Aldur 28 - Sagan heldur áfram ... (HOCD)

UPDATE:

Fyrst að heilsa öllum á þessari síðu og öllum sem eru að lesa þessa færslu um þessar mundir. Fyrir 3-4 árum hef ég sent frá mér farsæld, vinsamlegast lestu það áður en þú lest þetta, annars hefur lestur þetta ekki mikið vit.
https://forum.nofap.com/index.php?threads/5-years-struggle-severe-hocd-transexual-porn.129195/

Ég hef ekki verið á þessari eða neinni annarri síðu á meðan. Ég þarf þetta ekki lengur, en ég kem hingað í dag bara til að sjá hvort ég hafi einhver skilaboð og mér brá. Svo mörg ykkar þurfa hjálp og eiga skilið hjálp. Þetta vandamál verður alvarlegra með hverjum deginum. Einnig lofaði ég nokkrum góðum aðilum úr þessu samfélagi að ég muni senda framfarir mínar (halló til ykkar, vona að þið hafið það allt í lagi).
Kannski mun þessi færsla ekki vera til sérstakrar hjálpar en kannski ekki sóun á tíma ef þig skortir einhverja hvatningu í lífi þínu.

Fljótt áfram, ég er 27 um þessar mundir og mér líður frábærlega. Ég lauk háskólanámi (vélaverkfræði, annarri gráðu). Ég er með mitt eigið fyrirtæki með 15 starfsmenn. Ég á enn fallegu kærustuna mína. Ég stunda mikið af íþróttum. Líkami minn lítur vel út. Ég keypti mér sportbíl (það var alltaf draumur minn). Ég og kærastan mín fluttum saman í íbúðinni. Það er ekki stórt en samt, ég er mjög ánægður með það. Ég hætti að hanga með sumu fólki. Fyrir ári síðan fann ég 2 tilvitnanir á pinterest og þeir segja: þú hefur ekki tíma til að hanga með fólki sem hvetur þig ekki. Hin tilvitnunin segir: ef þú getur ekki byggt með þeim, ekki drekka með þeim. Ég var mikið að hugsa um þessar tilvitnanir. Þú ættir líka.

Ég myndi ekki tala um það, en ég veit að sumir myndu spyrja, líklega ég líka. Kynlíf mitt er eðlilegt. Við getum stundað kynlíf hvenær sem við viljum, það er ekki skortur á kynhvöt, mó ed, pied ...… ..

Einnig mikilvægt HOCD. Þessi hlutur krakkar …….
Ég óska ​​þess af öllu hjarta að þið öll gerið ykkur grein fyrir hversu mikið heimskulegt það er. Það er svo heimskulegt að ég finn ekki orð í orðabókinni minni til að lýsa því. Svo að svara, lendir það stundum í mér? Já það gerir það. Hefur það einhver áhrif á mig? Nei það er það ekki. Hversu lengi endist það? Um það bil 5 sekúndur.
Svo það er ekki þess virði að minnast á það.

Ég mun segja þér þetta strákar. Eitthvað um að vekja með því að horfa á eitthvað helvítis klám.
MIKLIR af ykkur krakkar eiga í vandræðum með að lesa afneitunarsögur og búa í skápssögum ...
Fyrst það sem ég vil að þú áttir þig á, sama hvað þú lest um að vera í skáp, afneitun eða hvað það er svo asnalegt. Treystu mér. Þú ert fæddur beint, þú getur ekki orðið samkynhneigður. Hvað sem þú gerir geturðu ekki orðið hommi. Þú getur fokkað karlkyns auðveldlega og myndirðu trúa mér ef ég segði að þú sért ennþá ekki samkynhneigður? Kannski trúir þú mér ekki en það er satt.
Eftir að þú áttar þig á þessu geta hlutirnir orðið miklu auðveldari.

Ég skil að þú ert mjög ringlaður. Það er eðlilegt. Reyndu bara að hugsa á þennan hátt, heilinn þinn skilur ekki hvað kynhneigð þýðir. Hann veit heldur ekki hvaða tegund af klám þú ert að horfa á og passar þessi tegund klám í kynhneigð þína. Heilinn þinn veit AÐEINS FYRIR STIG Dópamíns.

Vanillukynlíf = ekkert dópamín (líklega engin stinning).
Shemale = mikið af dópamíni (harður stinningur)
Hommi = mikið af dópamíni (harður stinningur)

Vinsamlegast reyndu að skilja þetta. Ég skil að mörg ykkar eru mjög greindar mannverur og þess vegna er ég að hjálpa þér vegna þess að ég veit að þú getur skilið eitthvað flóknara og að 2 + 2 getur raunverulega verið 5.
Heilinn þinn veit ekki hvort þú horfir á tilfinningalega ástríðufullan klám með körlum og konum eða þú ert að horfa á shemale klám. Heilinn þinn er vanur hörkudóti vegna þess að þú varst að hækka mörkin í gegnum árin. Ég býst við að shemale klám hafi ekki verið fyrsta klám sem þið hafið horft á, ekki satt? Á hinn bóginn er hjarta þitt. Innst inni veistu að þú vilt stelpur en finnur ekki fyrir því. Þú finnur það ekki vegna þess að heilinn er ringlaður og veikur og eins og ég sagði, þú þarft að þrífa og ég mun ekki ljúga, þú þarft mikla þrif og það verður ekki auðvelt að ná. Það þarf að leggja mikið á sig og vinna til að ná fram breytingum.
Á internetinu geturðu séð miljónir af helstu gerðum nakinna á einni klukkustund af því að vafra um internetið.
Vinir mínir, veistu hversu vel tekst til við að leggja þig í rúminu með toppmynd? Aðeins ein, ekki milljón. Þú verður að ná mjög góðum árangri. Snjall, greindur, að vinna í sjálfum sér, góður fatnaður, nóg af peningum, fyndinn, ekki hrollvekjandi, hugrakkur, viðræðugóður, heillandi, karismatískur …….
Ég er að segja þér þetta vegna þess að ég veit þetta núna, vegna þess að núna er ég svona manneskja (án lyga).
Fyrir 6 árum gekk ég dauður. Dick minn var dáinn, náði ekki stinningu, engin kærasta, enginn peningur, bý hjá foreldrum mínum, fastur í háskóla, enginn stóðst próf, enginn bíll, ekkert. Bara ég og tölvan mín og klám. Heilan dag langan. Það tók mig um 7 ár að verða alveg ný manneskja. Skilurðu núna af hverju ég er að skrifa þér svona langa færslu? Fólk er alltaf að spyrja mig hversu lengi þangað til þeir eru klámlausir ... Hmmmm um nokkur ár …… og þá segja þeir að ég sé brjálaður. Ég veit ekki hver þú ert, ég veit ekki hvaðan þú ert. Ég veit bara afsakanir þínar til að ná ekki árangri. Vinsamlegast stattu fyrir framan spegilinn þinn. Ímyndaðu þér að þú sért einhver stelpa á háu stigi, myndir þú hitta þig um þessar mundir?
Svo vinsamlegast byrjaðu að breyta lífi þínu frá þessari sekúndu. Það minnsta sem þú getur gert er að hætta með: klám, tv, netflix, youtube, pc, tv, sími. Byrjaðu að gera afkastamikla hluti. Hættu að lifa lífi annarra.
Fjandinn í dag áhrifavaldar, youtubers ...
Verða einhver. Skrifaðu þína eigin sögu.

Þar sem ég er ekki hræsnari verð ég að vera heiðarlegur við ykkur. Ég er heldur ekki vélmenni. Mér mistókst milljón sinnum. Fyrr eða síðar mistökumst við öll (á öllum sviðum lífs þíns) en markmiðið er að læra eitthvað af því. Ef þér mistakast og þú lærir ekki neitt er það ekki gott. Og satt að segja er ég að drekka nokkrar pillur vegna kvíða míns, ég er með gad (almenn kvíðaröskun). Satt best að segja hef ég engar úttektir og þær hjálpa mér virkilega.

Ég er hér til að svara spurningum þínum ef þú hefur þær. Og mundu, hugsanir eru BARA hugsanir.

LINK - Sagan heldur áfram ... (HOCD)

By dr_persistent


Halló allir, í upphafi vil ég bara biðjast afsökunar á einhverjum málfræðilegum mistökum vegna þess að ég nota ekki ensku mjög oft og ég vil segja ykkur að þetta verður mjög löng saga, kannski ein sú lengsta sem ég hef lesið svo ef þú vilt ekki lesa það neyðir þig enginn.

Þessi saga fjallar um allt sem skiptir máli varðandi vandamál mín af völdum klám síðustu fimm ár ævi minnar, ég er 24 ára um þessar mundir. Svo, kannski er best að byrja með byrjunina. Við skulum segja að þetta upphaf sé þegar ég var sjö ára. Ég byrjaði í grunnskóla og strax var ég BOSS vegna þess að ég var sterkasti strákurinn í bekknum mínum og allir virtu mig LOL. Ég var ekki feiminn krakki og var fallegur og því fannst öllum stelpunum gaman af mér. Ég var mjög viðræðugóð og félagsleg manneskja, alltaf glaður strákur.

Þegar ég var átta ára kenndu eldri frændur mínir mér að fróa mér, það var mjög fyndið fyrir þá vegna þess að þeir voru fjórtán ára og ég átta, en aldrei, það var upphafið. Þetta var mjög góð tilfinning, ég notaði ekki einu sinni ímyndunaraflið vegna þess að ég vissi ekki hvað ég er að gera en ég vissi bara að í lokin myndi mér líða æðislega, svo ég gerði það á hverjum degi, stundum oftar en einu sinni í einu dagur.

Á næsta ári þegar ég var níu ára fann ég pabba með playboy tímaritum. Drengur ó strákur hvað ég var ánægður. Betra en disneyland fyrir mig. Ég var að lesa það á hverjum degi nokkrum sinnum á dag, þessar stelpur voru ótrúlegar, en eftir einhvern tíma þurfti ég sterkari spark og já ég fann það, það var eitthvað klám tímarit fólks sem stundaði kynlíf í því. Jæja, þessi skítur var eitthvað hærra stig fyrir mig og ég skipti út öllum leikfangum fyrir þetta eina klámrit. Ég fróaði mér nokkrum sinnum á dag með því að nota þetta tímarit, en líf mitt var í lagi á þeim tíma. Ég var samt mjög fráfarandi manneskja, mjög félagsleg, ég stundaði mikið íþróttir, var mjög kátur eins og önnur börn, ég gat náð bonner hvenær sem ég vil það.

Á næstu tveimur og þremur árum safnaði ég miklu fleiri klámtímaritum en mér fannst leiðinlegt sem helvíti. Þeir gerðu ekki eins mikið spark í heila minn og líkama eins og áður. Næsta skref voru klámmyndir þegar ég var tólf ára. Eins og alltaf fann ég sjónvarpsrás með klám eftir klukkan 11 og alltaf þegar ég var heima hjá mér horfði ég á þá og þeir voru um milljón sinnum betri en tímarit, sooooo tímaritin mín enduðu í sorpinu.

Næstu tvö ár, giska á hvað, sjálfsfróun nokkrum sinnum á dag með því að nota klám kvikmyndir á DVD. Eina vandamálið var að ég vanist öllum atriðum eftir að ég horfði á það einu sinni, en það var allt í lagi í um það bil tvö ár þegar vinir mínir sýndu mér hvernig ég á að horfa á klám á internetinu og hvernig á að eyða sögu eftir að hafa horft á svo foreldrar mínir geri það ekki komast að. Jafnvel en ég uppgötvaði að ég er með nokkur fetish sem ég vil ekki tala um hér vegna þess að ég vil ekki koma þér af stað.

Með því að nota internetaklám á hverjum degi var ég ennþá venjulegt barn, án vandræða, ég sá virkilega engin áhrif á líf mitt. Mér fannst gaman að vera í kringum stelpur og fannst ég alltaf æðisleg við þær, sérstaklega þegar ég kyssti, sendi sms ... Eins og ég sagði, þá var ég mjög myndarlegur (og er ennþá hahaha) svo ég átti ekki í vandræðum með að finna stelpur, en ég var alltaf svo ánægður þegar ég var að fara heim því ég vissi að það fyrsta myndi vera að kveikja á tölvunni minni og horfa síðan á klám. Þetta var mín daglega venja. Þegar ég var 15 ára byrjaði menntaskólinn og ég var ekki BOSS lengur vegna þess að það var miklu sterkara, stærra fólk og ég var ný, þekkti engan en einhvern veginn tókst mér að byrja að hitta stelpuna í flottasta skólanum.

Fljótt áfram, fyrsta kynlífið gekk ekki mjög vel, litli vinur minn var ekki uppi (núna veit ég að það var vegna klám og væntingar mínar vegna klám en aldrei hugsað) næsta dag reyndum við það aftur og eitthvað eins og kynlíf hefur gerst . Frá þeim degi hef ég aldrei átt í neinum vandræðum með litla vin minn fyrr en fyrir 5 árum. Milli 15 og 19 ára var tími í menntaskóla og ég var enn mjög eðlileg manneskja, félagsleg, fráfarandi ...

Alltaf kyrr sem helvíti og það eina sem hefur breyst var klámbragð mitt. Það varð verst, ég var að horfa á hluti sem mér líkaði ekki raunverulega í raunveruleikanum, en í klám voru hlutirnir stórir kveiktir (nýjung = dópamín). Ég horfði stundum á hluti sem eru ekki í kynhneigð minni en allt í lagi. Þegar ég var 19 ára byrjaði háskólinn minn. Ég fitnaði vel, fólk var frábært, eina vandamálið var skortur á stelpum en aldrei. Það var kominn tími þegar fyrstu snjallsímarnir voru á markaðnum en ég var ekki eitthvað æði við það, ég átti gamla NOKIA hahaha. Ég þurfti eigin einkatölvu fyrir háskólann svo foreldrar mínir hafa keypt mér eina. Fljótlega fékk ég fyrsta snjallsímann minn. Mjög mikilvægt er að ég hætti með kærustunni minni, hún sagði mér að ég væri óvirk og leiðinleg. Mér var mulið, leið mjög illa vegna þess að ég elskaði hana mjög mikið.

Ég saknaði hennar svo mikið, en ég fékk háhraða internet, mína eigin tölvu í MY herbergi og snjallsíma. Giska á hvað gerðist, daglega PMO fundur í klukkutíma. Háskóli minn er mjög erfiður og það krefst mikils tíma fyrir framan tölvuna, svo ég venst mér PMO á klukkutíma fresti. Ég stigmagnast stundum í mjög helvítis klám tegundum.

Einu sinni var ég nýnemi, ég og besta vinkona mín vorum á ferð í borginni Búdapest í Ungverjalandi og við fórum á næturklúbb, urðum mjög drukkin og hittum nokkrar stelpur, þær voru heitar og einhvern veginn lentum ég og ein þeirra á hótelherberginu mínu. Líklega veistu hvað gerðist, litli kallinn minn var dauður eins mikið og hann gat verið. Ég bað hana afsökunar, ég kenndi áfengi um það og hélt áfram með líf mitt. Ég gleymdi að minnast á að það hefur þegar gerst einu sinni, einmitt þessi allt öðruvísi stelpa. Í fyrsta skipti var ég lítið áhyggjufullur en ég var með mikið áfengi í blóðinu svo ...

Í annað sinn aftur en ég áttaði mig á því að ég missti eld í líkama mínum, vissi ekki nákvæmlega hvað en mér leið eins og alvöru stelpur væru að leiðast og ég byrjaði að fróa mér miklu meira til miklu meira harðkjarna klám og forðast alvöru stelpur eins mikið eins og ég gat.

Stærsta vandamálið var að ég fann fyrir einhverju þunglyndi í huganum, vildi ekki fara út, vildi ekki tala við neinn. Skrúfaði háskólann minn þungt. Klám var það eina sem gladdi líf mitt þá.

Stærstu mistökin koma núna. Mig langaði í eitthvað raunsærra svo ég byrjaði að fróa mér á kambur á kambsvefsíður. Fyrir mig var þetta meira en raunverulegt kynlíf, átti aldrei í vandræðum með stinningu eða að missa það, það var erfitt að finna stelpur svo stundum byrjaði ég að fróa mér með nokkrum náungum. Já náungar ... Ég veit að þetta hljómar illa en það er satt. Ég hélt áfram að gera það á hverjum degi í nokkrar klukkustundir og eftir nokkra mánuði áttaði ég mig á því að ég er með mjög stórt vandamál. Ég náði ekki stinningu við stelpur á skjánum, aðeins í mjög mjög harðkornum svæðum, en á strákum án vandræða ... wtf ég var ruglaður eins og fokk svo ég hætti að gera það, það fannst mér mjög slæmt og skrýtið.

Ég hélt áfram að PMO á harðkjarna klám en það var leiðinlegt og litli félagi minn var ekki harður eins og hann ætti að vera. Raunverulegt líf mitt var hörmung, eitt kvöldið var ég að dansa í skemmtistað með fallegri stelpu og hún hristist með rassinum í kringum litla vin minn en hann var dáinn og það var í fyrsta skipti sem ég varð virkilega hræddur. Átti nokkrar tilraunir í viðbót við sumar stelpur en án heppni í hvert skipti. Ég hélt að það væri vegna þess að ég hef áhyggjur og get ekki slakað á, þetta var það sem ég hef lesið á internetinu vegna vandræða míns.

Stærsta vandamálið er hvað ég uppgötvaði næst og já þessi skítur kallast TRANSEXUAL klám, shemale klám, ladyboy, tranny, nefndu það hvernig þú vilt hafa það. Ég biðst afsökunar, ég vil ekki móðga neinn, en fyrir mig er þetta allt saman mikill skítur vegna þess að það klúðraði lífi mínu mjög fokking slæmt. Þessi fíkn var mjög slæm, í hvert skipti sem ég horfði á hana, litli strákurinn minn var harður eins og klettur, ég fann fyrir eldi inni í mér meðan ég horfði á það og síðan viðbjóður eftir fullnægingu. Vissi ekki hvað er að gerast og mér var sama. En það var einhver lykkja, fíkn var sterk og ég var háður í langan tíma og horfði aðeins á svona klám. Svo eitthvað um raunverulegt líf mitt, ekkert aðdráttarafl fyrir stelpur, engin hvatning fyrir neitt, hætt með hvers konar íþrótt fyrir löngu, átti annað misheppnað kynlíf með mjög frábærri stelpu, varð mjög ryðguð, feit ...

Sooooo sumar fyrir 3 árum, ég og vinir mínir fórum í frí, ég kynntist einni mjög mjög frábærri stelpu, hún var vanhæf, klár, lítur vel út eins og fokk, ó hún var 10/10. Krakkar treysta mér, ég fór ekki í rúmið með þessum en við skemmtum okkur konunglega og sem betur fer býr hún nálægt mér í heimaborginni minni svo við héldumst í sambandi. Ég veit ekki hvernig mér tekst að eiga eðlilegt samtal við hana, vegna þess að ég horfði aðeins á stelpur eins og þær væru hold og bein, en þú veist af hverju, á þeim tíma þegar ég sá hana fyrst, var ég 10 daga þegar í fríi og sá ekkert klám svo heilinn á mér var aðeins betri.

Í heimabæ mínum var ég mjög ánægð þegar hún hafði sent mér skilaboð, en það sem ég gerði mér grein fyrir er að ég hef núll viljamátt til að hafa kynmök við hana og það var mjög skrýtið fyrir mig. Alltaf mjög kátur og nú ekkert. Mér fannst ég vera ringluð en ég hélt að það verði í lagi þegar og ef við lendum í rúmi. Já það gerðist, við vorum saman nokkurn tíma og eitt kvöldið enduðum við í rúmi. Kæru vinir mínir sem eru að lesa þetta ... veistu hvernig þetta líður ... það sýgur svoooo slæmt, aftur var litli kallinn minn ekki harður, reyndar var hann mjög dauður. Ég sagði henni að það hefði ekkert með hana að gera, að ég væri mjög þreytt og mikið af skít.

Þú sem ert að lesa þetta og ég, við vitum af hverju þetta hefur gerst. En það var ekki að ljúka ... Ég kom heim og ég kveikti á tölvunni minni, fór á internetið, sló inn TRANSEXUAL klám og boooom augnablik reisn, hörð eins og klettur .... Þakka þér fyrir internetið, á næstu sekúndu fékk ég alvarlega HOCD. Strákur, ég var dauðhræddur um að ég sé samkynhneigður ... Fyrstu dagarnir lifðu helvíti, þeir sem hafa það, þú veist hvað ég er að tala um og seinna ætla ég að segja þér meira um það. Svo ég deildi þessari stelpu næsta mánuðinn eða tvo, en í hvert skipti sem við fórum út var það óskandi að hún vildi, og ég sorglegt í lagi. Ég gat ekki talað eðlilega við hana. Ég var í ótta allan sólarhringinn og án nokkurs aðdráttar að henni svo við hættum saman. Ég var mjög ánægð þegar við hættum saman því það var auðveldara að vera aumur og einn án hennar. Jæja þú getur ekki verið með stelpu eins og henni ef þú ert ömurlegur, sjálfsvígshugnaður og þunglyndur. Hún á frábæran mann skilið.

Svo það sem ég gerði næst byrjaði ég að googla vandamálin mín og uppgötvaði NoFap, YBOP, Reboot Nation, uppgötvaði að ég er með HOCD, reyndar uppgötvaði ég að ég var að eyðileggja sjálfan mig í áratug. Rökrétt að ég hætti að horfa á klám eins og þeir segja á NoFap, YBOP og Reboot Nation, 80 hardmode dagar eru liðnir mjög hratt og þá lenti ég aftur með Tranny klám, og eftir það var ég að bulla í nokkra daga til viðbótar. HOCD minn var svolítið betri en fjarri góðu. Vog, stinningu og morgunviður voru samt ekki til.

Ég var reiður út í sjálfa mig, vegna þess að ég vildi vera BOSS eins og ég var og ekki að ganga dauður. Ég setti teljarann ​​minn á núll, ég held að í þetta skiptið hafi ég gert 30 daga harða stöðu, endað aftur með bakslagi í tranny klám. Að þessu sinni sló ég sjálfan mig með hnefanum í höfuðið hversu reiður ég var. Aftur binging nokkra daga í viðbót og aftur hardmode þá aftur og það hefur gerst oft á síðustu 3 árum. Persónulegt besta mitt var 160 dagar, á því tímabili gat ég haft venjulega harða bónus stundum og 4/7 daga morgunvið en samt ekki kynhvöt. Trúðu mér krakkar, það snýst ekki um hversu margir dagar hafa liðið, þetta snýst allt um hvað þú ert að gera þessa dagana og hvað ætlarðu að gera á tímabili sem byrjar á þessu augnabliki þar til þú deyrð. Ég vona að þú skiljir það sem ég er að reyna að segja. Eftir að þú lest þetta, farðu út, einhvers staðar, guð veit hvar, ef þú getur, skildu símann eftir heima, farðu að labba í skógi, farðu á bikiníið þitt, hangðu með vinum þínum, farðu í ræktina, farðu til afa og ömmu , hjálpaðu foreldrum þínum með eitthvað, gerðu eitthvað gagnlegt, það mun ekki breyta heiminum eða lífi þínu, en að gera það á hverjum degi, það verður þín venja svo það þýðir að þú ert að verða betri manneskja. Gleymdu dicki þínum og PIED og nokkrum sögum um fapstronauts, gleymdu að hafa áhyggjur af hvort þú ert með morgunviði í morgun eða ekki, ekki hugsa um hvað myndi gerast ef þú finnur frábæra stelpu og þú færð hann ekki harðan og hversu margir dagar ert þú án PMO og bla bla bla.

Ég hef einar slæmar fréttir fyrir sumt ykkar ... Það mikilvægasta fyrir mig og ykkur er að snúa um raflagnir. Hlustaðu á mig, þú VERÐUR að vera viðvarandi við að finna sálufélaga þinn. Að fara marga daga án PMO er mjög gott og gagnlegt en það er bara hámark stóra ísjakans. Að fara NoFap og ekki breyta neinu í lífi þínu mun nákvæmlega engu breyta. Það eru margir á mörgum síðum sem kvarta yfir því að vera 1,2,3 eða 4 ára algerlega PMO frjálsir og þeir náðu samt engu. Af hverju? Vegna þess að eina markmið þeirra er að fá litla drenginn sinn til að geta fíflað allar stelpur sem ganga í nágrenninu. Það er alrangt, trúðu mér. Það ætti ekki að vera markmið þitt, því ef það er markmið þitt, þá ertu að gera allt vitlaust, og veistu af hverju ?? Vegna þess að ég hef verið þangað.

Stelpur eru fallegar mannverur, þær eru fyndnar, þær eru viðkvæmar, þær þurfa mikla athygli. Hversdagslegur er nýr bardagi hvernig á að vinna hjarta hennar. Kynlíf er aðeins eitthvað sniðugt sem fylgir venjulega sambandi. Þú ættir að vera fyndinn og góður við hana ef þú vilt halda henni. Hún á líf sitt, hún á í sínum vandamálum, í hverjum mánuði er hún fáir dagar á tímabilinu og þú verður að styðja hana, hún verður að vera besti félagi þinn. Hættu að meðhöndla þær þar sem þær eru kynlífsdúkkur, þær eiga skilið miklu meiri mann en þú á þessu augnabliki. Ég er að lesa endurheimtarsögur og sögur af fólki sem hefur átt í vandræðum í langan tíma og margir tala um stórveldi. Hvað eru þeir ofurmenni eða hvað? Fokk það, þú munt ekki hafa stórveldi, þú verður bara venjuleg mannvera. Þú munt verða manneskja eins og þú átt að vera ef þú horfðir ekki á klám svo lengi.

Hvar er ég núna? Ég áttaði mig á þessu varðandi lífsmarkmiðin fyrir löngu og breytti lífsstíl mínum algjörlega. Ég læri vélaverkfræði, í mínu landi er það erfiðasti háskólinn og ég hef lokið erfiðustu prófunum vegna þess að ég skuldbindi mig að fullu, sex mánuði í viðbót og ég er verkfræðingur ... Geturðu trúað því? Fyrir 3 árum var ég enginn, maður án marka ... núna fór ég í ræktina 3 sinnum í viku, ég lít vel út, byrjaði að boxa fyrir ári og það er mjög gagnlegt fyrir lífið trúðu mér, því lífið er einn stór andstæðingur, og ef þú eru veikir, það mun mylja þig. Ég ferðast mikið hvenær sem ég get, með peninga eða án. Ég félaga mikið, ég tala við marga, stundum fer ég í fjallaferðir.

Kærastan mín yfirgaf mig fyrir 5 árum og í dag erum við saman aftur og satt að segja ef ég væri á hennar stað fyrir 5 árum myndi ég gera það sama og hún gerði miklu fyrr vegna þess að ég var heimsk mannvera. Nú, ég er mjög ánægð með hana, hún er mjög falleg, ég elska hana mjög mikið og við eyðum miklum tíma saman. Og nú eitthvað um kynlíf það sem ég býst við að allir vilji vita. Klámfíkn ... ég get virkilega ekki sagt þér hvenær síðast fór ég með PMO, en virkilega held ég að meira en eitt og hálft ár sé liðið.

Höfum við eðlilegt kynlíf? Já við höfum það, alltaf þegar ég sé hana nakta er strákurinn minn strangur og við æfum karezza kynlíf vegna þess að ég held að það sé ekki mjög gáfulegt að stunda kynlíf með fullnægingu og sáðlát í byrjun og það lætur þér líða eins og þú viljir maka þinn meira og meira og það er gagnlegt í langtímasamböndum að halda þeim eldi milli beggja félaga og ég held að ef þú stundar kynlíf með fullnægingu og sáðlát til oft að það geti sett þig aðeins aftur.

Eini vandamálið er að kynhvötin mín er ekki að fullu búin svo það er ekki það að ég gangi með stein í buxunum en ef hann þarf að gera einhverjar aðgerðir þá verður hann tilbúinn. Síðast þegar ég sá TRANNY klám var fyrir meira en 2 árum síðan, og trúðu mér að ég skrifaði það ekki einu sinni fyrr en nú hahaha. Spurning er hvort þú verðir alltaf háður í kynferðislegu klám eða öðrum tegundum. NEI !! Eftir meira en 2 ár hef ég virkilega gleymt því að ég horfði jafnvel á það, en þú verður að berjast gegn því. Það verður ekki auðvelt starf. Eins og ég var dapur áður, þá fékk ég nokkur fetish vegna klámneyslu, og eftir langan tíma sem lifði mjög virku lífi dofnuðu þeir virkilega.

Þegar þú hættir að horfa á klám mun heilinn þinn leita dópamíns í hvaða formi sem er, ég legg til að þú segir helvíti í heilanum í hvert skipti og eftir að þú hefur unnið marga bardaga gegn heilanum mun hann hætta að ráðast á þig og mun verða vinur þinn. Þú ættir að setja upp einhvern klámblokkara, og besta mögulega lausnin sem ég gerði, var að gefa kærustunni minni frásögn af klámblokkaranum mínum svo hún geti séð allt það sem ég leita á netinu. Prófaðu núna að horfa á klám eða eitthvað tengt ef þú ert með bolta. Til að gera það stutt er ALLT Gervi EKKI GOTT fyrir þig.

Nú ætla ég að segja þér í stuttu máli hvað þú ættir að gera og hvað ekki:

1) Hættu strax að horfa á klám og hættu með sjálfsfróun. (sumir segja að sjálfsfróun sé góð, en er virkilega mögulegt fyrir þig sem ert klámfíkill að fróa þér án ímyndunar? Ég held það ekki og sjálfsfróun mun taka orku þína í burtu og sú orka er það sem þú þarft til að gera FRAMLEIÐANDI hlutir.)

2) Þú hættir að horfa á klám, til hamingju og hættir nú að horfa á óhreinar YouTube myndbönd og bikinímyndir eða facebook myndir, twitter, instagram og aðrar milljónir síðna eins og þessar. Dveljið í burtu frá Pixels. Þú ert að blekkja aðeins sjálfan þig.

3) Settu upp einhvern góðan klámblokkara og gefðu kærustunni / kærastanum / vinkonunni / mömmu / pabba / systur / bróður eða hverjum þeim reikningi.

4) Byrjaðu að gera eitthvað afkastamikið núna, en farðu fyrst frá húsinu þínu, það er góð byrjun. Gerðu eitthvað sem þú vilt gera í mjög langan tíma.

5) Ekki fara í rúm og byrja að ímynda þér að hafa kyn með einhverri stelpu, ég er ekki sorglegur !!! Það er mjög gagnvirkt, það er ekki eins slæmt og að horfa á klám, en trúðu mér að það er slæmt.

6) Þú ættir að leita að maka. Einhver sem þú getur deilt leyndarmálum með og einhver sem þú getur sagt hvað er að gerast. Það er mjög lykilatriði. Endurnýjun er mikilvægasti hluturinn. Lestu það aftur !!!!!! Án þess munu hlutirnir fara hægt eins mikið og þeir geta. Þú verður að segja maka þínum hvað er að gerast því það mun gera hlutina miklu auðveldari og það mun setja þrýsting þinn í burtu. Ef hún vill ekki vera stoð í lífi þínu þegar þú ert að gróa, en hún á þig ekki skilið TÍMA.

7) Ef þú telur daga, EKKI fara í uppnám ef þú sérð engar endurbætur eftir þennan heimskulega fjölda 90 daga. Trúðu mér, sumir læknast kannski eftir 90 daga, en ef þú ert harðkjarna klámfíkill eins og ég var, en 90 dagar er aðeins upphitun. Eftir 90 daga ættirðu að vera laus við hvöt til að horfa á klám og það er allt. Það er augnablik þegar þú ættir að nota frítímann þinn til að gera eitthvað gott fyrir þig.

8) FLATLINN. Heimskur fífl ... skelfilegur tími. Ekki spyrja mig eða neinn hversu lengi mun það endast því enginn veit, kannski mánuður og kannski ár, ef einhver segir þér að það muni endast í 34 daga, 9 klukkustundir og 14 mínútur, þá er hann líklega fullur af skít. Það er kominn tími til að heilinn þinn verði eðlilegur svo að láta hann taka allan þann tíma sem hann þarfnast. Þetta er í raun mjög gott vegna þess að það mun losa heilann frá klámþrá.

9) MORGUN tré ... ja ef þú hugsar um það á hverjum degi, þá er mögulegt að þú hafir það ekki. Ekki setja þrýsting á neitt. Það er góð merki um að þú sért að bæta þig en þú getur vaknað án þess af milljón ástæðum eins og kvíða, streitu eða ALARM. Ef þú vaknar á hverjum degi með vekjaraklukku, þá er eðlilegt að þú sleppir þessum tíma á morgnana þegar þú átt morgunvið. Svo ekki hafa áhyggjur af því, í fyrsta skipti eftir tíu ár fann ég fyrir morgunviði eftir 4 mánuði í NoFap. Sumir upplifðu það eftir 6 eða 8 mánuði eða jafnvel meira, svo ekki hafa áhyggjur.

10) Treystið ekki heilanum, hann mun reyna að plata þig margoft, nú er hann óvinurinn þinn. Ekki falla fyrir því.

11) Samfélag við fólk, mjög mikilvægt.

Ég held að ég hafi fjallað um allt mikilvægt, nú mun ég hjálpa vinum mínum sem hafa HOCD (klám af völdum eða ekki).

Eins og ég nefndi fyrr í texta, vegna skorts á dópamíni í heila mínum með tímanum byrjaði ég að horfa á gay klám og transexual klám. Venjulegt klám sem tengdist kynhneigð minni varð of leiðinlegt. Ég þurfti sterkara spark í höfuðið og þessar tegundir voru nokkuð sterkar svo ég var í lagi með það, ég vissi að það er aðeins klám. Vandamál mín byrjuðu eftir að ég gerði mér grein fyrir að ég næ ekki stinningu með venjulegu klám eða með alvöru stelpum. Ég varð hræddur um að ég gæti verið samkynhneigður og 5 mínútum síðar HOCD. Eins og ég nefndi voru fyrstu vikurnar verstu vikur í lífi mínu. Ég var svo hrædd, ég trúði ekki að þetta sé að gerast hjá mér, mér líkaði alltaf við stelpur, var ástfangin af þeim, ímyndaði mér þær og alla aðra fallegu hluti. Ég hef ekkert á móti samkynhneigðu fólki en ég gæti aldrei skilið það. Svo það sem ég gerði, ég byrjaði að googla um HOCD alla daga og nætur, það varð þráhyggja mín. Mér fannst stundum nokkur léttir eftir að hafa lesið um það á internetinu og stundum las ég eitthvað skrifað af einhverjum sem veit ekki hvað HOCD er og mér myndi finnast ég vera niðurbrotin. Það tók alla orku mína, ég gat ekki virkað rétt, ég gat ekki hangið með vinum mínum vegna þess að ég hélt að mér fyndist ég gæti orðið hommi. Ef einhver karlmaður væri nálægt mér myndi ég verða veikur. Ég fylgdist með hverjum manni og konu á götunni og reyndi að skilja hvað mér líkar. Þegar ég sá konu fann ég ekki fyrir neinu (vegna klámsins sem ég eyðilagði heila) og þegar ég horfði á handahófi mannsins fann ég fyrir þessum skíta krabbameinsviðbrögðum. Það var mjög slæm tilfinning. Ég get skrifað um það 10 síður til viðbótar vegna þess að ég hef barist við það í næstum 2 ár en ég mun ekki vegna þess að þú veist alla hlutina. Svo fyrsta árið var ansi skítt, mig langaði að vita öll svörin af hverju er ég svona. Sjáðu til, þetta er vandamálið, ég vil ekki kalla það HOCD, því ég mun bara nefna það OCD vegna þess að það er það sem það er. Veistu hvað OCD er? Þráhyggju-þunglyndi. Það er í raun bara einfalt áhyggjuefni. Ein spurning til þín og heilans hefur heilan dag til að vinna úr henni. Trúðu mér, þú ert EKKI GAY EÐA BISEXUAL, og veistu af hverju er ég 100000% viss? Af því að þú ert hræddur um að þú sért hommi. Segðu mér eitthvað, heldurðu að samkynhneigðir séu hræddir við að þeir séu hommar? Nei þeir eru það ekki, þeir eru hræddir um hvernig samfélagið ætlar að bregðast við og það er allt. Þeir vilja ekki verða gagnkynhneigðir, þeir eru ánægðir vegna þess að þeir eru samkynhneigðir, trúðu mér, ég hef talað við marga samkynhneigða. Ef þú spyrð þá, þá væru þeir hamingjusamasta fólk alheimsins ef þeir eiga einhvern hommaplánetu þar sem enginn myndi horfa á þá eins og að það sé eitthvað að. Og þegar ég spyr þig hvað viltu vera samkynhneigður eða beinlínis, þá veit ég svarið, en þú þarft ekki að svara því, vegna þess að heilinn þinn ætlar að leika sér og þér líður ekki eins og þú segir mér sannleikur. Þú ímyndar þér líklega sjálfan þig með hverri karlmanneskju í kringum þig og þér finnst viðbjóð, hrædd og örmagna vegna þess að heilinn þinn vinnur mjög hratt og hann tekur frá þér alla orku þína. Þú heldur að þessi hommi finnist ógeð í kringum einhvern myndarlegan karlmann? Ég held ekki. En þú gerir það og það er það sem gerir þig 10000% beinan. OCD ráðast ALLTAF á eitthvað það sem þú ert EKKI !!!!!!! Mundu þetta!!! Daglegur tími verður erfiður og þú ætlar að spyrja sjálfan þig milljón spurningar og það er það sem OCD er. Ég hef lesið nokkur heimskuleg próf fyrir OCD um hvort þú getir ímyndað þér að kyssa karl eða ekki (líkar þér það eða ekki) og ef þú segir já þá ertu hommi og ef þú segir nei þá ertu beinn. Það er heimskulegt vegna þess að þú munt líklega segja nei en heilinn þinn mun segja þér að það er ekki satt. Svo ekki gera þessi heimskulegu próf. Næsti hlutur er hommi sem býr í skápunum. Vinsamlegast ekki byrja að googla er ég í skáp eða ekki hahahaha því þú ert það ekki og þeir skrúfa bara heilann á þér. Fólk sem var „beint“ allt sitt líf og á börn og þau eru nú samkynhneigð og þá spyrðu sjálfan þig, hvað ef þetta er mitt mál ... hmm hmmm ... það er ekki vegna þess að það var alltaf samkynhneigt og þeir vildu alltaf vera með samkynhneigða manneskju en gat það ekki vegna samfélagsins og trúarbragðanna. Ég er með eitt mjög gott próf fyrir þig sem hefur hjálpað mér mikið. Þegar þú ert í bílnum og bíður eftir umferðarljósinu og einhver mjög heitt kjúkling er að ganga fyrir framan, þá er þetta fyrsta augnablikið sem þér finnst þegar þú sérð þessa stelpu vera það sem þú ert. Skilur þú? Þessi fyrsta sekúnda þegar þú sást þá stelpu áður en heimskur heili þinn með OCD tók þátt og reyndi að spila brellur með þér og reyndir að sannfæra þig um að þú sért hommi er það sem þú ert. Eftir 5 sekúndur mun heilinn þinn segja þér að hún leiðist og að þú ættir að horfa á einhvern myndarlegan gaur en það er ekki mikilvægt, fyrsta sekúndan þegar þú sást hana er mikilvæg. Hvernig kemst ég yfir alvarlega OCD? Jæja vegna þess að ég var klámfíkill gat ég ekki notað ERP (útsetningu og viðbragðsvarnir) með því að nota samkynhneigð klám vegna þess að það er hvernig ég fékk það, svo ég nota ERP í raunveruleikanum. Ég fór oft í gufubað þar sem er mikið af nöktum strákum og sumir þeirra eru hommar og þeir horfa á þig stundum (stundum hata ég mig fyrir að vera myndarlegur LOL), en trúðu mér að það sé sterkasta vopnið ​​gegn OCD. Ekki hætta að hanga með vinum þínum og ekki hætta að gera hluti og heimsækja staði þar sem þér líður eins og skítur, það er ekki að hjálpa, þegar þú áttar þig á því að enginn getur ekki meitt þig og að það er bara einhver heimskuleg hugsun þá ertu að fara að líða betur. Hugsanir eru bara hugsanir. Mörg sinnum hafði mig dreymt um mig með nokkrum strákum sem gerðu efni og það sem ég gerði í fyrsta skipti? Ég drap mig næstum því og hvað gerði ég í annað sinn? Ekkert, ég sagði mér bara að ég hefði miklu mikilvægari hluti að gera en að hafa áhyggjur af EKKERT. Klám er bara klám, þetta eru bara pixlar. Þú ferð í bíó og þú borgar mikla peninga fyrir að horfa á einhverja hryllingsmynd þar sem maður með motorsög er að klippa fólk í helminga, þýðir það þá að í raunveruleikanum langar þig til að horfa á hana? Ég held ekki. Þú horfðir á þessa kvikmynd af því að hún er óraunveruleg og þér fannst einhver spenna. Nærðu því? Þú ert líklega að hugsa hvað ef þú lendir í rúmi með einhverjum strák og þú færð stinningu og þú ert skyndilega í kynlífi ... Jæja, það er eitthvað sem mörg okkar geta gert. Flestir leikarar í samkynhneigðum klámmyndum eru beinar. Ef þú opnar Kinsey kvarðann, þá munt þú sjá að ekki eru svo margir 100% hommar eða 100% beinir. Það þýðir að margir geta stundað kynlíf með sömu kyni, en mikilvægur hlutur er aðeins það sem þú vilt. Og núna ertu ringlaður og skilur ekki hvað viltu. Þegar þessar hugsanir koma upp hjá þér er það eina sem þú ættir að gera EKKERT. Þetta er eini munurinn á þér og einhverjum sem ekki er með OCD. Ef einhver sem er ekki með OCD spyr sig hvort hann sé samkynhneigður, þá verður svarið stutt. NEI á einni sekúndu og það er allt án vinnslu og fylgikvilla en ekki þú. Þú getur ekki gert þetta. Þú ert að hugsa um það allan tímann. Ég get ekki skrifað hér allt um það vegna þess að ég safnaði í raun næstum öllum mögulegum svörum sama hversu heimskuleg spurningin var. Ég held að ég hafi öll svörin sem þú þarft vegna þess að ég var virkilega með alvarleg HOCD og ég sigrast á því.

Svo krakkar, ef einhver hefur einhverjar spurningar um eitthvað, ekki hika við að spyrja vegna þess að ég held að þessi texti verði virkilega of mikill hahaha. Ég er með milljón hugsanir í höfðinu á mér um fíkn og HOCD sem ég vil deila með ykkur strákunum svo eini kosturinn er að skrifa bók hehehe.

Mig langaði til að skrifa þetta í mjög langan tíma af því að mér líður virkilega eins og ég skulda samfélaginu.

Ég vil þakka öllum frábærum einstaklingum á þessari síðu og öllum öðrum síðum sem hafa hjálpað mér mikið á ógnvekjandi augnablikum lífs míns og innilega þakkir til allra.

Ég vona að þetta hvetji einhvern og hjálpi einhverjum ykkar. Ef aðeins ein manneskja verður betri eftir að hafa lesið þetta, og ef aðeins ein manneskja gerir það sem ég sagði, en öll þessi viðleitni til að skrifa þetta mun gera mig að hamingjusamasta manninum á lífi.

LINK - 5 ára barátta, mikil HOCD, TRANSEXUAL klám

By dr_persistent