Alla mína barnæsku var ég „klár“. Mér gekk vel í skólanum og þurfti ekki að reyna mikið. Ég var ofarlega í lífinu, hreyfði mig og hafði áhuga á alls kyns efni. Ég elskaði að læra og lesa nýja hluti og þrátt fyrir að vera félagslega óþægilegur var ég mannblendinn og áhugasamur.
Þetta entist alveg upp í framhaldsskóla. Fyrsta klámáhrif mitt var þegar ég var 12 ára og það var líka hvernig ég lærði um hvað kynlíf var jafnvel. Að segja að klám væri spennandi nýr hlutur fyrir mig væri vanmat. Ég gat ekki fengið nóg.
Þegar ég varð eldri gat ég samt staðið mig mjög vel í skólanum. En þegar ég náði í menntaskóla og byrjaði að taka lengra komna tíma var ég allt í einu umkringdur af fullt af öðru fólki sem var líka klár ... og miklu, miklu minna félagslega óþægilegt en ég. Ég kynntist vinalegum kynnum en ég hélt mér aðallega og einbeitti mér að heimanáminu, með talsvert klám við hliðina. Þetta leiddi til viðvarandi þunglyndistilfinninga. Ég saknaði þess þegar mér fannst ég geta tengst öðrum auðveldara, en ég afvegaleiddi mig með heimanámi og klám.
Ég endaði samt með að útskrifast nálægt bekknum og hélt í hlutastarfi frá 16 aldri til þess tíma sem ég útskrifaðist á 18. Jú, ég var daufur bókstaflega allan tímann og gat varla litið fólki (sérstaklega stelpum) í augun en öðrum virtist ég samt eiga þetta allt saman. Og til að vera heiðarlegur, þrátt fyrir þá staðreynd að ég fróaði mér tvisvar á dag og hafði ZERO ástríðu fyrir öllu og hafði enga hugmynd um hvað ég vildi gera við líf mitt, sannfærði ég sjálfan mig um að það væri ekkert athugavert við PMO venjuna mína. Eftir að ég útskrifaðist lenti ég í frábærum háskóla og það fór að svefna lífinu!
Ég átti herbergisfélaga nýliðaár mitt. Okkur leið ágætlega en hann var sjaldan á háskólasvæðinu um helgar og var horfinn nánast allan daginn.
Það er önnin þegar PMO venja mín sprakk. Tvisvar á dag breyttist í fjórum sinnum á dag, horfði á klám tímunum saman á milli tíma og úðaði Febreeze um herbergið áður en sambýlismaður minn kom aftur. Jú, ég vann heimavinnuna mína og náði samt að fá góðar einkunnir en ég hafði ekkert félagslíf að tala um. Á vorönn byrjaði ég stundum að sleppa tímum, eitthvað sem ég hafði ALDREI gert áður. „Stundum“ breyttist í „allan tímann“ fyrir þá tíma þar sem ekki var krafist mætingar. Einkunnir mínar breyttust frá „frábæru“ í „já, já, það er góður maður, gerir gott, já ...“
Eftir annað ár skipti ég um tvisvar. Ég skipti svo yfir í þriðja sinn í byrjun skólaársins í eitt sem mér fannst að minnsta kosti áhugaverðara en hin tvö aðalatriðin sem ég hafði áður. Þetta er ekki svo óeðlilegt þar sem margir vita ekki hvað þeir vilja gera þegar þeir eru 19 ára en í mínu tilfelli hafði ég einfaldlega enga ástríðu eða löngun til að gera neitt annað en að fá góðar einkunnir og stunda klám ... og meira klám ... og skyndilega byrjaði hlutinn „góðu einkunnir“ erfiðara og erfiðara að ná. Mér leið eins og ég væri að læra tvöfalt meira til að ná helmingi árangursins og gat varla einbeitt mér lengur en í fimm mínútur áður en ég þurfti að draga mig í hlé. Mér leið eins og ég yrði fíflari, ekki gáfaðri.
Í ofanálag lenti ég enn og aftur í því að vera umkringdur fólki sem stóð sig að minnsta kosti jafn vel og ég, ef ekki betur, eftir að vel 50% fólksins úr meistaraflokki mínum var illgresið á annarri vorönn. Og í ofanálag var þetta fólk að gera fullt af öðrum afkastamiklum hlutum með tímanum sínum auk þess að fá frábæra meðaleinkunn, svo áður en ég vissi af fann ég mig að verða „klár“ svikari. Það var ekki meiri tími til að fresta lífi mínu en ég var svo háður að ég hafði ekki drif né framsýni til að sjá leiðina út. Ég átti heldur enga vini.
Pabbi minn lenti einhvern veginn í því að finna haglabyssuna undir rúminu mínu þremur dögum eftir að ég fékk lokaeinkunnir mínar fyrir önnina og þegar ég var spurður um það hellti ég mér og sagði honum að ég hefði líka haglabyssu í vasanum. Um kvöldið ætlaði ég að drepa mig; Ég náði botni. Ein vika á geðdeild seinna og ég verð að viðurkenna að mér fór að líða miklu betur ... sérstaklega þar sem ekkert internet var eða raunverulegt næði ...
Buuuut, ég krítaði það upp að nýju lyfinu sem þeir gáfu mér til að takast á við þunglyndi mitt. Það er ekki klám, sagði ég við sjálfan mig. Það er ekki klám, sem hefur ekkert með það að gera, það er ekki klám ...
Á aðeins nokkrum dögum var ég aftur að gera PMO. Innan mánaðar var það aftur þrisvar til fjórum sinnum á dag. Átakanlega byrjaði ég að verða þunglyndur aftur og innan sex mánaða í viðbót og upplifði sömu baráttu og áður fór ég næstum í gegnum aðra sjálfsvígstilraun aftur, þó ég hafi ekki sagt foreldrum mínum frá þeirri áætlun. Ég skipti tvisvar um lyf og engin virtist virka. Ég fór á vorönninni á önn og GPA mínum gekk aðeins betur en það var ekki eins gott og ég VISSI að það gæti verið. Og ég var enn að gera ekkert annað með líf mitt og átti enga vini. Ég þyngdist 40 pund.
Svo gerðist eitthvað í vetrarfríinu: Ég uppgötvaði NoFap og Yourbrainonporn. Og allt í einu fór allt að verða skynsamlegt og ég gat ekki neitað því lengur. Klámfíkn var að eyðileggja líf mitt.
Ég byrjaði NoFap janúar 2016 og það hefur verið langt ferðalag síðan þá. Ég hef bætt mig hægt og hef lært mikið um sjálfan mig í því ferli. NoFap hjálpaði mér við að ná aftur fókusnum mínum þegar ég var að læra fyrir GRE prófið mitt í fyrra og ég endaði á óvart með því að drepa prófið. Mér tókst líka að hækka GPA mitt í stig sem eru aðeins meira áberandi fyrir forrit. Það var þó mjög erfitt þegar ég byrjaði í raun að sækja um doktorsnám (sem ég verð að fara í til þess að ég geti starfað af einhverju tagi á viðkomandi sviði) og áttaði mig á því að það var í raun ekki mikið að setja þar þegar ég komst framhjá einkunnum og prófskora, þökk sé langvarandi klámnotkun minni í háskóla. En mér tókst að koma mér í gegnum það og eftir að MORÐA viðtalsdaginn fékk ég við einn skólann sem ég sótti um í (eftir að ég fékk loksins mánaðar langa röð og jók sjálfstraustið!) Tókst mér að komast í góðan skóla. Ó, og ég á nú nokkra vini og nokkra kunningja!
En það sem ég vil komast yfir frá allri þessari löngu sögu er þetta: taktu það frá mér þegar ég segi að eftir því sem tíminn líður muni PMO fíkn þín ná þér. Lífið mun neyða þig til að vera óþægilegur til að byrja að ná hlutum og ef þú varst eins og ég og vilt einfaldlega vera sjálfur í þægindabólu klám í herberginu þínu, þá verðurðu ekki tilbúinn. Þú munt fara að sjá aðra skilja þig eftir, jafnvel þó þú sért örugglega klár, vegna þess að PMO hefur eyðilagt vilja þinn til að ná árangri og hefur þokað upp huga þínum. Það er í raun eins og þoka upp framrúða; djöfull gætirðu verið að keyra Lamborghini en ef þú ert með þokaðan framrúðu og sérð ekki fram í tímann ferðu ekki neitt. Sami hlutur og PMO.
Ef þú ert námsmaður núna og þú hefur langvarandi PMO vana skaltu ... hætta núna, eins fljótt og auðið er. Jafnvel ef þér hefur gengið vel, kannski jafnvel gengið vel hingað til, taktu það frá mér að tíminn og auknir erfiðleikar lífsins muni ná þér eins og það gerði hjá mér. Ég beið þar til það var næstum of seint ... ekki gera það sem ég gerði. Sparaðu þér mikinn sársauka.
Fjandinn, þetta var lengi eins og allt fjandinn. En ef ein manneskja les hana og ef löng saga mín hjálpar þeim á einhvern hátt, þá var það þess virði að slá það upp.
LINK - Allir framhaldsskólanemar og háskólanemar með PMO fíkn: hættu núna áður en það er of seint.
by Rennault
- Athugaðu: In þessa fyrri færslu hann lýsir því að komast að r / nofap thourgh kærasta systur sinnar.
;
