Fyrir mig snerist þetta allt um klám og fjöldaneyslu, nýjungar (og looong kantstundir). Í fyrstu var ég að reyna að fara án klám í segjum 2013 allt til loka þess árs. Fór ekki að því á frábæran hátt en ég held að ég muni eftir því að hafa stjórnað rákum aðeins meira en tvær vikur nokkrum sinnum (ekkert að slá heldur). Það var áður en ég vissi af NoFap.
Ég vil líka segja að ég er ekki fyrir ritskoðun eða gera neitt ólöglegt. Ekki leysir nein vandamál, bætir bara meira við.
Ávinningurinn er frekar einfaldur og einfaldur, meiri tími, meiri löngun gagnvart raunverulegu fólki, að finna aðrar athafnir sem fela í sér dópamínlosun ánægjulegri (félagsvist, borða, æfa, ást, kynlíf), áreiðanlegri kynhvöt / stinning og tilfinning um valdeflingu . Einnig get ég fróað mér að ljúka án þess að hugsa neitt eða neitt áður sem vakti mig (og ég hef getað sjálfsfróað að klára nokkuð auðveldlega með bara ímyndunaraflinu einu, ekkert áður, í mjög langan tíma núna).
Fyrir mér er sæðis varðveisla aðeins dýrmæt allt að hámarki í T í kringum 7 daga. Ég hef séð og heyrt nóg af rökum fyrir fullkominni M bindindi með eða án maka. Flestir virðast tengdir lyfleysu, ekki að það sé eitthvað athugavert við það. Ég hef heldur ekki séð neinar (raunverulegar) sannanir sem styðja sæðis varðveislu umfram T stig hlutinn sem er ekki eins mikill samningur og hann er gerður út fyrir að vera heldur. Auk þess er ég ekki fyrir að stunda ekki kynlíf nema það sé óöruggt eða skortur á samþykki, augljóslega. (Utan til að koma í veg fyrir eltingarmenn og hjálpa við deathgrip (eða ef þú fróar þér langvarandi), þá mæli ég ekki fyrir algerri sæðisvistun)
Fyrir þá sem fara í fullkomið sæðis varðveislu eða sjálfsfróun, þá er ég ekki að reyna að draga kjarkinn frá þér, heldur bara að færa þér ástæður mínar fyrir því hvers vegna ég fór ekki þá leið. Ég mun segja að mér hafi ekki liðið eins og ég hafi þurft að fróa mér eða losna í mjög langan tíma en það er vegna þess að klámtengingin hefur dofnað mikið. Ég veit líka að sjálfsfróun hjá sjálfsfróun getur tengst viðhorfum sem ég virði.
Gefðu bara aldrei upp ef þú vilt virkilega losa þig við þennan slæma vana, fíkn eða hvað sem þú vilt kalla það. Við gerum það að verkum að það er erfiðara en það er og leggjum okkur niður og hugsum að við getum í raun ekki náð okkur eða að við finnum ekki ástina (eða kærasta / kærustu).
Bakgrunnur:
Ég fann NoFap einhvern tíma árið 2014, það var svipað og fyrri tilraunir þar sem ég var að prófa sjálfan mig og sjá hvað myndi gerast (fyrir áskorunina og fyrir vísindin). Ég held að innst inni hafi ég vitað að það væri vandamál að ég ætti að narta í budduna með hversu miklum tíma ég eyddi í það þó ekki langvarandi magn (í mesta lagi bara í frítíma mínum en í stað þess þegar ég hefði getað verið að gera eitthvað annað , enn). Ég myndi segja að ég eyddi nokkrum klukkustundum á viku að meðaltali (venjulega), þó að ég geri ráð fyrir að sumir gætu talið það langvarandi.
Ég byrjaði hægt að átta mig á því að þetta var vandamál, á sama tíma var ég þó að taka smá framfarir. Tók smá tíma að fá strok í um það bil mánuð þar sem engin sjálfsfróun var og ég fann að tökur á klám hafði á mér hafði skroppið saman. Ég gerði og slökkti á NoFap og þetta var um miðjan og síðsumars 2016.
Á þessum tíma held ég að ég hafi samt ekki verið að vera klámfrí algerlega alvarleg. Eftir þetta bakslag byrjaði ég að taka það alvarlegri eftir hléið frá NoFap sem fylgdi í kjölfarið. Stór hluti af velgengni minni kom frá því að byggja upp umburðarlyndi gagnvart kveikjum og aðskilja hvern og einn af þessum þremur, P, M og O. Það voru tímar þar sem ég stundaði kynlíf og sjálfsfróun án nokkurs elts. Einnig stundum þar sem ég sá erótískt myndmál eða texta og það hætti bara að koma mér af stað.
Þetta ár er þar sem velgengni mín kom inn, stór leikmaður var líka að finna ástina í lífi mínu. Stuðningurinn og bara að hafa einhvern til að elska. Svo að í sambandi við fyrri rákir, venjuskipti og fleira; Mér leið vel á batavegi. Ég myndi segja að það væri einhver hluti af mér sem samt óskaði eftir klám þó líklega.
Ég vil líka segja, ég fór ekki sekt / skömm leiðina. Ég einbeitti mér að afrekum mínum og að spila klár. Ég held að annað sem hafi hjálpað var að ég hef hýst mánaðarlega áskorunarhópa á kik síðan í október í fyrra. Að láta fólk líta upp til þín og vera gestgjafi bætir þrýsting og gefur þér meiri ástæðu.
Í ár fór ég aftur einu sinni, það leið ekki einu sinni vel. Í dag er ég á 90. degi, en fyrir mig snýst þetta ekki um dagana. Fyrir mig er það frá þeim degi sem ég kom aftur á þessu ári, klám hefur ekki haft tök á mér. Ekki á hátindi, né á lágmarki, streitu og eustress eins. Ég var með lægsta punktinn í lífi mínu meðan á þessari rák stóð og mér fannst ekki fara í klám (það varði líka í nokkrar vikur).
Engu að síður, ef þú einhver fær eitthvað út úr hremmingum mínum, þá er ég ánægður. Ef ekki, að minnsta kosti reyndi ég. Ég barðist oft á fyrstu dögunum, láttu það ekki koma þér niður og missi ekki vonina eða sjá ekki styrk þinn eða virði.
LINK - Hið þétti klám
;