Ég vissi ekki að maðurinn minn horfði á klám. Aðallega vegna þess að hann sagði mér að hann gerði það ekki en líka vegna þess að honum líkaði ekki hugmyndin um að ég horfi á klám. Ég hafði enga ástæðu til að treysta honum ekki.
Ég fann þetta subreddit þegar maðurinn minn byrjaði bata fyrst og hélt að eftir erfitt ár gæti ég miðlað af reynslu okkar.
Þegar við byrjuðum fyrst að hittast, á efri árum okkar í framhaldsskóla, gátum við ekki stundað mikið kynlíf og sú þróun hélt áfram allan háskólann. Við bjuggum langt á milli og það voru engin mál þegar ég kom í heimsókn til hans.
Í einu af skólabrotum mínum fluttist ég tímabundið út með honum og fann fljótt að eitthvað var að. Hann vildi aldrei hafa kynlíf og ekkert sem ég gerði til að hefja kveikti á honum. Hann átti jafnvel erfitt með að viðhalda stinningu í heimsókn minni.
Ég var hjartsláttur. Ég get ekki tjáð þyngdina sem þú finnur fyrir þegar einstaklingurinn sem þú elskar hafnar þér og þeim skaða sem það hefur á sjálfsálit þitt. Ég fór aftur í skólann í lok sumars og velti fyrir mér hvað væri að honum ... hvað var að mér?
Hann hringdi í mig nokkrum vikum eftir að ég var kominn heim til að segja mér að hann væri með lítið testósterón og ED. Það var erfitt að heyra að hann glímdi við ástand en mér létti líka að ég sakaði ekki kynlífsvandamál okkar.
Seinna sama ár lagði hann mig til og ég flutti til hans til frambúðar.
Ég hugsa oft til ársins sem við eyddum saman og velti fyrir mér af hverju ég valdi að giftast honum en ég veit það núna sem ég gerði ekki þá. Á þessu fyrsta ári minnkaði kynlíf okkar enn meira og sjálfsálit mitt var í lágmarki. Hann myndi verjast ef ég bað um kynlíf og í kjölfarið fór ég að hætta að spyrja. Þegar við stunduðum kynlíf var hann eigingjarn og það var ekki skemmtilegt en ég vissi aldrei hvenær það myndi gerast aftur svo ég tók það sem ég gat. Ég var vansæll og þó að ég velti því fyrir mér sagði ég sjálfum mér alltaf að ég elskaði hann nóg til að sjá framhjá læknisástandi hans. Ég var tilbúinn að hætta kynlífi vegna þess að að mínu viti lifði hann líka án þess.
Við giftum okkur og fyrir utan kynlíf áttum við frábært samband. Ég veit hins vegar núna að kynlíf er ekki eitthvað sem þú getur lifað án (að undanskildum ókynhneigðum) og óánægjan og gremjan frá kynlífi seytlað inn í restina í lífi okkar. Ég grét á hverju kvöldi og bað hann um að fá læknisaðstoð. Frá sjónarhóli mínu virtist hann vandræðalegur og ég hafði sannfært sjálfan mig um að hann væri bara að leita að hugrekki til að horfast í augu við lækninn aftur.
Eftir margra ára baráttu við að fá lausn (ég var aðeins heima þegar hann var heima) ákvað ég að tala við hann um klám. Mér hafði aldrei verið annt um klám en það var eitthvað sem hann hafði sagt mér að hann héldi ekki að við ættum að horfa á. Ég spurði hann hvort ég gæti notað það þar sem hann glímdi við kynlíf og viðbrögð hans voru hræðileg. Hann grét og bað mig að horfa ekki á því hann var ekki sáttur við að ég færi til annars manns og hann sór að kynlíf okkar myndi batna. Það gerði það ekki og eftir níu mánaða hjónaband sendi fyrirtæki hans hann í fimm mánaða ferð til New York og ég valdi að vera heima í skólanum.
Leyfðu mér að taka hlé á sögu minni og segja lesendum hér nokkur atriði. Ef maka þínum er hafnað kynlífi, þá byrja þeir náttúrulega að velta fyrir sér hvaðan það gæti komið. Ég svindlaði aldrei við manninn minn en í viðskiptaferð hans var ég óvart með valkosti. Öruggasta leiðin til að ýta maka þínum á móti öðrum er að afneita þeim sannleikann og halda aftur af nánd.
Þegar hann var liðinn ákvað ég að eignast nýja vini. Margar af konunni sem ég þekkti voru á hinum enda litrófsins og það voru þær sem áttu í erfiðleikum með kynmök við maka sína. Þeir hindruðu ekki eiginmenn sína í að horfa á klám vegna þess að þeim fannst ekki sanngjarnt að láta þá fara án örvaðra sjálfsfróunar þegar þeir gátu ekki stundað kynlíf í staðinn. Ég óx í bakbeini meðan hann var í burtu og áttaði mig á því að ég myndi ekki lengur láta egóið hans koma í veg fyrir eitthvað sem ég sárvantaði.
Hann kom aftur og við áttum ótrúlegt kynlíf allan mánuðinn á eftir. Það var ótrúlegt en það entist ekki. Eftir að gleði hans frá því að vera heima hjá mér hjaðnaði fór hann aftur í klám (án mín vitundar) og ég varð tómur. Ég fékk skilnaðarpappíra.
Við börðumst ekki og skemmtum okkur mjög vel saman. Hann var indæll og við eyddum meiri tíma saman en önnur pör. Hann notaði það í raun og veru gegn mér alltaf þegar ég bar upp gremju mína vegna kynlífs, „elska ég þig ekki nógu mikið á annan hátt?“ Ég spurði hvort ég gæti skilið við hann vegna læknisfræðilegs ástands.
Ég gaf honum ultimatum: fáðu hjálp vegna ástands þíns eða við skilumst. Hann var hneykslaður þegar ég sagði honum. Sársaukinn sem hann fann var sýnilegur og næstu vikuna var hann líkamlega veikur frá hjartahléinu sem hann fann fyrir. Ég var ömurlegur fyrir að koma honum í gegnum það og það leiddi til þess að ég féll í dýpri óöryggi en ég var þegar.
Viku eftir að ég sagði honum frá skilnaðarpappírunum kom vinur minn í mat. Á meðan dvöl hennar stóð talaði hún um Game of Thrones (GOT) og ég vonaði að maðurinn minn væri að hlusta. Mig hafði langað til að horfa á þáttinn síðan hann var gefinn út en hann hafði ekki áhuga á að borga fyrir hann og vildi ekki að við myndum horfa á eitthvað með svo mikilli nekt. Tilfinningar hans voru gagnkvæmar við úlfur af Wall Street. Eftir að vinur minn fór lagfærði ég mig um efnið en hann var staðfastur og vildi ekki borga.
Önnur viku seinna og vinkona mín hafði boðist til að lána mér GOT seríuna sína og ég hugsaði „Ég get loksins vitað um hvað allt suðið snýst!“ Svo ég spurði manninn minn meðan hann var að spila nornaveiðimann (leik sem ég vissi ekki af nektarinnihaldinu en fór illa í það seinna ...) hvort hann vildi horfa á þáttinn með mér.
„Ég hef þegar séð það“ sagði hann. Undrandi og ráðvilltur spurði ég aftur. Andlit hans varð hvítt. „Ég horfði á það meðan á ferð minni stóð, ég sagði þér það“ Hann hafði aldrei logið að mér áður, að minnsta kosti vissi ég ekki að hann hefði gert það og í smá stund spurði ég hvort ég hefði gleymt því eða ekki. Svo man ég eftir því að vinir mínir heimsóttu og sögðu að hann hefði greinilega nefnt það við okkur bæði að hann hefði aldrei séð sýninguna. „Ég man ekki eftir því að vinur þinn hafi nokkurn tíma verið hér“
Hann var að ljúga. Af hverju? Af hverju leyfði hann mér ekki að horfa á? Svo sló það til mín, sýningin hefur nekt. Hann laug vegna nektar og kannski fann hann til sektar en af hverju leyfði hann mér ekki að horfa á?
Hann virkaði meira sekur en mér fannst eðlilegt fyrir einhvern sem horfði bara á þáttinn fyrir þáttinn. Hann var að gera það fyrir nektina en þetta þýddi ekki. Hann gat ekki orðið harður svo af hverju myndi nektin vera þáttur? Jafnvel þó að hann horfði bara á það með vinum hvers vegna lygdi hann? Var hann að reyna að hylma yfir því að búa til reglu og brjóta hana síðan?
Hann grét og baðst afsökunar og ég fyrirgaf honum en traust mitt var rofið. Ég vissi nú að hann var ekki aðeins fús til að ljúga að mér heldur að hann væri góður í því. Ég ákvað að taka daginn eftir vinnu án þess að hann vissi af.
Daginn eftir hringdi ég í mömmu og hún sagði að öfgakennd sektarviðbrögð hans væru bara vegna þess að hann væri góður strákur. „Það er ekki meira að uppgötva.“ Ég skoðaði fartölvuna hans. Mér fannst ég aldrei þurfa að gera það áður en ég opnaði söguna og skrifaði „klám“. Ekkert kom upp. Ég sló inn önnur klámheit en samt var ekkert þar. Ég fann fyrir einhverjum létti og hélt að það hlyti ekki að vera neitt. Hann fann bara til sektar fyrir að hafa gert heimskulega reglu og brotið hana.
Svo sló það til mín ... ég sló inn GOT. Leitarsaga hans hefur tóna af kynferðislegu efni sem tengist sýningunni. Hjarta mitt sökk. Ég hafði eytt meira en ári í kynlausu sambandi og var gerður of sekur til að fróa mér fyrir klám meðan hann var að gera ... þetta. Ég skoðaði ipodinn hans og eðlilegri sögu var eytt en öryggisafritið var fyllt með klám. Hann fróaði sér daglega.
Ég ældi. Ég spurði hvernig þetta gæti verið raunverulegt. Hann var með sjúkdómsástand! Síminn minn hringdi og ég vissi að hann var á leiðinni heim. Ég tók upp og spurði hvort hann horfði á klám eða ekki. Hann þagði. Ég spurði hvort hann væri með læknisfræðilegt ástand. Hann svaraði ekki. Ég sagði honum að ég myndi skilja við hann og að lokum talaði hann: „Já, ég horfi á klám og nei ég er ekki með sjúkdómsástand“
Fyrir lesendur hér sem hafa verið háðir og ekki sagt félaga sínum. Ég get ekki tjáð eigingirni þess vals. Rétt eins og ræða ætti um opin sambönd, ætti líka að klám. Þú verður að setja reglur og ræða mörk. Ef félagi þinn er ekki í lagi með klám en þú þarft annað hvort að horfa ekki á eða finna einhvern annan. Ef félagi þinn er í lagi með þig að horfa svo lengi sem þú horfir saman þá þarftu að horfa saman. Það snýst allt um heiðarleika, samskipti og traust. Ég held að klám sé ekki slæmt eða illt en ég held að þegar það er notað í leynum er það eyðileggjandi hlutur.
Eftir að allt var uppi á borðinu varð ég rugl. Skyndilega kom sú vitneskja fram að maðurinn minn hafði ekki sjúkdómsástand sem stöðvaði kynlíf okkar. Hann var að velja skjá fram yfir mig og mér hafði aldrei liðið ljótara. Hann losaði sig við öll tækin sín svo að hann gæti ekki lengur horft á klám og hann hringdi í mig í öllum vinnuhléum til að reyna að byggja upp aftur traust. Hins vegar er bati erfitt.
Í byrjun tókst ég á við aukaverkanir reiðinnar. Til varnar gjörðum sínum sagði maðurinn mér allt sem honum fannst óaðlaðandi varðandi líkama minn og það kom í ljós hversu brenglaður sýn hans á mig var. Ég lærði að hann sá fyrir sérhverja konu sem hann sá nakta og ég gat ekki farið út úr húsinu án þess að líða lítil og ómerkileg. Hann sagði mér að hann horfði á klám daglega í farsímanum sínum í vinnunni. Hann vinnur á skrifstofu úti í sveit þar sem hann hefur ekki móttöku klefa og ég lærði að hann lagði sig fram um að nota bensín og peninga til að finna stað þar sem hann gæti fróað sér. Ég var dauðfelldur af kynferðislegum skoðunum sem hann hafði á konu, á mér og þeirri óöruggu sýn sem hann hafði á sjálfum sér.
Leiðin að bata var löng og við komumst nálægt skilnaði eftir einn af stærri eigingirni hans en drógum í gegn.
Hann er eins árs hreinn og kynlíf okkar er fullkomið. Ég elska hann og treysti minna en ég gerði en lækningin af minni hálfu mun taka lengri tíma.
Ég hefði aldrei gift honum ef ég hefði vitað hvað ég myndi ganga í en ég veit að eigingirni ótti er það sem kom í veg fyrir að hann sagði satt. Ekki taka valkosti maka þíns um að fara eða vera. Þetta er púkinn þinn að horfast í augu við og það er ekki sanngjarnt að leggja byrðarnar á einhvern sem segist elska (ég segist segjast elska vegna þess að raunveruleg ást er að setja aðrar þarfir fyrir þína eigin).
Hann fór í ráðgjöf og gerði allt sem hann gat til að missa mig ekki svo ég valdi að vera hjá honum í gegnum bata.
Nokkur orð frá honum: „Ég fylgdi þessum reddit eftir að konan mín sýndi mér sögurnar og það var gott að vita að ég var ekki einn. Þar til ég var tekinn viðurkenndi ég ekki fyrir sjálfum mér að klám væri vandamálið og tengdi aldrei kynlíf mitt við þann tíma sem ég var að sóa á netinu. Ég særði konuna mína illa og sársaukinn sem ég horfði á hann fara í gegnum truflar mig meira en áður og ég vildi að ég gæti farið aftur og lagað allt. Ég glímdi við samkennd meðan ég náði bata og nú glíma ég við að fyrirgefa eigingirni mína. Ég er öruggari núna en ég var við klámnotkun mína og ég held satt að segja að konan mín sé fallegasta kona sem ég hef séð, þar á meðal klámstjörnur. Það er erfitt að útskýra hvernig eða hvenær sú skoðun breyttist en hún gladdi mig. Konan mín hefur sagt að henni sé ekki sama þó að ég noti klám meðan á aðskilnaði okkar stendur en ég hef kosið að láta það alveg af hendi. Ég veit að sumir mæla með því að stunda ekki kynlíf með maka þínum við enduruppgerð en ég held að ég þyrfti að hafa kynmök við hana til að læra á ný af hverju mér fannst hún falleg. Við höfðum ekki mikið kynlíf í upphafi endurbóta en eftir fimm mánuði í kynlíf höfðum við kynlíf vikulega. Nú er það næstum daglega. Reiðin sem ég fann í nofap var afleiðing þess að geta ekki farið reglulega af og mér líður eins og vitleysa fyrir að láta konuna mína ganga í gegnum þessar þjáningar í mörg ár. Þetta er erfiður vegur en þess virði og ég vildi að ég hefði gert eitthvað fyrr. “
TLDR: Maðurinn var með klámfíkn en sagði mér það ekki. Lygi um sjúkdómsástand til að skýra kynlaust samband okkar. Fór í gegnum bata og er nú hamingjusamari en nokkru sinni fyrr.
Ekki hika við að spyrja annað hvort okkar um reynslu okkar.
LINK - Ég er eiginkona fyrrverandi klámfíkils. Þetta er saga mín, AMA
;
