Ég komst í 172 daga! Heiðarlega verð ég að viðurkenna að ég hef verið að fletta upp og niður í mörg ár. Af forvitni og ég rak aðeins upp hugrekki til að taka þátt og gera grein fyrir. Ég verð að segja að ég er stoltur af því að vera hluti af því að endurræsa samfélagið.
Ávinningurinn er of mikill til að telja upp. Félagsfælni er að renna upp. Eftir því sem ég get auðveldara umgengni. Ég hef meiri tíma til að gera hluti sem ég vil gera. Ég byrjaði bara að læra á píanó í gær. Þar sem ég hef spilað gítarinn alvarlega í mörg ár; á og burt sem hljóðfæraleikari. Eða bara að djamma almennt við heimamenn. Svo það gerir það auðveldara að setjast niður og ræða; og net. Jafnvel þó að stundum kvíði kvíðinn af handahófi og félagslega óþægindin reynir að neyta mín. Ég get samt séð að ég er að jafna mig.
Þunglyndið sem ég hafði; er farinn að hverfa inn og út. Þar sem ég er enn með fráhvarfseinkenni, en það er langtíma bataferli; það gerist ekki yfir nótt. Þar sem ég hef fylgst með ofgnótt af klámmyndum frá 11 aldri. Ég hef líka meiri tíma til að eyða með fjölskyldunni og vinum ef ég vil. Að eiga kærustu virðist vera möguleiki. Ég er ekki að segja þetta frá sjónarhorni eins og ég sé slæm með konur. Klám hefur eyðilagt mikið af samböndum mínum eða hugsanlegum stefnumótatækifærum.
Ég hef enga eftirsjá enn á þessu sviði. Þar sem ég hef eytt betri hluta tímans míns í að byggja upp hæfileika og kunnáttu. Í stað þess að elta konur eftir heila. Samt er það tæla að vita að það að eiga kærustu er möguleiki; en það er ekki nauðsyn fyrir mig. Í heildina breytist skynjun mín á lífinu verulega. Gremju lækkar; reiði mín er að lækka.
Uppáþrengjandi hugsanir eru farnar að verða sjaldnar. Ég gæti haldið áfram og áfram; en það væri bókstaflega of mikið að telja upp. Lífið er rétt að byrja að líða eins og lífið aftur. Í staðinn fyrir leiðinlegt hægt drátt að flýta sér í átt að dauðanum. Ég fæ ánægju af hversdagslegum hlutum; sem ég var vanur að hata að gera. Eins og að fara á morgnana til að elda morgunmat eða borða. Ég get sest niður og horft á fulla kvikmynd án þess að vera annars hugar.
Við skulum bara segja að hin raunverulegu sjálfsmynd þín er opinberuð í heild sinni; ferli að endurræsa. Lífs tilgangur þinn er farinn að koma aftur. Slæðurnar sem hafa verið vafðar um augun þín koma af; og þú ert farinn að sjá lífið fyrir því hvað það er. Þetta snýst ekki um ákvörðunarstaðinn; það snýst um ferðina fyrir framan þig. Já, það eru stillingar og hæðir í öllu bataferlinu, en því lengur sem þú ferð, því auðveldara verður það. Það sem var dapurt og fyllt myrkrinu; er nú að breytast í ljós og von. A einhver fjöldi af fólk leita að augnablik fullnægingu, en það er svo mikil ánægja í því að mala og þrá.
Hvað er málið með að koma bara þangað? Það virðist eins og allir séu að elta dauðann í staðinn fyrir lífið. Nú stefnum við í hina sönnu stefnu lífsins; ekki tilgangslaust ekkert.
Ég var ekki með mjög mörg einkenni en ég tók eftir því að mér myndi alltaf finnast ég vera vitlaus eftir að ég lauk. Þessi vitlausa tilfinning byrjar lengur og lengur þar til það tók mig nokkra daga að komast aftur í eðlilegt horf. Ég sá síðan myndbandið „Klámtilraunin“ frá Brain þín á Porn Gaur. Þetta var ljósaperu augnablik!
Ég hugsaði til baka til tímanna þegar ég hafði ósjálfrátt gert NoFap og leið mér alltaf betur. Ég hætti þó alltaf þegar ég kom á Flatline, þar sem ég vissi ekki hvað þetta var, og ég varð hræddur.
Núna, með hjálp þessa NoFap samfélags, hef ég farið um flatlínurnar. Þau hafa stundum verið slæm en ávinningurinn vegur þyngra en kostnaðurinn.
Mér hefur liðið miklu betur og slakað á IRL. Félagsvist og að vera í kringum fólk hefur verið betra. Einnig hef ég fundið fyrir því hamingjusamari. Ég vissi ekki að ég væri ekki eins ánægð og ég hefði getað verið. Ég hélt að það væri bara hversu eðlilegt það væri. Ekki lengur. Þetta er hið nýja eðlilega.
Ég er samt ekki að segja að það sé auðvelt. Þú verður að hjóla öldurnar og fara
í gegnum lægðina til að finna fyrir hánum. Því lengra sem rák varir, því
minna sveiflukenndar eru hæðir og lægðir. Ég skrifa meira þegar ég verð 90 ára.
Daglega vakna ég til að fara á vefsíður á samfélagsmiðlum. Ég sé gríðarleg áhrif sem klám hefur á vinnandi huga! Það er fyndið hvað margir krakkar eru þrælar eftir kynferðislegum löngunum þeirra; og get ekki einu sinni áttað sig á þessum veruleika! Ég var bara á WSHH fyrir mínútu og þeir voru með myndband þar sem þessi kjúklingur var; sýndi rassinn á kinnarnar. Auðvitað smellti ég ekki á myndbandið, heldur vafraði ég um athugasemdahlutann og sá fullt af gaurum. Talandi um hversu safaríkur rassinn hennar var. Einnig að tala um hvernig þeir „lögðu feitan hneta að sér“.
Ég hef alltaf vitað mikilvægi sjálfsaga og skuldbindinga. Eins og ég hef beitt því á öðrum sviðum lífs míns illilega, en ég vissi aldrei mikilvægi kynferðislegs aga! Ég hef mikla þolinmæði; eins og ég er nýbúinn að ná 172 dögum.
Ég finn fyrir framförunum og breytingum sem komið er fyrir í heila mínum. Eða hvernig skynjun mín á lífinu og konum er að breytast. Það er gaman að fara út á almannafæri og þurfa ekki að einbeita sér að kvennastétt.
A einhver fjöldi af krakkar þrýsta á sig til að stunda kynlíf. Þegar þeir nota það sem „staðfestingu“ á sjálfum sér. Þeir telja að þeir séu einskis virði ef þeir geta ekki stundað kynlíf með konu. Svo þeir elta stöðugt eftir þeim. Sóa tíma, og fara ekki hvert. Í stað þess að byggja upp dýrmæta færni; svo sem hæfileika eða óaðfinnanlegur magn af þekkingu eða visku.
Ég vildi bara að allir hér viti. Að þeir séu á vegi hagsældar; með því að innleiða og æfa kynferðislegan aga. Að hafa þolinmæði og aga er svo frábær hlutur að hafa. Eins og það veitir þakklæti, og ruddalegt magn af deph og skilningi. Náttúrulegt þakka fyrir lífið; og skilning á því að meirihluti lífsins er reyndur af innri málum. Ekki óveruleg útlimum. Svo sem eins og peningar eða líkamlegir tilfinningar.
Mér líður eins og ég sé að snúa aftur til míns sanna sjálfs; af því hvernig ég var sem barn. Auðvitað er ég ekki alveg læknaður. Þar sem þetta endurreisnarferli mun taka mörg ár. Ég veit af hreinni reynslu. Þar sem ég hef átt bardaga mína við aðrar fíknir í fortíð minni. Ein var tölvuleikjafíkn þegar ég var pretens. Hin var nictotine fíkn sem ég barði fyrir 3 árum.
Við erum sannarlega á leiðinni til frelsis. Ég vil bara að þú vitir að mörgum finnst það skrýtið að þú stundir kynferðislegan aga í lífi þínu. Sérstaklega ef þú ert ungur. Þar sem ég er 22 ára og það er mikið af gaurum; sem eru mjög sýnileg. Þegar þeir leyfa holdinu að drottna yfir þeim og stjórna þeim. Að vera þrælar en við erum að bæta hlutina.
Haltu trú fólkinu! Vertu seigur! Vertu hugrökk og staðfast! Ekki mikið af fólki er agað eða sjálft stjórnað. En þeir sem halda áfram að gera frábæra hluti. Þar sem þeir eru ekki svo uppteknir af truflunum og eða smáum hlutum. Hér er til að berja holdið! Hér er til að láta huga okkar fylgja gjörðum okkar! Hér er til velmegunar og náð!
Við skulum einbeita okkur að þessari stundu og gleðjast yfir stórkostlegum umbunum hennar! Ekki segja það, heldur framkvæma það sem þú hefur lært héðan í takmörk lífs þíns. Ég veit að margir krakkar hérna eru bara gervi hvetjandi hátalarar; en skuldbinda þig reyndar til þess og gerðu það!
Það er betra að þjást núna; en að þurfa að bægja þessari fíkn; á síðari hluta lífs þíns. Ég hrósa þér ef þú ert alvarlegur í þessu. Friður og blessun yfir þig!
LINK - Ég komst í 172 daga!
UPDATE
Jesús Kristur ég get ekki trúað þessu drasli. Ég hef farið í þetta undanfarna 6 mánuði og yfirvinnu get ég fundið fyrir breytingunum. Þér er ekki breytt í nýja manneskju. Þú ert að snúa aftur til gamla þú, en jafnvel betri! Sem manneskjur vorum við sannarlega heil og fullkomin. En með því að gera þetta mun það verða fágaðra en jafnframt fyllt með meiri orku og keyra! Þetta er það mesta sem mér finnst bara svo lifandi maður.
Öll þjáningin var þess virði að fjandinn verði! Líf mitt fyllist svo mikilli virkni og gnægð. Ég fer aldrei aftur til PMO. Það er ekki lífið, það er dauði. Það er sannarlega dýrð í þjáningum bræðra. Svo haltu áfram og farðu áfram!
Ég er í hörðum ham eingöngu svo ekkert kynlíf. Við læknum öll á annan hátt, en þú verður að viðurkenna að það tekur nokkurn tíma þar sem heilinn endurtengir sjálfan sig frá óhóflegum springum ánægjunnar. Það klám sýnir.
LINK - Kostirnir eru svívirðilegir!
;
