Opinbert var Benjamin Obler hamingjusamur, átti farsælan feril og gat myndað sambönd við konur - meðan hann var í einrúmi gripinn af nauðung til að horfa á klámi. Hér opnar hann fyrir eyðileggjandi vana sinn og baráttu sína fyrir að sigra hann.
2010: Það er 7am á þriðjudag í janúar, dimmum vetrarmorgni. Ég hræðist inn í bygginguna og hugsa um inngönguna sem ég verð að gera: Síðustu viku skoðaði ég klám á internetinu.
Ég hafði ætlað að gera það ekki. Reyndar var það það síðasta sem ég vildi gera. Ofan á það var það ekkert eins og flóttinn sem hann var áður.
Þetta er hópur minn samviskusamlega kynhegðun, þar sem ég fer á hverjum þriðjudagsmorgni í tvo tíma fyrir vinnu.
Það er ekki það sem nokkur maður myndi velja að gera fyrir vinnu á þriðjudag. En við erum ekki allir menn. Við erum örvæntingarfullir menn. Hjónabönd okkar, fjölskyldur okkar, heilbrigði okkar, frelsi okkar og í sumum tilvikum líf okkar eru í húfi.
1984: Ég man enn í fyrsta skipti sem ég sá klám. Ljósmyndasafn konu kastað upp á ströndina eins og rekaviður. Stökkva yfir brimið og brjóstin eru mikil. Nærmynd af gæsahúð hennar.
Heimilið sem ég ólst upp í hélt á bókasafni í klámi í ákveðnum tveggja skúffuskáp.
Fólk spyr mig hvort ég vildi óska þess að ég lenti aldrei í því ólöglega. Nei. Það gæti hafa gengið öðruvísi ef ég hefði uppgötvað það seinna, en það er náttúrulegt að uppgötva kynferðislega sjálf okkar. Ég sé eftir því hversu oft ég heimsæki heimsóknirnar.
Móðir mín og faðir unnu seint, bróðir minn var oft á íþróttaiðkun. Flestir eftir hádegi eftir skóla var mér frjálst að heimsækja bókasafnið aftur.
Þetta er þar sem helgisiði hófust. Ég var nógu kvíðin yfir því að mér fannst vera andað undir glugganum sem snýr að húsi nágrannans. Ég myndi setjast á gólfið, draga skúffuna hægt upp. Vegna dýptar safnsins gat ég mitt fyrir nýtt efni, alveg eins og ég gæti gert seinna á internetinu.
Stundum myndi einhver koma heim á meðan ég var að gera. Ég myndi heyra bíl í innkeyrslunni, bílskúrshurðin skrölt upp. Læti! Kynferðisleg örvun varð órjúfanlega tengd kvíða uppgötvunar og ótta við vanþóknun.
Myndir klámblaðsins af hversdagslegri girnd eru kómískar fyrir þekkandi áhorfanda en ekki 12 ára. Kvenkyns löggan er afklædd af flutningabílnum sem hún dró fram. Húsmóðir tæpur kvenkyns barnapían sinn.
Í merkjunum var enginn endir á algengum atburðarásum sem skiluðu óundirbúnum tilraunum. Kynlífsfullar konur fóru í gegnum allar lífshættir, eins fús til að flagga nekt sinni eins og ég var að sjá það.
Ég var varla frá skápnum þegar ég byrjaði að sjá fyrir endurkomu minni.
1996: Ég er með heimatölvu, mína eigin íbúð og glæsilega geisladisk með 100 ókeypis klukkustundum af AOL nettengingu. Ég kemst á netið og leit mín færir þúsundir niðurstaðna. Á engum tíma er ég með myndasafn á undan mér. Ég fer ekki án klám á netinu í 13 ár í viðbót.
Ég á vinkonur, sumar þeirra til langs tíma. En ég er óvitandi í þessum samböndum. Maður vill giftast og ég er heyrnarlaus fyrir þessa tillögu.
Ég flyt frá heimili mínu í Bandaríkjunum til Bretlands, þar sem ég rek upp þúsund milljarða punda með British Telecom á internetinu og hlaða það allt á kreditkort.
2000: Ég er kominn aftur til Bandaríkjanna og vinnur við kvikmyndagerð og sjónvarpsframleiðslu. Ég fer á skrifstofuna um helgar og segir vinkonu minni að ég verði að vinna í verkefni. Ég nota skjót internettenginguna og forritin til að deila skjölum til að fá myndbönd. Ég horfi á þá þar og leggst í stólinn minn á eftir eins og dópisti.
Heima liggi ég seint uppi og fer á netið eftir að kærastan mín er farin að sofa. Þegar hún finnur klámvefsíður í vafrasögu tölvunnar segi ég að það hlýtur að hafa verið ruslpóstur, settur af stað á eigin spýtur eða eitthvað. Við berjumst beisklega. „Þetta er svindl!“ Æpir hún.
Ég klippti lygarnar og játa að hafa verið alinn upp í kringum það, viðurkenni að það hefur alltaf verið til staðar. En við erum ung og vitum ekki hvað við eigum að gera við það.
Í mörg ár endurtökum við þennan ávaxtalausa svið af bráðnun og gridlock. Þegar sambandinu lýkur er það óumflýjanleg tilfinning.
2007: Ég er nýbúinn að selja fyrstu skáldsögu mína til útgefanda, tímabundið tilefni fyrir mig. Ég er gift, Diane, gáfuð, þroskuð og farsæl kona.
Við höfum keypt hús. Ég er 35 ára og uppfyllt.
Hinn mikli áhugi minn er virkari en nokkru sinni fyrr. Ég er með hraðvirka internettengingu, tölvu með nýjasta vélbúnaðinum og mínu eigin skrifstofu aftast í húsinu, þar sem ég hef sett upp spalur.
Með öðrum orðum, ég lít á allt klám sem ég vil, alveg eins og ég hef alltaf gert.
Að horfa á klám er eins og að sofa og borða. Það er hluti af mér, þó hluti sem ég ræði ekki opinskátt.
Snemma á stefnumótaveru okkar hafði Diane gengið inn á mig með netklám og það leiddi til samtals þar sem hún játaði eigin þakklæti fyrir það - sagði að það væri náttúrulegt, konur eru fallegar, ekkert til að skammast sín fyrir og svo framvegis. En það var ekki eins einfalt og allt það. Í mínum huga var klámnotkun ennþá eitthvað sem ætti að vera leynt.
Í marga mánuði hafði ég fundið fyrir svefnhöfgi, vanlíðan, matarlyst. Ég var geðveik, svefninn minn óreglulegur. Ég átti oft ógnvekjandi og ofbeldisfulla drauma, næturkastið mitt og hrífandi oft vakti Diane.
Versta einkenni var tilfinning sem bólgnaði á bak við augun á mér - kláði, götandi sársauki.
Ég fór á þunglyndislyf. Einkennin léttu. Mér leið betur. Mataræðið mitt normaliseraðist. Matur bragðaðist aftur. Guði sé lof, ég gæti notið lífsins aftur!
Sem hluti af endurkomu minni í heilsuna fór ég aftur í ræktina.
Eitt kvöld, settist ég niður til að njóta langs fundar um að skoða myndir og myndbönd af ungum konum. Það flæddi heila minn með dofandi ánægjuefnum. Endorfín. Daginn eftir vaknaði ég við augnkúlur sem leið eins og þær væru búnar að baka undir eyðimerkursól. Þegar ég steig niður stigann öskraðu fætur mínir í krampa.
„Högg á vefnum, smelltu á vefinn,“ fannst mér ég hugsa. Það var þegar ég vissi að það var vandamál.
Á skrifstofunni fór ég fram á það og var samþykkt að vinna heima hjá mér í hlutastarfi, sem ég misnotaði tafarlaust og reglulega. Heima notaði ég klám og lá síðan í sófanum í þunglyndi.
Það var sundurliðun kynferðislegrar nándar við Diane sem kom mér í meðferð.
Þó að hún vildi ekki að ég skammist mín fyrir að hafa haft gaman af myndum af fallegum, kynþokkafullum konum, þá höfum við á sama tíma verið í nálægð í nánd í nokkur ár.
Diane og ég samþykktum að leita hjónabandsráðgjafar leiddu okkur til Center for Sexual Health í háskólanum í Minnesota og hópnum fyrir talmeðferð mína.
2015: Þetta er hamingjusamur hlutinn. Ég bý í New York núna með Theresu, sem þekkir allt umfang sögu minnar með klámi. Ég hef skilið hversu djúpt fíkn mín hljóp.
Eitt af því sem við menn lærum á heilsugæslustöðinni er hegðun okkar, hnéskíthæll okkar að ná í klám, er forðast.
Við takast ekki á við tilfinningar okkar. Við höfum enga getu til að vinna úr streitu, reiði, ótta. Við höfum ekki samskipti.
Það tók mig mörg ár að byggja upp þessa færni en núna hef ég þær. Svo áður en mér fannst bókstaflega eins og heimurinn væri að ljúka daglega á fyrstu stigum klínískrar bindindis, en nú gengur ég einfaldlega áfram með lífið.
Mín geta til að eiga samband er mesta breytingin. Ég játaði ást áður, við margar konur, en ég vissi ekki hvað ástin snerist raunverulega um.
Sem ungur maður, menntaður einstaklingur og einstaklingur alinn upp í kaþólsku kirkjunni vissi ég hvernig ég ætti að líta á konur. Ég trúði á jafnrétti kynjanna.
Sem klámnotandi mat ég konur sem hluti af fullnægingu minni og hugsanlegum kynlífsfélögum. Þegar kona varð fyrrverandi sambýlismaður hafði hún ekkert gildi fyrir mig.
Hvað konur sem ég þekkti ekki gat ég varla séð aðlaðandi konu á almannafæri án þess að líta á líkama hennar. Ég gat heldur ekki stoppað mig við að taka eftir óaðlaðandi eiginleikum konu. Gagnrýnar hugsanir mynduðust í höfðinu á mér í augum konu sem ég hugsaði óskaplega, feit, stutt, látlaus eða ljót.
Þegar öllu er á botninn hvolft tók það mig mörg ár frá því að ég byrjaði að hætta - ár ákafrar meðferðar, hjúskaparráðgjöf, hörfa og vinnusemi - til að ná edrúmennsku við klámnotkunina sem ég stundaði svo lengi.
Eins og ég hef ráðlagt öðrum er ekkert að snúa aftur. Það getur alltaf verið ólært. Söguna er alltaf hægt að endurskrifa.
Original grein (Kveikja viðvörun: klám er í framlegð)
'Hátt er eins og að taka eiturlyf'
Eftir CAROL COOPER, Sun Doctor
MARGT fólk, bæði karlar og konur, horfir á klám til að losa um hömlur og krydda hluti.
Hjá mörgum þeirra getur það verið skaðlaust nema efnið sé niðurlægjandi, ofbeldisfullt eða frávikið.
En klám getur leitt til alvarlegrar sambands milli fantasíu og raunveruleikans. Í stað þess að efla samband getur það þýtt að hlutlæga félaga og að lokum fá minna út úr kynlífi. Klám verður það eina sem fullnægir.
Það er mjög eins og hver önnur áráttuleg kynferðisleg venja, sem felur í sér spjall línur og sjálf ánægjulegt.
Fíkn að klám er líka líkara eiturlyfjafíkn en þú gætir ímyndað þér.
Rannsóknir með Hafrannsóknastofnun skannar sýna að virkni í heila klámfíkla er mjög svipuð og gerist í höfuðum fíkniefnaneytenda.
Og að sýna bláar kvikmyndir fyrir þá sem halda að þeir séu bognir við þá framleiðir allt annað heilamynstur en hjá fólki sem er ekki treyst á klám. Rétt eins og aðrir fíklar, þá finnur fólk að klám að þeir geta ekki stjórnað hegðun sinni. Þeim er ekið að leita að því háu af klám og þeir þurfa endilega meira og meira af því að fá sömu ánægju.
Bæði karlar og konur geta orðið klámfíknar en það virðist algengara hjá körlum. Rannsóknir sýna að karlkyns fíklar eru einnig líklegri til að sýna andfélagslega hegðun.
Þetta felur í sér mikla drykkju, fjárhættuspil og slagsmál. Og þeir eru oft við verri líkamlega og sálræna heilsu.
Það sannar ekki að klám er auðvitað orsökin en það er mögulegt.
Original grein (Kveikja viðvörun: klám er í framlegð)
;
