Hæ. Það er stutt síðan ég sendi eitthvað á þessi vettvang, en ég nálgast eitt ár án klám fljótlega og ég hélt að ég myndi skrifa um framfarir mínar. Kannski muna einhverjir eftir mér.
Einhvern tíma um miðjan mars í fyrra tók ég lítinn, bláan harðan disk úr skápnum mínum og horfði á hann í nokkrar mínútur. Það innihélt allt klám sem ég hafði verið að hlaða niður og taka afrit síðan um 2010. Þessi harði diskur innihélt nokkur af algeru uppáhalds klám myndböndunum mínum. Þegar ég horfði á það hugsaði ég um hvernig það var áður staður sem ég gæti flúið til. Á einum tímapunkti þjónaði það raunverulega gildum tilgangi í lífi mínu. Þetta var nokkuð skjól fyrir þeim erfiðleikum sem ég stóð frammi fyrir heima. Þetta var fantasíu, staður þar sem ég gat brugðist við kynferðislegum hvötum í heila mínum. Hins vegar, þegar ég hélt því í hendinni og hugsaði um þetta kvöld, áttaði ég mig á því að það var ekki að gera það fyrir mig lengur. Þessi harði diskur var ekki lengur flótti fyrir mig. Þetta var í raun meira eins og fangelsi. Ég horfði á klám af því næstum á hverju kvöldi (bætti oft meira við það þegar nýjungin fór að líða) og mér fannst ég ekki geta hætt þó ég vildi.
Eitthvað breyttist innra með mér um kvöldið. Ég veit ekki hvað það var. Kannski var mér bara illa við að líða eins og líf mitt væri stjórnlaust. Kannski fór ég að hugsa mikið um framtíðina og hverskonar manneskja ég vildi endilega vera eftir ár. Kannski var ég bara orðinn veikur og þreyttur á að skammast mín fyrir að horfa á klám. Svo ég setti harða diskinn í tölvuna mína og ég þurrkaði hann alveg. Ekki er hægt að endurheimta innihaldið. Ég sagði „bless“ við um það bil átta ára söfnun og áhorf á klám.
Síðan fór ég á þennan vettvang og skuldbatt mig til að hætta að horfa á klám að eilífu. Ég vildi aldrei fara aftur að því og geri það enn ekki.
Margir munu skrifa um reynslu sína af því að hætta og halda því fram að þeir hafi fundið ný „stórveldi“ eftir 90 daga. Ég hef verið hreinn í næstum 365 daga og ég hef ekki fundið nein stórveldi. Hins vegar fannst mér eitthvað miklu dýrmætara en það: eitthvað nýfundið hugarfar. Ég var fíkill stóran hluta ævi minnar. Ég byrjaði að horfa á klám þegar ég var 14 eða 15 og heillun mín af því sprengdist í fíkn þegar ég var 16. Ég er 26 ára núna. Það er næstum helmingur ævi minnar sem ég eyddi klám. Hver dagur sem ég eyddi fíkn var dagur sem ég skammaðist mín, dagur sem ég fann fyrir ógeð við sjálfan mig og dag sem ég fann til sektar fyrir að gera það sem ég var að gera á hverju kvöldi. Ég horfði á klám í rómantísku samböndunum í lífi mínu, sem bættu tilfinningarnar um sekt og skömm. Nú er mikið af þeirri sekt, skömm og sjálfum viðbjóði horfin. Ég er stoltari af því sem ég er í dag en af því sem ég var fyrir ári síðan og ég held að það sé miklu dýrmætara að hafa það traust á sjálfum mér en nokkur stórveldi.
Hins vegar vil ég líka benda á að ég er að vissu leyti rétt að byrja. Ég var í djúpi fíknar minnar í um það bil 9 ár og ég hef aðeins verið hreinn í einu. Að sumu leyti er ég enn nýbyrjaður að vera klámlaus. Ég vil ekki draga kjarkinn frá neinum, en ég þarf að segja þér sannleikann: Ég fæ enn hvöt til að horfa á klám. Ég er enn fíkill. Klám kynnir sig enn sem töfrandi flótta í huga mínum þegar ég fer í gegnum erfiða tíma. Það býður sig fram sem tryggð aðferð til að láta mér líða betur samstundis og ég verð að berjast gegn því. Á þeim tímum verð ég bara að segja mér að ég sé búinn að „líða betur“. Ég vil ekki “líða vel”, ég vil lifa. Ég vil taka það sem lífið réttir út fyrir mig, hvort sem það er ánægjulegt eða sárt, og ég vil upplifa það. Ég vil ekki lækna tilfinningar mínar með klám og ég verð enn að hugsa um það reglulega.
Ég er ekki að segja þetta til að fæla neinn frá bata. Batinn er erfið vinna og það tekur langan tíma. Ég veit ekki alveg hversu langan tíma það tekur. Ég held að það sé öðruvísi fyrir alla. Ég veit hins vegar fyrir mig að það mun taka lengri tíma en ár áður en mér finnst fíkn mín raunverulega hafa farið í eftirgjöf. Ég var að vinna að fíkn minni í 9 ár. Kannski líða 9 ár af edrúmennsku áður en ég veit í raun hvernig það er að vera alveg laus við klám.
Svo já, þetta er erfið vinna, vinir mínir. Hins vegar þú getur gert það. Þú getur náð þér af klámfíkn. Þú getur batna og það er þess virði að berjast. Þú getur tekið málin í þínar eigin hendur og þú getur orðið betri útgáfa af sjálfum þér.
Að lokum vil ég segja að ég er þakklátur fyrir þetta samfélag. Mörg ykkar hafa boðið mér innsýn og sjónarhorn á bataferð minni hingað til og ég vil ekki að það láti ekki á sér standa. Sem leið til að gefa aftur til samfélagsins, ekki hika við að spyrja mig hvað sem er um bata. Ég er fús til að hjálpa og ég vil að þér gangi vel!
LINK - 352 dagar án klám - AMA
by Ridley
;
