Svo um það bil mánuði eftir að ég byrjaði á Nofap byrjaði sjálfstraustið og kynhvöt sterkt inn. Upphaflegt hugarfar mitt var að ég myndi gera mig ómótstæðilega fyrir stelpu sem ég hafði verið heltekin af í síðasta ár eða svo eftir að hafa hafnað mörgum sinnum, en eitthvað miklu betra gerðist. Ég fékk loksins hugann til að komast yfir hana og hætta að fylgja henni eins og hvolpur
og ég notaði orkuna til að komast í nýtt samband við stelpu sem ég hafði verið vinur með í nokkra mánuði og hafði þegar líkað vel við mig í töluvert. Hún var lang ótrúlegasta stelpa sem ég hef kynnst. Blés algjörlega frá öllum væntingum og forsendum sem ég hafði varðandi stelpur almennt og ég varð brjálaður yfir henni á ótrúlega stuttum tíma.
Þetta var byrjun sumars - æðislegur tími til að hefja nýtt samband og allt sumarið var æði. Ég smellti ekki einu sinni, ég fékk ökuskírteini, fyrsta starf mitt og samband sem rokkaði alveg. Ég sá meira í henni en ég hélt að ég gæti séð í stelpu og hún var svo hollust mér, óháð því hversu mikið ég myndi klúðra. Það virtist langt til gott að vera satt. Ég veit að ég er ungur en sá auðveldlega framtíð með henni. Ég gat ekki annað. Við elskum bæði tónlist og að vera í náttúrunni, viljum ferðast um heiminn, viljum ekki börn, listinn heldur áfram. Ég skil að ég er allt of ungur til að ákvarða framtíðina en gat ekki annað en séð hana með henni. Smá klisja en við vorum æði fullkomin saman.
Hlutirnir fóru að snúast við þegar skólinn byrjaði aftur. Í lok sumars hélt ég að ég hefði unnið á lífsleiðinni. Mér fannst ég vera hreinni en ég hafði nokkurn tíma fundið fyrir, og mér virtist sem ég gæti ekkert gert til að koma mér niður í loðna, afbrýðisama, dónalega og ótrausta sjálfið sem ég var áður en ég byrjaði Nofap. Held að ég hafi haft rangt fyrir mér. Unglingaárið er ansi streituvaldandi ár fyrir nánast alla í framhaldsskóla og ég hafði sett mér ný lífsviðmið yfir sumarið sem ég var staðráðin í að fylgja. Ég hunsaði nokkurn veginn þá staðreynd að það sem ég náði var afleiðing af því að fylgja venjulegum æfingum nofap (ekki fapping, kaldri sturtu, hugleiðslu, öllu því góða) og sagði nokkurn veginn „skrúfaðu það, ég er ótrúlegt og get gert hvað sem ég vilji og ekkert mun koma mér niður “. Alveg egóið.
Svo ég skarst við annað slagið og til að viðhalda stolti mínu dreif ég narcissískri sýn á lífið. Ég var dónalegur við fólk og vildi ekki hlusta á neinn sem sagði mér hvað ég ætti að gera. Ég varð kvenhatari og trúði því að hægt væri að vinna með stelpur á nánast hvaða hátt sem ég reyndi. Jú, kærastan mín sá þetta. Ég myndi hunsa hana viljandi bara til að vinna ástúð og mér var nokkurn veginn sama um að hlusta á neitt sem hún þurfti að tala um. Án þess að ég gerði mér grein fyrir því lækkaði kynhvötin mín og næstum því öll löngun sem ég hafði til að halda sambandi gangandi. Ofan á allt þetta myndi ég verða ótrúlega öfundsjúkur út í allt það góða sem hún átti. Félagslíf hennar, ótrúlega fjölskylda hennar, allt. Þetta snérist allt um mig og mér líður ennþá eins og fjandans skít bara að hugsa um þann tíma. Ég var svo heppin að hún henti mér ekki bara akkúrat þá.
Þetta entist í um það bil þrjá mánuði og rétt fyrir jól skar hún mig ansi mikið af. Þetta var um fjandans tíma. Myndi ekki senda mér neitt annað en 1 orða svör og lagði ekki kapp á að hanga með mér. Ég var ofboðslega reiður Á jólanótt, í stað þess að spila frábæran einokunarleik með bræðrum mínum, fór ég upp stigann, bara til að enda á öðru klámmyndbandi. Ég var svo reið að tilhugsunin um að kærustan mín gæti ekki kveikt á mér, svo ég gæti ekki látið mér detta í hug eins og ég gerði venjulega. Nokkrum sekúndu á undan mér sló eitthvað í mig og ég sagði „FUCK THIS.“ Ég henti símanum í jörðina og renndi aftur upp.
Ég geri ekki það sem veldur því að þetta gerist en ég laug bara í rúminu um stund og hugsaði hversu mikið líf mitt hafði orðið að skít síðan sumarið endaði. Innst inni vissi ég að fapping var rót vandans. Ég komst að því að ég get ekki bara gert líf mitt ótrúlegt eins og ég gerði í fyrrasumar meðan ég hélt enn á slæmu venjunum eins og sjálfsfróun.
Viku síðar talar kærastan mín loksins við mig um það hvernig ég kom fram við hana síðustu mánuði og hvernig það fékk hana til að vera með skít. Það undrar mig samt að það tók mig þangað til að átta mig loksins á því. Ég vissi að ég yrði að komast aftur í lífsgæðin sem ég bjó síðastliðið sumar. Ég tók alveg nýársupplausnina - síðan 2015 hef ég ekki snert PMO, vaknað seinna en 7 eða farið dag án kaldrar sturtu. Aðeins tvær vikur í og 2016 besta árið í lífi mínu. Satt best að segja hafa síðustu tvær vikur ekki verið auðveldar. Allar tilraunir sem ég hef gert til að biðjast afsökunar og reyna að fá hana til að tala við mig hafa ekki borið árangur.
Að lokum hittumst við til að fara í göngutúr í gegnum kuldann í kvöld og ég útskýrði nokkurn veginn fyrir henni allt um nofap. Þó að hún geti ekki fyrirgefið mér fyrir stóru skrúfuna mína ennþá, þá veit ég að það var skynsamlegt fyrir hana. Hún veit að ég er sannarlega fær um að vera miklu meira en manneskjan sem ég var nýlega og í hvert skipti sem við erum saman get ég sagt að hún hefur ennþá svo mikla aðdráttaraflsáhyggju fyrir mér, sérstaklega þegar ég er ekki að dunda mér.
Þrátt fyrir þetta sagði hún mér að það hvernig ég meðhöndlaði hana hefði svo mikil áhrif á líf hennar og það myndi taka nokkurn tíma fyrir hana að jafna sig eftir skíta tilfinninguna sem ég skildi hana eftir. Svo mikið sem það sjúga við munum vera í sundur um stund. Hvort það þýðir að við munum að lokum koma saman aftur eða „þetta er það“ er ekki það sem ég þarf að hafa áhyggjur af núna. Ég hef aldrei fengið stelpu til að vera svona ósvikin og einlæg um að skilja áður. Ég hef heyrt svo marga segja mig „ef hún fór frá þér er hún ekki tímans virði“ og það væri raunin ef hún færi án nokkurrar ástæðu eða ef ég hefði ekki klúðrað tilfinningum hennar síðustu mánuði. En þetta kvöld var einlægasta og innihaldsríkasta samtal sem við höfum átt og við fórum virkilega á glöðum nótum. Ég er ánægð með að hún er á réttri leið til að setja sig saman tilfinningalega og ég veit að hún er sterk. Ég ætla að taka þennan tíma til að bæta mig á allan hátt. Ég hef grafið djúpa holu en ég veit að ég mun komast út úr henni með nægum köldum sturtum, vinna, vera afkastamikill og einfaldlega þakka lífinu fyrir það sem það er.
Ég veit ekki hvort ég fæ einhvern tíma að vera með henni aftur, en ef ég geri það, mun ég ganga úr skugga um að það sé ekki fyrr en ég er með six pack, nýtt lag fyrir hana (ég er tónlistarmaður) og frábært viðhorf til lífsins sem hún vill að ég deili með sér.
Takk fyrir að lesa þetta ef þú gerðir það. Ég veit að það er langt en hey hver er skaðinn við að hleypa þessu öllu út. Ég óska ykkur öllum heppni á hvaða ótrúlegu ferð sem þið hafið með nofap. Ekki fokking gefast upp, lífið hreyfist of hratt til þess.
LINK -
by Pat_hub
;
