Ég hef virkilega hafnað kynlífi einu sinni og blowjob einu sinni. Nei, konur eru ekki stöðugt að henda sér yfir mig, en það virðist vera einhvers konar ástríða / losta hringrás í gangi eða kannski eru það sæðisvarnir / blautur draumur því sumir dagar hafa verið ansi brjálaðir hvað varðar athygli kvenna / augnsamband meðan aðrir hafa verið fullkomlega engir.
Fyrstu 3 vikurnar þegar ég hætti með pmo og önnur lyf var þó nokkuð ólýsanleg. Karlar voru að horfa á mig eins og þeir væru hræddir / hræddir eða vildu drepa mig og konur horfðu á mig hreinum losta. Það hlýtur að hafa verið einhver hormónakokteill af testósteróni, adrenalíni, dópamíni frá því að vera oförvuð í 15 ár af lífi mínu til að hætta öllu. Ég sé enga aðra skýringu og aðeins þeir sem upplifðu þessa hluti eftir að hafa hætt í fyrsta skipti skilja hvað ég meina með það. Það hafði nákvæmlega ekkert með aukið sjálfstraust að gera. En hvað sem því líður, þá finnst fólki ekki gaman að heyra um / tala um þessa hluti í þessum undirflokki, fólk heldur frekar um venjulegt efni eins og aukið sjálfstraust, minni kvíða. Svo skulum við halda áfram
- Félagsfælni = alveg horfin.
- Þunglyndi = alveg horfið
- ADD = alveg horfið (ADD framkallaði klám, hver gæti giskað á það! Læknirinn minn vissi ekki eins og fjandinn eins og mér var ávísað Vyvanse í eitt ár, sem ég hætti líka kalt kalkún, við the vegur.)
- Kvíði = 80% horfin, 20% eru ennþá þegar ég þarf að tala / tala fyrir framan stóran hóp af fólki.
Með tímanum síðan ég hætti með PMO (fyrir 7-8 mánuðum síðan en ég kom aftur 2 sinnum) hef ég gert það
- Farin frá 52kg húð og beinum þunglynd í 71.5kg með fullu á 6-pakka / abs * Starfandi, að gera eitthvað sem ég elska alveg til að lifa að því marki þar sem helgar eru eitthvað sem mér líkar næstum ekki og mánudaga eitthvað sem ég elska. Að hluta til tengdi ég dópamínkerfið mitt í heilann til að finna fyrir því að vera verðlaunaður fyrir það sem ég geri í orðinu frekar en að höndin mín um Dickinn minn strjúkti það eins og helvítis kúk við einhverja pixla stúlku sem er helvíti.
- Losna við gamla eitraða „vini“
- Fékk nýja vini
- Varð viðkvæm fyrir lífinu, andlega að einhverju leyti. Þakka lífið í öllum sínum myndum.
Það er enn margt eftir fyrir mig að laga og ná. Ég er að borga verðið fyrir að sóa fullorðins lífi mínu í fljótar dópamín festingar og PMO. Ég er 32 ára núna og þegar ég byrjaði að nota nofap var ég 32 ára ungabarn með félagsfærni taugaveiklaðs 13 ára og nú er ég maður og ég hreyfi mig, tala og leiða eins og maður. Ég er fyrirmynd mannsins fyrir fólkið sem ég þjálfi í vinnunni. Ég hjálpa ungu fólki 16-24 að komast út á vinnumarkaðinn, hvetja það til að fá vinnu, halda því frá því að villast til glæpsamlegra athafna o.s.frv.
Ég hef fengið fólk til að hata nýja mig vegna þess að þeim leið betur með mig að vera einhver sem auðveldlega gekk yfir / notaði / lék með. Ekki mörg fokk gefin af minni hálfu. Ég vissi að þegar ég byrjaði að fara í taugarnar á mér í fyrsta skipti á ævinni var ég að gera eitthvað virkilega fokking rétt og ég var á réttri leið. Ég hef verið hræddur við átök og komið fólki í uppnám áður þegar ég var í PMO.
Konur og kynlíf er eitthvað sem mun enn vera í bið fyrir mig. Ég er í sæðisvistun vegna þess að kostirnir sem ég hef tekið eftir eru of stórir til að fara áfram. Ég þarf þessa orku til að raða lífi mínu, það er enn margt sem þarf að laga og kona / ástarlíf verður truflandi og krefst orku og viðhalds, jafnvel það lægsta viðhaldskonur þurfa orku, tíma og fyrirhöfn. Konur eru fólk með tilfinningar líka og nema ég geti gefið hjarta mínu til að viðhalda heilbrigðu sambandi við þá, þá sit ég frekar hjá því þar til ég er tilbúin.
Ég kem úr grófri fortíð, með móðurmissi vegna áfengissýki þegar ég var um tvítugt, missi líffræðilegs föður míns vegna sykursýki þegar ég var mjög ung. Átti 20 ára samband við konu sem ég elskaði og elskaði mig jafnvel á PMO-skíta sjálfinu mínu (kynþáttur minn var ekki eins þungur á þeim tíma, fór í loft upp eftir). Hún dó úr leghálskrabbameini. Stuttu eftir það lést besti vinur minn.
Eftir það byrjaði rotnun mín. Ég var bókstaflega PMO, að drekka áfengi, reykja illgresi, taka örvandi (vyvanse) í svo miklum hraða að ég rotnaði í burtu, líkamlega, rotnaði. Ég held að ég hefði ekki varað 1 ár í viðbót af þessum venjum. Þetta er ástæðan fyrir því að ályktun mín er svo alvarleg og sterk að ég fellur ekki aftur, vegna þess að PMO er ekki bara eitthvað óþægilegt, kvíðavaldið sem ég get aftur og aftur og endurræst sjálfur. Mér finnst það miklu meira líf og dauði.
Ég hef fengið þetta síðasta tækifæri og ég ætla ekki að fokka þessu upp. Ég á bók til að skrifa, fyrirtæki til að byrja, heim til að kanna, tungumál til að læra, líkamlega færni til að ná tökum á, konu til að sigra og elska, framtíðarbörn til að vera elskuð, ræktuð og vera alger besta útgáfan af sjálfri mér sem faðir sem ég get verið.
Ef einhver er forvitinn um hversu sterk fíkn PMO er borin saman við önnur lyf. Ég hætti eftirfarandi á meðan Nofap stóð:
- Áfengi
- Weed
- Vyvanse (í grundvallaratriðum amfetamínljós)
- Nikótín (neftóbak, versta form, hafði bókstaflega nikótín í blóðrásinni minni 24 / 7 í 15 ár af lífi mínu, sem varð til þess að líkami minn hélt að það væri nauðsynlegt efni fyrir fjandans lifun mína)
- Sykur / nammi + allur skítamatur
- Tölvuleikir (ég hef verið spilafíkill síðan að leikur drengur kom út)
- Hætti jafnvel að bíta neglurnar mínar sem ég hef gert sem slæmur venja síðan ég var 10
The AÐEINS hlutur sem ég þrái enn er PMO. Þannig er fjandans sterk þessi fíkn. Það eina sem hræðir mig reyndar og setur upp raunverulega baráttu gegn aga mínum og viljastyrk sem ég hef byggt á þessum tíma, af þessum hlutum núna er PMO.
Láttu það sökkva aðeins inn.
Þið eruð öll ótrúleg fyrir að reyna og ganga í gegnum þetta, aldrei gleyma því bróðir minn. Þetta er 100% rétti hluturinn, aldrei efast EINHVER um það. Að hætta með PMO er það eina sem ég mun veðja í lífi mínu á að þú gerir aldrei eftirsjá.
LINK - Dagur 90, loksins er þjáningunni lokið, nú get ég farið aftur til PMO til frambúðar
by sturtuklefa9
Ég er 32 ára og til að gera lengri sögu stutta þá hef ég misst stærstan hluta fjölskyldu minnar (líffræðilegur faðir í sykursýki, móðir í áfengissýki), náinn vinur minn í heilahimnubólgu sama ár og fyrri læknir minn sem ég elskaði 7 ár og hver elskaði mig aftur, dó úr leghálskrabbameini. Það var fyrir 5 árum síðan hún dó og fíkn helvítis PMO minnkaði meðal annars út í öfgar
Allt í allt hafði ég / hef ennþá litla sem enga menntun og sóaði mestum hluta æsku minnar á PMO / tölvuleiki / fíkn í nokkurn veginn hvert skítkast sem þú getur orðið háður.
Eftir nokkrar vikur þegar ég hóf þessa ferð brast ég í tárum vegna þess að ég skildi loksins hvað var á bak við „skrýtni“ mína, félagslegan kvíða, gat ekki tengst og tengst fólki nema það væri á netinu, dregið mig út úr fólki og umheiminum á meðan setja mig í fantasíuheima og dreyma líf mitt. Ég skildi hvað var að drepa orku mína, hvatning mín, drifkraftur minn og lífsvilji og hvað olli því að ég rotnaði dag frá degi án þess að hugsa um það. Það var komið að því að sjón mín varð verri, mér var ekki einu sinni sama og það tók mörg ár fyrir mig að nenna jafnvel að fá gleraugu / tengiliði. Lyktarskynið mitt hvarf, gaf ekkert fjandann, ég hef samt ekkert lyktarskyn þó ég sé að laga þetta núna (nefpólíur). 6 ár án lyktarskyns og engin drifkraftur eða hvatning til að nenna jafnvel að fletta því upp. Tennur voru farnar að rotna hægt af því að hugsa ekki um heilsu mína og of mikla ofneyslu skít sem skaðar þau. Skilja hversu lágt maður verður að sökkva til að verða svona kærulaus varðandi það sem er að gerast í líkama hans og með sjálfum sér. Það er satt myrkur vinir mínir, myrkur sem ég óska engum, ekki einu sinni versta óvin minn.
Í byrjun langaði mig bara svo mikið til að breyta fortíð minni, dreymdi mig aftur og ímyndaði mér líf mitt ef ég hefði aðeins vitað hversu skaðleg PMO væri fyrir mig og hvers konar maður ég hefði / hefði getað verið án þess á unglingsárum mínum og tvítugsaldri . Svo fór ég að hugleiða og það hjálpaði mér svo mikið. Það hjálpaði mér að sleppa fortíð minni. Það hjálpaði mér að vera í núinu. Það hjálpaði mér að takast á við streitu og kvíða. Nofap + hugleiðsla er eins og yin og yang. Þeir efla hver annan og ljúka hver öðrum.
Ég veit að það er fullt af fólki sem hefur átt skárra líf og verri baráttu en ég, þetta snýst allt um sjónarhorn. Einn strákur gæti fundið að heimur hans sé að enda vegna þess að gf hans hafi bara brotnað saman, annar strákur gæti verið mulinn í margar vikur vegna þess að hundurinn hans féll frá og annar strákur gæti misst fjölskyldumeðlim.
Hver og einn hefur sín vandamál, en stundum er mjög mikilvægt að setja hlutina í samhengi og reyna að vera ánægður með það sem þú hefur núna og ekki elta hlutina sem þú vilt að þú hafir, falla í gildru „ef ég hefði bara X , Ég væri svo hamingjusöm og líf mitt væri fullkomið (þar sem X er oft kærasta eða dýr efnishyggja, eins og bíll). “
Ég er ein, en ég er ekki einmana. Vegna þess að ég er í friði við núverandi aðstæður mínar, jafnvel þó að þær séu ekki ákjósanlegar. Ég á hvorki gf né marga vini. Ég er með vinnu sem ég elska (starf sem ég fékk á nofap btw, eftir margra ára búsetu á velferð). Ég sakna kvenlegrar snertingar, stundum þrái ég það. Ég er mjög viðkvæm fyrir snertingu vegna þess að á PMO hef ég verið svo hrædd við nálægð / verið dregin frá fólki að náttúruleg félagsleg snerting er mér framandi. Stundum þegar kvenkyns samstarfsmenn snerta mig á ákveðinn hátt / kvenlegan hátt (margir þeirra hafa, á tímum / hringrásum á nofap þar sem ég hef haft mikla segulmöguleika / karlkyns orku og þeir hafa daðrað við mig) finnst mér að það sendi rafdrægni niður um líkamann og ég þrái þá nánd enn og aftur sem ég hef ekki fundið fyrir í um það bil 6 ár síðan konan mín féll frá.
Ég hef byggt upp brjálaðan fræðigrein síðan ég byrjaði á nofap. Tilhugsunin um að snerta sjálfan mig er engin. Kynferðislegar hugsanir gerast augljóslega ennþá, ég er ekki (ennþá) vél. Ég vakna klukkan 4.30 flesta daga, kalt í sturtu á hverjum einasta morgni í 8 mínútur og öskra „IM A FUCKING MAN“ á allri lotunni meðan ég er með kúlurnar mínar, svo teygi ég mig í 1x Surya Namaskar til að segja öllum mínum góðan daginn vöðvar.
Svo æfi ég mikið í 3 daga á viku / 2 tíma langar lotur áður en ég held í vinnuna. Forritið sem ég geri er Jason blahas ICF 5 × 5, sem tekur um það bil 2 klukkustundir. Ég veit að margir eru hrifnir af því að vinna í 5-6 daga / viku en ég geri það ekki, á þessari tegund æfinga eru hvíldardagar mikilvægir og ég geri frekar hjartalínurit á hvíldardögum, en engin lyfting .
Ég hef aðeins unnið í 7 mánuði en árangurinn er að mínu mati mjög mjög skýr. Ég sprakk til lífsins frá því að vega ~ 50kg og var bara húð og bein, yfir í 73kg í dag. Sumt borðar of mikið við þunglyndi en í mínu tilfelli var ég háður öllu öðru sem ofbauð dópamínhlutann af því að borða, svo ég borðaði varla neitt, í staðinn myndi ég fá mér bjór, fá mér snús (nikótínafurð) eða reykja smá illgresi / PMO .
Hérna er mynd aðeins mánuði fyrir nofap, ekki frábær en þú getur samt séð skítlega líkamsstöðu (ég þróaði framanverða grindarhol frá því að sitja svo mikið, eitthvað sem ég hef líka verið að teygja til að losna við og það er næstum horfið núna) og hversu horaður ég var, 52KG.
http://imgur.com/a/AxjOv
Hér er nýleg mynd, niðurstöður úr því að vinna bara 7 mánuði. 73KG
http://imgur.com/a/Io1EF
Öll eiga þið þín vandamál og erfiðleika. Ég veit styrkleiki þessarar baráttu, en ef þú grafir þig djúpt inni í þér geturðu fundið styrkinn sem þú þarft til að breyta lífi þínu og komast í gegnum þessa fíkn. Ég og margir aðrir í þessu undirflokki höfum gert það, erum að gera það og munum halda áfram að gera það svo lengi sem við lifum. Þetta er fyrir ykkur stráka sem eruð með grófa tíma og halda áfram að lenda í köstum. Þú ert sterkur nóg til að vera yfirmaður eigin sálar og líkama. Lokaðu augunum og andaðu djúpt andann frá nefinu. Sjónaðu styrkinn sem kemur inn í heila og líkama þinn. Vertu svakinn maður líkama þíns, hugar og sálar. Vertu búinn að þínum eigin garði og fiðrildin koma sjálfkrafa til þín, vertu bara þolinmóð og vinndu sjálfan þig á hverjum einasta degi.
Nokkrir aðrir hvatningarþræðir sem ég hef búið til áður fyrir nýliða:
Dagur90-staða
Sæðið þitt eru pínulítill spartakonur
/ Nofap-bróðir þinn í fanginu, showerdudes9
UPPFÆRA - Ég hitti systur mína í dag og fattaði hversu langt ég er kominn.
Ég er 32 ára og áður en þú hefur búið til, var ég fyrsta flokks velferð áfengissjúklingur, vímuefnaneysla sem tapaði skuldum. Ég mun ekki draga lífssöguna mína þar sem ég hef þegar nokkrar árangurssögur um líf mitt á nofap. Ég áttaði mig á því að reyna að fullkomna líf mitt og sjálfan mig með þessum brennandi eldi inni í mér þar sem ég fór alveg edrú og byrjaði í nofap og fékk vinnu - ég hef ekki einu sinni sest niður, brosað og hvílt mig þegar ég hugsaði um hversu fjandans langt ég kom og alla fíknina ég er barinn hvað eftir annað með nofap sem hvata.
Fólk segir nofap ekki töfratöflu sem lagaði allt sjálfkrafa. Ég er nokkuð ósammála. Það lagar þig ekki töfrandi - en ef þú ert háður klám sem flest okkar eru - næstum ómögulegt að laga þig án nofap. Vegna þess að skortur sviptir okkur því eina sem við þurfum til að ná skítnum saman. Sá eldur inni í okkur. Hvatning og drifkraftur. Ástríða fyrir lífið. Við getum ekki lagað okkur þegar við smellum af því við blekkjum heilann til að halda að allt sé frábært og við þurfum ekki að laga einn hlut.
Allavega. Ég var að tala við systur mína og hún hélt bara áfram að brosa til mín allan tímann. Við vorum með mjög vitleysa í skuldabréfum og ég naut þess aldrei að eyða tíma með henni og henni líkaði ekki heldur með mér.
En núna tengdumst við virkilega vel og ég var svo róleg og safnað. Geislaði af þeirri öruggu og sterku orku sem aðeins einhver á löngum rák gerir. Hún truflaði ræðu mína og sagði Michael að ég sé svo stoltur af þér. Breytingarnar sem þú hefur gert. Þú ert allt önnur manneskja í dag. Og augu hennar voru tár. Hafðu í huga að hún hefur enga vísbendingu um nofap. Hún spurði meira að segja hvað það væri sem gerði það að verkum að stemningin mín var svo ólík. Ég sagði bara líklega betra mataræði og vinna úr því, vitandi að það er aðeins lítill hluti þess. Nofap er alger lykill.
Ég lagði niður árangur minn svolítið en seinna eftir fundinn okkar sprakk allur líkami minn af tilfinningu stolts yfir sjálfum mér og ég gekk um eins og maður sem bara sprettur af afrekum.
Ég skildi loksins hve ótrúlega langt ég er kominn og þar sem ég var fyrir ári síðan þakinn í mínum eigin kúmmíi í kyrrstæðum herbergi fullum af samanvefnum vefjum, reykja illgresi eða drekka sprit eða taka stilnocts til að geta sofið. Nú er ég eins hreinn og maður getur verið og eina núverandi fíknin mín er internetfíkn (er samt að leita of mikið í huga).
Ég á enn langt í land eftir að hafa vanrækt mig í meira en 15 ár. Það er ekki hægt að laga í 6 mánuði en ríða mér. Ef ég get náð þessu miklu á 6 mánuðum ímyndaðu mér hvar ég mun vera í 6 ár ef ég held því áfram og berjast við þetta. Það er möguleiki á raunverulegu lífi fyrir mig, jafnvel þó að ég sé nú þegar 32, ég er ekki lengra en að gera. Það tækifæri er það sem heldur mér áfram. Ég hef ekki efni á bakslaginu. Ég hefði líklega lent meira saman ef ég væri í byrjun 20 mínum vegna þess að ég myndi ekki finna að það væri mitt síðasta tækifæri í lífinu eins og mér líður núna.
Allavega. Fyrir alla ykkar stráka og baráttu þarna úti sem berjast gegn þessu og gera endurbætur, takið smá stund og hugsið um framfarir sem þið hafið náð miðað við þegar þið höfðuð ekki hugmynd um nofap. Njóttu þessarar stundar og í hvert skipti sem þú efast, mundu það aftur. Mundu hvar þú ert núna miðað við áður. Mundu af hverju þú ert að berjast gegn þessu.
Ég er mjög sannfærður um að fapping er slæmt fyrir þig á allan hátt. Það var eins og mannkynið fann flýtileiðshnapp til heróíns. Þú ert með heróínhnapp á líkamann sem þú getur ýtt á hvenær sem þú vilt fá skyndikynningu. En sá hnappur ber heila og líkama niður því meira sem þú notar hann. Mestu mennirnir sem ganga þessa jörð verða þeir sem lærðu að hunsa heróínhnappinn. Að jafnvel hafa upplýst um tilvist þess. Þú verður að læra það sem þú hefur lært.
Vertu sterkur og gleymdu ekki köldu sturtunum.
;