, rómantískt, elskandi kynlíf. Besta kynlífið sem ég var með var ekki lengur með stelpunni sem ég hataði mest en við stelpuna fannst mér best. Það var brjálað hversu grundvallaratriði að hætta við klám gæti breytt hugmynd minni um hvað kynlíf ætti eða gæti verið.
Þegar sumarið valt, flutti ég aftur til borgarinnar þar sem Rachel býr. Við fengum venjulega drykki og hádegismat nokkrum sinnum þar til ég reyndi loksins að taka hlutina aftur upp á rómantískt stig. Hlutirnir voru einfaldlega of skrýtnir og það þyrfti að vera fullnægjandi kynferðislegur þáttur í allri rómantískri þátttöku, sagði Rachel mér. Þetta síðasta kvöld þegar ég gat alls ekki komið því upp hafði ekki aðeins haft toll af sjálfsálitinu heldur líka hennar. Hún sagði að vanhæfni mín til að verða hörð lét hana líða eins og hún væri ekki nægilega kynþokkafull eða nógu hæf til að veita munnmök.
Ég áttaði mig á því að eina vonin um að bjarga sambandi mínu við hana var að segja henni nákvæmlega hvað ég hafði gengið í gegnum. Hún myndi vonandi gera sér ekki aðeins grein fyrir því að getuleysi mitt til að verða erfitt var engan veginn henni að kenna, heldur einnig að nú þegar ég var orðinn heill, gætum við átt fullnægjandi kynferðislegt samband sem við höfðum aldrei áður fengið. Þrátt fyrir bestu tilraunir mínar til að útskýra fyrir henni reynslu mína og bjarga hlutum á þennan hátt var Rachel samt ringluð og óviss. Óþolinmóð, svekkt og örvæntingarfull að sanna mig gagnvart henni kynferðislega og endurheimta tilfinningu mína fyrir „karlmennsku“, ég lagði of mikla pressu á hana og varð „þurfandi“. Við rakumst í sundur og sáumst aðeins mjög frjálslega annað slagið restina af sumrinu. Í lok sumars flutti hún úr landi til að kenna ensku næstu árin. Ég sá hana í síðasta skipti áður en hún fór og þó að við værum mjög vinaleg voru rómantísku tilfinningarnar í raun horfnar.
Að lokum sætti ég mig við að ég mun líklega aldrei laga hluti með Rakel. Eins hrikalegt og þetta er fyrir mig er ég líka mjög þakklátur fyrir það. Ég hef alltaf staðið gegn því að merkja sjálfan mig „klámfíkil“ þar sem hvatir mínar náðu í raun aldrei stigi „áráttu“ –porn var mjög örvandi, en ég hef aldrei þörf það, hef ég alltaf sagt við sjálfan mig. Engu að síður er freisting klám sterk. Mér finnst ég samt stundum google leita í klám. En rétt áður en ég smelli á síðu, eða rétt þegar klámblokkarinn minn spyr hvort ég vilji leyfa aðgang að þessu takmarkaða efni tímabundið, hugsa ég um hina mögnuðu stelpuklám tók frá mér ... og hvernig ég neita að láta neitt slíkt gerast aftur.
PS Gabe Deem, ef þú lest þetta, þá vil ég bara þakka þér kærlega. Vídeóin þín hjálpuðu mér svo mikið á myrkasta tíma lífs míns ... þú breyttir lífi mínu.
LINK - Klám tók fyrstu ástina mína ... En það gaf mér þann styrk sem ég þurfti
BY - camcam1994
;
