Ég var alltaf ofuráherslulegur námsmaður sem forgangsraði menntun minni og fjölskyldu. Ég tók þátt í klám vegna umhverfis og annarra þátta. Ég byrjaði á því vegna forvitni, 12 ára. Ein leit leiddi af annarri, ég vissi ekki hvað ég var að gera, en spennan var mikil. Ég lenti í fjölda sinnum og það var erfitt að fylgjast með móður minni í tárum þegar hún sá mig fyrst.
Ég fæddist saklaus en hugur minn fylltist með rusli frá öðru fólki sem hrjáði mig um kynlíf og klám. Ég þekkti ekki eitthvert kynlífssleng eins og 69, höfuð og fólk notaði til að gera grín að mér, ég var ógeðfelldur þegar fólk kenndi mér orðabækur um þetta allt en ég býst við að allt þetta hafi skaðað mig. Ég hafði í raun engan til að segja þessu frá, ég hélt þessu á flöskum, jafnvel foreldrar mínir voru ekki mikil hjálp.
Eftir það lagði fólk mig í einelti, klám varð flóttakerfi mitt og veitti mér þá ánægju, frelsi sem ég þurfti til að komast undan öllu eineltinu. Ég áttaði mig ekki á því að það spillti mér hægt.
Þetta líf hélt áfram alla leið fram að háskóla, ég átti enga vini og féll hægt og þunglyndið. Allt sem ég gerði var PMO í 7 klukkustundir í beinni. Það var fáránlegt, ég var bókstaflega að ganga zombie frá íbúðinni minni í bekkinn, síðan hw, síðan aftur í rúmið, hjóla aftur. Mér var næstum vísað úr háskólanum vegna heimsku minnar.
Sophomore háskólaár, ég tók kjarkinn og ræddi við ráðgjafa um það. Það þurfti mikið hugrekki til að opna sig fyrir mínu erfiða lífi, klám, ofbeldi frá jafnöldrum, fjölskyldu, það var erfitt. Við þróuðum góð tengsl en ég var smám saman að byggja upp sjálfstraust.
Þegar ég byggði upp sjálfstraust, þá þegar ég hafði smá sjálfsskoðun, tók ég eftir að flestir öruggir mennirnir gera ekki þetta. Líffræðilega séð eru nokkur ávinningur þegar kemur að sæðis varðveislu og ég sá það aftur á yngra árinu.
Það var einu sinni aftur á 3 ári mínu þar sem ég sigraði skyndilega PMO. Ég tók eftir því að ég hafði svo jákvæða áru í kringum mig, fólk var vingjarnlegt gagnvart mér, ég var fullviss, fráfarandi, kvíðaþunglyndið mitt var að veikjast, í grundvallaratriðum var ég að vaxa. Í grundvallaratriðum elskaði ég lífið eins og hvað sem var, það leið mjög vel.
Því miður eyðilagði einmanaleika mig virkilega og ég áttaði mig ekki á því að ég gæti dottið aftur. Ég hafði rangt fyrir mér að vera of öruggur. Sá þáttur var fullur óánægju með að ég tapaði baráttunni minni.
Síðan þá hafa það verið 50 dagar og enn telja, hef ég alls ekki getað séð mikið af kraftaverkum.
Ég held að kostirnir séu miklir þegar þeir auglýsa, segja upp PMO alveg. Þú munt gera þér grein fyrir því að bestu dagar lífs þíns eru núna.
Þegar þú deyrð er ég viss um að þú munt leynilega líta aftur á þessa dagana og sjá eftir ákvörðun þinni og ég er viss um að ég mun gera það. Eins og margir, vissi ég ekki betur. Þetta / r / nofap þarf að auglýsa á heimsvísu og mikilvægi þess.
Klám þarf að deyja.
Ég sendi inn þessi spurning nokkrar vikur til baka. Heimurinn minn var að líða undir lok en í því ferli gafst ég ekki upp vonina.
Ofan á þetta datt ég og fékk heilahristing sem hægði mjög á fræðimönnunum. Ég þurfti að ýta í gegn bara til að útskrifast en mér tókst það. Það var erfitt að gera þetta vegna þess að læknarnir sögðu mér að ýta ekki á mig annars væri slæmt, ég hafði ekki val.
Þegar ég lít til baka, að hafa ADHD að láta undan PMO hefur það eyðilagt líf mitt algjörlega. Mér líður illa fyrir allt þetta og berjast enn til þessa dags.
Ég held að ég hafi ekki náð mér alveg eftir PMO ennþá. Ég man að einu sinni aftur á 3. ári mínu sá ég stórkostlegar umbreytingar, það var þegar ég fann fyrir mikilli breytingu í lífi mínu. Ég var jákvæður, hugarfar mitt var rétt, allt var bara kristaltært og ég var einbeittur. Núna er ég enn að berjast og mun vonandi ná mér.
Engu að síður vildi ég deila jákvæðum fréttum af þessu slitlagi sem ég útskrifaðist með góðum árangri í 2 verkfræðiprófum (rafmagns- og tölvufræði). Ég mun byrja í starfi eftir nokkrar vikur en á meðan mun ég gera allt sem ég get til að jafna mig.
Gangi ykkur hinum vel, mundu að gefast aldrei upp sama hversu erfið staða þín er. Haltu áfram að berjast!
Hamingjusamur Nýtt Ár!
Að stunda rafmagns- og tölvuverkfræði (tvískipt gráðu) var ekki auðvelt og ég barðist mikið en ég fékk það. Það var draumur minn síðan ég var kominn aftur í 8th bekk. Það voru svo oft þegar ég var að gefast upp og sleppa því að ýta í gegn og efna barnaloforð mitt.
Er samt að jafna sig því miður. Alvarlegu einkennin eru horfin en höfuðverkurinn kemur samt fram. Ég get ekki unnið neina erfiða líkamlega / andlega vinnu annars mun það meiða.
Heilun minni var reyndar frestað vegna þess að heilahristing mín átti sér stað snemma í nóvember. Ég þurfti að þrýsta alla leið fram í desember 15, alla leið í úrslitum, verkefnum og að stigaganginum.
Annað sem ég uppgötvaði er að heilinn leitar að dópamíni. Það er jafnvel meira fyrir fólk með ADHD vegna þess að okkur skortir dópamínframleiðslu. Ég get tekið lyf sem heitir Vyvanse sem eykur framleiðslurnar en það er of dýrt og við höfum ekki efni á því. Ég verð að berjast andlega gegn því og það er erfitt.
Ég hef misst vini mína og hef ekki hugmynd um hvert flestir hafa farið. Ég mun yfirgefa núverandi ástand mitt í annað eftir nokkrar vikur og byrja nýtt líf á eigin spýtur.
LINK - Hélt að ég ætti að deila jákvæðum fréttum - ég lauk háskólanámi og mun byrja í starfi innan skamms.
By henda4no
;
