Ávinningurinn er sýndur með feitletruðum stöfum hér að neðan ef þú vilt sleppa sögunni.
SAGA: Munkurhamur.
Ég er 17 ára, múslimi (ekkert trúarlegt efni verður með í þessari færslu), Miðausturlönd, ég uppgötvaði sjálfsfróun um árið 12, en varð ekki mjög háður fyrr en 13, þegar fljótlega síðar uppgötvaði ég klám og varð strax háður að því.
Á stuttu 17 árum mínum sem liðin voru, það versta og það versta sem gerði það í gegnum líf mitt var PMO.
En áður en allt þetta lifði bjó ég í rólegu lífi og barnæskan mín var mjög eðlileg, í fyrsta skipti sem ég hef fróað mér á 12. ári, ég fór í sturtu og ég þvoði líkama minn með sjampói, ég snerti donginn minn (? ), Og mér líkaði tilfinningin, ég hélt áfram að snerta mig þar til ég fór í fullnægingu, ég var mjög hrædd og ringluð yfir því sem gerðist, ég nánast rann til og datt vegna þess að hristingurinn og allt fullnægingin sem ég upplifði í fyrsta skipti á ævinni, ekkert sæði komst út vegna þess að, jæja, ég var barn, í öllu falli líkaði mér það ekki og það fannst mjög óþægilegt, og ég var hræddur við að spyrja foreldra mína vegna þess að ég hélt að ég skemmdi mig mikið og það var mjög óþægilegt, Ég vissi heldur ekki að þetta skyndi þjóta af dópamíni í líkama mínum stafaði af því að ég snerti sjálfan mig.
Þetta var í eina skiptið sem ég fróaði mér á 12th ári og ég vildi gleyma öllu.
Ég var bjartasti hugurinn hvarvetna sem ég fer, ég sýndi alltaf framúrskarandi færni í öllu, myndlist, tölvunarfræði (fyrir mína aldur), íþróttir og ég var bestur í skólanum mínum í 3 ár í röð, en hvenær? Það var (árið 13) áður en ég var háður PMO.
Ég veit ekki alveg hvernig ég rann aftur í sjálfsfróunarfíkn þó að ég hataði það vegna þess að það var ekki eins og það leið á eftir (eftir að ég varð háður því).
Allavega sneri ég aftur við sjálfsfróun nokkrum mánuðum áður en ég náði kynþroska mínum, en var ekki háður ennþá (ég upplifði aldrei blauta drauma fyrir Nofap), og þú veist, með alla þessa handahófi sem þér dettur í hug þegar þú ferð í gegnum kynþroska. slæmt skap og streita og pirringur auk skólaþrýstings o.s.frv. o.fl., þetta gerði mig löngun til að fróa mér enn meira, og uppsveiflu, ég fékk fíkn.
Ég eyðilagði einkunnirnar mínar, ég varð innhverfur, ákaflega kvíðinn fyrir því að ég gæti ekki horft beint í augu móður minnar (vá, skömmin í mínum augum vildi ég ekki sjá neinn), fólk fór að segja mér að ég yrði latari og minna áhugasamur um allt, og ég var bara 13-14 ára, á þeim tímapunkti, tengdi ég ekki þunglyndi við sjálfsfróun og tengdi það ekki trúarlega ennþá.
Kennarar mínir spurðu mig hvort ég þyrfti hjálp í einhverju eða hvort ég stæði frammi fyrir vandamálum með fjölskylduna mína og ég hefði ekki neitt af þeim, ég meina, ég var 24/7 þunglyndur, ég vissi ekki einu sinni af hverju eða hvað var í gangi og þetta þunga þunglyndi neyddi mig til að treysta á aðra hluti til að láta mér létta, ég fór háður tölvuleikjum, snakki og ruslfæði, en samt var ég ekki ánægður og ég jók meðalfjölda sjálfsfróunar minnar frá 1-2 á dag í 4-5, fór að líða enn verr og einkunnir mínar fóru niður á við.
Kennari sem vissi vel að eitthvað var að gerast hjá mér, talaði við mig einslega og fyrsta spurningin hans var: „Sjálfsfróar þú?“, Auðvitað var ég eins og heck hvernig veit hann það? Og ég svaraði með „Nei ..?“, Hann spurði mig aftur og ég svaraði því sama og hann spurði mig í þriðja sinn og ég svaraði því sama, ég var mjög hræddur og áhyggjufullur hvort hann gæti vitað hvort ég væri að ljúga. (augljóslega vissi hann það), hann spurði mig hvort ég vissi hvað er sjálfsfróun og ég sagði: “Já, ég veit”, hann vildi þá vita hvernig ég vissi af því, auðvitað laug ég og sagðist vita um það af eitruðu fólk í bekknum mínum en fannst það gróft og vildi ekki gera það.
Samtalið hélt áfram um nokkurt skeið og hann spurði mig að síðustu spurningunni: „Hefur þú einhvern tíma fróað þér?“ Ég sagði nei, samt sýndi andlit hans að hann trúði mér ekki, vegna þess að ég var uppáhaldsneminn hans og ég brá mér skyndilega við, reynsla hans varð til þess að hann vissi vel að ástæðan fyrir því að allt þetta var að gerast hjá mér vegna þess að ég var að fróa mér.
Til þessa tímabils um miðjan fjórða áratuginn vissi ég af klám og hvernig á að fá aðgang að því (Klámflutningssíður eru bannaðar víðast hvar í Miðausturlöndum, en VPN var lausnin), en samt vildi ég ekki fara á klámstaði vegna þess að mér fannst það mjög rangt og það var menningarlega, trúarlega og siðferðilega slæmt, svo ég var aðeins að gægjast á efni eins og erótísk tónlistarmyndbönd, sögur og vekja myndir víða um internetið og ég fann að sjálfsfróun í þessum efnum líður betur.
Á einhverjum tímapunkti (mundu að ég var að fróa mér 4-5 sinnum á dag), það var ekki nóg, ég ákvað bara af forvitni, að fara á klámvef og féll í þessu ákaflega djúpa holu.
Allt í lífi mínu varð x10 verra, ég myndi eyða klukkutímum saman yfir daginn að gráta og leita að lækningu á þunglyndi mínu.
Ég gerði mér ekki grein fyrir að PMO olli mér öllum þessum andlega og líkamlega sársauka svo ég hélt áfram að auka styrk þess til að fá meira dópamín.
Ég hélst svona þangað til ég náði 16th ári mínu, þar sem ég ákvað að lemja mig hart og hætti alveg klámi (samt gerði ég það af trúarlegum ástæðum en ekki af því að mér fannst það skaðlegt), ég hugsaði ef ég yrði trúaðri manneskja , líf mitt myndi ganga og verða auðveldara og minna niðurdrepandi.
Samt hélt ég áfram að fróa mér 4-5 sinnum á dag vegna þess að ég hélt að það væri ekki slæmt að líða vel, ég meina ég var að fá ánægju án þess að taka þátt í samböndum sem eru þvert á kenningar trúarinnar.
Þangað til ég ákvað það einu sinni að sitja einn í herberginu mínu og ég spurði sjálfan mig: „hvað er að gerast með líf mitt? af hverju er ég svona dapur? af hverju er ég svona ljótur? af hverju vil ég deyja þó að ég hafi enga ástæðu til að biðja um dauðann? “ Og margar svona spurningar, ég leitaði að hlutum til að hjálpa á netinu og ég komst að því að eitt sem getur hjálpað til við skapið var að reyna að skipuleggja tímann minn, svo ég ákvað að berjast við sjálfan mig og fíknina mína og hætti sjálfsfróun í kringum 1- 2.5 mánuði, en ég hélt ímyndunarafl og ímyndanir.
Hlutirnir fóru loksins að verða betri í eitt skipti, ég var með hvatningu til að læra og bæta mig, ég byrjaði að spila tölvuleiki minna og byrjaði að borða aðeins betur og ég átti minn fyrsta blauta draum nokkru sinni, og það var ótrúlegt, betra en tilfinningin af 5 sinnum sjálfsfróun á einum degi, mér leið mjög ánægð þegar ég vaknaði og ég vissi samstundis að ástæðan fyrir því að ég var svo þunglynd er sjálfsfróun, samt nokkrum dögum eftir það og vegna eltaáhrifanna féll ég aftur og það var erfitt að stoppa þrátt fyrir öll brotin loforð um að ég myndi aldrei snúa aftur.
Að minnsta kosti átti ég marga stroka sem ná frá 4 til 20 daga án pmo.
Á heildina litið gengu hlutirnir mjög vel og félagsleg samskipti þó ekki mjög góð, voru heldur ekki mjög slæm.
En vegna hugmyndaflugs (lol manstu eftir þeim? Slæmu hlutirnir neyddu mig til baka), ég snéri aftur að erótískum YouTube myndböndum og svipuðum hlutum, og eftir síðasta fullnægingu minn sem stafaði af sjálfsfróun (ég var í + 25 daga strimli), braggaðist ég og samstundis varð ég ofviða af tilfinningum, ég bilaði og byrjaði að gráta hátt, ég varð sjálfsvíg og mig langaði til að binda enda á sársauka minn, það hélt áfram klukkustundum saman, eftir að ég róaði mig, gaf ég lífssáttmála sem ég mun aldrei fróa mér eða horfa á klám aftur, vegna þess að á þeim tímapunkti var ég 100% viss um að allt sem ég fann fyrir var vegna PMO.
Ég reyndi að leita leiða til að hætta í klám og ég rakst á þennan undirmann, las nokkrar sögur og ákvað að halda áfram með áskorunina, þessi ákvörðun sem ég tók var fyrir 90 dögum, takk NoFap, þú ert það besta sem ég hef alltaf séð.
Í heildina stundaði ég sjálfsfróun og horfði á klám óteljandi sinnum, var þunglynd í flestum árum mínum þá 4 ár en voru mjög hræðileg.
Ég hefði orðið skínandi perla í menntaskóla ef ég rakst aldrei á PMO. Að minnsta kosti endurheimti ég einhverja af þekktri mynd minni af því að vera framúrskarandi námsmaður, nú er ég vel þekktur, elskaður af öllum, breytt í extrovert, hætti að borða óhollan mat, hætti tölvuleikjum, byrjaði að fara í ræktina og listinn er langur .
Tökum út trúarlegt efni í smá stund hér, mun ég einhvern tíma snúa aftur til PMO? ALDREI ALDREI ALDREI OG EKKI EFTIR EFTIR 90 ÁRA.
Núna er lífið fallegt .. og ég spurði systkini mín sem kölluðu mig lata innhverfa ljóta fituveru: „Er ég myndarlegur?“ Þeir svöruðu allir með já, þeir voru alltaf heiðarlegir gagnvart mér svo ég mun taka það, fólk sem sér mig vikulega eða mánaðarlega tók ekki eftir miklum breytingum vegna þess að þú veist, sjálfbæting mín (ég var með litlar bindindisstrik svo það ) gekk hægt áfram.
Fyrir það sem hefur breyst í mér, andlega og líkamlega, myndi ég segja beint af Nofap.
Svo vinsamlegast heyrðu mig, ég hef lesið mikið um sæðis varðveislu og nofap og reynt að rannsaka þau, meðan ég er sammála því að margt virðist óraunhæft við fyrstu hugsun, það er mjög raunverulegt og satt og fólk er öðruvísi, þú gætir tekið lengri tíma til að upplifa slíkar breytingar.
og ef þú ert of þurfandi til að fá bætur þá verðurðu líklega fyrir vonbrigðum.
Og það er ómögulegt fyrir alla sem upplifðu slíkan ávinning að segja að þeir séu lyfleysa og almennt er það ekki sannfærandi að segja að á meðan þúsundir manna frá mismunandi stöðum og menningu segja frá bótum og þeir fá ekki greitt eða verðlaunað eða eitthvað fyrir að segja það, þeir eru bara að vera heiðarlegir.
þú munt líklega segja að þeir séu lyfleysa vegna þess að þú upplifðir þá ekki.
Ávinningur af viðhaldi NOFAP / SEMEN: Þeir eru bara þú í hámarki þínu.
-Ekki meira þunglyndi: augljóslega.
-Hvatning: og ég upplifði það þegar ég byrjaði að takmarka PMO áður en ég vissi af nofap.
-Traust og augnsamband: þetta er mitt uppáhald, augnsamband mitt var það versta, ég gat ekki horft á augu nánasta fólks í lífi mínu, mömmu og pabba, það var erfitt að lifa þetta lengi án þess að horfa á fallegu augun þeirra, ég reyndi alltaf að forðastu augnsamband, vegna þess að ég hataði sjálfan mig og fannst að allir myndu gera það sama við mig, nú er ég ofuröruggur, ég heilsa fólki og ókunnugum hér og þar hvert sem ég fer.
-Mega sjálfsálit: Ég kann að vera krúttlegur, en núna sé ég mig betri en mikið af fólki sem ég sé, andlega og líkamlega, og ég sé mig umfram allt fólk á mínum aldri þar sem flestir unglingar eru fastir við PMO-venjuna, þeir eru þunglyndir. Ég er það ekki, þeir hata sjálfa sig, ég ekki og o.s.frv., Ég horfi á spegilinn og brosi og ég segi hversu vel ég lít út, andstæða þess hvernig ég var á pmo, feitt ómaklegt ljótt andlit.
-Skínandi augu: nú er þetta raunverulegt, augu mín eru miklu bjartari en áður og ég get séð ljósspeglun í gegnum þau, liturinn er sterkari og þau líta svo skýrt út.
-betri húð: Bjartari skuggi, ekki meira feita andlit, ekki fleiri unglingabólur.
-Meiri orka: Ég get ekki sagt mikið vegna þess að það skýrir sig sjálft en núna á ég auðveldara með að gera aðgerðir sem taka kraft til að ná með smá þreytu, stundum verð ég ekki einu sinni þreytt.
-Virðing frá öllum: síðan ég varð félagslegri og bla bla, áttaði ég mig á því að karlar sem eru eldri en ég sýna mér mikla virðingu, eins og ég er á þeirra aldri, margir þeirra hrósa hversu góð hegðun mín er og hversu mikla virðingu ég sýni og ég fæ .
-Betri félagsfærni: ekki hægt að segja mikið um það.
-Aðdráttarafl kvenna: nú er það það framúrskarandi sem ég hef upplifað og lang ruglingslegast, vegna þess að það er eins og draumur, ég hef aldrei upplifað það fyrir Nofap, og það er óstöðugt fyrirbæri, og það er miklu meira en sumt byggt upp sjálfstraust, vegna þess að stundum fæ ég mikið aðdráttarafl frá konum, stundum finnst mér þær ósýnilegar, en það er í raun ekki svo mikilvægt, en það er samt flott, ég get staðfest að það er 10000% raunverulegt, því eins og þú hefur vitað, þá bý ég í Miðausturlöndum, þar sem fólk er aðallega íhaldssamt og trúað, og jafnvel þó að karlmaður laðist að konu (eða hið gagnstæða), mun hann ekki sýna það, hann myndi líta í burtu ef hann sér fallega konu [í flestum tilvikum að minnsta kosti] (og hið gagnstæða), svo hvar staðfesti ég aðdráttarafl kvenna?
Í mörgum tilfellum myndu konur glápa á mig of lengi (í óþægilegum mæli) og einu sinni, (mundu að ég er á mjög íhaldssömu svæði) fóru 2 stelpur að fylgja mér og þær flissuðu fyrir aftan mig, fyrir framan aðrir menn og konur þar sem það var ofboðslega óþægilegt svo ég lét eins og ég sæi ekki þessar stelpur og ég gekk hratt í burtu. Þú upplifir aldrei slíkan atburð á trúarlegum íhaldssömum stað, jafnvel þó að þú værir aðlaðandi, ekki væri litið á þig á þennan hátt, ég meina þeir myndu taka eftir þér en þeir eru of feimnir til að sýna áhuga, en í NoFap var mitt mál öfgafullt, konur myndu horfa á mig blygðunarlaust þar til ég hverfi bak við sjóndeildarhringinn (epísk tilvitnun lol), og ég sé sjálfan mig á milli 5-7 / 10, og það eru miklu fleiri sögur um aðdráttarafl kvenna (HVAR ENGINN SEM GERÐIST FYRIR NOFAP) og þú segja sjálfstraust? Sjálfstraust mitt eykst með hverju augnabliki og á hverjum degi, og þó hverfur aðdráttarafl stundum.
-Aðrir kostir sem enginn staður er til að lýsa þeim:
Þessi færsla varð nógu löng.
Að lokum, allt sem ég vil segja, þessi umbreyting hefði aldrei verið sönn án nofap.
Skeyti fyrir fólk sem heldur áfram
Þú hefur tekið eftir því, líklega.
Það er ekki að gefast upp, ég átti margar línurönd á árunum 16-17, það varð sífellt auðveldara með hverjum deginum og hverri nýrri rák, svo mitt ráð er að halda því áfram, sama hvað þú stendur frammi fyrir, ekki hætta, framfarir eru framfarir sama hvað.
Mér er sama um hluti eins og krabbamein í blöðruhálskirtli og annað, ég verð aldrei aftur, ég fæ blauta drauma annað slagið og það er nóg sáðlát á mánuði fyrir mig og ég trúi ekki að það sé óhollt að fara lengi án sáðlát gæti trúað fólk dáið fyrir löngu.
Krabbamein stafar af mörgum þáttum og aðalástæðan er enn óþekkt fyrir lyfið.
Festu öryggisbeltið og farðu í ferðina.
NÝLEGA NOFAP OG STOFNANDI SINNAR SEM ER STÖÐNLEGA ráðist af PORNUM OG VINUM sínum, MEÐ FALSKAR KRÖFUR SEM HVÍTAR HVÍTIR UMSTJÓRENDUR, ALLT RÉTTIR, ANTI GAY, ANTI KONUR, ANTI SEMITIC, HVAR ég er viss MUSL vöðvar í algjöru réttu samfélagi, hversu kaldhæðnislegt er), MIÐ-AUSTURSKIPTI MEIRA EN 75% BLÓÐSINS MITT ER LÍFTÆTT, OG ANTI HOMI? ÞAÐ ERU FJÖLLT HJÓNKYNJVÆLT FÓLK HÉR, OG ANTI KONUR? ÉG VONA KONUR ÞÁTTTAKENDUR SANNA ÞAÐ að er rangt.
ALLIR ERU VELKOMINN Í NOFAP, HVERJU RAS, RÉTTIRLIÐIÐ og menning.
LINK - 90 dagar: Saga, ávinningur og skilaboð til fólks sem heldur áfram að lenda í samskiptum.
by nopalískur
;
