Aldur 20 - Hvernig ég útrýmdi sissification fetish

sissy.no_.PNG

Strax og ég man eftir mér hef ég verið með sissifetish. Ég veit ekki hvaðan það kom, hvernig ég lenti í því, neitt af því. Og satt að segja er mér sama um hvernig ég fékk það lengur. Ég horfði á klámfíkn mína draga fetishið mitt úr böndunum, þar til ég var að velta mér upp úr því stöðugt og gat ekki fundið neina örvun í neinu sem tengdi það ekki einhvern veginn. Þegar ég fór í gegnum menntaskólann og fyrsta árið í háskólanum var þetta hægt og rólega að verða skrítnara og ákafara

að því marki sem hvert skipti sem ég kláraði, þegar ég horfði á það sem ég var að horfa á, eða horfði á það sem ég var í, eða það sem ég hafði hugsað, var skömmin svo slæm að ég gat varla litið á mig í speglinum , vitandi að þetta hafi orðið svo mikið af því sem ég er og hvað ég geri.

Í vorfríinu, sem ég byrjaði í háskólanámi, ákvað ég að ég væri búinn með það. Ég gat það ekki lengur; Ég gæti ekki verið klámfíkill sissy freak. Ég gæti ekki verið gaurinn sem gat ekki fengið bónus nema að vera í nærbuxum. Það var ekki sá sem ég vildi vera lengur. Þannig að ég hafði hugmynd um hvað ég ætti að gera og fylgdi hugmynd minni út í stafni næstu tíu daga. Og þetta byrjaði allt með því að mér líkar ekki súkkulaði.

Day One

Mér líkar ekki súkkulaði. En það var ekki alltaf rétt. Þegar ég var krakki elskaði ég súkkulaði. Ég hafði það eins oft og foreldrar mínir leyfðu, í hvaða formi sem ég gat haft í hendurnar. En á hrekkjavökunni þegar ég var ellefu eða tólf ára (ég man það ekki, skiptir ekki máli), þá átti ég mikið af súkkulaði frá Trick or Treating og í fyrsta skipti létu foreldrar mínir mig ekki „borða smá núna og spara afganginn til seinna “. Ég eyddi öllum deginum 1. nóvember í að borða eins mikið súkkulaði og ég gat passað í munninn á mér og eins frábært og það var á þeim tíma fannst mér fokking hræðilegt næstu daga. Og síðan þá get ég ekki borðað súkkulaði án þess að hugsa um hversu gróft mér leið eftir súkkulaðibylgjuna mína um hrekkjavökuna.

Svo síðastliðið vorfrí tók ég einn dag og varð fullur á systur brjálaður. Allt klædd upp, andlitið þakið förðun, tók inn eins mikið sissy klám og bandbreiddin mín leyfði og tjakk eins og ég lét vinna fyrir það. Ég horfði líklega á tíu klukkustundir af klám þennan dag og blés á mig tugum sinnum. Og það var yndislegt - í fyrstu. Í lok dags fannst mér tæmd, skítug, skammast mín og ég fann varla fyrir neinu fyrir mitti. Ég tók allt af mér, fór í sturtu og fór að sofa eins og fokking lestarflak.

Dagar tveir og þrír

Ég eyddi þessum dögum með því að hreinsa það allt út úr lífi mínu. Donate eða henda öllum búnaði mínum og öðrum búnaði. Unsaving allt klám frá reddit reikningnum mínum. Ég fór í raun út, keypti ódýran glampi ökuferð, flutti allt klámið mitt sem ég hafði hlaðið niður af tölvunni minni á drifið og ég keyrði niður á bryggjuna og kastaði kláminu mínu í sjóinn. Guð, það var ógnvekjandi tilfinning. Alvarlega.

Stundum ímynda ég mér að glampadrifið hafi flotið yfir hafið hinum megin við heiminn og virkar á undraverðan hátt ennþá og einhvers staðar er einhver strákur sem fann það á ströndinni og er að spá í hvað sjúkt fjandinn var með glampadrif með mörgum gígabætum helvíti upp sissy fetish klám á það.

Þessa tvo daga fróaði ég mér alls ekki; jafnvel hugsunin um það fékk mig til að verða illur í maganum eftir það sem ég gerði á fyrsta degi og kúlurnar mínar voru ennþá sárar eftir erfiðustu líkamsþjálfun sem ég hef veitt þeim. Eina samskiptin sem ég átti við klám þessa dagana var annað hvort að eyða því eða flytja það á drifið og síðan Atlantshafið. Ekki eins og neitt sem ég gæti séð þessa tvo daga hefði gert neitt fyrir mig, þar sem ég var ennþá virkilega ógeðfelldur frá deginum áður.

Dagur fjórða

Dagur fjórða var einn af bestu dögum fyrir mig. Ég hafði verið að reyna að gera mitt besta ekki bara að forðast klám fóstureyðingar minnar heldur einnig að reyna að hugsa lengi og erfitt um það sem ég sneri mér um í fyrsta sæti. Og þegar ég tók það að loka að líta á það, var ekkert heitt eða kynþokkafullt um það. Ég var disgusted. Svo þegar daginn fjórir velti um mig ákvað ég að hugsa um að hafa reglulega, vanillu kynlíf með stelpu sem ég sat með í sálfræði bekknum mínum. (Side athugasemd: Sálfræði er áhugavert efni. Ég geri ráð fyrir að allt þetta skeyti sé um sálfræði þegar þú sjóðir það í raun.)

Það virtist kraftaverk á þeim tíma að ég gæti fundið mig vakna af fantasíu um „leiðinlegt“ venjulegt kynlíf með einhverjum. Þennan dag leið mér eins og stórveldi. Þrjá daga án klám og án þess að skemmta fetishinu mínu og allt í einu gæti ég fengið bónus hvenær sem ég vildi um hvað sem ég vildi? Það er ótrúlegt! Eftir á að hyggja er það alveg venjulegt. Ég gerði mér ekki grein fyrir skaðlegum áhrifum yfir tugi ára að láta fetish minn og klám sem rak það stjórna mér.

Besta vík sem ég hef nokkurn tíma haft.

Dagur Fimm til Tíu

Ég keypti litla vasabók fyrst á morgnana á fimmta degi. Ég fróaði mér ekki eða horfði alls ekki á klám í allan þennan tíma. Ég kom með minnisbókina með mér og hvenær sem var hvöt til að horfa á klám eða sissy-stilla hugsun skaust upp í höfuðið á mér, þá steig ég út úr minnisbókinni og skrifaði þessa setningu aftur og aftur þar til hvötin liðu:

Þetta er EKKI hver ég er.

Ég valdi dag tíu til að hætta að gera þetta vegna þess að það var dagur tíu sem ég komst að síðustu línu síðustu síðu minnisbókar. Eftir að þessi minnisbók var fullur, tók ég það inn í bakgarðinn minn, brenndi það og kastaði öskunni út í hafið, af sömu bryggjunni sem ég kastaði kláminu mínum á viku og hálftíma áður. Rétt eins og áður, þetta fannst betra en ég gæti alltaf lýst.

Eftir tilraunina

Daginn eftir og hver dagur eftir það voru allir eðlilegir. Ég myndi segja „aftur í eðlilegt horf“, en þetta var nýtt. „Venjulegt“ var óritað landsvæði. En guð, “eðlilegt” líður vel. Dagur tíu í tilraun minni var síðast þegar mér fannst nauðsynlegt að fróa mér ekki, þar sem það var þessi punktur sem ég komst að þeirri niðurstöðu að það væri ekki sjálfsfróunin sjálf sem væri vandamálið. Ég hef enn ekki horft á klám síðan á fyrsta degi, en jafnvel þó að ég gerði það held ég samt ekki að mér finnist neitt aðlaðandi við það. Með klámfíkn mína í baksýnisspeglinum vekur það mig ekki áhuga lengur. Og það líður vel.

Líf mitt hefur allt breyst til hins betra síðan ég gerði þetta. Ég kom úr skel minni, gekk í bræðralag og eignaðist bestu vini sem ég hef átt. Ég endaði með því að spyrja heittelskaða úr sálartímanum mínum út, en eftir að hafa farið í nokkra kvöldmatardaga virtist það vera nokkuð ljóst að við vorum ekki skorin út fyrir hvort annað. En hey, svona gengur það stundum. Lífið gengur ekki alltaf svona. Stundum ganga hlutirnir ekki upp með Psych stelpunni. Stundum hittirðu virkilega frábæra stelpu nokkrum mánuðum seinna á félagsvist með sorkunn sinni og finnur þig hamingjusamari en þú hefur nokkurn tíma verið með henni. Þegar ég er búinn að birta þetta ætla ég að borða með henni og foreldrum hennar.

Það er ár síðan ég losnaði við fetishið mitt og fíknina mína og öll merki hingað til benda til þess að þeir hafi báðir horfið fyrir fullt og allt. Svo lengi sem ég held því áfram sé ég það ekki breytast.

Ég er tvítugur. Ég hef séð mikinn uppörvun í sjálfstraustinu mínu og fylgst með framförum á öllum öðrum sviðum, en ég er 90% viss um að sjálfstraustið hjálpaði til við allt annað og ég er viss um að aukningin í sjálfstraustinu var afleiðing af því að skera eitrið úr lífi mínu.

TL; DR: Finndu út hvað heldur aftur af þér og drepðu það. Frelsi er helvítis tilfinning.

LINK - Hvernig ég útrýmdi ævilangt fetish á tíu dögum - og hvernig það virkar ári síðar

By trjd97