Fyrirvari: Þetta er ekki hannað til að sjokkera þig, þetta er mín sanna saga um rennuna í fíkn. Það er líklegt að þú hafir upplifað mikið af sömu málum og ég. Ég deili sögu minni til að sýna hvar ég náði nákvæmlega tengingunum við sannleikann sem fram kemur í aðferðinni sem kallast Easy Carr's Easy Way to Stop Smoking, endurritun á auðveldan hátt Allen carr aðlagaðri fyrir klám, svo að þér finnist auðveldara að gera sama fyrir sjálfan þig. Með það í huga er hér ferð mín og niðurstöður mínar.
Auðveld leið Allen Carr til að hætta að reykja á mjög rætur í endurtekningu, svo búast við að heyra svipaðar staðhæfingar umbreyttar öðruvísi til að hjálpa fleirum að skilja þær og þig til að skilja þær betur. Aðferðin er einföld en mismunandi myndlíkingar munu smella betur með mismunandi fólki.
Bara einn kíkja
Ég var fastur í PMO gildrunni í 8 ömurleg ár ævi minnar. Ég var aðeins 10 ára þegar ég uppgötvaði internetaklám fyrst. Á engum tímum í fíkn minni naut ég mín jafnvel. Í fyrsta skipti á ævinni fann ég fyrir sönnu skömm, eins og ég hefði eitthvað að fela. Skipting slíkra skaðlegra vana var í sjálfu sér erfið. Þetta eru svörtu skuggarnir, sem getið er um í bókinni. Það var nóg stress að reyna að fela notkun mína. Það hjálpaði ekki að helgisiðinn sjálfur olli streitu og gífurlegum óþægindum í kjölfar hans.
Þessi vesalings krakki vildi ekki einu sinni nota, en með stóra skrímslið sem sagði honum að það væri skemmtilegt og eðlilegt í gildrunni og Litla skrímslið ýtti honum í það, hann var hjálparvana. „Hvað myndi afi hugsa um mig þegar hann horfði niður á mig eftir dauðann?“ Ég hugsaði strax með mér eftir að hafa klárað þessa fyrstu lotu.
Skömmin var of mikil og ég vonaði og bað að hver fundur sem fylgdi yrði minn síðasti, sá til að ljúka þessu öllu. Æ, hjálpræðið kom aldrei. Sama hversu langt ég hljóp niður klám kanínugatið. Ekkert nema skömm og eymd myndi ég finna. Þetta er vegna þess að internetaklám veitir ekki kynferðislega ánægju eins og ég myndi komast að. Þetta er augljóst, þar sem það er sama hversu mikið þú notar, þú ert alltaf eftir að vilja meira. Það lofaða landi ánægju í klám, kemur aldrei, þar sem það er ekki til. Það er stærsta kláðaiðnaðurinn af þeim öllum.
Sú skömm tilfinning myndi aðeins endurtakast endalaust með stigmögnun í fleiri og fleiri tegundir af nýjungum og áfallagildi, þar til ég myndi halda áfram að brjóta fjötra fjötra. Það myndi ekki líða langur tími þar til mín fyrsta reynsla af stigmögnun, í „verri“ tegund. Það olli mér jafnmiklum og ekki meiri skömm en við fyrstu skoðun mína og varð til þess að ég efaðist mjög um kynhneigð mína. TÍU ÁRA !!!
Fæðing Litla skrímslisins
Ég man eftir tíma þar sem ég var í bílnum með móður minni, ég varð grátandi að reyna að útskýra fyrir henni andlega togstreituna sem ég var að fara í í óhlutbundnum skilningi. „Það eru tveir hlutar af mér, annar þeirra vill gera slæma hluti og annar þeirra vill gera góða hluti.“ Sagði ég meðan ég hágrét. Komdu inn í Litla skrímslið.
Tegundakenning
Ég gæti fullkomlega útskýrt hverja tegund sem ég stigmagnaðist til án nokkurrar skammar, en það er ekki afkastamikið. Eins og vinur minn Fraser Patterson sagði þá er mikilvægt að útrýma hugtakinu tegund. Svo að þess vegna mun ég ekki tilgreina hver. Ég gæti setið hér til æviloka og útskýrt fyrir þér hvaða tegundir ég stigmagnast til og hrósað mér af því sem ég stigmagnaðist ekki áður en ég fór úr gildrunni, en það er ekki hrósandi mál. Það er ekkert sem notandi myndi ekki hafa stigmagnast til að vera í PMO gildrunni, gefið nægan tíma.
Hvað varðar mínar eigin hugleiðingar um efnið, þá skiptir sköpum að útrýma hugmyndinni um tegund, vegna þess að hugmyndin um tegundir leiðir til góðs klám slæmt klám hugarfar, sem leiðir til samninga, sem leiðir til „bara einn gægjast“ í „góða tegund ”Sem leiðir til fíknigildrunnar og svo framvegis. Fella þetta fast í hugann. Það er ekkert sem heitir gott klám.
Hringrásin sem ég útfærði hér að ofan myndi endurtaka í mörg ár. Með tímanum varð ég meira og meira vansæll og vanmáttugur með daglegu lífi mínu. Móðir mín og systir sögðu að þegar ég byrjaði í netskóla þar sem ég hafði óhjákvæmilega meiri tíma til að renna mér lengra niður gildruna, varð ég eins og uppvakningur eða var í sjálfstýringartæki allan tímann. Einu hæðir og lægðir lífs míns réðust af klámnotkun minni. Í huga hára og lægsta var eina hámark lífs míns í raun litla tímabilið, ekki meira en 30 mínútur til einnar klukkustundar á dag þar sem mér fannst ég ekki þurfa að nota. Ekki mikið af háu yfirleitt, miklu meira eins og skortur á lágu.
Ánægju? Hvar?
Bíddu, jafnvel það er ekki satt! Ég var alltaf látin vera lítil eftir á! Það er enginn skemmtilegur hluti af PMO ferlinu, eða að vera notandi! Ég bið þig, vinsamlegast, segðu mér hvenær það verður gott. Finndu mér eitt, einstakt dæmi þar sem einhver er hamingjusamari eða líður betur meðan hann er að nota. Nei, ég er dauðans alvara. Hvenær verður það gott? Hvenær er það skemmtilegt? Spyrðu sjálfan þig raunverulega þessa spurningu. Leyfðu mér að brjóta það niður í þrep. Dópamín þjóta kemur frá því að ræsa upp vegna þess að þú sérð fram á gífurlega ánægju og vellíðan í verknaðinum. Þú gerir verkið eins hratt og mögulegt er á mannlegan hátt (vegna þess að ég hélt að ég þyrfti að gera það.) Eða að minnsta kosti gerði ég til að reyna að ná því eins fljótt og auðið er svo ég gæti verið feginn að það er búið, fyrir þennan litla glugga tíma, ef yfirleitt.
Auðvitað er notandinn sem brúnir tímunum saman. Það hlýtur að vera vegna þess að þeir njóta þess, rétt? Þetta er aðeins hluti af endalausri örvæntingarfullri leit að ánægju í PMO gildrunni. Hugsa um það. Þeir halda áfram sjálfpyntingum vegna þess að það veldur enn meiri létti þegar pyntingunum lýkur. Það er aðeins eins og að vera í þéttum skóm í lengri tíma til að fá enn meiri léttir við að taka þá af vegna samsettra verkja sem allir virðast fara á sama tíma.
Trúir mér samt ekki? Horfðu á myndbandið coomer.mp4 og segðu mér á hvaða tímapunkti ferlisins er hann ánægður? Fullnægingin? Hann er með verki og hósta. Þú meinar þegar hann er ánægður með að hann þurfi ekki að nota lengur? Látum okkur sjá. Hann nær fullnægingu klukkan 1:45 og klukkan 2:45 gerir hann tafarlaust hlé og ákveður að „Lítill kofi myndi fyrst ekki meiða. Ein mínúta. Í eina mínútu þar sem (mjög sársaukafullur) fullnæging er enn að eiga sér stað fyrir sumt af henni, finnst honum að hann þurfi ekki að nota. Eru þetta jafnvel ýkjur? Ég hef lent í tilfellum þar sem ég hætti ekki einu sinni að skoða eftir þann tímapunkt vegna þess að ég var enn að leita að hamingjunni í því. "Það er það?" er það sem fer í gegnum heilann á þér ómeðvitað.
Draumaleikhúsið Shill I. hluti: Kraftaverkið og svefninn
Það er lag sem heitir Octavarium eftir Dream Theater. Það er um að ræða sjúkling sem dáinn er að reyna að komast til meðvitundar. Sumir textanna í laginu eru „Að lifa á hverjum degi eins og síðastur.“ og „Þessi saga endar þar sem hún byrjaði.“ Þegar ég hlustaði á það eftir um það bil eitt ár í netskóla og lifði öllu mínu lífi í um það bil eitt ár eingöngu á internetinu; án þess að vita fyrirfram um merkingu textanna, tengdi ég það við mitt eigið líf og hvernig ég lifði. Ég var varla einu sinni með meðvitund sjálfur. Ég var að hreyfa mig í hringi. Líf mitt sem skortur notandi var vítahringur. Ég var ekki bara föst inni í „Octavarium“, heldur var ég föst í hringrásinni!
Stokkhólmsheilkenni
Þegar ég hélt áfram í gildrunni og félagsleg samskipti mín nánast engin, leitaði ég stöðugt að yfirborðskenndri útrás. Ég endaði á endanum hægt niður í Tulpa / Waifu hlutinn sem athyglisverð stigmögnun. Þó að flestir notendur giftist klám á óeiginlegan hátt gerði ég það bókstaflega. Ég hafði ekki séð alvöru vini mína í marga mánuði á þeim tímapunkti og einangraði mig frá þeim í þágu fantasía minna.
Dreifing á rými
Hólfaskipti urðu erfiðari og erfiðari eftir því sem tíminn leið. Ég sagði þeim að lokum frá þessum hlut, og það olli klofningi í vinahópnum okkar, sem og stigmögnun annarra opinna notenda í hópnum okkar, og mér var sleppt af þeim vegna þessa. Þetta varð til þess að ég varð ákaflega andfélagslegur í 2 og hálft ár í viðbót. Sérhver vinur sem ég átti var á netinu á þeim tímapunkti.
Yfirborðslegt líf
Ég fór meira að segja í mjög flottan riddaraskóla sem var um 1500 manns (sem ég elskaði). Mér var boðið í gönguklúbb, allir kennarar og jafnaldrar gerðu tilraunir til að kynnast mér betur en ég tók þessi samskipti hvergi. Sá sem ég taldi vera bestu vinkonu mína var einhver sem ég hitti á gufu og bjó 9000 mílur frá mér á öðru himni. Við vorum báðir þunglyndir klámfíklar svo við náðum ágætlega saman í mörg ár. Góður náungi til að vera viss, en ef ég tæki tíma í að senda honum yfir 40,000 skilaboð á ósætti, þá hefði ég að minnsta kosti getað sent 26 skilaboð til hvers jafningja nemenda míns í þeim skóla og ég ábyrgist að ég hefði gert a.m.k. einn raunverulegur lífsvinur í þeim skóla. Eða þú veist, ég hefði getað talað við þá í raunveruleikanum með öllum þessum tíma.
Ég var sáttur við að einu vinirnir væru á netinu og allur frítími minn í að spila World of Warcraft. Ég man að ég öfundaði þá sem gátu eytt hátt í 120 daga í leik á aðeins 2 árum. Ég eyddi 85+ dögum lífs míns í meira en 2 ár í að spila World of Warcraft. Og þeir töldu mig vera frjálslegan leikmann. Það var rottuhlaupið að sjá hver gæti eytt meiri tíma í að reyna að ná fölskum markmiðum.
Bara einu sinni í viku!
Það var eitt ár þar sem ég bjó í þröngu húsi þar sem ég gat aðeins haft næði til að nota um það bil einu sinni í viku. Ég nefndi þetta sem einn ánægðari punktinn í lífi mínu áður en ég losaði mig við fíkn, vegna þess að ég var aðeins að ofhlaða dópamín 1/7 magnið sem ég gat áður. Ekki skekkja ásetning minn. Þetta kann að virðast vera kjöraðstæður fyrir heilaþvegna notendur sem telja að það geti verið skemmtilegt að fylgja klám einu sinni í viku. Ég hafði reyndar ekki tíma til þess vegna þess að ég var svo upptekinn af öðru eins og skóla og fjölskyldustarfi. PMO olli því að þessar aðgerðir voru meira stressandi vegna þess að ég var alltaf að reikna næsta fund minn vandlega svo ég gæti hlaupið af stað og notað eins fljótt og ég gat, þjóta í gegnum virkilega skemmtilegar athafnir til að gera eitthvað ömurlegt. Þetta var í raun ekki skref fram á við því um leið og ég hafði það pláss sem ég þurfti að nota daglega aftur byrjaði ég að gera einmitt það. Reyndar var notkun mín jafnvel meiri en hún hafði verið fyrir þetta tímabil í eitt ár, svo að ég gæti náð allri þeirri festu ánægju. Æ, ég fann enga slíka ánægju og datt bara í enn þunglyndislegra hjólför. Þessi minni hjálpar mér að styrkja í höfðinu á eigin reynslu að: Ef viðmiðið er minna, þá ætti viðurkenningin alls ekki að vera nein. Gróf umorðuð: Ef minna er skemmtilegra, þá ætti enginn að vera himinlifandi. Augljóslega er það.
Aldrei aftur
Hoppa fram til loka árs 2019. Ég var ný orðin 18. Afmælisóskan mín? Að þurfa aldrei að nota klám aftur. Liður í því að verða fullorðinn hélt ég. Það entist ekki mjög lengi eftir að ég óskaði, því ég skildi ekki eðli PMO gildrunnar. Það rættist þó að lokum, tæpu ári síðar. Þakka þér fyrir brot á höfundarrétti og spammara ^ 2.
Grimmur veruleiki
The coomer meme er eftir um það bil mánuð eftir að hafa óskað og mér finnst fyndni í tengslum og raunveruleika gagnsins. „Er ég meðliði?“ Spyr ég sjálfan mig. Ég semja við sjálfan mig eins og allir fíklar gera og kemst að lokum að þeirri niðurstöðu að ég hafi ekki verið það. En ég var það vissulega og vissi það innst inni. höfundarréttarbrotamaður og ruslpóstur segir að coomer meme sé besta meme. Ég og margir aðrir erum sammála honum. Ein manneskja sagði „Coomer.mp4 er epískt. Svona eins og fastur mánuður af coomer memes á 4chan í fyrra var það sem fékk mig til að reyna að sparka í klámfíknina. “ Þetta kom fyrir mig og marga aðra líka.
Að minnsta kosti er ég ekki að horfa á klám
Rétt um áramótin fór ég í frí frá sama þrönga húsi og inn í rólegra hús. Málið er að ég átti fjölskyldu sem ég hafði ekki séð í meira en ár heimsækja í því fríi. Ég valdi í staðinn að eyða tíma mínum MOing á hverjum morgni og nótt þá ferð, í klám af völdum fantasíur, með staðgengil í hlutverkaleik og mikla hækkun á nýjungum og áfallagildi. Ég man eftir því að hafa sérstaklega farið út úr herberginu eftir klukkustundir í kantinum, aðeins til að komast að því að systkini mín voru að hanga í stofunni og horfa á lok Evangelion og ég missti af sumu af því að ég hafði „betri“ hluti að gera. Nokkuð kaldhæðnislegt var að ég var að gera það á hinum alræmda upphafsatriða Evangelion endalokanna. Mér leið hræðilega eftir það, og það sem eftir var af ferðinni og líf mitt næstu 5 mánuði, myndi ég andstyggja sjálfan mig oft yfir valinu. Ég myndi ítrekað biðja fjölskyldu mína afsökunar á því að hafa ekki verið viðstödd og þeir myndu hafa samúð og segja „Við skiljum að þú varst bara þreyttur af öllu stressinu.“ Hjarta mitt sökk í hvert skipti sem ég heyrði þá kaupa afsökun mína. Ég vildi næstum því að þeir myndu ákæra það sem ég myndi kynnast sem Litla skrímslið í mér. Það álag stafaði af stöðugu sáðláti á þeirri ferð, ekki léttir af því!
Ég fór til 2020 með réttlætingu í málstað mínum til að binda enda á þessa eymd í eitt skipti fyrir öll. Nýárs ósk mín: að nota aldrei klám aftur. Fyrsta mánuðinn árið 2020 notaði ég ekki klám en stundaði oft sama staðgengilinn og ég eyddi öllum þeim tíma í frí með. Ég leit á þetta sem framfarir, en hvernig er hægt að lækna fíkn í lyf með því að nota sama lyf?
Járnvilji
Í mars 2020 gerði ég frákast á NoFap (nú eytt) þar sem ég kvartaði yfir svokölluðum bláum kúlum frá því að ekki sjálfsfróun (goðsögn) þar sem ég myndi fljótt fá „bara einn gægjast“ á „ekki klám“ til að lækna óþægindin Ég taldi mig stafa af því að ég notaði ekki klám sem stafaði af því að nota í fyrsta lagi og versnaði aðeins með því að nota. Auðvitað kíkti ég algerlega með ásetningi klámnotanda, jafnvel þó að það væri bara softcore ogling. Þannig kynntist ég hættunni á aðeins einni gægju, erfiðu leiðinni. Mundu að það var bara ein kíkt sem fékk þig til að byrja með.
Ég myndi gera nokkrar hverfullegar tilraunir til að stjórna þessari fíkn með hreinum viljastyrk. Öll heilaþvegin trú er enn á sínum stað. Tilraunirnar voru gagnslausar, slík er viljastyrksaðferðin. Ef þú vilt nota lyfið er það í vasanum þínum, þú munt nota, nema þú fjarlægir löngunina til að nota með því að skilja sannleikann um klám.
Innsýn kennara
Enskukennarinn minn á efri ári var augljóslega að leika hér talsmann djöfulsins, en hann endaði með að segja eitthvað í þá áttina. „Klám á netinu er bara eðlilegur hluti af kynferðislegri þróun mannsins.“ Á því augnabliki varð ég hljóðlega reiður, en ég veit að hann var bara að reyna að hvetja til umræðu um umdeilt samfélagslegt óréttlæti eins og klámfíknifaraldurinn.
Uppáhalds tölfræðin mín um klám kom frá hagfræðikennaranum mínum (einnig á efri ári). „Ef þú tókst allt klám á internetinu og teygðir það út á tímalínu, myndi það endast alla mannkynssöguna fram að þessum tímapunkti.“ Ég var orðlaus þar sem ég sat þar í tímum. En hvað átti ég að gera í því ?! Hugsaði ég með mér. Ég myndi komast að því eftir aðeins um það bil 3 mánuði.
Neysluhyggja, Ho!
Í apríl var kórónavertíðin og ég var í þunglyndisspori þar sem ég myndi eyða heilum dögum í rúminu á milli PMO funda og fletta hugarlaust í gegnum Twitter, 4chan, YouTube og Discord, í uppsöfnuðum skjátíma 7 klukkustundir á dag í síðustu hræðilegu viku. Ekki er reiknað með þeim tíma sem ég spilaði á Nintendo Switch mínum líka í rúminu.
Einhvern tíma á daginn var ég kominn / fit / og fann færslu um bakslag í sóttkví. Ég samhryggðist augljóslega og ákvað að smella á það. Ein manneskja í svörunum tengd bók sem heitir Easy Carr's Easy Way to Stop Smoking, endurritun á Easy Carr's Easy Way til að hætta að reykja aðlagað fyrir klám. Ég setti það strax í bókamerki og vistaði það við lestur formála. Innan 2-3 daga var ég búinn að lesa alla bókina og fór í gönguferð til að hugsa um hana fyrir lokatímann minn.
Komdu mér héðan út.
Ég átti síðustu lotuna mína með „bestu“ klám sem ég gat hugsað mér, sem leiddi til tilfinningu um upphafningu á eftir, en góð klám slæm klám trú leiddi til depurðar sem myndi setja tóninn fyrir MO minn innan 2 vikna, eftir áhuga á koffíni, samið við sjálfan mig um að ég væri hættur í klám, ekki sjálfsfróun. Litla skrímslið sagði við mig í verknaðinum. „Ekki hafa áhyggjur, klám mun koma.“ Ég sinnti aðvörun hans ekki alvarlega og vissulega gerði það 2 vikum eftir það. Allt í einu var ég kominn aftur í PMO gildruna og af örvæntingu, lestri bókina aftur og gleypti ekkert af skilaboðunum. Innan nokkurra klukkustunda kom ég aftur og bugaði mig. Og í nokkrar vikur leið mér nokkuð nálægt því sem ég gerði í apríl. Það var greinilega einhver galli. Ekki í hugarfari mínu, heldur í hugarfari mínu, en ég lenti í svipuðum reynslu nokkrum sinnum, þar sem ég myndi koma heim eftir langa gönguferð, þar sem ég myndi neyta koffein. Ég myndi koma niður úr koffíni þegar ég kom heim og þá myndi ég MO. Þetta gerðist þrisvar sinnum. Ég myndi eindregið ráðleggja þér að nota önnur efni sem geta skilið líkama þinn eftir í óþægilegu fráhvarfi, þar sem það gæti mjög truflað bata þinn. Reynsla mín myndi finna mig vera eftir í þjáningu af völdum koffeinsins sem ég neytti, en líkami minn og hugur myndu sjá þessa svipt tilfinningu sem þörf á að nota klám. Mundu að auðveld leið Allen Carr til að hætta að reykja mun ekki valda því að þú skiptir út þessari fíkn fyrir aðra fíkn, svo sem ofát, reykingar eða drykkju. Ég hef síðan svarið koffein af, þar sem það gerir ekkert en lætur mig líða örmagna.
Ég endaði með því að skoða subreddit í vafa og sá allar skýrslurnar um bakslag og fyrsta hugsun mín var að þessi staður gæti ekki verið góður fyrir mig að eyða tíma mínum í. Þetta er vegna þess að sjá alla þessa hluti leiðir til tvenns. A. Að hugga sig við bakslag með vísindunum um afstæðiskennd, eða B. Að vekja ótta og efa varðandi aðferðina, sem nærir skrímslin.
Litla skrímslið átti eitt síðasta bragð upp í erminni, eitt síðasta húrra. Hann fór með mig á / soc /, undir því yfirskini að ég væri bara að reyna að eignast vini. Litla skrímslið var þó að fá fyndnar hugmyndir. Ég varð vaxandi óánægja og meðvituð um sjálfsskaðann sem ég tók þátt í. Ég ákvað að ég myndi gera útreiknaðan flótta og flýja þennan skítuga sið í eitt skipti fyrir öll. Og ég hafði tækin til að gera það, með auðveldu leið Allen Carr til að hætta að reykja og minn eigin hugulsemi í málinu.
Hugarfar mitt að fara inn var í meginatriðum að taka hugmyndir um auðveldu leið Allen Carr til að hætta að reykja og skipta um öll dæmi um klám með sjálfsfróun og PMO fyrir MO. Vegna þess að í mínu tilfelli leiddi MO mig í PMO gildruna. Þetta er þar sem ég fyllti í eyðurnar sem auðvelt var að hætta að reykja með Allen Carr.
Það fyrsta sem ég myndi koma til með að gera er að skilja við símann í rúminu. Það var að eyðileggja svefnhæfileika mína, getu mína til að komast upp úr rúminu og getu mína til að vera með í huga.
Nú vitum við öll að menn hata að gera það sem þeir skynja sem nákvæmlega ekki neitt. Við viljum vera eins duglegur og mögulegt er. Því af hverju ekki að eyða hverri vakandi sekúndu af frítíma þínum sem neyta tímans?
Í fyrsta skipti í mörg ár fann ég að ég gat sofið í fullri nótt, án truflana vegna örvæntingarfullrar seilingar í snjallsímann minn um miðja nótt og hélt mér vakandi. Þetta myndi veita mér tilfinningu um gleði í sjálfu sér.
Ég myndi endurlesa bókina hægt og rólega, einn kafli á dag. Ég beitti hugarfari bókarinnar The Smight Edge eftir Jeff Olsen (Að bæta lítið hlutfall jafnt og þétt daglega.) Sem var felld inn í námskrá menntaskólans, en í stað þess að skera niður, því að skera niður er ekki framför eins og þú ég er enn að taka sama lyfið, ég myndi beita því til að bæta hugarfar mitt. Hugarfar mitt myndi batna hægt á hverjum degi og ég myndi hafa það betra líkamlega og andlega á hverjum degi með frelsi mínu.
Að fylla í eyðurnar sem auðvelt var að hætta með reykingar eftir Allen Carr var lykilatriði hér. Að taka það sem sagt er í bókinni og beita því í breiðari skala var lykilatriði hér. Í bataferlinu vissi ég að það var nauðsynlegt fyrir mig að bera kennsl á MO sem hefði engan ávinning og olli mér að renna. Að vinna það tók smá vinnu með sjálfum mér. Hér er dæmi um það sem ég gerði nákvæmlega.
Sjálfsfróun er ekki til tjóns, en hún hefur heldur engan raunverulegan ávinning og sæðis varðveislu líður bara betur. Ég greindi það líka sem hluta af gildrunni í mínum huga, eins og það var í mínu tilfelli. Litla skrímslið notaði það til að fá dópamínfestinguna sína. Að elta dópamín fyrir mig leiddi aftur til meiri hegðunar á dópamíni þar sem ég varð alltaf ónæmur fyrir skömmtum af því. Þannig endaði ég með að koma aftur í fyrsta skipti.
MO er einmitt það, tveir af þremur þáttum PMO gildrunnar. Það fer eftir því hvernig þú lítur á það, áhrif MO ættu að vera svolítið mismunandi frá notanda til notanda. Í lok dags þó það sé raunverulega enginn ávinningur fyrir MO heldur. O gerir þig bara dónalegan og þokar upp heilann í heiðarleika.
Trial by Fire / Final Session?
Athyglisvert er að þegar ég vafraði á 4chan og fór í gegnum gífurlegt magn af klám og klámauglýsingum þar, varð ég aldrei einu sinni vakinn eða vildi skoða það. Ég afneitaði bara sjálfkrafa augunum. Þetta var sönnun fyrir mér sem ég vildi ekki nota. Í meginatriðum standa fyrir hvað lokaþingið ætti að vera, sjá gildru fyrir það sem það er. Þegar ég tók eftir þessu vissi ég að ég var frjáls. Jafnvel þegar það var kynnt með því viljalaust breytti það mér ekki. Ég sá gildruna fyrir hvað hún var og að vita að hún var þarna í augnkróknum áður en ég fletti framhjá henni styrkti aðeins ákvörðun mína. Það var ekkert nema óþverri. Þegar þú tekur jákvæða ákvörðun um að vera frjáls er það endanlegt og þú ert ánægður með það. Það var enginn vilji í mér að nota. Andhverfu skynjaðs ástands. Það myndi taka mig mikinn viljastyrk til að sannfæra sjálfan mig um að þola slíkar sjálfspyntingar. Ég er ekki að ganga á ís, ég geng á sementi og hef enga ástæðu til að ganga fúslega á ís.
Sæll ekki notandi
Það er fyndið, meðan ég endurlesaði hægt á hverjum degi, vildi ég ekki einu sinni nota, það var bara til þess að vera fyrirbyggjandi, til að vera viss um að ég skildi það fullkomlega. Ég takmarkaði ekki notkun mína við lestur með viljastyrk, en á engum tímapunkti meðan á þessari endurlestri stóð fannst mér að ég hefði jafnvel viljað nota. Að vísu varð daglegur lestur annan hvern dag í kringum blaðsíðu 25 og um það bil blaðsíðu 50 hætti ég alveg vegna þess að ég vildi ekki einu sinni nota og annað átti hug minn allan á þeim tímapunkti. Ég man ekki einu sinni síðast þegar ég PMOed. Þannig er gjörðin gjörsamlega og algjörlega einskis virði.
Alltaf þegar ég stóð frammi fyrir áróðri fyrir klámiðnað var ég vopnaður þeim upplýsingum sem ég þurfti til að eyða þeim á staðnum, tilfinningalega viss um að það væri ekki það sem ég vildi gera í hjarta mínu. Og ég hafði réttmæti í því að nota ekki vegna þess að mér leið betur á hverjum degi. Hver dagur var ekki bardagi heldur blessun að vera laus við að þurfa að taka þátt í þessum skítuga sið. Það er ekki bara truflandi staðreynd í lífinu. Ég þarf ekki að nota klám. Ég vil ekki einu sinni nota lengur og mér líður betur að hætta.
Ég myndi halda áfram í fyrsta lagi að spila tonn af tölvuleikjum úr minni stöðu. Mér fannst eins og ég hefði endurheimt þá lotningu og undrun í æsku, eins og ég væri fæddur á ný. Jafnvel léttvægustu, ódæðislegu verkefni voru ánægjuleg í frelsi mínu. Möguleikarnir voru óþrjótandi. Frelsið sjálft var skemmtilegt og það var gaman að ná í öll mín ungbarnaár sem ég missti af en ég hafði betri markmið í huga. Ég get gert betur en þetta hélt ég. Svo eftir nokkrar vikur fékk ég fullt starf, byrjaði að æfa, lesa, læra að elda og að lokum baka.
Ég notaði ekki subreddit eða ósætti fyrr en ég gerðist ekki notandi. Ég gekk til liðs við subreddit nokkrum vikum eftir að ég varð ekki notandi með það í huga að deila því sem mér fannst í bókinni.
Það var sá þráður af þráhyggju sem festist í huga mínum í nokkrar vikur, þar sem ég myndi spyrja sjálfan mig hversu lengi það hefði verið öðru hverju og ég myndi svara með: „Ég er frjáls alla ævi mína. “ Jú, það er ég. Þegar frægi mánuðurinn og 90 daga endurræsingin kom, fannst mér ég varla vera öðruvísi en ég hafði gert deginum áður, og hugsanir mínar námu satt að segja lítið meira en: „Þetta er þegar orðið svo langt?“
Ég get varla ímyndað mér núna hversu hræðilegt mér myndi líða ef ég þyrfti að takast á við klámstríðið ofan á streitu daglegs lífs. Það og endalausa togstreituna við sjálfan mig varð ég að þola að fara ekki yfir rauðu línuna með „verri“ tegundum. Eins og allt klám væri ekki hræðilegt.
Þú veist aldrei hvenær þú átt að gefast upp, er það?
Ég myndi þó fá nokkur innkeyrslu með Litla skrímslið. Og þú munt gera það þangað til hann verður sveltur til dauða. Ekki hika við, þar sem hann er ekki fæðingargalli, og hann er ekki óaðskiljanlegur frá þér. Orðalagið Litla skrímslið virðist barnalegt en það er allt of mikið vit í því. Hann hefur fellt sig inn í huga þinn. Hann nærir andlega togstreitu sem þú spilar með sjálfum þér. Þú þarft ekki að eiga í stríði við sjálfan þig til að koma í veg fyrir að þú takir samfélagslega viðurkennt eitur eins og blásýru, svo af hverju þarftu að gera það vegna eiturs í huga og líkama svo sem klám? Mér tekst samt ekki að ýkja hérna jafnvel að minnsta kosti.
Fyrsta keyrsla. Ég var að tala við gamlan (net) vin. Ég nefndi bókstaflega bara nafn kvenkyns tölvuleikjapersónu og svar hans var „Þú munt vekja hlutina inni í mér.“ Í fyrstu hugsaði ég um hlutina sem hann var að tala um, klám. Ég byrjaði að efast aðeins um sjálfan mig, en setti það síðan í sannara sjónarhorn. Heiðarlegar og mjög dómgreindar hugsanir mínar voru: „Á hvaða tímapunkti geturðu ekki einu sinni heyrt nafn kvenkyns skáldaðs persóna án þess að vilja nota klám?“ Ég sagði það ekki, en það styrkti ákvörðun mína um að hætta og var lykilatriði í bata mínum þar sem ég ákvað að vorkenna, ekki öfunda notandann. Þessi gaur hlýtur að vera ömurlegur notandi ef hann hugsar svona!
Önnur keyrsla. Var að liggja vakandi í rúminu, látinn í friði að mínum hugsunum. Ég mundi eftir einhverjum sem ég var hrifinn af um tíma. Ég hafði kynferðislegar hugsanir en ég leyfði þeim að koma þar sem þær voru ekki klámhugsanir. Ég kannaði þá til hlítar og það var ekki mikið þar. Ég hefði getað gert það strax. En ég mundi hvað gerðist síðast þegar ég gerði það og hvernig það leiddi til bakfalls míns. Ég hugsaði með mér að það væri í raun ekki þess virði og myndi líklega ekki einu sinni líða vel samt. „Þú veist allt of vel hvert þetta hefur leitt þig í fortíðinni.“ (vísar til MO) Litla skrímslið hafði engin viðbrögð. Þetta er augnablikið sem styrkti val mitt um að vera ekki MO.
Þriðja keyrsla. Kvöldið eftir að ég fór á stefnumót var ég nokkuð sáttur við það sem við enduðum að gera. Skemmtileg upplifun, alls ekkert kynferðislegt. Það gæti hafa verið smá klámheili eftir í mér á þessum tímapunkti og Litla skrímslið grét. "Það er það? Ekkert kynlíf? “ Hann krafðist fjölgunar kynlífs við þessa manneskju. Á þessum tímapunkti var það svo úr takti við hugsunarhátt minn að ég var viss um að það væri bara Litla skrímslið sem klófesti til úrbóta. Þetta var þegar sannur ásetningur Litla skrímslisins var sýndur og þegar ég skildi það fór ég / soc /.
Grafa lúguna
Á þessum tímapunkti er ég fullviss um að hafa sloppið úr gildrunni. Hver dagur er blessun, ég er ekki lengur að taka þátt í afleysingum og ég fylgdi öllum leiðbeiningum í bókinni og það er aðeins eitt eftir að gera. Deildu sögu minni.
Svo ég kom út og deildi sögu minni með mjög gömlum vinum sem ég hafði skaðað / misst í fíkn minni. Þeir voru að samþykkja og hjálpuðu til við að dreifa skilaboðunum enn frekar, nokkrir vinir mínir komu meira að segja og ákváðu að lesa fyrir sig, bæði notendur og ekki notendur. Ég kom þá út og deildi sögu minni með systkinum mínum og foreldrum. Að koma út og deila sögu minni var erfitt vegna skömmarþáttarins, en skömm er mikill talsmaður fíknar, svo ég fleygði skömm minni, þar sem þetta mál er vissulega ekki einsdæmi fyrir mig. Ég hólfaði fíknina í nógu lengi af ótta. Ég læt þetta leyndarmál ekki deyja í myrkri. Ég mun vera með þeim fyrstu sem koma út og deila bata þeirra opinskátt, svo vonandi munu aðrir spyrjast fyrir og fylgja í kjölfarið, og við getum bundið endann á hneykslið fyrir fullt og allt.
Að grafa stríðsöxina er mjög öflug reynsla. Það hjálpaði mér gífurlega við að fleygja skömm minni, komast áfram í starfi mínu og ég endurvekði jafnvel mjög gömul vináttu á meðan. Ekki tóku allir þó of vel í hugmyndir mínar. Vinir og kunningjar sem kenndu sig við klámnotkun sína voru fljótir að fjarlægjast mig og voru þeir fyrstu til að fara. Að deila jákvæðum breytingum mínum og hugmyndum með fólki var mjög góð leið til að komast að því hverjir raunverulegu vinir mínir voru. Þú gætir viljað gera það sjálfur, en það er alls ekki nauðsynlegt. Bara frábær reynsla sem ég sé núll eftir að hafa gert.
PS Hugleiðsla er lykilatriði
Ég er nú hamingjusamlega að fara um líf mitt, tilhugsunin um að nota klám ekki einu sinni bergmál eða hugsun í mínum huga. Áhyggjur mínar eru aðeins þær að annað fólk geti farið það sem eftir er ævinnar án þess að vita að það væri auðvelt að hætta og að það væri aldrei nein ástæða til að nota klám í fyrsta lagi. Svo ég horfi til að deila sögu minni með öðrum svo að þeir þurfi ekki að þjást lengur eins og ég gerði. Ég gerði meira að segja myndbandaverkefni sem sýnir ferð mína fyrir alla að sjá og læra af.
LINK - (270+ dagar) Frelsi fyrir lífið!
By Lance Kozma
;