Ég byrjaði á PMO'ing þegar ég var um 12 eða 13 ára og það byrjaði lítið með tölvuleikjamyndum eða sætum anime stelpum. Það tók ekki langan tíma fyrir forvitni að ná tökum á mér og sjá hvað var á internetinu ... meðan ég faldi mig á baðherberginu heima hjá vini mínum. Já, meðan ég var að hanga með strákunum, þá var ein af hvötum mínum að loka mig inni á baðherbergi í um það bil 30 mínútur (og ég var nógu varkár til að setja 30 mínútur), og það leiddi jafnvel til þess að þeir veltu fyrir sér hvað í andskotanum Ég var að gera.
Þess vegna fékk ég meiri áhuga á að fá næði til að horfa á klám en í raun og veru hanga með vinum mínum og ég hætti að hanga með þeim. Þetta var aðal upphaf einangrunar minnar frá klámnotkun.
Fljótur áfram í framhaldsskóla og háskóla, og þó að ég ætti vini og vinkonur, þá kom það ekki alltaf í veg fyrir að ég væri í PMO'ing. Suma daga var hvötin lítil og aðra daga var eins og rauntímaþáttur væri að senda út inni í höfðinu á mér. Mér leið alltaf eins og skítur eftir að ég hafði boðið PMO, en önnur skyndilausn myndi taka þessar tilfinningar í burtu um stund.
Reyndar horfði ég með tímanum að minnsta kosti tvisvar á dag: einu sinni fyrir vinnu og einu sinni fyrir svefn. Það fannst mér gott að hafa venja og vita að horna sjálfið mitt gæti verið sáttur við klám á ákveðnum tímum. Jafnvel um tíma í háskóla myndi ég gera þetta tvisvar á dag. Að lokum fór ég að verða meðvitaðri um vandamálin við klám á taugakerfisstigi og ég bað leiðbeinanda karla minna um að gera mig ábyrgan fyrir að horfa á klám.
Ég entist í nokkra mánuði (held ég 2) án klám, og þó að ég væri stoltur af sjálfri mér, fannst eitthvað slæmt ... eins og mig vantaði stóran hluta af því að hætta í klám. Og ég var - það tók aðeins eina einmana nótt í herberginu mínu með símanum mínum að langa til að skoða nokkrar af uppáhalds myndunum mínum aftur. Myndir? Nei, ég get horft á myndband. Ég get ekki lýst dópamínskotinu sem ég fékk frá PMO'i um kvöldið. Þetta var sterkasta dópamín höggið sem ég hafði nokkru sinni lent í, en mér fannst ég vera algjör skítur eftir það. Verst klám var samt til staðar til að hugga mig.
Fljótt áfram til nokkurra mánaða síðan - kærastan mín heimsótti mig frá Ameríku (ég bý nú erlendis) og eftir að hún kom aftur til Ameríku tók ég valið að gjörbreyta því hvernig ég nálgaðist lífið, sem innihélt – í eitt skipti fyrir öll - að fá losna við klám. Ég fann þetta samfélag, las rannsóknirnar og nokkur málþing og ákvað að hefja 90 daga ferðalag. Ég er á 60. degi og þó að ég sé vel æfður með hugleiðslu og mjög meðvitaður um sjálfan mig (ég hef gert verulegar breytingar á lífsstíl mínum töluvert með hugleiðslu), þá hætti ég klám í þetta langan tíma - og geri það á kláran hátt –Hefur gert mig að betri manni.
Fyrstu vikurnar voru erfiðar því ég reyndi að hugsa ekki um það. Ég hafði nóg af öðrum hlutum að gera, sem gerði hlutina aðeins auðveldari. Þetta virtist vera góð byrjun en eitthvað byrjaði að gerast sem var mjög ruglingslegt fyrir mig. Tilfinningar mínar voru úr böndunum.
Þeir fóru upp, niður og til hliðar daglega. Eina augnablikið myndi ég sitja á skrifstofunni í vinnunni og undirbúa kennslustundirnar, og á því augnabliki fylltist ég tilgátum sem ég var hræddur við, sem aðallega var faðir minn og ég lenti í líkamlegri baráttu (ég hafði haft svona kaótískt hugsanamynstur svo lengi sem ég man). Ef ekki af föður mínum, þá var það örugglega um kærustuna mína að sjá einhvers konar vanhæfni eða ófullnægju í mér.
Þessar hugsanir gerðu mig brjálaðan, og þó að ég hafi hæfileikana frá meðferðarlotum til að vinna í gegnum óskipulegar tilfinningar, skildi ég ekki að þessar hugsanir væru svo öflugar vegna þess að PMO’ing var ekki lengur í boði. Í raun og veru var PMO leið fyrir mig til að forðast gífurlegan kvíða sem ég höndlaði ekki vel. Ég drakk meira að segja meira en venjulega á þessum tíma, sem voru um það bil 3 bjórar á dag.
Eftir fyrsta mánuðinn fór ég að upplifa undarlega baráttu við reiði. Nánar tiltekið fannst mér ég vera reið að ástæðulausu ástæðulausum stundum og á öðrum tímum myndi minnsti streituvaldurinn kveikja í reiðiþætti. Ég var nógu klár til að bregðast ekki við þeim, en ég hataði hvernig ég myndi ganga heim úr vinnunni með bringuna þétta og andardráttinn hljómaði eins og þrýstikútur. Að hugleiða þessa reiði gerði mér kleift að faðma reiði mína; reiði er ekki slæmur hlutur. Það er einfaldlega hluti af þér sem er öskrandi að láta í sér heyra, hvort sem það þýðir að setja mörk sem eru mjög nauðsynleg eða samþykkja hluta af þér sem þér líkar ekki (eins og reiði þín).
Eftir þessa reiðiþætti fór ég að upplifa annars konar reiði og hugsanir mínar fóru að snúast um kynlíf. Ég missti meydóminn þegar ég var 23 ára og ástæðan fyrir því að ég var jómfrú svo lengi var vegna þess að ég var kvíðinn og skammaður fyrir kynhneigð mína (þó að ég hafi ekki vitað af því á þeim tíma). Ég uppgötvaði hversu kvíðinn og ég skammaðist mín þegar ég las í gegnum góða bók skrifaða af rannsakanda í málefnum karla og með því að vera með kærustunni minni.
Þegar ég tók eftir þessu gat ég gert nauðsynlegar ráðstafanir til að losna við þennan ótta (eins og að segja kærustunni minni að ég vilji hafa kynlíf í stað þess að gera allt þetta skrítna drasl til að vekja hana). Ég er enn með kvíða (og kannski er einhver skömm eftir) vegna þess að vera kynferðisleg, en ég get fullvissað þig um að ég mun sigrast á þessu fljótlega.
Leyfðu mér að komast að góðu hlutunum (sem þýðir mjög jákvæðar breytingar):
- Þú ert neyddur til að líta fjandi vel á þig. Ekki lengur að fela þig, ekki meira ímyndað virki til að vernda þig. Þetta getur verið ótrúlega ógnvekjandi og þú sérð kannski hluti sem þér líkar ekki. Hvað sem gerist hér, þá þarftu að takast á við það. Það mun gera þig sterkari og hætta að treysta á PMO. Ég gaf þér nóg af þessu á spjallborðinu hér að ofan.
- Ekki PMO'ing fær kynorkuna til að stíflast eða beina. Þú vilt gera það síðastnefnda. Ég gerði þetta með því að fá mér espressovél, læra að búa til alls konar sérdrykki (eitthvað sem mig hefur alltaf langað til að gera) og byrja á æfingaráætlun í ræktinni. Markmið mitt er að vera um 200 pund, sem flest eru mjóir vöðvar. Ég hef verið klettaklifur en líkami minn er ekki þar sem ég vil að hann sé núna. Tími til að lyfta!
- ATH: Þetta ferli er kallað „kynferðisleg umbreyting“ og það verður einna erfiðast að stjórna þegar þú byrjar. Líður miklu betur með sjálfan þig. Þegar þú byrjar að flytja orku þína í eitthvað afkastamikið (svo sem vinnu þína eða áhugamál / áhugamál), þá líður það vel. Þú líður minna eins og barn og meira eins og maður.
- Finnst meira tengt körlum. Lengi leið mér aðeins vel í kringum konur. Eftir þetta langa tíma án PMO líður mér náttúrulega betur í kringum karlmenn. Reyndar gat ég varla tengst þeim. Nú, nákvæmlega öfugt það satt. Mér líður miklu betur í kringum karlmenn vegna þess að mér er ekki svo mikið sama um hvað öðrum finnst og finnst um mig (og miðað við að ég bý í asísku landi er þetta ekki auðvelt til að byrja með). Það besta sem þú getur gert fyrir þig sem karl er að vera með öðrum heilbrigðum körlum. Faðmaðu karlmennsku þína.
- Betri nánd við kærustuna mína. Þar sem ég er opnari og er minna háð henni líður mér miklu betur að vera með henni vegna þess að ég einbeiti mér meira að mér en henni. Það er kaldhæðnislegt að við erum nær núna.
Það eru nokkrir kostir í viðbót, en ég geymi þá í annan tíma. Krakkar, þið byrjuð að horfa á klám vegna þess að þið þurftuð eitthvað sem var ekki til staðar. Að fylla þessa þörf er flókið vegna þess að eðli þarfarinnar er mögulega ekki auðskýranlegt ... þú gætir farið í gegnum tilfinningalega rússíbana eins og ég. Ég veit hins vegar að þú getur það. Við erum menn og karlar eru mjög góðir í að koma efni í verk. Ef þú færð þig aftur skaltu byrja aftur. Þú munt komast í gegnum það.
Friður.
LINK - 60-dagsmerki: Gerði betri mann
UPPFÆRA -143 dagar og talning: þá og nú
Halló allir saman,
Ég setti þráð aftur í september fyrir 60 daga viðmiðið mitt, þannig að ef þú vilt sögu um miðja framvindu geturðu skoðað það. Ég vil deila umbreytingunni sem ég hef gert, bæði andlega og líkamlega, frá þeim tíma sem ég hætti í PMO í júlí.
Áður en ég hætti í PMO hafði ég verið að fróa mér að klám að minnsta kosti tvisvar á dag, og það fannst mér eitthvað fljótt að gera fyrir vinnu eða eitthvað að gera fyrir svefninn. Reyndar var venja mín jafn eðlileg og að bursta tennurnar; Ég hugsaði ekki mikið um það og vissi bara að það var tími á daginn fyrir það. Ég átti nokkra vini á þessum tíma en mér fannst ég skítur oftast án að minnsta kosti eins bjórs.
Ég skorti sjálfstraust og treysti mikið á kærustuna mína til að staðfesta gildi mitt sem karl og ég horfði á árangur minn eins og hann skipti ekki máli. Í andliti mínu var mikið af unglingabólum, ég hafði nánast enga stjórn á tilfinningum mínum og framseldi fólk auðveldlega vegna þess að ég gerði ráð fyrir að ég myndi ekki ná saman við þá af einni eða annarri ástæðu. Klám var frábær leið til að róa mig og því meira sem ég notaði það, því skrýtnara efni sem ég þurfti til að fá sömu spennu. Aftur á móti var klám í raun það eina sem gat vakið mig - jafnvel í vinnunni, ástríðan sem ég fann einu sinni fyrir því að standa fyrir framan kennslustofuna var orðin dóp. Einhæfnin kom að mestu frá kennsluuppbyggingu fyrirtækisins, sem er í sjálfu sér árangurslaus og sljór, en PMO heilinn minn bætti aðeins við það og hvernig nemendur mínir fundu endurspegla tilfinningar mínar.
Eftir að ég eyddi yndislegri viku með kærustunni minni, sem heimsótti mig erlendis frá, ákvað ég að nóg væri nóg. 18 júlí. 2018 var upphafsstund þess að drepa PMO. Fyrri þráðurinn minn mun segja þér allt á aðlögunartímabilinu áður en verulegur ávinningur er fyrir hendi.
Nú: Sex morgnar í viku, sem hefjast um klukkan 7:20, eru helgaðir þyngdaræfingum. Ég hef rannsakað styrktaræfingar og stærðaræfingar og líkami minn lítur miklu betur út. Í gegnum þjálfun hef ég uppgötvað veikleika í líkama mínum sem sárlega þurftu athygli, þar á meðal glutes og abdominals. Að auki er stelling mín alveg föst: ég er ekki lengur með ávalar axlir og halla í grindarholi. Besti bekkpressan mín er um það bil 100 kg og ég styrkist með hverjum deginum.
Testósterón varð mér miklu áhugaverðara fyrir um mánuði síðan og ég kannaði bestu leiðirnar til að auka náttúrulega testósterón og viðhalda því. Mataræðið mitt er nokkuð strangt, þó ég segi það ekki nr til góðs yakitori staður eða afhendingarkaka. Allt frá því að ég var kunnugur testósteróni hefur skap mitt náð stöðugleika og mér líður miklu betur.
Ég fylgist nú reglulega með heimsfréttum og stjórnmálum í Japan og heimalandi mínu, Ameríku. Ég lærði hvaða hlið stjórnmálaflokksins ég hallast að og ég fylgi fólki sem er ótrúlega fróður og skarar fram úr í röklegum rökhugsunarhæfileikum sem hefur gert mér kleift að hugsa miklu rökréttari um hlutina í stað tilfinningalegs. Héðan er ég líka farinn að læra miklu meira um sögu lands míns, grunnhagfræði og byrjaði að lesa nokkra af áhrifamestu fólki sögunnar, þar á meðal T. Roosevelt og Platon.
Eitthvað sem ég spáði aldrei í var að viðhorf mitt breyttist gagnvart ábyrgð minni sem karl. Einn daginn, aðeins eftir 25 ára afmælið mitt, varð ég ótrúlega óþægileg og fylltist hugsunum eins og „Þú þarft að vera fyrirvinnan. Þú þarft að geta framfleytt fjölskyldu. Þú þarft að geta leitt fjölskyldu þína eins og maður. Þú getur ekki reitt þig á konu til að staðfesta gildi þitt sem karl. “
Áður hefði ég sniðgengið þessar hugsanir sem sjálfs hatur. Ég lét mig hinsvegar sökkva í þessar tilfinningar og fann fyrir styrkleiki þeirra þegar þær efldu hægt viðhorfsbreytingu. Orðskæli fyrirvinnan, ásamt hefðbundnum skyldum sem einu sinni voru knúnar fram og nánast krafist af gildum lands míns, var að segja mér að ná hærra og setja mér hærri kröfur. Ég valdi að hlusta og get sagt með fullu öryggi að mér líður meira eins og manni núna.
Vinnuafköst mín hafa líka risið upp úr öllu valdi líka. Þrátt fyrir að kennsluefni og uppbygging fyrirtækisins séu hræðilega hönnuð þá sætti ég mig við að sem leiðbeinandi var það á mína ábyrgð að gera þetta efni aðgengilegt. Ég hætti að kenna fyrirtækinu og efnunum um og fór að spyrja sjálfan mig: „Hvað get ég gert hér?“ Óþarfur að segja að gæði mín í kennslustundum eru miklu betri, nemendur mínir njóta tímanna miklu meira en þeir gerðu og ég hlakka til næstu stöðu sem kennir börnum.
Að tengjast karlmönnum er líka miklu eðlilegra vegna þess að ég hef samþykkt sjálfan mig - þar á meðal mínar myrku hliðar - sem karl og ég nýt tengsla við fólk sem er mjög frábrugðið mér. Þetta er vegna þess að ég hef lært hvernig á að hámarka ávinninginn af því að vera með tiltekinni manneskju: Til dæmis hefur einn vinur minn húmor sem ég einfaldlega skil ekki stundum og ég er með dökkan húmor sem hann líkar ekki stundum. Við myndum ekki skemmta okkur mikið á milli. En miðað við handahófi hans er hann frábært að koma með í hópafdrep.
Það eru ennþá tímar þar sem mig langar ekkert meira en að horfa á einn af eftirlætunum mínum og ég get myndað það fullkomlega í huga mér, en ég hef enga þörf fyrir klám lengur. Ég mun aldrei fara aftur á þann stað.
Og ég veit að þú getur gert það líka.
;