Halló allir á þessari vefsíðu. Hérna er ég á 68. degi mínum á leiðinni til dagsins 90 að þessu sinni að skrifa til að deila einhverju með ykkur öllum. Af þessu tilefni vil ég tala um breytingar sem hafa átt sér stað í lífi mínu núna þar sem ég er liðinn dagur 60 laus við PMO en einbeita mér meira að einni breytingu sérstaklega sem hefur breytt lífi mínu verulega og stuðlað að því að frelsa mig frá þrældóm til þess eyðileggjandi lífsstíl.
Við vitum öll um hvað klámfíkn gerir heilanum okkar, við vitum um það hvernig það skekkir sýn okkar á kynhneigð og aðrar manneskjur í eitthvað fullkomlega óhollt, en síðast en ekki síst vitum við allt of vel um hvernig þetta kemur venjulega ásamt skemmdum á okkur sjálfum álit sem stafar af óhóflegri neyslu á klámfengnu efni. Jæja það er um þetta í lagi ég er hér að tala um.
Eins og ég hef áður tekið fram í öðrum færslum má rekja fíkn mína aftur til 2005 þegar hlutirnir voru mjög súrir hjá mér. En ef það er þáttur sem hefur verið til staðar meðan á öllu þessu stendur er sú staðreynd að ég hef aldrei eignast kærustu í öllu mínu lífi, það er í raunveruleikanum vegna þess að ég átti í langt sambandi fyrir löngu síðan, þó að það gekk ekki eftir tvö ár og tveir mánuðir voru eitt hamingjusamasta tímabil í lífi mínu, ég og minn fyrrverandi eru í góðum málum jafnvel.
Nú, hvernig spilar allt þetta inn í PMO fíknina mína? Jæja, ég skal ekki dylja það að á ákveðnum tímapunkti í lífi mínu fór ég að hafa óraunhæfa og óholla sýn á konur. Hata? Nei, algjörlega öfugt: Ég gerði þau mistök að líta á konur sem guðlegar óaðgengilegar verur sem kröfðust einhvers konar geðþekkrar þekkingar til að fá þær jafnvel til að taka eftir þér. Sjálfsmat mitt var í lágmarki að leita að afsökunum, varnaraðferðum, lýgur að sjálfum mér svo ég gæti með óskilvirkan hætti haft stjórn á tjóni og hér var PMO hluturinn sem gaf mér tímabundna lausn á vandamálinu.
Þetta þýddist á: Ég gat ekki einu sinni nálgast neina stelpu sem mér fannst aðlaðandi, vegna þess að mér fannst of lítið fyrir viðkomandi einstakling. Reyndar man ég hvernig síðasti aðilinn sem þetta gerðist með var kennari sem var yngri en ég um nokkurra ára skeið (ég var 24 á þeim tíma) og var mjög mjög fallegur, en aftur fannst mér ég vera mjög hræddur og reyndi ekki einu sinni, þá finnst mér hún eiga töluvert annað (í grundvallaratriðum það sem gerðist í hvert einasta skipti sem mér fannst ég laðast að einhverjum). Það sagðist ég hafa fengið nóg og fara í þunglyndisspiral þar sem PMO fíknin lemur mig af meiri krafti en áður. Hér gerist líka eitthvað sem versnar vandamálið. Ég byrja að skoða konur sem ég veit að eru langt út úr deildinni minni og ég meina ekki frægt fólk, ég er að tala um konur sem eru annað hvort teknar, aðallega giftar eða á fertugsaldri í öðruvísi lífi en ég. Ég vissi að ég hafði enga möguleika, en mér leið ágætlega með að ímynda mér aðeins og þrá þá, þar sem ég var líka öruggur frá sársaukanum við að vera dæmdur eða hafnað. Hugmyndin um að fara á eftir eldri konu varð sterkari og hélt að það myndi færa mér hamingju og þá viðurkenningu sem ég sóttist eftir. Þetta var óskipulegur og helvítis ástand.
Höldum áfram til nútímans. Ég hef þegar verið í meðferð í 4 mánuði og ég get séð að 68 dagar án kláms hafa skilað sér. Ég hef séð ávinninginn eins og aukið sjálfstraust, engin þörf á að meta aðra og meiri ást til mín, meiri einbeiting, meiri drif til að leita að raunverulegri reynslu. En síðast en ekki síst hefur eitrað hugarfar verið eyðilagt til að víkja fyrir nýjum heilbrigðari.
Sú mikilvægasta er hvernig ég horfði á konur: Ég skil ekki aðeins að það er nákvæmlega engin ástæða til að setja neinn á stall, það gefur manni of mikið vald yfir eigin hamingju. En ég skil líka annan hlut: Klám hafði afbakað hugarfar mitt þar sem ég var í grundvallaratriðum að elta bikarkonu, eitthvað sem ég er ekki stolt af en fyrirgef mér. Leit mín að hinni fullkomnu konu, þeirri sem var rótgróin í heilanum frá myndunum í klám og öðru efni sem vakti kynferðislega, hafði ekki leitt til annars en eymdar. Að átta mig á og samþykkja það var ekki auðvelt en það vék fyrir gífurlegu stökki í bataferlinu mínu. Eins og nú finnst mér ekki aðeins þörf fyrir klám, ég er ógeðfelldur af því og vil ekkert með það gera.
Það sem ég sækist eftir núna, er samband við stelpu sem ég mun elska í alvöru þar sem raunveruleg ást og virðing er ríkjandi. Ég er meðvitaður um að til að ná þessu er mikil vinna að ræða, það er ekkert sem heitir strax umbun (eitthvað sem PMO hefur notað okkur til), ég veit að ég verð að leggja mig fram. Þessi staðreynd notaði mig til að hræða, en svona eru hlutirnir, ef þú vilt eitthvað gott fyrir líf þitt stíga út úr þægindarammanum og komast áfram, og það er það sem ég ætla að gera. Allt í einu það er án þjóta hluti af námskeiði.
Það er satt, það eru dagar þar sem mér hefur fundist ég vera einmana, ég er mannlegur og hlutir eins og þessir eru eðlilegir. En ég segi þetta: Sama hversu einmana ég kann að líða, eða hversu mikið af slæmum degi ég átti, mun ég aldrei grípa til kláms aftur. Ég vil að þessar breytingar og ný hugsunarháttur verði hér til að vera, ástæða þess að ég læt ekki vaktina fara niður hvenær sem er án tillits til þess hve lengi rákurinn minn heldur áfram.
Það er allt í bili. Takk fyrir að lesa.
Og vegna breytinganna á leið minni til að hugsa og lifa. Þakka þér Nofap, þakka þér.
LINK - Gönguleið að betra lífi.
;
