Velgengni saga um að takast á við Pmo, þunglyndi og fetishes. (yfir fimm ár)

*tl; dr: Velgengni saga um að takast á við Pmo, þunglyndi og fetishes. *

Hey krakkar og gals, ég hélt að ég ætti að deila velgengni mínum með þér. Þó að það lýsi líklega frekar langan árangur, held ég að það gæti verið hvetjandi fyrir sumt fólk sem er að gera nofap og sem ennþá ekki séð ótrúlega framfarir sem sumir hafa greint frá. Í stuttu máli sá ég nokkra framfarir, en það tók mig nokkur ár að komast frá karlkyns meyju sem klárar nánast daglega til einhvern sem nýtur kynlífs með gf sínum og fóstureyðingar þeirra eru (næstum alveg) farin.

Ég byrjaði á nofap verkefninu aftur í 2012. Ég var á þeim tímapunkti í stöðu þegar ég tókst næstum daglega og ég var eingöngu kveikt á klám í BDSM sögunni að því marki að ég myndi ekki vekja mig af heitu konu sem gengur fyrir framan mig eða á veggspjöldum . Ég áttaði mig á því að eitthvað var djúpt rangt en vissi ekki hvað ég ætti að gera. Að lokum talaði ég við vin frá kirkjunni um efni, og sjáumst, það kom í ljós að hann barðist einnig með sjálfsfróun og klámi. Við samþykktu bæði áskorun um að við horfum á hvort annað daglega til að sjá hvort hinn aðilinn hafi endað að horfa á klám eða verið sjálfsfróður. Einnig samþykktum við að hafa vikulega spjall á Skype (við lifum ekki á sama stað, þannig að við getum ekki auðveldlega mætt) og við settum bæði upp á reikningshugbúnað (CovenantEyes).

Fyrir mig, með þessa hlið af áskorun, og ekki líka að láta vininn minn falla, var mikil hvatning til hvatningarinnar, og ég hafði næstum strax þrjá mánuði. Eins og fyrir stórveldi komst mér að því að ég var miklu ötullari og hafði verulega meiri sjálfsálit (lágt sjálfsálit er áframhaldandi bardaga við mig) og ég tók eftir stelpum mikið meira. Ég byrjaði líka á netinu, en fékk ekki mjög langt með það. Hins vegar, þar sem ég var frekar upptekinn með vinnu (og þar sem ég er alveg dæmigerður iNTj), fannst mér ekki að ég missti af mikið.

Um ári síðar byrjaði málið að sparka þar sem ég hafði átt í erfiðleikum með í fortíðinni, þ.e. lágt sjálfsálit, ásamt því sem ég veit nú að vera dysthymi (í grundvallaratriðum minna ákafur en samt frekar óþægileg þunglyndi). Ennfremur, þar sem nýjungin í öllu nofap-tilrauninni sló nokkuð niður og þar sem það finnst stundum of auðvelt að "lána þér höndina" þegar þú ert sérstaklega þunglyndur, barðist ég mikið meira með nofap. Þótt ég hafi ekki horft á klám sem slík, vissi ég vissulega að efni sem var ekki nákvæmlega klám en samt óhagkvæmt og ég endaði með að sjálfsfróun nokkuð. Ég hafði enn ábyrgðarsambandið við Arthur, sem var mjög gagnlegt, þar sem ég gat líka deilt litlum sjálfsálitarþáttum sjálfum mér.

Hlutur hélt áfram eins og þetta fyrr en snemma 2016. Ég fróa mig nokkuð, ég horfði ekki á klám, og þegar ég reyndi að hitta stelpur varð ég ekki mjög langt með það. Þar sem ég var 34 á þeim tíma, byrjaði fólk að spyrja spurninga og amma mín sagði einu sinni að ég ætti að vera samkynhneigður þar sem ég var að deila íbúð með karlmanni mínum. Sérhver svo oft, dysthymia sparkaði inn, og ég fann ansi skít í nokkra daga. Þó þetta hljómar nokkuð skelfilegur, þá verð ég að segja að ég átti frábæran vini (og í minna mæli fjölskyldu) til að styðja mig með öllu þessu. Í miðri öllu þessu byrjaði ég á netinu aftur, vegna þess að ég fann að eitthvað varð að gera. Fyrir þá sem eru með lítið sjálfsálit getur þetta stundum verið eins og að koma inn í boxasamkeppni, þar sem þú veist að níu sinnum af tíu, verður þú knúinn út í fyrstu mínútu. Eftir mjög góðan dag þegar ég var smellt með texta á leiðinni heima, lenti ég sjálfur í nákvæma áætlun um hvernig á að ljúka lífi mínu. Til allrar hamingju, áttaði ég mig á að ég ætti betur að gera áætlanir um hvernig á að laga sálfræðileg vandamál mitt.

Næstum strax eftir það gerðist tvo hlutir (þetta er þar sem hamingjan kemur): Í fyrsta lagi byrjaði ég að sjá sálfræðing, sem hjálpar mér að vinna með hlutina með tilliti til þunglyndis, dysthymia, ... Í öðru lagi átti ég mjög góða dagsetningu með mjög fallegu stelpu sem sló með mér nánast strax eftir það. Fyrir mig, strax eftir að hafa séð hana og eftir að hafa áttað sig á því að þetta væri að þróast í eitthvað, var ljóst að sjálfsfróun var út af spurningunni. Það var mér ljóst að ég vil tileinka mér þennan hluta persónuleika (það er kynhneigð) og sjálfsfróun er því ekki kostur.

Nokkrum vikum síðar, við vorum par, og nokkrum vikum seinna, endaði við í rúminu. Málið sem sló mig þá var það, þrátt fyrir að ég vissi ekki að horfa á klám í nokkurn tíma og ekki sjálfsfróun í næstum tvo mánuði, náði ég ekki að vakna. Hafa farið í gegnum þetta allt þetta var mikil vonbrigði. Þar sem ég var (og er) í almennu skapi að reyna að laga hluti í lífi mínu, fannst mér að þetta væri vandamál sem ég ætti að leysa. Ég gerði grein fyrir þessu með ábyrgðarmanninum mínum, ég talaði við sálfræðinginn, og ég sá líka GP.

Það eina sem hjálpaði í þeim efnum var að vera meira assertive af óskum mínum. Fyrir mig, sem ég hafði ekki sofið með stelpu áður, fannst mér nokkuð óvart þegar hún var nakin fyrir framan mig. Ég geri ráð fyrir að fyrir hvaða sambandi (eða kynlíf) að vinna, þá verður þú að ganga úr skugga um að báðir aðilar, þar á meðal sjálfur, séu ánægðir (og vöktu). Það kann að hljóma kjánalegt en að átta sig á að ég ætti að einhverju leyti líka að reyna að gera kynlíf skemmtilegt fyrir mig tók nokkrar námsleiðir. Þegar ég hafði sett þetta inn, fór það betur (jafnvel þrátt fyrir að jafnvel í fyrsta skipti sem við áttum kynlíf var ekki eins ótrúlegt og fólk gæti held að það sé - ég sagði einu sinni við einn af vinum mínum að hann ætti að hlakka til brúðkaups síns, en ekki endilega að brúðkaups nótt hans).

Eins og fyrir lærdóm, held ég að það eru nokkrir lykilatriði:

  • Í fyrsta lagi, að öllu leyti skera út klám. Algjörlega. Nota hvað sem er. Klámyndar truflar sjónarhornið á kynhneigð. Eins og ég sagði áður, sneri ég alveg í augum mínum. Að auki, ef þú ferð í sambandi við kynhneigð sem aðeins færst af fetishes, búast við að hafa vandamál í að fá stinningu.
  • Vertu viss um eigin þarfir þínar. Þetta er ekki svo mikið kynferðisvandamál en almennt lífsmál. Jafnvel núna, þegar ég er í fyrsta alvöru sambandi mínum (sem 35 ára), fara hlutirnir ekki alltaf vel. Í hvaða sambandi, það verður átök og það er allt of auðvelt ef þú ert örvæntingarfullur fyrir sambandi til að gera hvað sem þú vilt gera. Ekki. Samband ætti að vinna fyrir báðar hliðar. (Auðvitað ætti maður líka ekki að gera hið gagnstæða og vera heill sjálfsmorðari.)
  • Ef þú finnur sjálfan þig þunglyndur, dapur, lágur á orku umtalsvert magn af tíma skaltu fara og sjá sálfræðing / ráðgjafi / ... Að sjá sálfræðing er ekki merki um að þú hafir ekki líf þitt raðað, það er alveg hið gagnstæða. Einnig er það alls ekki merki um að vera tapa. Ég ætla ekki að fara í smáatriði (þar sem ég vil ekki missa nafnið mitt), en enginn sem sér CV mitt myndi líta á mig tapa.
  • Reyndu að opna vini, helst einhvern í raunveruleikanum, og helst einhver sem þú virðir. Fyrir mig hefur þetta verið gagnlegt á nokkrum sviðum. Í fyrsta lagi verður þú að hafa einhvern til að deila baráttunni þinni með. Í öðru lagi, að deila eitthvað sem persónulega mun einnig þjóna þér til að tengja þig saman og bæta "gæði" vináttunnar þinnar. Það getur einnig opnað dyrnar fyrir dýpri samtöl um önnur atriði. Í þriðja lagi, í flestum tilvikum, mun vinur þinn einnig þakka því - flestir krakkar sjálfsfróun, og flestir krakkar telja ekki að það sé tilvalið. Ef þú ert frá kristinni bakgrunni (eins og ég er), þá mun þetta enn vera svo raunin.
  • Ekki búast við of mikið af fyrsta kyni þínu. Fyrir sumt fólk er það ótrúlegt, að flestum, það er það ekki. Í öðru lagi verður betri, og í þriðja sinn enn meira.
  • Gefið ekki upp. Aðalatriðið við að deila þessari sögu er að mér að sýna að jafnvel þótt þú sérð ekki fyrstu niðurstöður þá mun það batna. Ég hafði stundum tilfinningu um að vera vinstri út þegar fólk skrifaði um að verða eftir að gera nofap í nokkrar vikur. Það getur tekið smá stund.
  • Að fá kærasta leysir ekki öll mál þitt. Það leysir nokkrar, það skapar aðra, og það skilur flestir ósnortið. Ég sé enn sálfræðinginn minn, ég er ennþá með þunglyndi, og stundum virka hlutirnir ekki í svefnherberginu. Það er lífið.

Kannski mun ég loka með því að vitna William Ernest Henley, en ljóðið "Invictus" þeirra fannst mér mjög hjálpsamur og hvetjandi:

Út um nóttina sem nær yfir mig,

Svartur eins og gröfin frá stöng til stangar,

Ég þakka hvað sem guðir mega vera

Fyrir unconquerable sál mína.

Í felldu kúplingu aðstæður

Ég hef ekki unnið né grét upphátt.

Undir bludgeoning af tækifæri

Höfuðið mitt er blóðug, en óbreytt.

Beyond this staður reiði og tár

Looms en hryllingurinn í skugga,

Og enn á hættu áranna

Finnur, og finnur mig, óhræddur.

Það skiptir ekki máli hvernig þétti hliðið,

Hvernig ákærður fyrir refsingum,

Ég er skipstjóri örlög míns:

Ég er skipstjóri sál minnar.

LINK - Velgengni saga (yfir fimm ár)

by reforger1982