Hvernig gengur lífið dag frá degi? Er það í jafnvægi og allt eins og það á að vera? Er jafnvægi hvort sem litið er á veraldlega stöðu eða andlega? Lífið er eins og það er. Það er ekki alltaf sólskyn. Það koma reglulega lægðir með rok og rigningu. Við vitum að í heildar samhenginu er lægð hluti af vistkerfi að leita að jafnvægi. Stundum erum við stödd í miðju lægðarinnar. Þar er logn og gott veður, sama hvað gengur á þar sem stormurinn er mestur. Sama lögmál gildir varðandi þitt eigið líf. Ef þú ert í þinn miðju, þínum sannleik þá heldur þú alltaf jafnvægi átakalaust. Sama hvað gustar mikið frá þér þegar þú lætur til þín taka. Huldufólk hefur gefið okkur hugleiðslu sem hjálpar okkur að finna þessa miðju, finna kjarna okkar og sannleikann sem í honum býr. Þegar þú veist hver þú ert og hvers vegna þú ert hér, mun líf þitt vera í flæðandi jafnvægi. Hugleiðslan virkjar þekkinguna sem er í vitund jarðar og færir hana með lífsorkunni inn í líkama okkar. Þar skoðar hún hugsana og hegðunar munstrið og athugar hvort það myndar átakalausu flæðandi jafnvægi. Hinn möguleikinn er falskt jafnvægi sem hafa þarf fyrir að viðhalda með tilheyrandi striti, áhyggjum og ótta. Síðan leiðbeinir þessi þekking okkur að því jafnvægi sem er okkur eðlilegt. Við blómstrum átakalaust, líkt og planta sem vex átakalaut frá fræi í fullþroska plöntu sem ber ávöxt.
Ég tel mig hafa hafið NoFap ferðina mína í september 2019, þannig að það eru næstum 4 ár í NoFap ferðina. NoFap hefur leitt til algerlega gríðarlegra jákvæðra lífsbreytinga fyrir mig og ég hélt að ég myndi gefa eitthvað til baka til samfélagsins. Sérstaklega vil ég gefa þeim sem glíma við ADHD von um að það sé gríðarlegur möguleiki á hamingju sem bíður umfram PMO og að þú getir gert þetta!
Ég fékk ADHD greiningu um 11 ára gömul með einkenni fyrir kynþroska og PMO. Einkennin mín hurfu ekki alveg eftir allar endurræsingar og heilsufarsbreytingar sem ég gerði, svo ég tel mig vera með ósvikinn ADHD, ekki ADHD einkenni af völdum klámmynda. Ég byrjaði á MO um 10 ára og leiddi mjög fljótt til PMO (ég notaði næstum daglega). Eftir á að hyggja býst ég við að PMO hafi gert einkenni mín verri sem að lokum leiddi til mats og greiningar. Það var líka gefið til kynna að ég gæti verið með einhverfa eiginleika, en ég er samt ekki viss. Ég held að hægt sé að útskýra flesta sýnilegu „einhverfu“ eiginleika mína sem óbeina afleiðingar af ADHD einkennum mínum. Að sögunni:
Árin fyrir NoFap ferðina mína
Fyrir kynþroskaaldur var ég kraftmikill krakki sem var félagslyndur og hafði áhuga á mörgu – þó dálítið óvenjulegt félagslega stundum en ég man ekki eftir að hafa hugsað svona mikið um það miðað við síðari tíma. Þegar ég var kynþroska, fann ég um MO og mjög fljótlega eftir það, P. Ég man að ég horfði á P um það bil 10 ára. Smám saman fór ég að missa orkuna og varð hræddari í félagslegum aðstæðum og óörugg. Ég myndi aðallega bara fá áhuga á hlutum sem vöktu mig mjög: Tölvuleikjum; óviðeigandi tal og heimska við vini; truflandi hluti eins og hryllingsmyndir, pólitískt drama og fréttir; PMO, MO og að hugsa um kynlíf og sambönd; búa til, spila og hlusta á tónlist. Vissulega hafði ég stundum áhuga á venjulegum hlutum en aðallega fannst mér allt annað vera svona verk á þeim tíma. Mér fannst skólinn nógu áhugaverður til að vera í meðallagi. Sumt hafði ég áhuga á – sérstaklega hlutunum sem ég var góður í – og sumt ekki eins mikið. Ég endaði á því að fara í gegnum menntaskólann með aftur meðaleinkunn og í háskóla árið 2014. Þar lærði ég eðlisfræði, efnafræði og tölvunarfræði. Fólk sagði alltaf að ég væri klár strákur og bað um hjálp mína í þeim hlutum sem ég væri góður í en ég náði aldrei að leggja mig nógu mikið fram eða einbeita mér nógu vel til að ná hæstu einkunnum. Mér finnst ég samt virkilega hafa reynt.
Ég eyddi mestum frítíma mínum á árum mínum í skólanum í tölvunni annað hvort í PMO, spila tölvuleiki (einn og síðar með vinum mínum úr menntaskóla), horfa á Let's leikrit, vafra um netið að meme, pólitík og annað mjög spennandi eða vitsmunalega örvandi efni. Ég fór sjaldan út í frítíma mínum nema það væri með litlum hópi vina minna og við fórum ekki oft til að eiga samskipti við annað fólk. Við gerðum það samt stundum og það var mjög sárt fyrir mig. Ég gekk í hljómsveit í menntaskóla og var í henni þangað til ég var hálfnuð með háskólanámið. Ég hætti vegna þess að mig langaði að einbeita mér að ritgerðinni og væntanlegu meistaranámi og vegna þess að hljómsveitarleiðtoginn vildi taka alvarlega og byrja að græða peninga með hljómsveitinni. Ég vildi bara eiga góða stund með vinum mínum svo ég fór.
Ég borðaði mikið af ruslfæði en líka fullt af alvöru mat líka, svo ég var ekkert sérstaklega vannærð, fékk kannski smá aukalega stundum en ég fitnaði ekki heldur. Bara stundum æft þegar ég fékk innblástur eða þráhyggju, en sjaldan.
Félagsfælni þá
Félagsfælni var alltaf til staðar síðan PMO hófst og þróaðist í raun yfir í hættu á og raunverulegum kvíðaköstum í menntaskóla. Ég myndi aðallega fá þá í almenningssamgöngum og þegar ég borðaði á almannafæri. Þeir fóru í burtu og komu aftur af og til, jafnvel í háskóla og jafnvel í litlum gráðum eftir meiriháttar köst eftir árangursríkar endurræsingar.
Ég hafði í raun enga ástæðu fyrir þessum einkennum þar sem ég var ekki með nein meiriháttar áföll eins og misnotkun eða neitt sálrænt sem gæti útskýrt það. Jæja, félagsfælni gerði mig að skotmarki fyrir lítilsháttar einelti af hálfu ókunnugra og stundum jafningja sem hjálpaði ekki aðstæðum. Þó að eineltið og mismununin hafi sennilega verið frekar væg hlutlægt var það mjög sárt fyrir mig. Ég notaði stolt og reiði til að takast á við sársaukann: Ég dæmdi hrekkjusvín mína harðlega á sama tíma og ég lofaði „siðferðislegar dyggðir“ mínar að leggja aldrei neinn í einelti og vera „sæmandi“ manneskja. Ég fantaseraði um mismunandi, oft grimmilegar hefndaratburðarásir. Þetta stuðlaði líklega mikið að því að ég breyttist í heift og stolt manneskju um tíma að innan. Ég efaðist aldrei um reiði mína eða stoltar tilfinningar mínar. Ég tók þeim bara sem innri gæsku á þeim tíma.
Ég var svona lagður til hliðar í flestum félagslegum hringjum og gat bara tengst einn á einn eða í mjög litlum hópum, sem gekk næstum alltaf vel. Fólki fannst ég vera skemmtilegur strákur til að umgangast, en ég átti í erfiðleikum með stærri hópa þar sem ég lokaðist, þagði eða var óþægilegur, og gat ekki verið ég sjálfur vegna félagsfælni.
Annað sem ég átti í erfiðleikum með var gríðarlegur andlegur sársauki vegna hvers kyns skynjaðrar höfnunar. Ég myndi horfa á andlit ókunnugra sem leið fram hjá og frá hvers kyns vanþóknun, ótta eða höfnun á mér (oftast líklega rangtúlkuð af mér) myndi ég finna fyrir miklum sársauka af því. Ég gerði gríðarlega tilraun til að tryggja að þetta myndi ekki gerast: Ég myndi vinna í líkamsstöðu minni, stjórna gönguhraða mínum og reyna að slaka á huga og andliti. Þetta hjálpaði nokkuð við viðbrögð fólks sem átti leið hjá, en ég gat ekki þvingað það allan tímann, sérstaklega ef ég var með neikvætt hugarástand þennan dag (sem var mjög oft).
Fyrsta sambandið
Um 21 einhvern veginn tókst mér að komast í fyrsta sambandið mitt sem stóð í 2 ár. Ég átti í raun engin vandamál með ED eða PE á þeim tíma, stundum DE. Við fluttum saman og fengum okkur kött. Svipuð áhugamál, ástin var til staðar, mikið kynlíf frá upphafi en ég var samt með PMO af og til. Hægt og rólega breyttist kynlífið frá því að elska að nota hitt sér til ánægju (jafnvel frá hennar sjónarhorni). Sambandshreyfingin var ansi mikil stundum með einstaka rifrildum og rifrildum. Sjálfstraust mitt jókst alls ekki vegna þess að ég var í sambandi svo mikið þó ég teldi mig nokkuð ánægð með það. Ég var enn með hræðilegan félagsfælni og hann versnaði í raun: Ég myndi vera mjög treg á einum tímapunkti til að fara jafnvel að fara út í ruslið vegna þess að ég var svo hrædd við að rekast á einhvern á leiðinni. Ég hafði nokkur störf í háskólanum og vann líka á vöruhúsi í nokkra mánuði af hverju þessara starfa á meðan ég stundaði nám við háskólann. Ég fékk byrjendavinnu í upplýsingatækni á meðan ég stundaði nám í háskólanum og frá sjónarhóli utanaðkomandi virtist mér ganga vel.
Ég fór í meðferð vegna félagsfælni og prófaði SSRI lyf, og ég var reyndar að batna aðeins, en ég læknaði ekki nógu hratt þannig að ég býst við að sambandið hafi endað vegna þess. Ég flutti til foreldra minna til að klára námið.
Uppgötvaðu NoFap
Haustið 2019 varð ég bara einn dag sjálfkrafa meðvitaður eftir PMO lotu, að ég fann fyrir orkuleysi eftir að hafa lokið PMO lotu. Ég byrjaði að googla um þetta og rakst að lokum á myndbandið „The great porn experiment“ eftir Gary Wilson (RIP). Það var mjög skynsamlegt fyrir mig og ég byrjaði að rannsaka eins og brjálæðingur frá Your Brain On Porn vefsíðunni og skoða vitnisburði frá NoFap spjallborðum og mörgum öðrum heimildum. Ég var mjög efins um margt sem ég var að heyra í þessum samfélögum (og er enn að einhverju leyti) en reyndi samt að endurræsa.
Það var mikið af rannsóknum í kannski um 2 ár frá upphafi ferðar minnar og ég fór að gera margar mismunandi tilraunir á sjálfum mér. Ég ákvað að einfalda líf mitt eins mikið og hægt er til að geta komið á tengslum án þess að utanaðkomandi áhrif eða annað sem ég geri trufli eða leiði mig til rangra ályktana.
Fyrstu endurræsingar, ávinningur og fleira
Ég man ekki hversu langan tíma það tók að gera fyrstu endurræsingu en ég man að þetta var það erfiðasta sem ég hef gert og líklega versta tímabil sem ég hef þolað á ævinni (en það var þess virði). Ég man ekki einu sinni öll einkennin mín þó ég veit að þau voru mörg, aðallega andleg. Allt sem ég man er bara að líða mjög lágt almennt í mjög langan tíma án utanaðkomandi ástæðu. Hver dagur var öðruvísi. Ég var greinilega með hræðilega löngun og svoleiðis en ég býst við að halda huganum uppteknum og hreyfa mig er það sem kom mér í gegnum þetta. Ég endurræsti mig í venjulegum ham með smá bindindi frá O að lokum. Ég var að hitta fyrrverandi minn eftir sambandsslitin (við reyndum að vera vinkonur) og stunda kynlíf af og til þannig að mér tókst ekki í rauninni með hreinum erfiðum ham á þeim tíma.
Hægt og rólega fór ég að upplifa miklar breytingar á sjálfum mér: orkumeiri, sjálfsöruggari, hafði ekki lengur löngun til að nota P. Fólk fór að líka við mig meira og öfugt. Félagsfælni minnkaði verulega en það tók meiri endurræsingu fyrir hann að hverfa alveg og þróa með sér óttaleysið og „að gæta ekki“ við félagsleg mistök. Ég notaði engin sálfræðileg brögð til að öðlast þessa eiginleika. Þeir komu bókstaflega bara frá því að hafa tekist að halda frá, æfa og lifa lífi mínu heilbrigt. Í hvert skipti sem ég myndi sleppa því að halda mig frá P (og að einhverju leyti O frá M eða kynlífi), myndi ég byrja að missa þessa kosti. Skortur á hreyfingu gerir mig líka svolítið lágan en hefur ekki eins mikil áhrif á mig og skortur á bindindi (þó að það geri bindindin erfiðara fyrir mig að hreyfa mig ekki). Aðrir kostir voru: meiri árangur í framkvæmdastjórn til að stjórna athygli, meiri vitund, aukin andleg getu og minni, heilaþoka fjarlægð (þetta skilaði sér reyndar aldrei), skýrari hugsun, nákvæmari með tali og fleira.
Eftir endurræsingu tók ég NoFap enn lengra og byrjaði að stunda ascetic venjur og varðveislu sem jók ávinninginn minn og skilvirkni enn frekar. En þetta fer kannski út fyrir svið þessarar sögu, svo ég skal ekki fjölyrða mikið um það. Stutt útgáfa af því: Stýrði lengstu röðinni minni í 223 daga án klámmyndar, fann mikla sælu, mikla virkni í vinnunni, ég fékk stöðuhækkun, átti tvö langtímasambönd og endaði síðar á því að velja einlífi.
Ályktun og nokkrar pælingar um ADHD/einhverfu og áráttu- og áráttueiginleika
Ég skoðaði dagbókina mína frá ársbyrjun 2020 og tók fram að það var ADHD, ofurrökrétt viðhorf og þráhyggja sem hjálpuðu mér að stjórna fyrstu langa röðinni minni sem var um 180+ dagar: Ég myndi eyða miklum tíma í að lesa td YourBrainOnPorn greinar og aðrar bækur/greinar sem tengjast NoFap/varðveislu efni, lesa sögur fólks, vera spenntur og þráhyggju yfir öllu NoFap, gera stífa rökrétta hugsun um hvernig heilinn virkar og greina tilfinningar mínar í rökréttu, nánast vélrænu sjónarhorni stundum. Ég bjó hjá foreldrum mínum í fyrstu langa lotunni svo flest var frekar stöðugt og ég var ekki stressuð yfir utanaðkomandi hlutum og gat hugsað skýrt. Seinna flutti ég út til að búa ein í 2 ár og hrundi vegna félagslegrar einangrunar, samskipta og of mikils ásatrúar, og fór aftur í PMO leiðir mínar. Ég flutti aftur til foreldra minna til að jafna mig og er að flytja bráðum í sveitarfélag í fyrsta skipti með fólki sem ég veit að er ekki lengur félagslega einangrað. Hlutirnir líta vel út fyrir mig og ég er nokkuð ánægður enn og aftur en ég hef samt farið aðeins of mikið aftur í PMO og er hér til að komast aftur frá því. Nýlega hélt ég að það væri ekki gott fyrir mig að eyða of miklum tíma hér í þráhyggju um NoFap hluti og ég held samt að það sé raunin, en ég held að ég ætti að leyfa mér að vera þráhyggju eins og ég gerði áður, til að koma góðri röð í gang og svo halda áfram lífi mínu með lágmarks þráhyggju.
Þessi tvö langtímasambönd í viðbót sem ég nefndi á síðustu 2 árum voru á margan hátt frábær en þau voru ekki nógu NoFap til að ég gæti verið hamingjusöm. Ennfremur myndi ég þráast eins og brjálæðingur yfir stelpunum þegar ég byrjaði að fá áhuga á þeim og það myndi ekki kólna með ofþyngdinni því lengur sem við þekktumst. Öll höfnun frá þeim var ákaflega sársaukafull og ég myndi passa mig á að styggja þá ekki. Ég gat í rauninni aðeins verið ónæmur fyrir þessum vandamálum þegar ég náði að vera án fullnægingar í 1+ mánuð en samböndin þjáðust líka af misskilningi sem orsakast af ADHD einkennum mínum. Þeir myndu misskilja athyglisleysi mitt og dagdrauma þannig að þeir væru ekki sama um þá og það sem þeir hafa að segja, þó að mér þætti afar vænt um þá. Engin samskipti nægðu þeim til að trúa því á tilfinningalegu stigi.
Ég hafði ákveðið að ég vildi ekki nota ADHD lyf, þannig að ég mun þurfa að takast á við þessi einkenni allt mitt líf. Sem betur fer sýndi fyrsta röðin mín í 180+ daga mér að ég get verið gríðarlega hamingjusöm, örugg, áhrifarík og hamingjusöm þegar ég er einlífslaus og umkringd vinum eða fjölskyldu, svo ég hef ákveðið að skuldbinda mig til þess lífs. Mér er alveg sama um félagsleg vandamál sem olli ADHD einkennum þegar ég er að halda í þau og get stjórnað þeim betur þegar ég er í einlífi og er ekki með þráhyggju yfir hlutum (sérstaklega samböndum og kynlífi). Kannski með ADHD lyfjum gætu sambönd virkað vel, en ég tel að lyfin takmarki andlegar framfarir mínar, sem er mikilvægara og ánægjulegra fyrir mig en að vera í sambandi.
Vonandi hjálpaði sagan mín einhverjum. Gangi þér vel með þína eigin ferð! Ekki hika við að spyrja mig spurninga. Ég sleppti viljandi sumum hlutum til að fæða ekki áráttu mína með því að gera þessa færslu fullkomna of mikið.
;
