Mig langar að byrja á því að segja að ég trúi ekki að það sé nein von fyrir mig. Ég hafði farið djúpt niður kanínugatið og hélt bókstaflega að ég myndi aldrei geta stundað kynlíf á ævinni. En eins og fólk segir þá er ljós við enda ganganna. Ég er í ótrúlegu kynlífi núna og þrái konur meira en nokkru sinni fyrr á ævinni. Ég notaði þessa síðu oft þegar ég var að reyna að hætta í klám, þannig að mér fannst það bara rétt að hjálpa þeim sem fóru í gegnum það sem ég fór í gegnum. Ég man eftir að hafa lesið sögur af strákum sem fóru í harða ham í 60 daga og töfrandi læknað. Það er alls ekki mín saga, svo ég hélt að ég myndi deila henni fyrir ykkur sem gætu tengst mér. Ég mun gera mitt besta til að taka ekki af stað neinar kveikjur en mun útskýra hversu slæm ég var, svo þú sérð að þú getur líka snúið aftur frá hverju sem er. Helsta ástæðan fyrir því að ég skrifa þetta er að ég vil segja að ég bý í Phoenix. Ef einhver í Arizona þarf hjálp eða vill tala, þá tala ég eða hitti þig. Einhver annarstaðar sem ég mun senda skilaboð, hringja í eða hvað annað sem þú þarft. Þetta efni er ekki auðvelt að ganga í gegnum einn, ég mun vera ábyrgðaraðili þinn. Vinsamlegast biðjið um hjálp! Við þurfum fólk í kringum okkur sem heldur haus.
Eins og ég tók fram áður er ég 23 ára núna. Ég man ekki nákvæmlega hvenær ég byrjaði að horfa á klám, ég man eftir að hafa horft í 8. bekk eða áður svo ég myndi segja að minnsta kosti 13 ára. Ég var líklega yngri. Ég hætti ekki að horfa á klám fyrr en ég var 20. Ég hef horft á það hér og þar síðan þá, og enn þann dag í dag finn ég fyrir toginu í símanum mínum, gefst stundum við. Ég myndi segja að ég hefði verið með PIED frá 17-22 , Hefði í raun ekki stundað kynlíf fyrr en ég var 22 ára, ég þurfti að vera klámlaus í 3 löng ár áður en það gat gerst. ÞAÐ ER ÞESS VIRÐI.
Við höfum öll séð ted tala og kannski hefurðu lesið bókina líka (Brain on Porn), ef þú hefur það ekki, farðu að lesa hana! Rétt eins og allir aðrir, ég var Ram sem þurfti meira og meira, ég þurfti að halda áfram að teygja mörkin til að halda áfram að ýta á það þjóta. Ég myndi fróa mér að klám hvar sem er 1-4 sinnum á dag í 7 ár. Ég átti vinkonur stundum, en ég er alin upp í trúarlegri fjölskyldu, hef aldrei reynt að stunda kynlíf. Ég myndi stefna frjálslega, brjóta svo upp, aldrei fara lengra en að gera út. Ég vissi ekki klám og ekkert kynlíf myndi skaða mig svo mikið.
Áhugamál mín fóru frá öllu venjulegu til öfgafyllsta. Ég man að í byrjun gat ég séð staka myndband og það er allt sem ég þurfti. Í lokin gat ég ekki einu sinni komið mér upp og erfitt ef ég skipti á tíu sekúndna fresti. Ég held að ég hafi ekki haft alvarlega reisn í fjögur fjandans ár, ég var vandræðalegur, skammaður og ömurlegur. Ég bókstaflega horfði á svo mikið klám, eitthvað eðlilegt leiddi mig. Ég horfði samt á það margoft á dag þrátt fyrir að elska það ekki meira. Auðvitað þýðir þetta að ég myndi sparka upp örvuninni í eitthvað öfgakenndara. Sérhver tegund var viðunandi og við vitum öll að hve miklu leyti þau geta farið. Það leiddi mig að hugmyndinni um samkynhneigð. Ég var það ekki og er ekki hommi. Ég hef bókstaflega haft samband við homma, síðan send út á síðustu sekúndu vegna þess að ég vissi að það var ekki það sem ég laðaðist að. Þegar ég lít til baka er það svo augljóst að ég myndi gera allt sem þarf til að fá það háa sem það gaf mér. (Ég vil ekki fara of ítarlega og kveikja neinn, en ekki hika við að spyrja spurninga, ég er opinn fyrir því að tala um hvað sem er).
Ég reyndi fyrst að stunda kynlíf 19 ára. Mistókst auðvitað. Reyndi aftur, mistókst. Aftur, mistókst. Aftur, mistókst. Og listinn heldur áfram! Ég veit hversu skítt það er að láta stelpu segja þér í augnablikinu: „Þú ert með nakta stelpu á þér, hvernig ertu ekki spenntur ??“ Ég man það að eilífu. Að lokum var ég svo kvíðinn að það var ekki einu sinni tækifæri og ég myndi gera hvað sem er til að forðast að vera í rúmi með stelpu. Það kom að því að ég gat varla náð stinningu yfirleitt. Ég þurfti að fara út í ystu æsar til að ná einhverjum spennu úr mér. Ég hafði engan áhuga á konum. EN ÉG HALT samt að horfa á PORN.
Ég skal reyna að vefja þetta fljótt. Í grundvallaratriðum var ég heppinn, ég er í herforðanum og var sendur í dreifingu í eitt ár. Ég vissi af „heilanum á klám“ og þessum hópi fyrirfram, svo ég notaði þetta til míns kostar og hætti með klám meðan ég var þar.
Kom mér á óvart, þegar ég kom heim var allt ekki fullkomið. Ég fann enn fyrir jafntefli við klám og gafst enn af og til. En veistu hvað? Það er í lagi. Ég get ekki hatað sjálfan mig í hvert skipti sem ég gliðna. Ég er mannlegur og svo eru allir aðrir. Það eina sem skiptir máli er að halda áfram í rétta átt og þú munt verða betri. Ég lofa, þú munt klúðra, en þú verður betri. Þegar ég kom heim sagði ég fyrrverandi kærustu mínum frá þessu, þegar við slitum saman sagði ég næstu stelpu frá þessu. 2 árum eftir að ég var heima hitti ég núverandi kærustu mína og ég komst samt ekki upp í það nokkrum sinnum !! Hún var þó þolinmóð og góð við mig. Sagði mér að það væri í lagi og að hún sé tilbúin hvenær sem ég er. Ég varð betri og betri, og er nú sjaldan með mál. (Stefnumót nærri ári, gerðist ekki á einni viku). Ég þrái hana nú meira en nokkuð.
Hvað bata varðar segi ég að ráðleggja öllum hér. Þeir hafa venjulega rétt fyrir sér.
Stóru 3 hlutirnir mínir
1.) Gerðu þitt besta til að fara í harða stillingu, en það kemur í ljós að það er ógeðslegt, líklega hvers vegna þeir kalla það það.
Þegar þú mistakast, þá er það í lagi, taktu það aftur upp. Mér líkar ekki einu sinni að setja ákveðinn dagafjölda sem markmið. Markmið mitt er EKKI Í DAG. Það er það eina sem ég hugsa um í dag og hvernig get ég komið í veg fyrir það í dag. Ég segi hættu að hugsa 3 mánuði fram í tímann, hugsa um í dag.
2.) Gerðu þitt besta til að finna stelpu til að hjálpa þér í gegnum það og vera þolinmóð við þig. Ég kaupi ekki allt það incel vitleysa, haha allir geta fundið stelpu ef þú heldur áfram að vinna í því! En það hjálpar að hafa einhvern til að laga það sem þú ert kynferðislega að laða að.
3.) Þetta gæti verið erfiðasti hlutinn en segðu nánustu fólki í kringum þig. Segðu foreldrum þínum ef þú býrð heima, segðu kærustunni þinni, segðu konunni þinni, segðu herbergisfélaganum þínum. Hver sem það er sem þarf að vita og geta unnið með þér í gegnum það. Það verður auðveldara með hverja manneskju sem þú segir frá. Ég skammast mín ekki meira fyrir það, það er bara hver ég er!
a. Ég er ekki að segja að þú verðir að segja öllum það. En þú veist líklega hver getur hjálpað þér og hverjum þú getur sleppt. Einnig þarftu ekki að gefa allar upplýsingar. Útskýrðu bara að þú ert háður klám og vilt hætta. Ef þú átt verulegan annan ættirðu að segja þeim það.
b. Ef þú átt engan skaltu senda mér skilaboð. Við getum hringt eða skype og haldið hvort öðru til ábyrgðar.
(Leyndarmál 4. Hlutur er að koma aftur hingað, ekkert hvatti mig eins og að lesa þessar sögur.)
Ég biðst afsökunar á því að þetta er svo langt, mér líður eins og ég gæti skrifað um það að eilífu. En ég vildi deila því að ég hef verið í gröf þessa skít og klifrað út. Ennþá freakin klifra. Þú vaknar ekki einn daginn og verður fastur, en þú munt halda áfram að vaxa í það sem þú vilt vera ef þú heldur áfram að þrýsta á og halda áfram. Ef þú heldur að sagan þín sé verri og þú hefur enga von, láttu skilaboðin bera saman og bera saman. Eingöngu til að sýna þér að þú getir komist út úr þessu af því að ég gerði það. Eins og ég sagði áðan, vinsamlegast sendu mér skilaboð með öllum spurningum og athugasemdum sem þú kannt að hafa. Ég skammast mín ekki fyrir þetta og ætti ekki að gera það. Ég er tilbúinn að senda skilaboð, sms, tölvupóst, hringingu osfrv. Með hverjum þeim sem þarfnast þess.
LINK - Árangurs saga mín (löng útgáfa) 23 ára. PIED í mörg ár.
By msn46
;