Ég vil ekki virðast eigingjarn með því að monta mig af sögu minni. Mér finnst það þó skylt því vegna þess að það að vera í baráttu við PIED og klámfíkn var svo mikil eymd að ég lofaði sjálfri mér að þegar ég er hætt þá verð ég að minnsta kosti að reyna að hjálpa öðrum. Ég vona að miðlun sögu minnar geti hvatt einhvern til að átta sig á því að það er ljós við enda ganganna.
Þetta byrjaði allt í fyrra þegar ég var tvítugur þegar ég byrjaði að fara út með stelpu og hlutirnir urðu að lokum heitir og þungir og ég var ekki með stinningu. Hún lét mér líða illa yfir þessu og eftir mánuð fór ég frá mér. Mér fannst ég aldrei vera tilfinningalega tæmd. Í heildina var þetta samt gott og ég er þakklátur fyrir það vegna þess að það hafði varpað ljósi á hluti sem ég hefði aldrei áttað mig á án alls þessa sársauka.
Í fyrsta lagi áttaði ég mig á því að í um 6-7 ár hefur það verið venjuleg venja í lífi mínu að sjálfsfróun, stundum oft á dag. Á mínum verstu tímabilum myndi ég horfa á virkilega ógeðslega hluti, eins og það er með þessa skítugu fíkn. Eftir að ég fékk þá vitneskju að allt þetta væri ekki heilbrigt og það gæti verið ein af ástæðunum fyrir núverandi eymd minni og skorti á stinningu, hætti ég samstundis að horfa á klám. Það var fáránlegt fyrir mig hvernig hægt væri að staðla eitthvað svo óhollt í samfélagi okkar að því marki að það tók mig mörg ár að átta mig á því að það er óhollt. Þetta varð mér svo óglatt að ég vildi ekki einu sinni horfa á klám aftur.
Það læknaði þó ekki fíkn mína, því að aðaleinkennin, að ég gæti aðeins orðið erfið fyrir klám, var enn til staðar. Þess vegna byrjaði ég á nofap. Upphaflegi viðbjóðurinn gerði mér kleift að fara í 30 daga eitthvað í röð. Eftir það fékk ég afturfall (alltaf án klám!) Og nokkrar langar strokur. Mér finnst satt að segja ekki að bakslag sé svo mikilvægt fyrr en þú ert enn búinn að halda markmiði þínu. (á sama tíma hefði afturhvarf með klám verið meira áfall) Ég persónulega held ekki að þau fáu árásir sem ég hefði hamlað því að endurvinna heilann svo mikið. Ég hefði sennilega læknað hraðar ef ég hefði ekki bakfært, en ég tel að hneyksli sé eðlilegur þáttur í því að ganga og það er gagnlegt að slá okkur út vegna þess.
Eftir um það bil 3-4 mánuði byrjaði ég að hafa blauta drauma og morgunskóga og það var í fyrsta skipti í nokkurn tíma sem mér fannst ég vera afreksmaður á þessum kynferðislega hluta lífs míns. Auðvitað geta blautir draumar verið skelfilegir í fyrstu, en þeir eru frábær tímamót sem sýna þér að líffræðilega kerfið þitt er byrjað að virka eðlilega aftur.
Á þessum tíma hafði ég tækifæri til að komast í samband við aðra stúlku, en ég var hrædd um að ég myndi verða mjúk aftur og það myndi fæla hana frá mér, svo ég forðaðist einhvern veginn rómantíkina. Ég var samt svo heppin að hún hélt fast við mig og að lokum byrjuðum við að deita. Það var mjög mikilvægt á fyrstu stigum sambands okkar að tala um þessa kynferðislegu kvíða eins opinskátt og mögulegt er. Það var virkilega erfitt að deila (ég var bókstaflega í erfiðleikum með að tala þegar ég sagði henni sögu mína), en hún var til staðar, hún hvatti mig, samþykkti mig og það byrjaði að draga úr kvíðanum. Ég var samt svo kvíðin að mánuðum saman var það aðeins ég sem hafði gert kynþokkafulla hluti við hana, ég myndi ekki einu sinni láta hana fá hendurnar í buxurnar mínar vegna þess að ég myndi byrja að taka eftir því að hjartað mitt hleypur og ég á í vandræðum anda rétt. Samt þáði hún þetta og að lokum fékk ég mitt fyrsta verk. Svo mánuði seinna gat ég fengið blowjob. Eftir það tók það nokkra mánuði í viðbót fyrir mig að geta sett smokk (því á þeim tímapunkti byrjuðu smokkarnir að tákna allar áhyggjur mínar og áföll), en það gerðist líka fyrir nokkrum vikum. Í dag er ég á þeim stað að mér tókst að sópa öllum kvíða út úr svefnherberginu og það eina sem er eftir er ánægjan og ég get sagt þér að þetta var sársaukafullt ferli en það var svo þess virði.
2) Seinna áttaði ég mig á því vegna þess að eftir að stúlkan frá upphafi sögu minnar slitnaði með mér byrjaði ég að fara í meðferð. Mér fannst ég aldrei eins ein og sár í lífi mínu og mér fannst ég ekki hafa neina vini eða fjölskyldu til að hjálpa mér. Auðvitað hef ég íhugað að fara í meðferð í nokkurn tíma, en þetta gaf mér lokaþrýstinginn.
Á meðan ég var í meðferð, áttaði ég mig á því að það sem ég skynjaði að væri raunveruleiki minn, þarfir mínar, hugsanir mínar, allt þetta var svo langt frá því sem sjálfsmynd mín samanstóð af, að það er eðlilegt að líkami minn byrjar að framleiða einkenni, þar af eitt var ristruflanir. Með öðrum orðum, ég áttaði mig á því að PIED minn er ekki aðeins af völdum klám, heldur er það einnig einkenni margra undirliggjandi vandamála.
Þannig að ég varð að setja fullt af hlutum á réttan stað inni í höfðinu á mér, redda nokkrum áföllum í æsku, átta mig á mörgum tilfinningalegum mynstrum, láta allt þetta fara og leyfa mér að verða mitt sanna sjálf. Ég hef farið í meðferð í 1.5 ár núna og satt að segja hefur það hjálpað mér á svo marga vegu að ég get ekki einu sinni lýst því. Það þurfti mikla fyrirhöfn, mikla sjálfsskoðun og mikla þolinmæði, en það var svo þess virði.
Ef ég gæti gefið eitt ráð, þá væri það að eftir að þú værir svo heppinn að átta þig á því að þú ert með fíkn og þú þarft að svara fyrir þína eigin sakir, þá þarftu að setja þér markmið til að takast á við málið (NoFap er frábært val fyrir þessi IMO); en á sama tíma ættir þú ekki að göngusýn inn á það markmið, því það mun leiða til mikillar gremju, í staðinn ættir þú að einbeita þér að því að vaxa og þroska sjálfan þig. Að bæta sjálfan þig í öðrum þáttum lífsins mun létta gremju sem PIED og klámfíkn getur valdið, og einnig efla karakterinn þinn svo mikið að nýtt betra sjálf þitt mun lífrænt taka eftir því að það er að nálgast markmið sitt. Meðan á þessu ferli stendur getur kaldur sturta og hugleiðsla verið afar gagnleg.
Ég vona virkilega að einhverjum þarna úti finnist þessi saga gagnleg. Aftur, ætlun mín er ekki að monta mig af velgengni minni, heldur að hvetja þá sem kunna að líða svipað og ég gerði eftir að vandamál mín komu upp á yfirborðið. Ég veit hve vonlausum og týndum manni getur liðið í svona aðstæðum, þess vegna er ég hér til að segja að það er alltaf von og bjartari framtíð, jafnvel þó að maður sjái það ekki úr allri eymdinni. Með ákveðinni ákvörðun ásamt utanaðkomandi leiðsögn (annaðhvort frá fagmanni eða kærleiksríkri kærustu) geturðu náð betri útgáfu af þér, sem er langt framhjá klámfíkn og ristruflunum. Það tók mig 1.5 ár og mikla tilfinningalega orku, en það var svo þess virði.
Eftir - u/faking_schurke
;