Útdráttur:
Margt hefur gerst á þessu ári. Ég hef átt marga erfiða daga líka. Ég hef glímt við kvíða, streitu, sorg, reiði, einmanaleika, höfnun. A einhver fjöldi af efni. En ég hef líka hlaupið fyrsta maraþonið mitt, ég fékk vinnu innan vinnulínunnar þrátt fyrir að gera það erfitt eftir útskrift, ég er í besta formi lífs míns.
Fyrir nokkrum vikum get ég líka sagt að ég á kærustu. Í fyrsta skipti á ævinni. Ég hef þráð það síðan að eilífu og það hefur verið mikil hvatning fyrir mig. Að jafna mig fyrir verðandi félaga minn. Nú vil ég halda þessu áfram fyrir kærustuna mína. Það er ólýsanlegt hvað það þýðir mikið fyrir mig að hitta hana. Ég get ekki fattað það. Ég hélt að þessi dagur myndi aldrei koma. Ég elska hana svo mikið. Um daginn opnaði ég líka fyrir henni um fíkn mína. Ég vissi að það væri hætta á að koma því á framfæri. En hún tók því svo vel og síðan höfum við aðeins komist enn nær hvort öðru. Það líður eins og draumur sem deilir þessari ferð með svona yndislegri stelpu. Ég er ævinlega þakklátur.
[Bakgrunnur]
Fyrir um ári síðan, gefðu eða taktu nokkrar vikur, sneri ég aftur á þessa síðu. Síðasta árið hefur án ýkja verið lífbreyting. Og já, bati minn hefur verið eini grunnurinn að því. Leyfðu mér að fjölyrða.
Til að gera langa sögu stutta hefur áráttu klámnotkun verið hluti af lífi mínu síðan ég var átta eða níu ára. Ég á minningar aftur til snemma í bernsku. Ég veit ekki hvernig það kom inn í líf mitt, hvort ég lenti í því eða einfaldlega rakst á það. Það eina sem ég veit er að það varð fljótt tíður vani í lífi mínu. Á unglingsárunum (ég er 26 núna vegna samhengis) heyrði ég í fyrsta skipti að klám væri skaðlegt og eitthvað slæmt. Þetta var í gegnum kirkjuna. Ég er kristin og alin upp í kristnu samhengi. Eina leiðin sem ég heyrði um það þá var í stuttu máli - það er syndugt og það er skammarlegt að neyta þess. Núll skilningur eða þekking um fíkn, eða hvernig hún er. Mér leið eins og einmana manneskjan í heiminum í nokkur ár. Gerðu hálfhjartaðar tilraunir til að hætta við það, náðu til presta af og til og reyndu að „biðja það burt“. Ég kenndi klám og aðstæðum mínum í stað þess að taka mína eigin ábyrgð. Ég var manneskjan sem gerði þetta við sjálfan mig. Klám er alltaf val. Það var ekki fyrr en snemma á 20. áratugnum að ég heyrði í fyrsta skipti um klámfíkn sem hlut og hvað það gerði vísindalega við heilann og svo framvegis. Ég reyndi síðan í fyrsta skipti í fyrsta skipti að gera í raun eitthvað í því.
Með mikla heppni og ég býst við að viljastyrkur hafi náð því í um það bil 400 daga tel ég á milli 2015-2016. En ég hafði ekki raunverulegan grunn í því og lífsaðstæður mínar voru mjög auðveldar þá. Árið eftir var minna auðvelt og ég endaði með að hætta í námi og lenti í þunglyndi. Ég hellti mér síðan aftur fyrir klám og það varð stærra vandamál og skaðlegra en áður. Í fyrsta skipti notaði ég það til að deyfa mig og flýja úr vandamálum mínum. Ég vil líka bæta við að síðan ég var eins og 15 ára hefur hvert bakslag orðið til þess að ég er dofin og hatur gagnvart sjálfri mér. Það hefur ALDREI verið skemmtileg reynsla. Ég hef baslað mig í kringum 10 ár, mjög oft. Þetta hefur leitt til þess að ég skortir sjálfstraust, sjálfumhverfi og hefur orðið til þess að ég er veik og gert mig að ýta undir lífið í mörgum tilfellum. Já, ég náði háskólanum nokkuð vel og svo framvegis, en það hefur takmarkað mig svo mikið. En aftur að sögunni.
Svo, síðastliðið haust. Haustið 2019. Það sumar fannst mér allt í lagi og var að hitta stelpu. Það endaði með því að ekki reyndist eitthvað og ég sá fyrsta ljósið um tíma í lífi mínu hverfa. Aðstæður sem mér fannst vera staðlaðar fyrir mig. Ég byrjaði síðan að binging gaming og PMO í nokkra mánuði. Þangað til að ná botni. Mér leið eins og uppvakningur, einmana flakkara í gráum massa. Ég fann ekki fyrir neinu. Áhugamál mín höfðu mig alls ekki áhuga. Hver dagur flaug bara hjá. Mér var alveg sama. Ég þyngdist. Ég náði ekki til fjölskyldu minnar eða vina. Síðar sama ár var ég að skrifa kandídatsritgerð mína með bekkjarbróður mínum og það varð mér svo ljóst að ég þurfti sárlega að binda enda á þessa sjálfspyntingu. Mér leið eins og ég gæti alls ekki lagt mitt af mörkum í starfi okkar. Heilinn á mér var bara horfinn. Ég heimsótti síðan þessa vefsíðu í fyrsta skipti í kannski eitt ár. Ég vildi losna. Ég vissi að útskriftin kæmi sumarið eftir, lífið var að byrja fyrir alvöru. Ég gat ekki séð mig finna vinnu eða taka nein skref í lífinu í því hræðilega ástandi.
Ég sneri aftur til NoFap. Ég byrjaði að dagbók aftur. Einmanaleiki hefur alltaf verið mikil kveikja fyrir mig og ég vissi að ég gæti ekki gert þetta á eigin spýtur. Áður hef ég gert hálfkærilegar tilraunir hvað varðar ábyrgð. Ég hef rætt við vini, fjölskyldu og fólk af síðunni. Ég held að það sé líka mér að kenna, en fólk hefur sjaldan skilað tilboði mínu um að fylgjast með mér. Jafnvel þó ég viti að síðast en ekki síst þarf ég að takast á við þetta, þá getur enginn jafnað sig fyrir mig. En samt vildi ég að fólk hefði tekið sér tíma í fortíðinni. En jæja, það var þá. Eftir heimkomuna hingað fann ég nokkuð strax færslu um ábyrgðarmannahóp. Ég man að þetta var eftir bakslag. Ég hugsaði þá, af hverju ekki. Það er þess virði að skjóta, líklega verða þeir bara einhverjir furðufuglar og hópurinn fjarar út. Rétt eins og hver annar hópur sem ég hef verið hluti af í fortíðinni. Ég bættist í hópinn. Og það reyndist breyta lífi mínu og ég hef verið daglega í sambandi við þá „skrítnu“ sem ég í dag kalla einn af mínum nánustu vinum.
Sá ábyrgðarhópur gaf mér nákvæmlega það sem ég þurfti. Likeminded, skuldbundið fólk sem virkilega vill gera þetta. Vilja vera sannleikur fyrir sjálfum sér, ekki kenna neinum öðrum um. Án þess að vera of mikið. Að vera raunsær og hógvær. Þakka ykkur strákar ef þið lesið þetta, ég elska ykkur fyrir alla hjálpina. Fyrir að vera alltaf til staðar. Veit að ég er alltaf til staðar fyrir ykkur líka. Þessari ferð er ekki lokið. Jafnvel þó ég vona að fíkn okkar dofni, þá vona ég innilega að vinátta okkar verði aldrei.
Hópurinn gaf mér það sem ég þurfti. Ég tók skref og hafði strax 100 daga röð. Annað lengsta mín alltaf þá. Ég lærði líka mikið af því að tala við þá. Eftir nokkrar ójöfnur á veginum og nokkur endurkoma tók ég þá ákvörðun að taka þátt í NoFap zoom símtölunum í mars. Það hefur líka verið spilaskipti fyrir mig. Allt frá því að ég á hverjum miðvikudegi eyddi tíma með yndislegu fólki, talaði um fíkn og studdi hvort annað.
Ég segi það yfirleitt gott venjur, Gott fólk og gott Hugarfari fer langt, ef ekki alla leið, í bata. Aðeins þú veist hvað hentar þér. Og ég er svo stoltur af sjálfri mér fyrir að gefast ekki upp þegar mér mistekst að þessu sinni. Áður hef ég alltaf verið hættur. Nú reyni ég að gera hlutina í 100%, hvort það er að hlaupa maraþon eða að jafna sig eftir klámfíkn. Samhliða ábyrgðinni vissi ég að mest af öllu þyrfti ég að vera sjálfri mér trú. Þú getur ALDREI reitt þig á annað fólk. Þeir geta hjálpað þér en þeir geta ekki farið með Samwise Gamgi á þig allan tímann og borið þig. Þú verður að taka á hlutunum í lífi þínu. Fyrir mig var það til dæmis að henda tölvu, fjarlægja samfélagsmiðla um stund, setja sér markmið í lífinu, fara oft heim til foreldra minna, hætti að spila ákveðna tölvuleiki. Hvað sem það gæti verið. Og einnig þarftu að finna þennan innri drif. Af hverju þarftu þetta? Hvað er þitt AF HVERJU? Það gæti hljómað eins og klisja. En með HVERS VEG nógu stórt og vel rótað skuldbinding innan frá getur þú náð langt. Enginn lætur þig gera þetta, þú getur verið þar í klámblöðrunni þinni. Endurkoma með nokkurra daga millibili, „vegna þess að það var erfitt“, „hvatir voru sterkar“, „ég var stressuð“ eða hvað sem er. LOKAÐU AFSÖKNUNUM! Ef ég get gert þetta, þá geturðu það líka. Ég er ekki súper saiyan munkur eða hvað sem er að skrifa þetta. Ég er BARA EINS OG ÞIG. Munurinn getur verið að ég fór að trúa á sjálfan mig. Byrjaði að hugsa um sjálfan mig. Byrjaði að elska sjálfan mig fyrir þann sem ég er. Og mest af öllu fór ég að taka eignarhald fyrir líf mitt.
Fyrirgefðu að vera svolítið hörð við þig þarna, en það er það sem það raunverulega snýst um.
Margt hefur gerst á þessu ári. Ég hef átt marga erfiða daga líka. Ég hef glímt við kvíða, streitu, sorg, reiði, einmanaleika, höfnun. Mikið af dóti. En ég hef líka hlaupið fyrsta maraþonið mitt, ég fékk vinnu innan vinnulínunnar þrátt fyrir að gera það erfitt eftir útskrift, ég er í besta formi lífs míns. Fyrir nokkrum vikum get ég líka sagt að ég á kærustu. Í fyrsta skipti á ævinni. Ég hef þráð það síðan að eilífu og það hefur verið mikil hvatning fyrir mig. Að jafna mig fyrir verðandi félaga minn. Nú vil ég halda þessu áfram fyrir kærustuna mína. Það er ólýsanlegt hversu mikið það þýðir fyrir mig að hitta hana. Ég get ekki fattað það. Ég hélt að þessi dagur myndi aldrei koma. Ég elska hana svo mikið. Um daginn opnaði ég hana líka vegna fíknar minnar. Ég vissi að það væri hætta á að koma því á framfæri. En hún tók því svo vel og síðan höfum við aðeins komist enn nær hvort öðru. Það líður eins og draumur sem deilir þessari ferð með svona yndislegri stelpu. Ég er ævinlega þakklátur.
Svo allt er þetta ekki afleiðing af NoFap stórveldum. Þetta er afleiðing af því að ég byrjaði að sjá um líf mitt. Að jafna sig snýr ekki borðum fyrir þig en það gefur þér tækifæri til að snúa borðum við (hljómaði vel í höfðinu á mér). Lífið mun lemja þig þegar þú jafnar þig. Þú verður þá að bregðast við á réttan hátt - horfast í augu við það og sleppa ekki. Hættu að hlaupa og horfðu í staðinn frammi fyrir lífinu. Umkringdu þig með rétta fólkinu sem styður þig, vertu ábyrgur og auðmjúkur. Takaðu hlutina í lífi þínu og gerðu þér mögulegt að ná árangri. Veit að þú ert í stjórn. Klám er ekki óviðjafnanlegt skrímsli. Þú opnar alltaf hurðina fyrir því og getur líka haldið þeim lokuðum.
Ekki láta fíkn þína skilgreina þig. Þú átt skilið að lifa að fullu. Og get gert það frá og með NÚNA. Þetta augnablik. Sjálfstraust þitt samræmist ekki PMO fíkn þinni. Þú ert yndislegur og æðislegur sama hvað.
Aðeins þú getur tekið ábyrgð á lífi þínu.
Allt sem ég veit er að síðasta árið og framfarir mínar á mismunandi sviðum hafa gjörbreytt lífi mínu.
Krakkar, ég vann líf mitt aftur - núna vil ég halda því.
Ég óska ykkur alls hins besta.
LINK - Hey krakkar, ég vann líf mitt aftur - núna vil ég halda því. 230+ dagar.
By Stokkuð 88
;