Í dag er 31. desember 2020 og ég er loksins fær um að skrifa NoFap bata söguna mína. Ég er að eyða gamlárskvöld með glæsilegu stelpunni sem ég hef verið að hitta og ég held að það sé sanngjarnt fyrir mig að gera ráð fyrir því á þessum tímapunkti að við munum eiga nokkuð frábært kynlíf. Þetta var þó ekki raunin mestan hluta ævi minnar fyrr en fyrir nokkrum vikum. Ég er klámlaus og ristruflanir af völdum klám ókeypis í dag. En hér er sagan af því hvernig ég komst að þessum tímapunkti.
Ég er tuttugu og sex ára að verða tuttugu og sjö í janúar. Eins og svo margir aðrir sem hafa sent Nóa sögur sínar eða hafa sent á endurræsingarvettvanginn, er ég árþúsundamaður sem varð fyrir háhraða internetklám sem unglingur. Ég gæti verið nokkru seinna blómstrandi þegar það kom að því að horfa á netklám og slá því ég gerði það ekki fyrr en ég var í áttunda bekk 14 ára að aldri. Ég vissi ekki alveg hvað ég var að gera. Ég hafði einhvern veginn fundið út hvernig ég ætti að leita að nöktum stelpum og snerti mig óvart þar til, ja, þú veist það. Hvað hefði verið náttúrulegur aldursatburður á árunum áður en klám á netinu var atburður sem myndi leiða mig niður dimman stíg á unglingsárunum og í kringum tvítugt.
Ég hafði uppgötvað internetaklám og einhvern tíma byrjaði ég að fróa mér við það daglega. Stundum oft á dag. Aldrei neitt of öfgafullt (þó að sumt fólk gæti verið það) en þegar ég lít til baka get ég séð hvernig þetta sveigði kynhneigð mína. Ég hafði ekki áhuga á tilfinningunni og tengingunni og lostanum milli tveggja einstaklinga, en ég óskaði eftir því að hvaða stelpa sem væri best gefin og hvað sem stelpa gæti sagt skítugustu hlutina. Og sennilega var minn mesti skaði löngunin til að opna sem flesta flipa. Það var aldrei nóg. Ég hef aldrei verið háður eiturlyfjum eða áfengi sem betur fer, en frá klámnotkun minni fékk ég innsýn í hvernig fíkn hlýtur að vera. Ég var aldrei sáttur. Alltaf að opna nýjan flipa, leita að einhverju öðru, leiðast fljótt og leita að öðru. Eyða allt of miklum tíma í að leita og smella. Beið alltaf eftir hápunkti þar til ég fann hið fullkomna myndband eða mynd. Hoppa yfir myndböndin og víra heilann til að svara aðeins ákveðnum sjónarhornum. Þetta var allt sjúklegt þegar ég horfði til baka á það og stuðlaði örugglega að minni sjálfsálit og félagslegum kvíða. En ég vissi ekki betur.
Ég ólst upp aðallega hjá móður minni og ömmu. Faðir minn var nokkuð nálægt en þegar ég var fjórtán ára sagði hann mér að hann væri samkynhneigður. Foreldrar mínir voru og eru frábærir foreldrar, en sem beinn ungur drengur, þá þurfti ég virkilega beina karlkyns fyrirmynd í lífi mínu. Fyrirgefðu öllum SJWs sem ég hef mögulega bara hrundið af stað en þetta var mín reynsla. Sem ungur, bein karlmaður, þurfti ég einhvern til að segja mér hvernig ég ætti að vera karl, hvernig ég ætti að spyrja stelpu út, hvernig ætti að bregðast við stefnumótum, hvernig væri hægt að daðra, hvernig ég ætti að vera öruggur og hvernig ætti að gera alla þessa hluti sem raunverulega aðeins beinir menn læra af því að við þurfum að læra þá til að ná í óskaðan maka okkar. Móðir mín sagði alltaf „Vertu bara fín“ og „Vertu alltaf virðandi fyrir konum“. Þetta eru hlutir sem þú ættir að gera augljóslega, en svo er ekki allt þú þarft að gera til að eignast stelpu. Og sem félagslega óþægilegur strákur vissi ég ekki hvað ég ætti að gera eða hvernig ég ætti að starfa í kringum konur.
Fjarvera föðurmyndar er það sem ýtti mér niður PMO fíknina. Konur rugluðu mér. Ég vissi ekki hvernig ég ætti að tala við þá eða hvernig ég gæti látið þá líta á mig sem hugsanlegan maka (til að nota darwinísk hugtök). Fyrir vikið neyddist ég til að koma öllum menntaskóla- og háskólaárum mínum í gervi kynferðislega örvun. Ritun sem lamdi virkilega taug. Allt framhaldsskólans míns og Háskólaárin var ég að kljást við internetaklám og var alveg stelpulaus. Jæja, mér tókst að eignast eina heita stelpu daginn eftir að ég lauk stúdentsprófi en vegna skorts á sjálfstrausti mínu og skilningsleysi kvenna sem stóð aðeins í um tvær vikur. Hvort sem það var þessi stelpa eða tugir eða hundruð annarra sem ég kom ekki einu sinni nálægt því að fá móður mína myndi alltaf segja „Þú hefur bara ekki hitt þann rétta“ eða einhver önnur barnaleg klisja sem samfélagið segir ungu strákunum okkar að innrýma. þá sem beta karlmenn.
Eins og ég sagði, fór ég í gegnum háskóla og framhaldsskóla án stelpna. Ég trúði alltaf að ég hefði bara ekki hitt þann rétta. Ef ég talaði við stelpu og henni líkaði ekki við mig, myndi ég segja við sjálfan mig „ég held að henni líkaði ekki við mig, ekkert sem ég get gert í því!“ Kynferðisleg örvun á netinu var hluturinn sem fyllti þetta gat kynferðislegra og tilfinningalegra langana minna.
Hlutirnir urðu aðeins betri eftir að ég lauk háskólanámi. Ég bjó erlendis í Tælandi í hálft ár og varð fyrir kynferðislegri reynslu. Ég var að læra að vera öruggari og taka frumkvæði með konum. Ég spurði par út og náði að vera heppinn nokkrum sinnum. Engar of góðar minningar þar sem ég rakst fyrst á PIED í einni af þessum aðstæðum. Málið var á þessum tíma, ég gerði það ekki einu sinni veit það var PIED. Ég gerði mér ekki grein fyrir að getnaðarlimur minn átti að verða tiltölulega auðveldur. Það þarf varla að taka það fram að stelpurnar héldu ekki lengi.
Ég flutti aftur til Bandaríkjanna og fór á nokkur stefnumót. Flestir hentu mér eftir eitt stefnumót vegna þess að ég skildi samt ekki konur. Þeir sem ég varð kynferðislegur við átti PIED nema þeir gæfu mér höfuð. Ég gerði mér samt ekki grein fyrir því að ég ætti í vandræðum því þetta var allt sem ég vissi. Ég vissi aldrei neitt nema PIED vegna þess að klám var löngu á undan einhverjum raunverulegum kynferðislegum kynnum mínum. Þessar stelpur sem höfðu mikinn áhuga á mér hentu mér frá mér eftir að hafa áttað mig á því að píkan mín var brotin og ég vissi ekki einu sinni að þetta væri ástæða þeirra. Þeir voru bara brjálaður Ég hugsaði, ég er það mikill. Hve barnalegur ég var. Í raun og veru virkaði typpið ekki aðeins, heldur þjáðist ég af lítilli sjálfsáliti. Að auki skildi ég hvorki daðra né stefnumót og allt leiddi það til þess að konur gátu ekki fullkomið aðdráttarafl fyrir mig.
Til varnar yngra sjálfinu mínu vissi ég ekki betur. Engin raunveruleg föðurímynd þýddi að stelpunum líkaði ekki við mig og skortur á föðurímynd valdi því að strákarnir eru ekki hrifnir af mér vegna þess að enginn kenndi mér nokkurn tíma að stunda íþróttir. Þegar ég lít til baka held ég að mér hafi verið ætlað að fara dimmu leiðina með óheppilegum teningum alheimsins. Ég held að þessar upplifanir hafi styrkt mig þó og þær hafi örugglega gert mig að því sem ég er í dag.
Ég byrjaði fyrst á NoFap klukkan 22 og var af og á með rákir í tvö til þrjú ár og tók það aldrei alveg nógu alvarlega. Eins og allir sem fóru af stað var það barátta. Ég var ótrúlega háður þegar ég horfði til baka. Ég gat aðeins farið í nokkra daga í mesta lagi áður en heilinn neyddi mig til að grípa í músina og opna ótakmarkaða flipa vel gefinna kvenna. Það lagaðist hægt og ég gerði nokkrar rákir. Þetta var ekki til að jafna sig eftir PIED vegna þess að ég hafði samt ekki gert mér grein fyrir því að þetta var hlutur vegna þess að ég var enn ekki að fá stelpur, það var bara að hætta vegna þess að ég gat sagt að klám væri að klúðra höfði mínu og sjálfsmynd. Þráin fór hægt og ég fór stundum mánuð eða meira án klám. Leyfðu mér að leggja áherslu á hversu erfitt það var í fyrstu vegna þess að ég var sannarlega háður.
Ég byrjaði í lagadeild haustið 2018 og var 24 ára á þessum tímapunkti. Ég var að slá mun minna, hafði meira sjálfstraust og byrjaði á nýjum kafla í lífi mínu. Ég var samt ekki búinn að brjóta djöfla mína að fullu. Eins og allar góðar sögur hitti ég þó kvenkyns sem neyddi mig til að gera einmitt það.
Ég fékk íbúð og einn daginn þegar ég var að labba í skólann tók ég eftir stelpu sem virtist vera nokkuð aðlaðandi. Þar sem ég hafði sjálfstraust í fyrsta skipti á ævinni hóf ég samtal við hana. Það kemur í ljós að hún var nágranni minn. Samtalið var stutt en á næstu mánuðum kynntist ég henni svolítið og ég fann fyrir mikilli hrifningu af henni. Ég var ennþá óöruggur og félagslega óþægilegur, en það var ekki eins augljóst á þessum tíma, svo ég var svo heppin að laða hana að mér. Einn daginn að nálgast nýtt ár 2019 spurði ég hana út á leiðinni heim úr skólanum og hún virtist áhugasöm um hugmyndina. Til að gera langa og krassandi sögu blés ég alveg frá stefnumótinu, lét eins og alger tapari og kom meira en aðeins sterkur inn. Það er alveg fyndið eftir á að hyggja, en ég var hjartsláttur og ruglaður á þeim tíma hvers vegna hún vildi ekki fara á annað stefnumót með mér.
„Hún hafði gaman af mér!“, Hugsaði ég. Hvað hefði getað farið úrskeiðis frá því fyrir dagsetningu og eftir dagsetningu? Ég hafði látið fullt af stelpum henda mér á þessum tímapunkti í lífi mínu en þessi var öðruvísi. Það fannst mér svo vitlaust innst inni. Ég hélt ég ætlaði ekki að giftast þessari stelpu eða eitthvað en sú staðreynd að ég gat ekki fengið þessa stelpu til að fara á annað stefnumót með mér fannst svo rangt. Okkur leist vel á alla sömu hlutina og ég gat sagt að við höfðum svipaðan húmor og sjónarhorn á lífið. Ég sagði mömmu frá þessu og hún gaf mér sömu gömlu „Stundum gengur þetta bara ekki upp“ og einn af samkynhneigðum vinum mínum sagði við mig „O, ég held að hún sé bara ekki svona í þér, þvílík synd!“ Mig langaði til að öskra upphátt þegar þeir sögðu mér þessa hluti. Ég samþykkti þetta svar fyrir hverja aðra stelpu sem hafði hent mér, en þessi fannst so rangt. Við vorum svo lík og henni leist vel á mig áður! Ef þessi stelpa, sem líkaði við mig og er ótrúlega lík mér, líkar ekki mig nógu mikið til að fara á tvö stefnumót með mér, hvaða stelpa er þá að fara? Ég þurfti að gera miklar breytingar fram til 2019.
Til að hefja umbreytingu mína endaði ég með að lesa ná í vefsíður listamanna og horfa á YouTube rásir þeirra. Í fyrsta skipti á ævinni var ég farinn að skilja hvernig konur hugsuðu og hvað þær leituðu að hjá manni. Ég hafði alltaf nálgast stefnumót rökrétt. Ef henni líkar við mig, þá hefur hún gaman af mér og öfugt. Ég skildi ekki að konur laðaðust ekki að útliti einar eins og karlar og að hægt væri að spila þær með því að daðra, spila hörðum höndum og fá að starfa eins og öruggur og jarðtengdur maður. Þetta virðist svo augljóst núna, en ég skildi ekki tilfinningalegan hátt sem konur nálguðust stefnumót á þeim tíma.
Ég mun ekki kafa of mikið í pick-up söguna þar sem þetta er sagan af PMO bata mínum. Ég hætti í PMO að einhverju leyti þegar ég byrjaði að taka upp og fékk afturhvarf þar sem ég fékk engar stelpur fyrstu sjö mánuðina. Eftir sjö mánuði í leiknum byrjaði ég þó að ná í stelpur og draga þær heim. Það var magnað! Ég fór frá því að geta ekki fengið neinar stelpur í gegnum framhaldsskólann og háskólann yfir í að geta sótt stelpu á götu. Nálgast hana, daðra við hana, stríða hana, byggja upp aðdráttarafl hennar, setja upp stefnumót, fara á stefnumótið, bjóða henni heim og ... jæja, næsti hlutur ætti að vera að stunda kynlíf, nema á þessum tímapunkti áttaði ég mig á hversu slæm PIED mín var. Mér tókst að draga nokkrar stúlkur og í fyrstu stundaði ég kynlíf, en ég gat ekki verið „áfram með smokkinn. Mér fannst ég bara ekki vera nógu vakin. Ég fór að halda að eitthvað væri að.
Svo gerðist COVID og ég endaði á því að festast inni eins og restin af heiminum og fór í þokkalega fyllerí í nokkrar vikur. Þegar ég kom út fór ég á einhverjar stefnumót og gat ALLS ekki fengið það upp. Það var sambland af klámnotkun minni og nú fór ég að verða ótrúlega kvíðinn vegna kynlífs vegna þess að ég áttaði mig á því að ég hafði þetta vandamál. Ég kom með eina stelpu í viðbót til að prófa þetta í júlí 2020 og ég var aftur líflaus þarna niðri. Þetta var vandræðalegt eins og það hafði verið í annað hvert skipti. Ég vissi að ég þyrfti að endurræsa að fullu. Engin klám, engin sjálfsfróun og mjög takmörkuð fullnæging.
Ég byrjaði að endurræsa mig rétt um það leyti sem ég kynntist stelpu. Við myndum tengjast í fyrstu og ég vissi að hún vildi að ég myndi stunda kynlíf með henni. Ég myndi forðast það vegna ótta við PIED minn. Ég gat sagt hvenær við vorum að krækja okkur, ég var bara ekki að því. Hvað FJÁLKIN er að mér, öskraði ég í höfuðið á mér. Ég er brotinn! Heilinn minn var svo rangur tengdur frá PMO árum og nánast engin raunveruleg kynlífsreynsla. Á þessum tímapunkti gat ég laðað að konur og fengið þær til að vilja stunda kynlíf með mér. Ég gæti bókstaflega tekið þá upp af götunni. En ég gat ekki notið þess eða jafnvel orðið nógu erfitt til að stunda kynlíf með þeim. Ég var pick-up listamaður sem gat ekki stundað kynlíf! Þvílíkur afli-22. Þetta var hræðilegasti tími lífs míns, ég hélt að ég yrði brotinn að eilífu.
Það voru nokkrir mánuðir í endurræsingu áður en ég sagði loksins stelpunni sem ég væri að sjá. Þetta kvöld sagði hún pirrandi og í gríni „Við skulum stunda kynlíf!“ Ég gat ekki falið það fyrir henni lengur og ég sagði henni frá PIED mínum. Hún var furðu skilningsrík. Ég hafði sagt einni annarri stelpu áður og hún hafði orðið ótrúlega reið. Mér létti að hún væri í lagi með þetta. Við reyndum að stunda kynlíf nokkrum sinnum en ég gat aldrei haldið stinningu minni. Þetta var lamandi og ég vildi öskra til að fá útrás fyrir alla uppþembda kynferðislega gremju mína sem ég var bölvaður að bera.
Eftir þrjá mánuði án forsætisráðherra og aðeins nokkur Os hélt ég að ég yrði áfram að þessu sinni að eilífu, en ég og kærastan mín myndum tengjast og hlutirnir virtust hægt batna. Mér fór að finnast ég vera vöknuð og getnaðarlimurinn náði að verða harður og vera erfiðari með vellíðan þegar ég fann það í gegnum gallabuxurnar. Ég var samt kvíðin fyrir því að stunda kynlíf svo stundum myndum við bara tengjast. Eftir um það bil fjóra mánuði áttum við loksins nokkurt kynlíf án smokks þar sem mér tókst að vera hörð. Ég fór að lokum mjúklega en þetta var fyrsta svipinn á raunverulegu kynlífi sem ég hafði haft í lífi mínu.
Ég fór í dvala í um það bil 2-3 vikur meðan á lokakeppni stóð og ég gat smám saman fundið fyrir því að heilinn þráði líkama kærustunnar minnar og kvenleika hennar eftir fyrstu raunverulegu kynlífsreynslu mína. Um miðjan desember 2020, eftir lokakeppnina, fór ég yfir til hennar og við byrjuðum að tengjast. Ég var horinn og ég fann hversu líkamlega ég var vakin. Ég vissi ósjálfrátt að ég gæti stundað kynlíf. Við klæddum okkur smokkinn og án mikilla vandræða áttum við kynlíf. Við áttum kynmök, ég var hörð, ég kom ekki of fljótt, það var fullkomið. Við höfum gert það þrisvar núna. Ég finn hvernig þetta hefur breytt mér sem manneskju. Mér líður eins og maður í fyrsta skipti á ævinni.
Eins og ég sagði í byrjun, ég er að fara yfir húsið hennar í kvöld og ég er þegar farin að þrá eftir henni. Ég held að ég muni ekki eiga í neinum vandræðum með að vera með henni. Þetta var langt ferðalag til að vinna bug á þessari fíkn sem hrjáði líf mitt síðan ég var fjórtán ára, en ég held að ég sé í gegnum hana. Þessi fíkn hafði ekki aðeins áhrif á kynhneigð mína heldur alla veru mína. Það gerði mig að félagslegum kvíða og óþægilegum strák. Ég er svo þakklát fyrir að hafa sigrast á flestum þeim hindrunum sem PMO lagði í veg fyrir mig. Það er augljóslega meira í þessari sögu en ég skrifaði hér en það eru hápunktarnir.
Fyrir alla sem fara í gegnum baráttuna, þá ættirðu að vita hvort ég get jafnað mig af PMOing í tíu ár samfleytt fyrir næstum kynferðislega reynslu, þá geturðu það líka. Ráðin sem ég myndi hafa eru að hætta PMOing öllum saman eins lengi og þú þarft. Ef þú ert eins og ég mun það þurfa meira en venjulega 90 daga þar sem heili minn var svo tengdur við pixla á skjánum. Þú verður stundum vonlaus og munt aldrei jafna þig þegar þú þolir langar flatlínur þar sem þú setur spurningarmerki við það hvort þú finnur fyrir kynferðislegri örvun aftur. En þú munt gera það. Ferlið tekur tíma. Ekki PMO, og, ef þú getur, finndu stelpu til að endurvífa. Einnig, ef þú færð þig aftur meðan á endurræsingu stendur er það ekki heimsendir. Ég læknaði nokkrum sinnum, fékk nokkrar fullnægingar frá kærustunni minni og horfði einu sinni á klám, ef þú lætur þessa hluti ekki fara úr böndunum verður þér í lagi. Því meira sem þú hættir þeim því hraðar getur heilinn endurvírað sig og snúið aftur í náttúrulegt ástand þar sem þú ert girnilegur og tilbúinn fyrir alvöru stelpu. Þú verður girndur fyrir alvöru stelpu og raunverulegt kynlíf, ekki fyrir einhverja mynd eða myndband eða ljósmynda internetmynd. Þú munt girnast fyrir raunverulegu stelpuna og fyrir löngunina sem hún hefur fyrir þig.
Ég veit ekki hvar ég á að birta þetta þar sem ég gat ekki fundið út hvernig ég ætti að gera Reboot Nation reikning en ég mun senda hann til Nóa. Þakka þér fyrir Nóa, Gabe Deem og Reboot og NoFap samfélögin. Kynhneigð mín er meira virði en allir peningar í heiminum fyrir mig. Mér finnst eins og 2021 sé fyrsta árið sem ég mun sannarlega geta lifað lífi mínu.
Mjög sannarlega þitt
Anon
LINK - Týndur og háður frá 14 ára aldri, nú 26 ára að lokum klámlaust og fær að njóta kynlífs og nándar
;