Ég er 22 ára, uppgötvaði sjálfsfróun mjög ung, áður en ég skildi jafnvel hvað ég var að gera, og byrjaði síðan á klámfíkn frá líklega um 11-12 ára aldri. Öllu unglingalífi mínu var varið í að segja mér að ég væri innhverfur, að ég ætti að vera inni, að konur myndu ekki una mér o.s.frv. O.s.frv. Ég átti í miklum líkamsmyndum þar sem ég var mjög of þung.
Kvíði minn var örkumla, ég gat ekki farið neitt einn án meðfædds ótta um að fólk í kringum mig vildi skaða mig, jafnvel augnsamband gerði það að verkum að ég óttaðist fyrir lífi mínu. Ég leitaði aldrei eftir neinni hjálp þar sem mér tókst að fela þetta nokkuð vel.
Um 16 ára aldur var ég þyngst og þunglyndust. Fullt af lífi að utan og algjörlega dautt að innan. Ég var rúmlega 110KG og um það bil 5'7 sem gerði mig að 'feita stráknum' á ári mínu í skólanum. Sem betur fer varð ég aldrei fyrir einelti vegna hæfileika minnar til að umgangast alla og fara í góðan skóla en vitneskjan um að ég væri feiti strákurinn var nógu slæmur.
Ég byrjaði að æfa og missti 30KG á einu ári, varð einn af líkamsræktarskítnum í skólanum mínum og náði nokkrum vinsældum og sjálfstrausti vegna þessa. Kvíði minn og þunglyndi lyftist til skamms tíma og ég var farinn að sjá félagslegar breytingar.
Þrátt fyrir þetta eignaðist ég kærustu á 17, missti meydóminn og hélt að ég hefði átt út úr lífinu. Það var aðeins um það bil 6 mánuðum áður en annar þunglyndislegur þáttur leiddi til þess að ég hætti í ræktinni, eyddi 6 frekari óheilbrigðum mánuðum í sambandi (mér að kenna, ekki hennar) og endaði loksins á því vegna þess að ég vildi sjá aðrar konur, vera þunglyndar og vera algerlega glataður í lífinu.
Ég féll fljótt í annað samband, líklega það besta sem ég hef upplifað, en samt eftir eitt ár í sambúð með þessari mögnuðu konu og 2 ára stefnumótum fann ég þörfina fyrir að sjá aðrar konur og hélt áfram.
Ég gerði mér grein fyrir því í byrjun þessa árs að ég hafði ótrúlegt mynstur í lífinu. Gífurleg lægð og jafnvel lægri lægð, allt stafar af kynferðislegri hugsun og jarðvegi. Hvenær sem líf mitt átti sig á, kynferðislegar langanir komu í veg fyrir að lifa og hlutirnir molnuðu niður. Síðasta kærasta mín gerði allt rétt og allt sem í hennar valdi stóð til að gleðja mig en ég fór enn og aftur bara í innhverfa skel manns sem ég þekkti of vel.
Við bjuggum saman í enn eitt árið eftir að sundurliðað var í stóru hlutahúsi og í janúar skiptum við loksins leiðir þegar ég flutti inn með öðrum vinahópi.
Ég rakst á TedX erindi sem bar titilinn „The Great Porn Experiment“ og líf mitt breyttist. Þetta var í janúar.
Það tók nokkurn tíma að sannfæra sjálfan mig um það sem klám hafði gert mér, en eftir að hafa verið á þessum subreddit oft var það allt vit í.
Í byrjun febrúar ákvað ég að nóg væri. Ég hafði reynt að fara á stefnumót með nýrri stelpu, en eins og venjulega þjáðist ég af ED sem stöðugt hefur splundrað sjálfstrausti mínu. Ég kenndi sjálfum mér um og leitaði eftir Viagra til að leysa þetta, en jafnvel það tókst ekki. Jafnvel fyrrverandi kærastan mín gat ekki komið mér upp í fyrstu 3-4 skiptin sem við reyndum að stunda kynlíf, þannig að einhver næturstandur / ný manneskja átti enga von í helvíti. Milli kærustanna hafði ég reynt að stunda kynlíf líklega 3 sinnum áður en sjálfstraust mitt var svo lítið að ég gat ekki hugsað.
Gróft sundurliðun á því hvernig hlutirnir hafa gengið:
Vika 1: Engin raunveruleg löngun til að fróa mér eða horfa á klám, sem var einkennilegt þar sem ég hafði horft á klám að minnsta kosti einu sinni á dag síðan ég var 11-12 og allt að 3-4 sinnum á dag ef ég hafði tíma. Engar andlegar breytingar.
Vika 2: Tók eftir hvötum af klám að koma aftur, sérstaklega allt "komdu maður, bara einu sinni, það er allt í lagi" en var sterkur
Vikan 3: Flatline eins og Móðir FUCKER. Fannst kvíði minn og þunglyndi ná þeim hæðum sem ég þekkti of vel. Byrjaði að huga að því að fappa bara til að líða vel. Varð sterkur
Vika 4: Haltu ... Ég vaknaði í dag með .. hvatningu ?? Morgunviður ??? ÉG ER brosandi ?! Jafnvel vinnufélagar mínir tóku eftir því að ég hafði nýtt hljóð um mig. Á þessu stigi hafði ég sagt næstum öllum í kringum mig hvað ég var að gera varðandi Nofap, með lítinn sem engan skilning / umhyggju, þeir voru skemmtilegir til að sjá að það hafði áberandi áhrif.
Þaðan er mér óskýrt því líf mitt hefur raunverulega breyst að öllu leyti. Það voru flatar vikur, háar vikur, en mest af þessum tíma var að velta fyrir mér því sem ég var að ná.
3 mánuðir: Kvíði minn er nú næstum enginn, þunglyndi mitt virðist hafa hjaðnað (þó að mér líði sem ævilangt að ég muni aldrei sleppa þessu að fullu .. og ég reikna ekki með).
Ég hef haft mikla löngun til að umgangast félagið og kynnast nýju fólki aftur, svo ég hef farið reglulega út í klúbb osfrv. Hef síðustu 4 vikurnar í röð haft sjálfstraust til að koma konu heim, sem er eitthvað sem ég hélt aldrei að ég myndi geta gert.
Undarlegi hlutinn um það? Ég hef EKKERT breytt í lífi mínu fyrir utan Nofap. Og þessar stelpur nálgast MIG! Já, engar brjálaðar pallbíllínur, engin örugg drykkjartilboð á barnum. Þeir nálgast MIG. Og það eina sem ég get sett niður á er sýnileg breyting á því hvernig ég ber mig opinberlega. Ég geri ráð fyrir að áður hafi ég haft talsverðan húm, nokkuð fjarlægan, óaðfinnanlegan líkamsmál og núna, með nýja sjálfstraustið sem ég hef fundið, hlýt ég að gera eitthvað öðruvísi.
Ég fer betur með vini mína, ég er minna stressuð, ég er áhugasamur um starf mitt, áhugamál mín. Ég sef betur, þetta er allt í raun alveg geðveikt.
Ég myndi ekki ganga eins langt og að segja að ég hafi ofurkrafta en ég upplifi vissulega lífið öðruvísi en ég hef nokkurn tíma gert. Mér líður eins og ég hafi fengið nýtt líf.
Ég er þó örugglega að horfa öðruvísi á kynlíf. Eftir nokkrar vikur af „taka upp“ er ég algjörlega yfir því og vil í raun einbeita mér að mér og bíða eftir að rétti aðilinn komi með. Mér finnst það núna með klám úr lífi mínu, að ég veit hvernig á að höndla samband og gæti látið það endast eins lengi og ég hef alltaf ætlað mér. Þetta er MIKILT fyrir mig að segja vegna þess að kynlíf hefur alltaf verið fremst í huga mínum og löngunum.
Nofap hefur í raun aðeins komið með einn hæðir að mér. Og sá tími stóð í svefnherberginu. Þegar kemur að skarpskyggni er ég flatur út í 20 sekúndur þegar áður gat varað í 20 mínútur.
Þetta reynist ekki skipta miklu máli þar sem Forleikur er alltaf stór fyrir mig og ég mun alltaf fullnægja félaga mínum á einhvern hátt, en það að vera ungur og hafa alla aðra í kringum sig að hugsa um að „að endast lengur er betra“ gerir það svolítið skammarlegt þegar þú getur ekki gert það sama.
Fór ég aftur yfirleitt? Já einu sinni, um það bil 2 mánuðir. Ég var að sexta væntanlegan dag og áður en ég áttaði mig jafnvel á því hvað ég var að gera hafði ég sáð út og skammaðist mín. En líka, var ekki alveg sama þar sem ég hafði afrekað svo mikið og var verið að örva beint í gegnum samtal við alvöru konu.
En félagar, ég get virkilega ekki nógu stressað hversu illa þú þarft að standa við þetta. Ég er einhver sem hefur næstum svindlað tugum sinnum vegna þess að „grasið er grænna“ lífið var það sem ég vildi alltaf. Augnablik fullnæging með klámfíkn er fokking DJÖFUL. Ég hef hent frábæru sambandi vegna þess hvað klám hefur gert mér og jafnvel vitandi að ég gæti farið aftur að því sem ég vil ekki vegna þess að skaðinn er skeður. Hún á miklu betra skilið en það sem hún fór í gegnum með mér og ég þurfti að læra af þessum stóra tíma.
Ég er ánægður með að svara öllum spurningum, jafnvel í einrúmi ef þú vilt ekki spyrja hér.
Ég get ekki stressað nóg ... HÆTTU. STJÓRNUN. Í DAG.
TLDR; Hélt upp á klám og sjálfsfróun eftir um það bil 10 ára fíkn, hefur náð að leysa frammistöðukvíða minn, tala við fleiri konur, nánast að öllu leyti fjarlægja kvíða minn og hafa hvatningu til að vera á lífi og félagslegur. Allt eftir 3 mánuði.
LINK Ósvikin 3Month Nofap reynsla mín
By AHound95
;