Tldr; er raunverulega í titlinum, en fjarlægðin milli sjónarmiðanna tveggja er meira en 14 ára millibili. Það byrjaði af handahófi þegar fjölskylduvinur kynnti mig fyrir vefsíðu fullorðinna. Ég man að ég sá það og gerði ekki mikið úr því. Þangað til í nokkra mánuði þegar ég byrjaði að skoða aðrar vefsíður, gerði samt ekki neitt. En eitt kvöldið greip ég ósjálfrátt í pikkinn minn og byrjaði að fróa mér að þessum myndum, og þá kom ég. Flóð af alsælu streymdi um heila minn og líkama minn í einu og lét mig gleyma því að ég var í sama herbergi.
Þetta, ásamt sjónvarpi, tölvuleikjum, ruslmiðlum hélt áfram alla menntaskólaárin mín. Ég hugsaði það aldrei of mikið, fannst það rétt. Það var ekki eitt ár síðan 2017 þar sem ég fróaði mér ekki meira en það voru dagar í dagatalinu. Stundum á hverjum degi, stundum tók ég hlé í viku, sneri síðan aftur með hefnd og fór í það 3x 4x sinnum, þar til í lok árs var jafnvægið sem hér segir: sinnum Sjálfsfróað> dagar Í DAG.
Ég hafði allt. Þægindin á heimilinu, elskandi foreldrar, skemmtun að vild og ég vann fyrir ENGUM af því. En það fannst rangt. Svo ég sótti um og fór í háskóla utan lands míns og þurfti fljótlega að fara að heiman. Ég vissi að ég yrði að gera líf mitt erfitt viljandi, því annars myndi ég ekki gera neitt og fyrr eða síðar mun lífið berja mig enn sterkar í andlitið og ég væri ekki tilbúinn. Áralöng forðast vinnu, átök, fyrirhöfn, fórnir, áhættu hafa gert mig mjúkan. Svo ég „skemmdi sjálfan mig“ og fór langt að heiman, frá þægindum, frá hinum kunnuglega. Ég átti enga vini þar og var hræðilegur í að eignast vini.
Ég vissi að tíminn var annað hvort að gera mig eða brjóta mig. Og brot var ekki kostur. Þetta var erfitt og ég barðist vegna þess að menntun þar var fyrir alvöru. Flótti minn fram að þeim tíma var alltaf tölvuleikir, ruslmiðlar (fréttir, facebook) og klám. En þegar ég lærði neðar í röðinni snýst allt fyrir mig um gamalt máltæki „Auðvelt val, erfitt líf. Erfitt val, auðvelt líf “. En áður en það varð betra varð ég að átta mig á því hversu slæmt það var. Ég gat varla byrjað verkefnin mín, ég var að fresta ákaflega með facebook og klám til að ná brúninni.
Ég lærði fljótt og byrjaði að æfa hugleiðslu, sem gerði mig meðvitaðri um venjur mínar. Ég sparkaði facebook í burtu síðasta árið en þegar ég reyndi að gera það sama með klám kom ég alltaf aftur að því. Þetta er þegar þú veist að þetta er fíkn. Ef þú vilt hætta en getur það ekki og snúa aftur að því þá er það fíkn.
Ég var meðvituð um það svo ég gerði það sjaldnar en ég þurfti að nota forrit til að loka á vefsíður. Þegar klám var lokað fór ég á kambur og síðan á fylgdarsíður. Ég var Hörð. Á hræðilegan hátt.
En ég kynntist þessari stelpu og um tíma hættu slæmu venjurnar. Í fyrsta skipti varð ég að viðurkenna að ég var með ED. Dick virkaði stundum en oftast ekki. Ég sagði henni, það var í raun það sem samband okkar byggðist á - sannleikur. Hún var mjög sterk og skilningsrík. Þegar ég lít til baka geri ég mér grein fyrir hversu mikið það getur skaðað. Henni fannst hún ekki vera nógu góð og allt svoleiðis efni. Fljótt fram á við í eitt ár, innan nokkurra streitutengdra atburða, byrjaði ég að falla aftur í gamla farveginn. En að þessu sinni var það verra. Ég gat ekki framkvæmt, ég var pirraður, kvíðinn. Þetta var fáránlegt. Ég byrjaði að vera þurfandi með lækninn minn á tímum þegar hún gekk í gegnum erfiða tíma. Ég kannaðist ekki einu sinni við sjálfan mig.
Það náði hámarki með því að ég hætti með henni og hélt að það væri henni að kenna. En fljótlega áttaði ég mig á því. Og þetta var allt sem ég þurfti að vita. Ég byrjaði að lesa alls konar bækur um löngun, redpill, karlkyns <-> kvenleg gangverk, ybop, fightthenewdrug og það var endurtekið mynstur af klámnotkun.
Ég hætti að horfa á klám til góðs þó að ég hefði efasemdir um að ÞAÐ væri orsökin. Það voru nokkur atriði sem hjálpuðu mér:
1) Finn mér af hverju - Fyrsta hvers vegna mín var að átta mig á að ég eyðilagði fullkomlega heilbrigt samband. Ég lofaði sjálfum mér að ég myndi aldrei eyðileggja mannlegt samband vegna klám nokkru sinni aftur. Það er skrýtið en það er það sem hélt mér gangandi í árdaga. Síðan byrjaði ég að byggja á því hvers vegna, sjá klámiðnaðinn fyrir það sem hann raunverulega er: hagnaður hámarkar án þess að hafa áhyggjur af velferð manna (frá sögum af mansali, af fólki sem brennir á eyðunum sem aðrir atburðir hafa skilið eftir í lífi fólks). Í besta falli er þetta bara ódýr skemmtun, flótti frá raunveruleikanum, frá vandamálum raunveruleikans. Þegar verst lætur er þetta bara ógeðslegt. Ég er á þeim stað að ef ég hefði tækifæri til að draga í gikkinn á þessari atvinnugrein og eyðileggja hana myndi ég gera það án þess að hika. Svona finnst mér um það. Það er í samræmi við annað sem ég heyrði “hugsanirnar sem fengu þig hingað eru ekki hugsanirnar sem koma þér héðan”.
2) Að stöðva trú og treysta ferlinu - Þetta er helvítis mikið. Það munu koma tímar þegar þú trúir ekki að þetta virki, þú munt efast um að þú getir einhvern tíma breyst, þú munt jafnvel efast um að þetta sé vandamálið. Hakk sem ég uppgötvaði stöðvar trúna. Í stað þess að berjast milli „það virkar“ og „það virkar ekki“, segðu að ég sé að stöðva trúna. Ég trúi ekki neinu, en ég þarf fleiri gögn og segi „Ég kem aftur að þessari hugsun eftir 6 mánuði“. Með því að gera þetta gefurðu tíma fyrir taugatengingar við klám að veikjast og fara í kringum stóru umræðurnar í höfðinu. Ferlið þarf frjóan jarðveg og tíma til að þroskast í nýja þig, og með þessu hugarfari kaupir þú þann tíma.
3) Að berjast við eld með eldi - Það munu koma dagar, dimmir dagar þegar löngunin er svo sterk að þú hefur ekki mikinn tíma til að hugsa góða hugsun. Í þá daga grípur þú til aðgerða. Þegar löngunin kemur voru nokkur atriði sem ég hef gert síðastliðið ár, annað hvort:
- fara út að ganga
- gerðu pushups þar til maður finnur fyrir hendunum brenna og anda þungt
Tldr; 1 ár + engin klám, 90+ dagar PMO-frjáls. Auðvelt val, erfitt líf. Erfitt val, auðvelt líf. Ávinningurinn safnast ekki línulega saman. - kalt skúrir eða hvers konar líkamlegt áfall fyrir líkamann sem hindrar hugann í að hugsa
Eftir 7 mánuði án klám, en sjálfsfróunar, hætti ég sykri (eins mikið og mögulegt er, þar sem ég borða ekki sælgæti). Síðan eftir 3 mánuði, eftir að hafa lesið mikið af persónulegum sögum og vísindum, áttaði ég mig á að ég yrði að gera alla 90 dagana án PMO. Eftir 4 vikur fór ég að taka eftir bættum hugsunarháttum. Ég var stoltur af því sem ég hef gert, ekki lengur óverðugur ást og ástúð, minna kvíðinn félagslega. Ég hef gert fjölmarga hluti sem ég óttaðist áður en ég lét af PMO. Ég hef gefið blóð, hef haldið kynningu fyrir framan 40 óþekkt fólk, byrjað að leika í námskeiðum, fengið kynningu, daðrað við nokkrar stelpur (án þess að líða eins og ég ætti að gera eitthvað meira), sagði mörgum vinum mínum (menn og konur) um klámfíkn mína. Ég rann líka upp einu sinni og dreymdi 3-4 blauta drauma.
Það fannst geðveikt að ég gæti sest í svefn án þess að leggja hendur á það. „Sjáðu til, engar hendur!“. Og það fyndnasta gerðist fyrir nokkrum dögum, eftir að ég sagði vini mínum sem er giftur og á börn um þetta. Það sem hún sagði mér sprengdi hug minn. Hún sagði mér að hún ræddi þetta efni (PMO) fyrir stuttu við eiginmann sinn og hann sagði henni að hann fróði sér einu sinni á ævinni, sæi ekki tilganginn með því og gerði það aldrei aftur. Og ég verð að segja þér það eftir að hafa heyrt þetta, nálægt 90 daga markinu, að mér fannst það ákall til aðgerða.
Hratt áfram í dag, dag 91, verð ég að segja að ég er stoltur af sjálfum mér og af öllum körlum sem taka þessari áskorun, aðskilja sig frá fölsuðum, tilbúnum og strax til að spila langleikinn. Ég er þakklátur ykkur öllum, þeim sem hafa komið auga á þetta vandamál snemma, og höfðu hugrekki og eðlishvöt til að koma fram. Það er hræðilegt að tapa, sérstaklega tíma (ár í lífi mínu), en það er frábært að binda endi á þessi missi áður en það er of seint að jafna sig. Einnig þeim sem hafa byggt upp samfélagið, þeim sem hafa stækkað samfélagið og þeim sem hafa gengið í samfélagið. Án ykkar allra væri ég líklega ekki í þeirri stöðu í dag að ná stjórn á lífi mínu aftur.
Ég veit að það er löng lestur, en ég held að þú þurfir að vita í hvaða samhengi hlutirnir gerðust til að skilja hvernig klámfíknin kom fram og hvernig ég þurfti að berjast við huggun og blekkja frumstæða sjálf mitt til að vinna þetta stríð.
Tldr; 1 Ár + ekkert klám, 90 + dagar PMO-frjáls.
Fegin að svara spurningum.
;