Ég er 23 ára karl og þetta er 100 daga skýrsla mín. Ég sá klám fyrst þegar ég var 10 ára. Ég var í heimanámi og ég eyði miklum tíma einum á Netinu - það var óhjákvæmilegt að ég myndi finna klám.
Ég á ákaflega íhaldssama kristna foreldra og var aldrei uppreisn. Svo jafnvel frá fyrsta skipti sem ég fann samviskubit yfir því sem ég hafði séð. Einhverra hluta vegna kenndu foreldrar mínir mér aldrei af hverju ég ætti að forðast klám, en ég vissi að þetta var á einhvern hátt slæmt. Það sem eftir lifði æsku minnar laumaðist ég stundum aftur að þessum myndum (þetta voru allt myndir fyrir mig þá) áður en ég lofaði mér að forðast þær.
Á þriðja ári í menntaskóla breyttist líf mitt á einhvern stressandi hátt og ég reyndi að takast á við klám. Munurinn núna var þó sá að ég var með sjálfsfróun. Sjálfsfróunin er það sem virkilega tengdi mig. Jafnvel þó að ég hafi verið sekur frá upphafi gat ég ekki hætt. Í hvert skipti sem ég kláraði lofaði ég mér að þetta væri í síðasta skipti, en næst þegar ég yrði stressuð myndi ég gera það aftur. Ég veit ekki af hverju ég var svona næm, en ég var háður allt frá fyrsta skipti.
Það tók um það bil eitt ár að falla, en þegar ég sló botninn var ég þar lengi. Í versta falli var ég að fróa mér á milli 5 og 10 sinnum á dag. Ég svaf varla vegna þess að ég horfði á klám og fróaði mér alla nóttina.
Ég náði varla bekknum í skólanum og skipti nokkrum sinnum um braut. Ég byrjaði í for-dýralækni og endaði með heimspekipróf - með 5 mismunandi framhaldsskólum á milli. Ég var þunglyndur næstum stöðugt (þó að vera sanngjarn, þetta versnaði aðeins af PMO - það var til fyrir fíkn mína og ég lærði að stjórna því áður en ég lærði að stjórna PMO).
Ég eignaðist vinkonu í gegnum mikinn tíma en ég gat aldrei komið fram við hana eins og hún átti skilið. Ég var trygg og ég reyndi að vera kærleiksrík en PMO er eigingirni og af því að það var aðaláherslan mín var ég líka eigingjörn. Ég gæti aldrei látið hana líða sem ósk um annað en kynlíf. Milli þess og skorts áreiðanleika míns blómstraðu samband okkar aldrei þrátt fyrir báðar erfiðustu viðleitni okkar. Við gátum aldrei tengst á dýpri stigum sem við báðir óskuðum. Kynlífið var æðislegt en það þjáðist af sama sjúkdómi…
Síðasta sumar starfaði ég sem þilfari á rekibát í Bristol Bay, Alaska. Þetta var erfiðasta starf sem ég hef unnið, en það var líka vika á bátnum þegar veiðum var lokað, og allt sem ég gat gert var að liggja á pínulitlum koju og stara á himininn á meðan öldurnar rokkuðu bátnum og ég hugsaði um líf mitt. Ég hafði ekkert internet og kláraði að lesa bækurnar sem ég hafði með mér fyrsta daginn. Ég hafði ekki fundið fyrir þögn svona í mörg ár ... og nýtti mér það.
Ég rakti slóð mína frá fortíðinni fram á nútímann og frekar en að vorkenna sjálfum mér á minn venjulega hátt reyndi ég að greina það á hlutlægan hátt. Það tók mig nokkra daga að finna það sem ég var að leita að. En þegar ég taldi upp val mitt og reyndi að skilja hvers vegna ég hafði gert þau á þann hátt sem ég hafði gert, áttaði ég mig á því að allt mitt líf hafði ég búist við því að einhver annar tæki ábyrgð. Á einhverju stigi djúpt í sálarinnar tók ég ráð fyrir að ekkert sem ég gerði skipti máli og að ég væri ófær um að taka jákvætt val og halda mig við þá.
Ég geri ráð fyrir að það sé „spurning um„ kjúkling og egg “en mig grunar að ég hafi lært að trúa þessari lygi vegna vanhæfni minnar til að hætta í PMO (meðal annars auðvitað). Fáfræði leiddi mig til PMO, en lærdómsleysi hélt mér þar.
Ég ákvað að frá því augnabliki þyrfti ég að byrja að trúa því að ég væri í raun ábyrg fyrir eigin ákvörðunum. Ég er klár manneskja; Ég veit hvaða val ég þarf að taka til að ná árangri. En ég hafði látið reynslu mína sannfæra mig um að ég væri ónýt.
Það fyrsta sem ég gerði þegar ég kom heim var að fara í vindlaverslun og kaupa fyrsta vindilinn minn (Romeo y Julieta 1875 robusto, fyrir alla sem hafa áhuga). Mig hafði alltaf langað til að reykja einn en ég hafði alltaf verið hræddur við það sem fólk myndi segja. Þetta var fyrsta opinbera verkið mitt að eigin vali - val sem hafði ekki áhrif á áhrif annarra.
Og það var yndislegt. Ég sat úti með félaga mínum sem hafði verið á bátnum með mér og við blésum reyk og rifjuðum upp um Alaska og ræddum áætlanir okkar um framtíðina fram á nótt ... Og frá því augnabliki og áfram hef ég meðvitað þjálfað hugann til að trúa að ég beri ábyrgð á hverju vali sem ég tek. Það hefur gjörbreytt lífi mínu.
Það virðist eins og flestir í þessum undirflokki séu hér fyrir „stórveldin.“ Þeir mega ekki viðurkenna það, en á einhverjum vettvangi telja þeir að það að forðast PMO muni aflétta einhverjum möguleikum í lífi sínu. Kannski eru „stórveldin“ til fyrir nokkra ykkar, en ég hef ekki upplifað þau. Síðan ég byrjaði að axla ábyrgð á eigin gjörðum hefur líf mitt orðið mjög erfitt.
Án þess að hafa val á því að gera mig í gegnum PMO þarf ég núna að horfast í augu við sársauka minn. Ég hef hægt og rólega opnað augun ... og ég hef séð líf mitt í hrösun. Ég laug mér stöðugt áður. Og afleiðingar þessara lyga hafa loksins komist að mér. Ég sagði alltaf við sjálfan mig að ég gæti byrjað „á morgun“ en núna geri ég mér grein fyrir því að á morgun kom og fór og mun aldrei koma aftur.
Sannleikurinn er sá að dagurinn í dag er „á morgun“ er ekki til - ef þú getur ekki breytt í dag geturðu ekki breytt á morgun. Ef þú vilt það ekki virkilega ferðu ekki og færð það. Enginn ætlar að gera það fyrir þig.
En líf mitt er betra vegna NoFap. Ég hef ekki eytt nægan tíma í að byggja upp lífið sem ég vil fá árangurinn sem ég vonast eftir enn, en ég hef öðlast viss sjálfstraust til þess að ég vissi ekki einu sinni að ég gæti haft það.
Ég er áreiðanlegri núna og elska virkilega manneskjuna sem ég er að verða. Og jafnvel meira en það - ég hef fulla trú á að ég verði sú manneskja. Það er ekki lengur tilgáta, það er raunveruleiki. Það mun gerast. Ég mun vinna að vandamálum mínum og yfirstíga hindranir mínar.
Eftir nokkur ár verður ég nákvæmlega sá sem ég vil vera. Kærastan mín (sú sama sem nefnd var áðan) kom heim í jólafrí og ég sá hana í fyrsta skipti í þrjá mánuði (við vorum í pásu). Ég hafði ekki PMO'd allan tímann og ég átti nokkra daga í viðbót þar til 90.
Ég neitaði reyndar um kynlíf fyrr en 90 daga hardmode var lokið. Ég hefði „aldrei“ getað gert það áður. Mér var meira um það hvort ég gæti sannað bæði hana og mig að ég gæti staðið við loforð mín en ég gerði um stundaránægjuna. Hún kom reyndar heim með það í huga að brjótast upp við mig, en ég var svo öruggur og svo stjórnandi á tilfinningum mínum að hún gat ekki komið sjálfum sér til skila.
Við enduðum með dýpstu tilfinningasambandi sem við höfum haft í þær tvær vikur sem hún var heima. Mér hefur aldrei fundist neitt eins og það… og ef ég hefði haldið áfram að ljúga að sjálfum mér hefði ég aldrei gert það.
Ef þú ætlar að ná árangri að drepa þessa fíkn verður þú að taka fulla ábyrgð á þér. Vandamál þín eru þér sjálfum að kenna. Foreldrar þínir gerðu þér það ekki, samfélagið gerði þér það ekki, klámiðnaðurinn gerði þér það ekki - þú gerðir það sjálfum þér. Á einhverju stigi ertu að ljúga að sjálfum þér. Þú ert að segja að þú verðir ánægðari með PMO en þú verður án hennar.
Ég gæti sagt þér allar aðferðirnar sem ég notaði og reynt að útskýra kenningar mínar um sálfræði þessarar fíknar eða ég gæti sagt þér „velgengni“ sögur - en ekkert af því skiptir máli. Þú ert nógu klár til að flokka í gegnum hveitið og agnið. Þú veist hvaða ákvarðanir þú þarft að taka. Ef þú heldur að þú þurfir að ég segi þér þá ertu bara að ljúga að sjálfum þér.
Að þessu sögðu gef ég nokkrar hagnýtar ábendingar sem ég gerði sem gætu hjálpað þér. Það er ekki tæmandi listi - aðeins nokkrir efst á höfðinu á mér.
- ekki horfa á sjónvarp eða bragðlausar kvikmyndir
- ekki horfa á / lesa fréttirnar eða taka þátt í hvers konar samfélagsmiðlum
- hætta hvers konar fantasíum, kynferðislegu eða öðru
- farðu í hardmode, að minnsta kosti fyrstu 90 dagana (ég trúi ekki á sæði varðveislu, en það er gott fyrir huga þinn að sanna fyrir sjálfum þér að þú getur gert það)
- lestu eins mikið og þú getur
- æfa eins mikið og þú getur
Svo að það er nokkurn veginn það. Ég vona að þú hafir fengið eitthvað af sögunni minni ... Nú fyrir þunglyndislega hlutann. Þrátt fyrir frábær tengsl sem ég hafði við kærustuna mína yfir vorfríið - þá yfirgaf hún mig samt. Það eru næstum fimm ár og ég er alveg niðurbrotin. Við vonum bæði að við náum saman aftur í framtíðinni, en vegna lélegrar námsárangurs míns í fortíðinni er ég í raun ekki lengur á sama stað í lífinu og hún hefur ekki efni á að taka áhættuna af því að þurfa passaðu mig þegar hún lýkur sjálf í skólanum.
Svo þangað til ég get byggt líf mitt aðeins meira er ég á eigin vegum. Og vegna þess að það er eitthvað sem ég vil gera hvort eð er, þá er það nákvæmlega það sem ég er að gera. Og það fyrsta sem ég þarf að gera er að skera niður tímann sem ég eyði á netinu. Þessi undirmaður hefur verið ótrúlega hvetjandi fyrir mig að undanförnu og það að koma hingað til að hvetja aðra hefur verið mjög gagnlegt líka (ég mæli eindregið með því). En á þessum tímapunkti held ég að það sé kominn tími til að ég fari. Þakka ykkur svo mikið fyrir að vera hér - þið hafið fengið mig í gegnum erfiða tíma. Kannski kem ég einhvern tíma aftur og segi frá framvindu minni.
Gangi þér vel!
LINK - 100 dögum lokið
;
