Þegar ég er edrú finnst mér ótrúlegt. Samband okkar batnar, kynlíf batnar, skrif verða betri.

98989.JPG

Konan mín hefur vitað um klámfíkn mína í mörg ár, en á tímabili bakslags virðist það alltaf hverfa frá sameiginlegri vitund okkar, sem auðvitað nærir bakslagið. Síðasta vakning mín kom í kjölfar þess að ég játaði að ég var aftur farin í klám. Ég hef játað áður og ég hef átt í erfiðum samræðum svo oft. Þrátt fyrir það hélt ég aftur að þessum hræðilega vana.

Það var alltaf auðvelt fyrir mig að gleyma því hversu erfitt það var að játa fyrir henni, hversu erfitt það var að vera 100% heiðarlegur og hversu erfitt það var að þiggja stuðning hennar.

En í þetta skiptið verður það fast. Síðastliðin þrjú eða fjögur ár hef ég verið að sjá til milli tímabila edrúmætis og bakslaga. Þegar ég er edrú finnst mér ótrúlegt. Samband okkar batnar. Kynlíf okkar batnar. Skrif mín verða betri. Mér líður betur, ég hreyfi mig meira og áfram og áfram. En þegar ég verð aftur gleymi ég þessu öllu. Ég gleymi því hvað mér finnst gott að vera edrú og hversu skítt það finnst að nota klám aftur. Ég fæ rithöfundarblokk og ég segi sjálfum mér að ég veit ekki af hverju, en innst inni veit ég.

Jæja, það VERÐUR að standa í þetta skiptið. Ég er að fara að eignast dóttur og ég get ekki látið þessa hræðilegu fíkn skilgreina samband mitt við hana eins og það skilgreindi samband mitt við svo marga aðra.

Ég hef verið að reyna að vera 100% heiðarlegur við konuna mína meðan á þessari röð stendur. Og ég hef haldið mig við það hingað til. En dagurinn í dag var virkilega erfiður. Það byrjaði með því að ég sagði henni að ég hefði eytt reikningunum mínum á Pornhub og Xhamster, sem þýddi að ég eyddi öllu fjarvistuðu geymslunni minni af klám. Hún reyndi að vera stolt af mér en í raun og veru lærði hún einfaldlega hversu mikinn tíma ég hafði eytt tilgangslaust í að safna þessu drasli særði hana virkilega.

Það kom mér á óvart að komast að því að hún taldi myndirnar verri en myndskeiðin. Hún gat ekki sett fram hvers vegna, en út frá því sem hún sagði virðist hún hafa séð myndbönd eins og ég horfi á eitthvað og myndir eins og ég sé fyrir mér að ég taki þátt í einhverju. Einnig var mikið af myndum mínum ekki raunverulegt klám, þetta voru stelpur í sundfötum, tumblr ljósmyndum o.s.frv. Þess konar kynþokkafullar klám sem koma af stað bakslagi. Fyrir hana voru þetta verri vegna þess að þessar stelpur vissu ekki að þær voru að búa til eitthvað fyrir strákana til að tjá sig við. Svo að vissu leyti var ég að nauðga þessum stelpum með því að taka efni sem ekki er kynferðislegt án þeirra samþykkis og nota það til kynferðislegrar ánægju minnar.

Ég hef aldrei verið ógeðfelldari af sjálfum mér. Ég er svo vandræðalegur yfir lengdina sem ég fór í til að þjónusta þessa áráttu. Og það hefur leitt til mikilla myrkra hugsana. Ég hugsa til baka til allra leiða sem þessi fíkn hefur mótað líf mitt og hvernig það hefur haft lúmsk áhrif á líf allra í kringum mig. Ef það væri ekki klámfíkn mín, hefði ég líklega ekki lent í eiturlyfjum. Ef ég hefði ekki lent í eiturlyfjum þá hefði bróðir minn líklega ekki heldur. Ef hann hefði haldið sig frá eiturlyfjum gæti geðhvarfasýki hans ekki verið svo slæm og það hefur kannski aldrei komið af stað. Og áfram og áfram og áfram.

Aðallega finn ég þó fyrir samviskubiti yfir því hvernig klámfíkn mín hefur haft áhrif á konuna mína. Ég hef verið óviljandi að gasljósa hana í mörg ár. Ég leit alltaf á lága kynhvöt hennar sem orsök klámnotkunar minnar, þegar það virkilega var bara áhrif. PIED mín og þekking hennar á klámnotkun minni hefur smám saman forritað hana til að hafa minni kynhvöt fyrir mig. Það hefur breyst í kvíðaröskun inni í henni. Hún er reið út í mig allan tímann, vegna þess að hún veit eða grunar að ég sé að nota klám, og þetta stressar hana og hún er farin að fá læti. Og í dag áttaði ég mig á því að áður en hún kynntist mér var hún alls ekki með lítinn kynhvöt.

Ég gerði það við hana. Klámfíkn mín skildi verulegan þátt í því að kona mín þróaði kvíðaröskun. Og líklega fyrir bróður minn að þróa geðhvarfasjúkdóm. Og þetta eru bara tveir af þeim tugum sem hafa orðið fyrir áhrifum af þessu.

Þrátt fyrir allt ofangreint er ég ekki að berja sjálfan mig. Ég veit að ég á ekki alla sökina skilið. En gífurlegt það sem ég hef gert er að byrja að renna upp fyrir mér. Ég er svo þakklát fyrir að ég er að ná þessu núna áður en það getur sært dótturina.

Ég lít niður á þennan flækja vef lyga og misgerða og finn fyrir skömm og sektarkennd en ég finn líka fyrir öflugum hvötum til að breyta honum. Til að afturkalla tjónið. Það er svo mikið tjón að ég er ekki einu sinni viss um hvað er eftir, en AF GUÐI vil ég komast að því. Ég hef von. Mig langar svo mikið að koma aftur frá þessu.

LINK - Hélt bara mjög erfitt samtal við konuna mína.

By petertmcqueeny


UPPFÆRA -Ég hef verið klámlaus í 15 mánuði og þetta er það sem ég hef lært.

Ég var klámfíkill í 20 ár. Ég reyndi að hætta nokkrum sinnum, en ég hafði aldrei þann mikla þekkingu sem þetta samfélag hefur veitt mér, svo ég mistókst. Fyrir mig var leyndar innihaldsefnið að læra um það hvernig klám hefur áhrif á heilann. Sú þekking valdi mér að hætta og hjálpaði mér að fylgjast með eigin hegðun minni með upplýstari sjónarhorni.

Nú þegar það hefur verið ár og breyting (ég sigldi í ár án þess að taka eftir því), hér er ég staddur.

Lífið er samt flókið. Og kynlíf mitt er samt ekki fullkomið. Það er fullt af fólki í þessu samfélagi (og miklu meira yfir kl r / nofap) sem virðast líta á klám frítt sem töfralixer sem mun leysa öll vandamál þeirra. Jafnvel ef þú lítur aðeins á það sem lausn á þínum kynferðislegt vandamál, þú ert enn að stilla þér upp fyrir vonbrigðum. Að vera í burtu frá klám er ekki leið til að ná markmiði, það er markmið í sjálfu sér. Ef þú ert að gera þetta í þágu einhverrar ímyndaðrar fullkominnar framtíðar stillir þú þér upp fyrir að mistakast.

Ég lendi enn í freistingum á hverjum degi. Kynlíf er alls staðar, en áður hafði ég mikið umburðarlyndi fyrir kynferðislegu myndefni, eins og alkóhólisti hefur mikið umburðarlyndi fyrir vínanda. Nú er umburðarlyndi mun lægra og mun hversdagslegri hlutir hafa orðið mér mjög spennandi. Þetta er gott og slæmt. Sjá, ég er gift og það er ekki beint frábært fyrir mig að vera að stara á aðrar stelpur. Yfirlit hingað og þangað er skaðlaust og eðlilegt, en ég hef ósvikinn andlitsfræðileg viðbrögð við því að sjá heita stelpu. Og það er orðið nýr hlutur sem ég verð að standast.

Að sama skapi er hugmyndaflug mitt orðið svo lifandi að það er að verða vandamál út af fyrir sig. Ég held ímyndunaraflinu yfirleitt um konuna mína, en ég myndi ljúga ef ég segði að önnur stelpa renni ekki til af og til. Aftur, það er nýr hlutur sem ég verð að standast.

Milli síðustu tveggja atriða hef ég komist að þeirri niðurstöðu að ég hafi mjög mikla grunnlínu kynhvöt. Klám var ekki að hjálpa, en það var ekki bara klám sem gerði mig svona. Þar sem ég er klámlaus eyði ég ekki miklum tíma í kynhvötina. En ég eyði örugglega ennþá miklum hugarorku í það og það er ekki auðveldlega beint að öðrum verkefnum. Í and-klám samfélaginu sérðu oft stráka haga sér eins og þeir hafi orðið mjög afkastamiklir í fjarveru klám. Og ég hef örugglega gert endurbætur á öðrum sviðum lífs míns. En ég hef ekki fengið „stórveldi“ eins og NoFap vinir okkar segja. Allt þetta er algjört kjaftæði. Og það er eyðileggjandi.

Eitt undarlegt sem ég hef upplifað: Ég get næstum „fundið“ áhrif klám á aðra. Ég hef þróað eins konar sjöttu skilningarvit vegna kynferðislegrar skemmdar. Ég á vini sem nota klám og ég hef hitt tugi fólks sem segist eiga mjög „ævintýralegt“ kynlíf og ég finn bara lyktina af þeim. Það er þetta vonleysi, af nota um þau. Og ég hef svo mikla samúð. Mér finnst eins og þeir séu allir að leita að einhverju, og þeir eru að grafa dýpra og dýpra í þennan mýri, og þeir eru þaktir skítkasti og skít, og þeir átta sig ekki á því það er ekki þarna niðri. Það er hérna uppi.

Og ég veit að það er dópamín sem stýrir öllu málinu. Þeir leita óánægju að fullnægingu en gera sér ekki grein fyrir því að það er leitin sjálf sem heldur þeim frá því að finna það.

Á heildina litið er þetta klámfrítt eins og annað. Það hefur sína hæðir og hæðir, sína góðu og slæmu hlið. Ég veit ekki af hverju ég bjóst við að þetta yrði öðruvísi, því lífið er svona.

En eitt er víst. Mér líst miklu betur á mig. Ég er stoltur af því hver ég er. Ég er stoltur af því að hafa breytt þessum hlut sem áður var tengdur í mig. Mér líður eins og húsbóndanum á sjálfum mér.

Hvað sem leiddi þig hingað, hverjar ástæður þínar voru fyrir því, hafðu væntingar þínar raunhæfar. Fyrirgefðu sjálfum þér og vertu skynsamur. Lífið er flókið en það getur verið það sem þú vilt.