Í fyrsta lagi er þetta ekki algeng saga þar sem ég mun segja þér hvers konar líkamleg áhrif og breytingar þú munt sjá í gegnum alla ferðina. Hvorki þetta er hefðbundin saga af því hvernig ég hef séð að venjulega komast menn yfir þessa fíkn. Þú hefur nóg af færslum varðandi það. Mér hefur alltaf fundist þessi síða ákaflega gagnleg á alla mögulega vegu og ég er ekki að segja að fylgja vegi mínum til neins ykkar sem ert að lesa. Þetta er saga um týndan 17 ára krakka sem rata aftur til venjulegs lífs og kom upp úr því dökka gati aftur. Satt að segja man ég ekki hvenær ég byrjaði að smella. Ég veit ekki hvernig en áður en ég kynni mér það hefur klám orðið nauðsyn fyrir mig en lúxus. Eftir því sem mér dettur í hug hefur það verið um það bil 5 ár þegar ég var 17 ára síðan ég byrjaði að fróa mér. Ég var með alvarlegt þunglyndi og kvíða áður vegna ýmissa áfalla sem ég lenti í þegar ég var krakki og mig langaði leið út úr því, eitthvað sem fær mig til að gleyma þessum verkjum og þjáningum í að minnsta kosti eina mínútu. Þegar ég byrjaði að leita að því sem ég rakst á klám. Í fyrstu var þetta nokkuð gott, í fyrsta skipti í að minnsta kosti nokkrar stundir gat ég gleymt öllu og ég fór að hugsa að þetta væri eina leiðin út og byrjaði að kafa djúpt í það. Það var fyrir um 2 árum síðan þegar hlutirnir voru eðlilegir eins og þú myndir búast við frá klámfíkli. Að standa upp, fara stundum út, læra og horfa á klám og sjálfsfróun og fara aftur í rúmið. Það var eftir 2 ár í kringum prófið mitt, ég áttaði mig á því að ég fæ virkilega ekki staðist þetta. Ég er að reyna að horfa ekki á klám eða fróa mér í viku en ég bara get það ekki. Þá byrjaði ég að leita á internetinu og fann þessa vefsíðu nofap og nokkrar fleiri vefsíður varðandi klámfíkn. Í fyrsta skipti sem ég fékk að vita að þetta er fíkn og ég er háður ansi illa. Frá þeim degi byrjaði ég ferð mína.
Í fyrstu voru miklar og ákveðnar ákvarðanir, ég verð að hætta á klám á nokkurn hátt og ég tók þátt í ýmsum forritahópum þar sem fólk er líka að reyna að hætta í klámfíkn eins og ég. Það fannst mér mjög gott í fyrstu að sjá svona marga er háður eins og ég og við erum öll að berjast saman gegn þessari fíkn. En það var undarleg hringrás sem heldur áfram að gerast hjá mér, fyrstu þrjá dagana var mikil ákveðin og öll möguleg hvatning. Þó að í kringum fjórða daginn sé þetta aðeins búið, engin hvatning yfirleitt svo ég byrjaði að horfa á öll hvetjandi myndbönd sem til eru, en öll þessi hvatning entist aðeins í 3-4 daga, og í hvert skipti virðist allur stuðningur frá þessum vettvangi eða hópmeðlimum mig þegar hvötin slógu eins og haf og ég kom aftur innan 7 daga eða 14 daga. Þó að í hvert skipti sem ég kom aftur, fann ég fyrir mikilli sektarkennd og næsta dag þegar nýi morgunninn byrjaði byrjaði ég ferð mína aftur, aðeins til að mistakast á 7. degi eða kannski 14. degi. Á heildina litið veitti mér öll ákvörðun og stuðningur frá þessum vettvangi og allt það fólk sem ég hitti mér nánast hvatningu í 2 vikur og þá kom ég aftur. Hringrásin hélt áfram í 6-7 mánuði og ég fór að verða örvæntingarfullari að hætta við það. Það var tími þegar ég var hér á netinu allan tímann og las uppáhalds árangurssögur sem ég átti og allt sem því tengist. Ég var áhugasamur þegar ég best að hætta, þó að ég yrði aftur eftir 29 daga. Eftir það áttaði ég mig á því að hafa alla mögulega hvata og hvatningarmyndbönd og hafa skýran skilning á því hvers vegna þú hefur klámfíkn mun ekki hjálpa þér að hætta í raun og veru. Í lokin var allt sem ég var að gera að neyta þessara hvatningarmyndbanda og velgengnissagna eins og ruslfæði og komast hátt yfir því. Ég er ekki að gera neitt sjálfur, ég er bara að sjá hvernig annað fólk hefur hætt í því og ég er bara að reyna að fylgja leiðum þeirra.
Ég fattaði eitthvað meira. Ég áttaði til hætta fíkn sem þú þarft tengingu. Fíkn vex alltaf eins og mosi í myrkri, í einangrun, þú þarft bara tengingu til að hætta við fíkn. Og það er dagurinn sem önnur ferð mín hófst. Það var fyrir um það bil 3 árum. Ég byrjaði að byggja mína eigin leið, mína leið einstakt ferli þar sem enginn hefur nokkru sinni gert. Ég var með þrjá nofap teljara, tvær hvetjandi myndbandarásir, tvær app-hópa og einn alveg virkan reikning. Ég eyddi þeim öllum á svipstundu. Vegna þess að ef þú ert virkilega staðráðinn í að hætta í því þarftu alls ekki neitt af þessu. Að lifa án klám og sjálfsfróun ætti að vera náttúrulegt ferli eins og öndun. Ég hef lifað 17 ár af lífi mínu án klámfíknar, það er ekki eins og það fyrsta sem ég gerði þegar ég fæddist var að anda, gráta og horfa á klám. Ég hef svikið vörð minn aðeins til að verða stundar hátt á einhverju svo seiðandi og blekkjandi og þegar ég komst að því að öll þessi ár er ég í raun ekki að flýja neitt frá ótta mínum og sjálfum mér aftur á móti, ég var lent í það svo illa að ég gat ekki leyft mér að fara út úr því. Ég verð að horfast í augu við ótta minn og áfall og tengjast fólki og það er ekkert herbergi einangrunar þegar þú hefur tengingu, svo það er heldur ekki pláss fyrir klám. Ég vissi alla þessa hluti og ég fór að fylgja þessari braut. Þó að gera eitthvað er ekki auðvelt eins og það hljómar. Fyrir félagslega óþægilegan, innhverfan ungling að komast aðeins út og tala við fólk er bara of mikið og þó að ég hafi haft andlegan stöðugleika þar sem ég vissi hver leið mín út í fíkn er, þá var ég hræddur við að ganga í raun. Og svo hélt endurkoman áfram. Það var fyrir um 4 mánuðum síðan besti vinur minn heimtaði mig alveg að láta eitt stíga út. Ég byrjaði að gera calisthenics, það er líkamsrækt og þegar ég byrjaði að gera það fór mér að líða aðeins betur og kvíði minnkaði. Og mér líður eins og ég hafi verið eins og hjól sem var fastur á stað í mörg ár og loksins byrjaði einhver að rúlla. Þó að það hafi ekki líka verið að virka, eins og ég vanti eitthvað grundvallaratriði, þá er eitthvað eins og hluti af mér og þegar ég fæ það mun þessi fíkn bara hverfa. Eftir 20 daga er ég byrjaður að gera kalisthenics og kynntist sálufélaga mínum á vitlausasta hátt sem hægt er að hugsa sér.
Síðan, daginn sem ég hitti hana, er fíkn mín bara horfin. Það er eins og einhver kveiki á kerti í myrkri, týndri holu sem ég var í. Eftir þennan dag datt mér aldrei í hug klám eða hvers konar fíkn. Hún er eins falleg og fyrsta rigningin eftir langt, sultandi sumar og hún er eins og viti sem er stöðugt að sýna leið fyrir mig fastan í bát sem strandaði á milli miðs hafs. Eftir að hafa fundað með henni vissi ég að það sem vantaði sem mig langaði í, síðasta þraut stykkið er í raun mannleg tengsl og það er hún. Ég hef bætt mig verulega á mínum ferli. Ég er kominn á það stig á ferlinum núna að ég er nokkuð viss um að margir ná ekki og fólk sem þekkir mig er í raun hissa á því hvernig einhver eins og ég sem var venjulega innhverfur og feiminn og óþægilegur náði þessu langt á ferlinum og yfirleitt öllum dag er ég svo upptekinn að ég hugsa venjulega ekki um neitt annað og hugsanir. Allt sem ég er núna er vegna hennar og ég er að skrifa þessa færslu vegna þess að hún veitti mér mikla innblástur og ég vil tileinka henni þessa ferð og vildi líka hjálpa ef einhver er fastur eins og ég á sama stað.
Svo að lokum vil ég segja það, þú getur búið til þína eigin leið. Ef þú ert líka fastur á stað eins og mér þar sem þú vilt finna hvatningu til að berjast gegn fíkn. Ég segi að þú þurfir að skoða þig betur og ættir að vita af hverju þú ert háður þér í fyrsta sæti. Fíkn er alltaf notuð til að dulka einhverja hluti, og þú þarft að vita hvað er það sem þú ert að fela í gegnum fíkn. Ef þú heldur þig við sjálfan þig geturðu skilið hvað þú ert að fela og hvernig á að komast yfir það. Um leið og þú veist það veistu leiðina til að komast út úr því. Allt sem eftir er er að finna lyklana til að opna hurðirnar og þú ert úti um það. Það er aðeins það, það er ekkert stórt, ekkert melódramatískt. Það er bara fíkn og um leið og þú finnur tenginguna geturðu fengið út úr fíkninni. Þannig virkaði það allavega fyrir mig. Ég er eins og er held ég að minnsta kosti 3 mánuði edrú núna. Ég man ekki almennilega því ég held að það sé ekki hlutur til að vera stoltur af eða fylgjast með. Það er bara breyttur lífsstíll sem þú hefur ákveðið að gera til að gera þig að betri manneskju, þannig að í staðinn fylgist með hversu marga daga þú ert edrú, fylgstu með því sem þú hefur verið að gera til að vera edrú og hvernig geturðu orðið góður í því. Ef ég get gert það, þá geturðu gert það líka.
Takk fyrir að lesa svona langt með mér, ég vona að þú komist yfir þessa fíkn og færð það sem þú vilt út úr lífinu. Vegna þess að í heiminum fullur af 8 milljörðum manna til að hittast, svo mörg lönd til að heimsækja, svo margt sem þarf að gera, dvelja í herbergi sem felur sig frá heiminum og djókast við að horfa á nokkra punkta, eru ansi snilldar leiðir til að eyða lífi þínu í.
PS: Ég er ekki móðurmál ensku, svo fyrirgefðu öll mistök og málfræðileg mistök sem ég hef gert í þessari færslu. Þakka þér fyrir.
LINK - Frá myrkri til ljóss
;
