Aldur 23 - PIED læknaður. Einnig - aukið sjálfstraust, betri lífsgæði, ég nýt þess í raun að eiga samtöl

Fyrst og fremst, þakka ykkur öllum frá þessum ótrúlega hópi. Ég er búinn að liggja í leyni í nokkurn tíma og sögurnar sem þið allar hafa skrifað og árangurinn sem ég hef séð hvatti mig ofar trú! Svo mikið að ég vildi stofna reikning til að deila sögu minni sem einhverjir gætu ómað við og vonandi hjálpað öðrum þegar ég held áfram að leita mér hjálpar. Þetta verður löng saga. Ég veit að sumir eins og ég hafa gaman af þessu svo þess vegna skrifa ég það í smáatriðum.

VIÐVÖRUN: Ég trúi ekki að þessi saga muni hafa marga kveikjur, en ef þú ert einhver sem er auðveldlega kallaður af gæti það verið góð hugmynd að hætta hér en takk fyrir að lesa svona langt samt ...

Svo að ég er 23 ára mun ég útskrifast á þessu ári. Allt mitt líf hef ég verið talinn frábær strákur, með gott útlit, (6'2, 220 vöðvastæltur) karisma, stöðu (spilað háskólabolta, ef það þýðir jafnvel eitthvað) o.s.frv. Ég segi þetta allt til að gefa sögu minni sjónarhorn. , Ég er ekki að reyna að monta mig á neinn hátt. Svo margir hafa sagt mér að þeir öfunduðu mig bla. bla. bla. Lítið vissu þeir hve þunglyndur og fokking veikur mér hefur liðið síðan ég var snemma unglingur.

Ég uppgötvaði klám fyrst þegar ég var í 5. bekk. Ég man vel eftir skólanum að ég og nokkrir krakkar faldu okkur á leikvellinum undir frumskógarræktarstöð til að horfa á færanlegan DVD spilara félaga okkar. Eitthvað eins og fyrir 13 árum. Ég vissi lítið hvað við ætluðum að sjá. Þetta var fyrsta raunverulega útsetning mín fyrir fólki sem stundar kynlíf. Eftir því sem ég mundi skildi ég nákvæmlega hvað var að gerast og ég man að ég fékk fyrstu stinningu mína eða hvað ég myndi íhuga að vera vakin. Hins vegar, jafnvel sem krakki, man ég að það var ekki nákvæmlega „rétt“.

Fljótur áfram að fara í gagnfræðaskóla. Drottinn haf miskunn lol. Ég man til þessa dags að hafa séð stelpur sem voru að þroskast og þannig og sem ungur drengur voru mjög vaktir. Sérstaklega var ljóshærð stelpa, miklu á undan tíma hennar sem snéri mér við fyrsta daginn sem ég gekk inn að hliðunum. Ég man að ég hugsaði um hana allan daginn, sem leiddi mig heim til að uppgötva sjálfsfróun í fyrsta skipti. Núna byrjar sagan mín í raun að sjúga. Leiðin sem ég lærði að smella var ekki þinn staðall. Í stað þess að teygja mig í einhverja krem ​​til að strjúka mér með fékk ég stinningu og nuddaði henni í sófakoddana okkar. Það hafði fundist SVO GOTT. Það tók ekki langan tíma fyrir mig að fá fyrstu fullnæginguna mína sem hræddi mig, en á sama tíma var ótrúlegasta tilfinning sem ég hafði upplifað. Eftir að mér leið vel og gerði það líklega nokkrum sinnum í viðbót. Um þetta leyti byrjaði ég að hafa meiri aðgang að fjölskyldutölvunni okkar og ef þú getur sett tvö og tvö saman sérðu hvert þetta er að fara ...

Ég byrjaði að fróa mér og horfði á klám nokkuð reglulega þegar ég var í 7. bekk. Ég man að ég var svo kátur í bekknum, fann fyrir reisn minni í gegnum fötin mín. Ég var með kynþokkafullan stærðfræðikennara sem ég myndi ímynda mér. o.fl. Allt meðan ég var í gegnum kynþroska. Ég geri mér nú grein fyrir því að klám og sjálfsfróun er hvernig ég þróaði kynferðislega hlutana af mér.

Þegar lífið hélt áfram hélt ég áfram að fróa mér viðkvæmum stíl sem er í grundvallaratriðum þurr humping hluti (ég vildi frekar kodda) og horfði á klám hvenær sem ég gat. Svo komu fyrstu kynferðislegu upplifanir mínar sem voru allar bilanir og myndu að lokum leiða til andlegs falls míns.

Það var aldrei vandamál fyrir mig að krækja í stelpur. Að vanda var það auðvelt. En ég hafði aldrei gaman af því. Mínar lélegu sjálfsfróunarvenjur höfðu eyðilagt getu mína til að stunda kynlíf. Ég væri með stinningu og færi inn og finni ekki fyrir neinu. Dick minn var í grundvallaratriðum dofinn án næmni. Ég gæti verið með slæmasta kjúklinginn í skólanum og finn fyrir engu. Ég gat ekki fullnægingu. Það var hræðilegt.

Ég uppgötvaði þá hversu slæm sjálfsfróun var fyrir þig og hætti að lokum en hélt áfram að horfa á klám. Ég myndi síðar þróa með mér PIED og allar aðrar kynferðislegar truflanir undir sólinni sem fljótt fóru að eyðileggja mig. 18/19 er ég í háskóla. Að stunda kynlíf og aldrei haft gaman af því. Aldrei sloppið með konu. Oftast gat ég ekki einu sinni orðið harður, sem myndi skilja mig mjög vandræðalega og dapurlega til mergjar.

Um þessar mundir er þegar klámskrímslið byrjaði að vaxa. Rétt eins og mörgum ykkar fannst mér erfiðara að fara í vanilluskít og ég hrapaði dýpra og dýpra í skrýtnar og ókunnugari hliðar á klám sem mér er ekki einu sinni sama um að nefna. Hugur minn var helvítis sóðaskapur. Stundum hef ég jafnvel dregið í efa kynhneigð mína sem hræðdi mig líka.

Nú skulum við koma þessari sögu til baka til dagsins í dag. Öll misheppnuð kynlífsreynsla hefur virkilega haft neikvæð áhrif á líf mitt. Að utan lít ég út eins og „alfa“ en innra líður mér eins og beta tík. Klám hefur heltekið höfuðið svo illa, að því marki að óöryggið sem það hefur fært mér læðist inn á önnur svæði í lífi mínu, þar á meðal íþróttir, vinnu og allt annað sem ég tek þátt í í grundvallaratriðum.

Ég er nú með ansi djúpan frammistöðukvíða sem ég er að reyna að sigrast á. Öll PIED sem ég hef orðið fyrir hefur eyðilagt kynhvötina og gert mig svo hikandi við að stunda kynlíf. Ég get ekki einu sinni notið þess því áður en ég hitti stelpu eða fer á stefnumót, fæ ég þennan hræðilega kvíða að ég geti ekki stundað kynlíf.

Það hafa einnig verið tímar þar sem áður en ég stundaði kynlíf eða er á stefnumótum, hef ég haft fulla af læti árásum sem skildu mig skjálfa og ófær um að framkvæma. Stundum hefur þetta virkilega ruglað mig. Þetta er aðalástæðan fyrir því að ég er enn hér. Ég get sagt með stolti að ég hef haft flass af góðum framförum síðustu árin og fundið sjálfan mig og slökkt á P. Ég hef stundað kynlíf með góðum árangri og haft gaman af því með nokkrum stelpum og fannst það frábært. Ég glíma samt samt og það er enn sárt fyrir mig. Sérstaklega með nýjar stelpur. Ég á nokkra kjúklinga sem ég dagsetti og gersemi í fortíðinni og það gerum við enn. Ætli þetta hafi með það að gera að vera bara þægilegur. Ég tel að þetta muni leysa sig í tíma þar sem ég held áfram að byggja upp heilbrigt kynlíf almennt.

Ég er núna 60 daga hreinn af klám. Ég hef hvetja, mikið í þessari viku. En eins og aðrir hafa sagt að þeir fari að verða auðveldari að hrista af sér dýpra sem þú lendir í þessu. Að auki, klám gaf mér einnig vandamál í líkamanum dysmorphíu sem ég ætti ekki einu sinni að hafa, en vegna þess hve mér var pakkað inn í málið, þá er það skynsamlegt. Ég tel mig rólega hrista þetta líka.

Ég hef tekið eftir nokkrum ávinningi eins og auknu sjálfstrausti, meiri reisn að morgni, lífsgæði virðast betri, ég hef reyndar gaman af því að eiga samtöl við fólk af öllum þjóðlífi o.s.frv. En ég er samt að fást við nokkur kynferðisleg mál. Fyrir nokkrum vikum kom góður vinur minn í heimsókn. Við stunduðum kynlíf 8 sinnum á 3 dögum. Ég get sagt heiðarlega að það gekk ágætlega allan tímann. Stundum var ég SUPER HARD og hún gat ekki einu sinni tekið því og á öðrum stundum var ég nógu hörð til að láta hlutina gerast. Þetta var góð uppörvun fyrir sjálfsálit mitt vegna þess að ég veit hvort ég get endurtekið það og haldið áfram að hafa gott kynlíf, ég vil hafa meira af því, mér mun finnast frjálsara og minna óörugg og ég mun geta notið þess og vera í augnablikinu, og ekki þurfa að hafa áhyggjur af öðru en því.

Takk fyrir lesturinn. Mig langaði eiginlega bara að ausa hjarta mínu þegar ég er að jafna mig en það er samt ekki auðvelt í 60 daga! Hins vegar líður mér miklu sterkari og ég er ánægður að vera hluti af þessu samfélagi. Eins og svo mörg ykkar er ég á þessari klámlausu leið að verða betri ég og byrja að njóta lífsins aftur. Ef ég get verið til hjálpar skaltu ekki hika við að senda mér skilaboð eða skrifa athugasemdir hér. Og ef þú hefur einhver ráð fyrir mig á ferð minni, vinsamlegast láttu mig vita.

LINK - Sagan mín, 60 dagar í engu P, og hvernig hún hefur verið hingað til

by mendoendo