Þú hefur öll sennilega heyrt milljón af þessum sögum en ég hélt að ég myndi deila því ég held að ég gæti haft nokkrar áhugaverðar upplifanir sem gætu verið upplýsandi eða tengjast öðrum. Einnig, það er enginn í raunveruleikanum sem ég myndi opna fyrir allt þetta svo að ég gæti jafnframt lagt allt út hér.
Fíkn
Um 3 árum síðan vaknaði ég að lokum möguleika á að klám væri ávanabindandi og að ég væri í raun háður því. Það tók smá stund. Ég er í fyrstu 30-mínum núna, svo þegar ég uppgötvaði fyrst klám í unglingum mínum, var það aftur þegar þú þurfti að hnífa niður eitt myndskeið í einu, yfir nótt, á 56k mótald. Engu að síður varð ég hrokinn hratt. Ég bjó í dreifbýli bakvötn bænum og þessi heimur af brjáluð, stór-titted, óhreinum-tala stelpur fífl í Mansions í LA á skjánum mínum var bara 100% irresistible. Ég var daglegur neytandi af klám á síðari unglingum mínum, en þakklátlega að vera þvinguð til að deila herbergi á fyrstu árum háskólanámsins þoldi venjuna þar sem það var stjórnandi og ég rakst á leið gegnum snemma 20.
Það var þegar ég flutti í nýjan skóla til að gera MA minn, að niðurstaðan mín í fíkn versnaði verulega. Ég hafði mitt eigið herbergi og aukinn vinnuálag hélt mér í það herbergi mikið af tíma. Ég byrjaði líka að reykja oftar oftar til að slaka á og létta álagi. Ég uppgötvaði fljótt að vera mikil aukið ánægjuleg áhrif klám tíu sinnum yfir. Því hærra því betra. Ég varð sérfræðingur við beygju á meðan ég varð há og byrjaði með eitthvað tamið eins og kynþokkafullt tónlistarmyndband og hægt að escalate að harðkjarna klám í 4 til 5 klukkustundum. The dópamín þjóta var eins og ekkert annað sem ég hafði nokkru sinni upplifað. Ég vildi ekki gera neitt annað. Þegar áhrifin hefjast lækkandi myndi ég bara verða enn meiri og horfa á sífellt meiri öfgafullt klám. Þegar allt annað mistókst myndi ég taka hlé í nokkra daga, en aðeins vegna þess að ég þyrfti svo örugglega að fá þá tilfinningu aftur. Það sneri aldrei einu sinni í hug að þetta væri skaðlegt hegðun.
Þetta hélt áfram um miðjan tvítug. Eftir útskrift flutti ég til nýtt lands til að hefja nýtt starf og aukin örvun nýrrar menningar, nýtt fólk og krefjandi vinnu tókst að afneita öllum alvarlegum neikvæðum áhrifum fíkninnar minnar í eitt ár eða svo. Ég var kynntur, félagslegur, svaf með nokkra stelpur og fann jafnvel alvarlegan kærasta. En ég hélt áfram að verða há og horfa á klám og hægt var að það varð að versna. Ég vissi ekki afhverju en ég fór að missa áhuga á að fara út, vinir mínir og starf mitt. Það var eins og heimurinn varð að gráa. Ég samt, ennþá, fékk ekki tengingu. Ég þótti bara þörf á annarri breytingu. "Ég leiðist auðveldlega" Ég myndi segja fólki. Svo flutti ég aftur, til annars borgar í öðru landi.
Í þessu nýja landi vissi ég ekki neinn nema kærustu minn. Það tók mig nokkurn tíma að finna illgresi, en eins fljótt og ég gerði lauk ég rétt aftur í sama mynstur. Ég myndi reyna að gera afsakanir ekki að sjá kærustu minn svo ég gæti orðið hátt og horft á klám. Ég myndi hvetja hana til að fara út með vinum sínum svo ég gæti verið heima einn. Ég myndi segja henni að ég væri veikur og hún ætti ekki að koma yfir. Við barðist meira og meira yfir smá, heimskur hluti. Hún fannst eins og pirringur, bara hindrun sem hindraði mig frá að horfa á klám. Að lokum braust ég upp með henni og fljótlega eftir það náði fíknin mín nýtt stig. Sérhver nótt átti ég að ná hámarki að nánast brottför, áður en ég komst í rúmið með fartölvuna mína og masturbating á klám eins lengi og ég gat. Ég óttaðist bókstaflega þangað til dick mín var bólginn og rauður hrár.
Þegar ég hugsa aftur, þetta er þegar ég byrjaði virkilega að taka eftir verulegum sálfræðilegum áhrifum, þó að ég vissi ekki hvað orsökin var á þeim tíma. Mótun mín lækkaði í alger núll. Ég hafði villt skap sveiflur. Að kvöldi, sérstaklega myndi ég upplifa mikla þunglyndi. Ég gat bara ekki séð neitt. Ég myndi fá mjög sorglegt og gráta stundum og ég vissi bara ekki afhverju. Allt virtist svo dapurlegt.
Recovery
Ótrúlega, ég gat samt ekki séð tengingu við venjulegt klám mitt. Ég hélt að það væri nikótín. Ég gaf það upp. Ekkert breytt. Ég hætti að festa og gera fíkniefni (nema illgresi). Ekkert breytt. Að lokum sá ég nokkra Ted tala um klámfíkn. Ég byrjaði að lesa um NoFap og PornFree. Ég var efins en ég hélt að ég gæti líka reynt. Ég gaf upp klám og ég gaf upp illgresi. Ég reyndi ekki reyklaust nema ég horfði á klám samt.
Fyrstu dagar voru ógnvekjandi og spennandi að jafnaði. Fyrstu dagarnir fannst mér ótrúlegt. Kynhlaupið mitt var allt í neyslu. Ég hugsaði um helvíti hverja sekúndu dagsins. Hugur minn hafði ekkert klám til að fæða þrá sína svo það sneri athygli sinni á alvöru stelpur. Ég myndi andlega klæðast öllum stelpum sem ég sá og re-enact klám vettvangur í höfðinu. Ég fékk rokkinn hörð stungur meðan ég sat á borði mínu með því að gera gögnargreiningu. Ég var gangandi ríða vél.
Eftir 3-4 daga hrunið ég. Erfitt. Ég byrjaði að fá alvarlega kvíða í vinnunni. Ég hafði örvæntingarfullan árás. Ég myndi svita mikið. Ég myndi verða sviminn og dauf, jafnvel þegar þú setst niður. Ég myndi fá lélegan höfuðverk reglulega. Ég fann þessa stöðuga tilfinningu yfirvofandi dóms. Kynhlaupið mitt hvarf alveg. Ég gat varla trúað því að þetta væri klámstætt. Ég hélt að ég væri að deyja.
Þetta stóð í mörg ár. Ég byrjaði að skilja hvað klám hafði gert við mig. Ég las meira og meira um taugafræðslu í heila og það var hægt að dafna mig hversu mikið tjón ég hafði gert. Mér fannst hræðilegt en ég var nú staðráðinn í að halda því fram.
Á þessum tíma var eitt tiltekið atvik sem ég man mjög skær sem er þess virði að lýsa. Ég var á tiltölulega snemma stigum við endurheimtina, fannst frekar vansæll en hagnýtur. Ég var í kaffihúsi sem vinnur við erfðavandamál sem ég hafði ekki getað fundið út í margar vikur. Án þess að fara í of mikið smáatriði var að leysa þetta vandamál hugsanlega mikið af peningum fyrir mig. Skyndilega, í eureka stund, ég mynstrağur það út. Ég fann þessa bylgju af elation. En þá var strax einhvers konar misfire í heilanum. Ég var þegar í stað óvart með kvíða og þetta mikla sveigjanleika. Ég byrjaði að svitna, hjarta mitt var að bólga. Ég pakkaði upp skítina mína, hljóp heim og krullaðist upp á rúminu mínu um daginn. Það var eins og heilinn minn gat bara ekki séð jákvæða tilfinningar lengur. Eins og það var ofnæmi fyrir dópamíni. Seinna í bata mínum hafði ég svipaða reynslu eftir mikla líkamsþjálfun. Ég veit ekki hvað gerðist nákvæmlega í taugafræðilegum skilmálum en í minnsta lagi var það einmitt sönnun fyrir því hversu mikið ég hafði klúðrað náttúrulegu launakerfi heilans. Klám er svo, svo öflugt.
Í dag hef ég verið klám frjáls í næstum 2 ár. Ég hef átt tvo endurkomur og batinn er alltaf áreynsla. En því miður er það aldrei eins slæmt og það var í fyrsta sinn. Ég finn líka að ég geti sjálfsfróun án klám eða annarrar örvunar fyrir utan andlega myndir og það hefur engin raunveruleg neikvæð áhrif. Sem gerir mig að hugsa að markmiðið að engin sjálfsfróun sé yfirleitt (þ.e. NoFap) er nokkuð afvegaleiddur. Að mínu mati er vandamálið ekki sérstaklega um sjálfsfróun, það snýst um of mikið álag sem fylgir oförvun (meðal annars). Ég hugsa nú um þessi góða heila efni eins og peninga. Stöðug tekjur af ýmsum aðilum eru uppskrift að fjárhagslega heilbrigðu lífi. En að taka út mikið lán sem þú hefur ekki efni á til að fá eitthvað sem færir stutt en ákaflega hamingja er aldrei þess virði. Þú borgar þetta lán með áhuga og það getur lent í þig. Þú þarft að stjórna þeim efnum á sama hátt. Líf án fíkn er eitt sem þú öðlast hamingju þína frá mörgum mismunandi heimildum. Heilinn þinn hefur ekki lengur þessa óvenjulega uppspretta falsa en öflug hamingju svo það byrjar að leita að því á öðrum stöðum. Það finnur það í fólki, í áhugamálum, í námi, í samböndum, í raunverulegri, raunverulegu, persónulegu miðlægu kyni. Líf án fíkn er líf sem er áferð og fullt af litum. Ég er ekki að fara aftur.
TL; DR - Ég horfi ekki á klám lengur
LINK - Annar (mjög langur) en hugsanlega áhugaverður saga um fíkn og bata
by megalomajor
;